איך עובר בן זוגכן את ההריון הנוכחי?

1ויוי

New member
איך עובר בן זוגכן את ההריון הנוכחי?

בעקבות מה שpepperony כתבה על כך שהיה חסר לה פורום כזה בהריון כי עם בן הזוג קצת היה קשה לשפוך את הכל רציתי לשאול איך בני הזוג שלכן מתייחסים להריון הנוכחי לעומת היחס להריון הקודם. אני שואלת מכיוון שאצלי , עדיין חודשיים אחרי הלידה אני לא מסוגלת לשכוח כיצד בעלי התייחס להריון הזה. בהריון הראשון שאבדנו של התאומים הוא היה מחכה לכל בדיקה , נצמד למסך האולטרסאונד ושם כל יום יד על הבטן מחכה להרגיש (עד האובדן בשבוע 22 לא הרגשתי שום תזוזה)ורואה שוב ושוב את הוידאו של הסקירה. בהריון השני של האוצר , בעלי אומנם בא איתי לכל בדיקה אבל סרב להביט במסך האולטרסאונד, הוא לא הניח אפילו פעם אחת יד על הבטן כדי להרגיש אותו וכמובן לא צפה כלל בוידאו של הסקירה . אני מבינה שהוא פחד להקשר , גם אני תכננתי לא להקשר אליו אבל התאהבתי בו מהיום הראשון שהרגשתי אותו זז (שבוע 14!). ההתנהגות שלו היתה מוזרה כי הוא היה האופטימי מבין שנינו בעוד שאני הספדתי את העובר מראש יום יום .(עד כדי כך שהגעתי לשבוע 22 - שבוע אובדן התאומים רציתי לעשות הפלה מראש להריון שלקח לנו 4 שנים להגיע אליו - רק כדי לשלוט במצב שלא אופתע קשות שוב). דרך אגב כיום הוא מאד מצטער שלא הרגיש את התינוק בבטן ולא נהנה מההריון . מתנצלת מראש שמקשקשת כל כך הרבה , מסתבר שהרבה הצטבר אצלי בשנה האחרונה ולא היה ממש איפה לפרוק כי הנושא לא התאים לפורום "הריון ולידה" וגם לא לפורום "אובדן הריון".
 

הוא היא

New member
ויוי

לא יכולה לשתף מניסיוני כי אני עדיין לא בהריון אבל רציתי לומר שאת ממש לא מקשקשת אלא דווקא מאוד מעניינת!!!!!
 

עד חצות

New member
מז"ט על אור חייך

בעלי ואני מתייחסים אותו הדבר להריון,עד סוף סימסטר ראשון שנינו לא נקשרנו ולעיתים הספדנו כיוון שפחדנו שזה יסתיים כמו קודמיו מאז השקיפות והסקירה המוקדמת אנו יותר אופטימיים ולפעמים מרשים לעצמנו לפנטז ולחשוב על שמות בכל אופן בעלי שותף מלא לכל מהלך ההריון ואנו משתדלים להנות במידה פרופורציונאלית
 

טאניוש

New member
עם ספר הריון שהחבא ממני אחרי הפלה

סתם התרגשתי נורא לגלות את זה... בהריון הראשון הוא היה האופטימי בין שנינו,בא איתי לכל בדיקה ולכל ביקור שיגרתי-דאג שיעשו אולטרא סאונד והוא יפספס,צילם אותי עם הבטן כל שניה. זה היה גם הריון נורא נורא קשה פיזית,אז הוא גם לקח אותי למיון המון המון פעמים... בהריון הזה גם הוא מלא חששות,אמנם בא איתי לכל בדיקה להחזיק את היד (במיוחד אחרי הסקירה הלא מושלמת שלנו) אבל כל משפט שלו מתחיל ב"אם הכל יהיה בסדר...", לא רוצה לשים יד על הבטן ואמר לי ישירות שהוא לא רוצה להקשר לתינוק הזה בנתיים."עוד חודשיים ואני אתחיל להאמין שיהיה לי בן" זה המשפט שלו (והוא במצב טוב, אני אאמין רק כשיהיה לי אותו ממש בידיים). ועד כמה שזה אבסורדי אני מרגישה שהוא יותר איתי בהריון הזה, בחלק הרגשי של ההריון, שנינו מרגישים אותו דבר. האופטימיות הבלתי מבוססת הזאת בהריון הראשון הפריעה לי, הרי ידעתי שזה הריון בסיכון לא מועט ועיצבן אותי שהוא בהכחשה. את לא מקשקשת,זה המקום. כל יום מחדש אני מגלה שבכל דבר אני מוצאת כאן שותפות...
 

happy

New member
אצלי בעלי מפתיע אותי לטובה

ברור שבהריון הראשון היתה התרגשות מכל פיפס. ההתרגשות היתה של שנינו למרות שהוא לא שם לי יד על הבטן אף פעם כי היתה לו הרגשה לא טובה. הוא פחד מאוד מהתוצאות של מי השפיר (למרות שלא היתה שום סיבה לחשוש מהם). ההריון הזה מהרגש שמי השפיר הגעו תקינים כמעט כל החומות נפרצו והוא שוב נרגש ומאושר מההריון. הוא ממש שוטף פעיל להתרגשויות ולא רק לפחדים. הוא מלטף ונוגע בבטן למרות שהנסיכה שלנו (מאוד דומה לו בהתנהגות
) היא לא מפגינה הרבה תזוזות דווקא כשהוא מניח יד על הבטן. הוא כל הזמן מודד אותי בעיינים שלו ובודק כמה הבטן שלי גדלה.
 

לינדט

New member
אצלינו הכל מעורב

בהריון הראשון רק לאחר הסקירה שנעשתה בשבוע 17 הוא התחיל להבין מה קורה ונקשר מאד להריון. זה היה בן והוא כבר דבר על לקחת אותו למשחקי כדורגל, ושהם ישחקו בפלייסטיישן. איבדנו את ההריון בשבוע 23. בהריון הנוכחי, הוא הרבה יותר מעורב ומאד דואג לי, מתקשר אלי במשך כל היום לודא שאני אוכלת בריא ושותה מספיק (אפילו קנה לי ספר על תזונה בהריון), ממש פוקד עלי לנוח, מתווכח אם הרמתי משהו שלדעתו כבד מידי ומידי מספר ימים עושה לי שיחת מוטיבציה. הוא כמובן מגיע לכל הבדיקות ושואל את כל השאלות. מצד שני, הוא לא שם יד על הבטן מיוזמתו, לא מוכן להסתכל על בגדי תינוקות (למרות שאני מתרצת שאני רוצה לקנות לאחיינית שלי). אני חייבת לומר שנמצא לצידי איש מקסים ואני לא חושבת שהייתי מסוגלת לצאת שפויה מהטראומה בלעדיו, ולמרות זאת אני מתקשה לדבר איתו על חרדות. אני כעת בשבוע 20, מתקרבת לשבוע ההוא ומתקשה לישון בלילה, אני נמצאת במתח עצום. הוא חושב שהחרדות מזיקות לי ולעוברית ושאני צריכה להיות אופטימית. לכי תסבירי שאי אפשר ללחוץ ON על כפתור אופטימיות ופתאום הכל בסדר.
 

tali00

New member
אצלי זה קשה.

בעלי לא מעורב בנתיים בשום דבר. אבל זה ממש ההתחלה ולמעט אולטראסאונד ראשוני לפני 3 שבועות עדיין לא עשיתי שום בדיקות. הוא מאד מתוח ועצבני בתקופה הזאת וייתכן שגם אני כך. אנחנו רבים המון בתקופה הזאת. מקווה שאחרי בדיקות שקיפות עורפית ומאוחר יותר מי שפיר אם יהיו תוצאות טובות אולי דברים יסתדרו טוב יותר...
 

בנצ100

New member
משחק את האופטימי

מנסה לעודד אותי אם אני משתפת בפחדים או בחששות, וכל כך רוצה לשחזר את האופטימיות של ההריון הראשון. אני הורסת לו - לא מוכנה לחשוב על לקנות משהו לילד, לא מוכנה לעשות "דיון שמות" ולא לתכנן את חופשת הלידה ואיך יהיה אחרי, מה שהעסיק אותנו שעות על גבי שעות בהריון הראשון. אבל פעם אחת גם הוא הודה שהוא מאוד מפחד איך נתמודד אם משהו יקרה הפעם...
 
זהו נושא שבנוסף עלי להתמודד גם איתו

אחרי האבדן של איל, בעלי לא רצה בכלל שאכנס להירון, הסתגר בתוך עצמו, היה קצר רוח כלפי אחרים, ואני שמסיבות ידועות לכולנו נכנסתי להריון כמעט שלושה חודשים אחרי הלידה, התגובה להריון היתה די אדישה אך לאחר מכן הוא ממש ליווה אותי בכל צעד, עם הרבה מתח וחרדה מצידו. בעלי אדם מאוד רגיש שחווה אבדן קשה משל עצמו, לכן נושא המוות מאוד קשה עבורו על אחת כמה וכמה. כל פעם שהיה רואה שאני בוכה, נכנס ללחץ, כל פעם שרציתי להיות לבד {עד כמה שיכלתי כי בנוסף על כך גרנו אצל הוריו} הוא מיד הציע שנצא החוצה לנשום אויר והתעצבן {ממש כך} כאשר מיררתי בבכי. הייתי מחכה לרגעים בו אהיה לבד בבית על מנת שאוכל לבכות ולפרוק כדי שהוא לא יראה עד כמה קשה לי עד כמה אני לא מצליחה להתמודד עם הסערה בפנים. אני אמורה כביכול להגן עליו בכך שאני משדרת עסקים כרגיל ומראה לו שהכל בסדר. הדרך שלו להתמודד עם דברים זה להפנים ולא לבכות כי רק החלשים בוכים ואני הטיפוס המוחצן שלמד עוד מהבית לספר ולשתף אנשים ברגשות שלי הייתי צריכה להמשיך הלאה...כאשר "נתבשרנו" שעלינו לאבד גם את אביתר, בעלי לא דיבר , לא הגיב והשתדל מאוד להיראות "חזק" למעני, והא דאג לכל הטלפונים מחו"ל {ישראל} נאלץ לענות לכול השאלות וניסה גונן עליי מפני הכל, אבל בתוכו הוא היה שבר כלי, וניסה בעל כורחו להתעסק עם דברים אחרים, שקע בעבודה וכל הזמן לא היה בבית. עכשו בהריון הזה, כאשר הוא מתחיל לדבר עם הבמבי ואני רואה שהוא מתחיל להיקשר אליה, אני מבקשת ממנו לא להיקשר אליה {איך אפשר?} וזאצ רק על מנת להגן עליו מפני מפלה נוספת. אסור לי לדבר על אולי כישלון, אסור לי להגיד שכואב לי כי זה מלחיץ אותו ומכניס אותו לדיכאון ולמחשבות קשות, וגם כשאני רוצה ללכת לא"ס ולו על מנת לבדוק שהכל בסדר, אנחנו רבים כי הוא רוצה שהכל יהיה נורמלי ולא נצטרך לרוץ בין בתי חולים כמו בפעמים הקודמות. {קשה לו להיות בבי"ח , כאילו שלי קל} שוב אני מוצאת את עצמי מספרת רק לכן מה מתרחש בליבי כי עלי להישאר אופטימית ולהגיד שהכל יהיה בסדר, אז אתמול היתה לי נפילה רצינית של בכי ללא הפסקה ושוב עשיתי את זה כשבעלי לא היה בבית וכששמעתי רעש של פתיחת המנעול בדלת, מחיתי את דמעותיי כדי שלא יראה שבכיתי. אז בנוסף לכל זאת , לצערי עלי להתמודד עם בעיה אחרץ, מזל שאתן כאן ולו על מנת לפרוק את המועקה הזו ולהשתחרר קצת. תודה רבה וסליחה על האורך. בתחילת
 

2קשת

New member
אצלנו...

את ההריון הקודם החצי בכלל לא היה לגמרי בטוח שהוא רוצה. הוא היה מאוד חרד לחופש שלו ולא היכרנו אף תינוק בסביבה לפני כן. אז הוא היה איתי, והלך איתי לכל הבדיקות כמעט, אבל חיכה לתינוק הרבה פחות ממני. כשההריון התקדם הוא התחיל להיקשר קצת, ודווקא אחרי שכבר ידענו שמשהו אולי לא בסדר. הוא היה מעיר את העובר בבוקר שבת בתיפוף על הבטן שלי ונהנה מהבעיטות שלו. הרגע שבו הוא נקשר לעובר היה הרגע הכי לא נכון. הרגע שבו הוא ראה את הרגל שלו יוצאת החוצה, רגע שהוא לא הפסיק לדבר עליו אחר כך. אני חושבת שזה היה הרגע שהוא התחיל מאוד לרצות ילד. בינתיים במהלך ההריון הקודם לחברים שלנו נולד תינוק מקסים, ולאח של החצי נולדה תינוקת. שניהם כל כך חמודים, מרגשים... אז ההבדל המשמעותי בהריון הזה זה שקודם כל הוא רוצה אותו ממש כמוני, ומבחינה זו זה הרבה הרבה יותר כיף. הוא שם את הראש על הבטן שלי ומדבר עם העובר, ונוגע לי בבטן וזה מעודד אותי מאוד שהוא לא פוחד להיקשר, זה מחזק את האמונה שלי שהפעם יכול להיות טוב. מצד אחד הוא יותר אופטימי ממני, לפי חוש הצדק הקוסמי שלו פשוט לא קיימת האפשרות שחס וחלילה יקרה משהו. מצד שני הוא פוחד נורא מאולטראסאונדים ובא איתי רק לחלק מהם. הוא לא מדבר על מה שהיה. אנחנו עדיין כמעט ולא מדברים על מה שיהיה...
 
אני מאוד רוצה לדבר על מה שהיה איתו

הרי לא עשיתי את זה עם השכן או עם הפסיכולוגית שלי והוא לא רוצה, ברגע שאני מתחילה לדבר על הבנים הוא פשוט תופס אזימות של 180 מעלות ובורח לו לעולם שלו לעולם שאין בו מוות, אני מקבלת את צורת ההתמודדות שלו למרות שהייתי רוצה להתמודד עם זה אחרת.
 

niritcat

New member
אפשר לדבר על זה שלא מדברים על זה...

כלומר, רק להגיד, שחבל לך שזה נושא שאתם לא מדברים עליו.
 

niritcat

New member
.....With flying colors

ובתרגום חופשי זה יופי, הוא עובר את הנוכחי בצורה מזהירה. הוא לא בא איתי לכל הבדיקות, אבל גם בשני ההריונות הקודמים (מההריון הראשון יש לנו בת, את ההריון השני סיימנו בשבוע 13) הוא לא הגיע. בכנות, אני לא זקוקה לו בבדיקות, וחלקן משעממות גם אותי (סקירה מוקדמת, למשל). מה שיותר חשוב לי זאת האופטימיות שלו שהפעם באמת הכל בסדר, למרות שהוא לא מתלונן בכלל שאני הולכת לכל הבדיקות (שמנקודת הראות שלו לא נחוצות), וגם שהוא תמיד מוכן להקשיב לדיבורים שלי - תחושות שנשארו מהפעם הקודמת, השוואות לשתי הפעמים הקודמות, איך הרגשתי בבדיקה וכו' וכו'.
 

נוריה

New member
משתפר מהריון להריון

בהריון הראשון לאחר האובדן, הוא היה מאד דאוג. הוא היה נכנס הביתה כל ערב ולפני הכל שואל אותי אם הרגשתי תנועות. הוא השתדל להגיע לכל הבדיקות אבל ב- US למשל, הוא אמר שהוא לא מתרגש ופשוט רוצה שכבר נהיה בסוף. הוא לא הסכים שאני אלך לרופא בקופ"ח אלא רק לפרטי ונתן לי באמת את התחושה שכסף זה בכלל לא ISSUE (וזה באמת נכון, בכל מה שקשור להריונות שלנו). דווקא אחרי ההריון, אחרי שטל נולד, הייתי לפעמים נזרקת בחזרה לימי האובדן, כששמעתי על דבר כזה שקרה שוב. ואז הייתי בוכה נורא ונסערת, אך הוא לא. הוא אמר שהוא משתדל לא להכנס לזה רגשית אצל אחרים. מספיק קשה לו ועצוב לו עם מה שקרה לנו. בהתחלה זה ביאס אותי, אבל ראיתי שהוא לא ממש מתנתק. למשל, כשהוא שמע על מקרה או שניים כאלו שקרו לאנשים מהעבודה שלו, הוא מייד הלך וסיפר להם שגם לנו זה קרה ונתן להם את הטלפון שלי. הייתי מאד גאה בו. ובהריון הנוכחי אני מרגישה שהוא מגלה המון סבלנות כלפי וכלפי הרגשות שלי. הוא זה שנתן לי את התחושה שזה הכי לגיטימי לבכות השבוע בסקירה. הוא זה שאמר שלא נפסיק לעשות ילדים עד שתהיה עוד בת... למרות שביום-יום הוא מאד סגור ולא קל לו לדבר, אני רואה שבכל הריון הוא מתרגש קצת יותר. השנה ציינו בין שנינו את יום השנה לאובדן. הוא ממש שיתף פעולה, ומאד מעודד אותי שנספר לרותם את מה שקרה ושאולי ניקח את התמונה של התינוקת שלנו שמחכה לנו בהדסה. וגם הוא ממש לא משתף פעולה בדיוני השמות. קודם שנראה שהכל בסדר ואז נשבור את הראש...
 

ariane

New member
בעלי הרגיש

לקח לי קצת זמן לענות כי אצלי זה סיפור קצת ארוך אבל אשתדל לקצר כמה שיותר. בהריון הראשון הכל היה נפלא עד השקיפות כי עשיתי את בדיקת הדם שמציעים בשקיפות וזה יצא לא תקין. אז התחלנו כבר לדאוג. אחרי זה הגענו לסקירה מוקדמת והרופא אמר לנו שבארך שום דבר לא בסדר. שלחתי את הקלטת לרופא בחו"ל בזמן שהזמנתי תור לסקירה נוספת אצל פרופ' מייזנר פרטי. הרופא בחו"ל אמר שהרופא נפל בכל נמלקודות של רופא מתחיל (והוא ממש לא היה צעיר) אבל רק משהו לא היה ניראה לו עם השיליה. מייזנר אמר שהכל בסדר. אבל מאז אני התחלתי לדאוג נורה שההריון הזה לא יסתיים טוב. בעלי תמיד היה איתי בכל בדיקה ובכל מצב. בשבוע 27 כשהחליטו להכניס אותי לניתוח כי מצבי החמיר (רעלת) הוא היה בדרך לשדה התעופה חזרה לארץ כי היינו בחו"ל אצל הוריי. הוא היה צריך לחזור לארץ כדי לסדר את כל העניינים של הביטוח בארץ וחזר אלי רק כדי לטפל בענייני קבורה של הבן שלנו. אני נפרדתי ממנו (מהבן) אבל בעלי לא ראה אותו חוץ מבסרט שאבי עשה כשדר היה בפגיה ויש לנו תמונת פולרואיד שצוות הרופאים עשה עבורינו לזכרו. בהריון השני. כמובן שהיה קשה להתקשר לזה. אבל אני הייתי מאוד קשורה לעוברית הזו כי הרגשתי אותה מאוד חזק, הייתה זזה הרבה יותר מאחיה. הייתי לוקחת את היד של בעלי קצת בכח שירגיש אותה. הוא עדיין בא איתי לכל הבדיקות ותמך. כשנודע לנו שיש לה מום בלב החלטנו ביחד להמשיך את ההריון היקר הזה כי היה אפשר לנתח את המום הזה לאחר הלידה... לא ידענו שגם אלה תבוא מוקדם מידי ולא תסרוד יותר מ-9 שעות. הפעם בעלי ניפרד ממנה ואני רק ראיתי תמונת פולרואיד שהוא עשה אחרי שנפטרה. אני הייתי במצב לא טוב ובעלי רץ כל היום הנורה הזה ביני לבין ביתו בפחד שבסוף ישאר לבד... ושוב ראיתי את בעלי מתרוצץ כדי להרגן את קבורתה של ביתו שנה אחרי שקבר את בנו. בהריון הנוכחי אני החלטתי להרחיק אותו כמה שאפשר מהלחצים של ההריון. הוא לא בא איתי לרופא(אני שם כל שבוע). אני מרגישה הרבה יותר רגוע כשאני לא רואה את הפחד בעניים שלו בכל אולטרה סאונד. אני לא משתפת אותו כשאני בוכה כל הלילה. אני רוצה לשמור עליו כמה שאפשר כי אני יודעת שהיה לו מאוד מאוד קשה בהריונות הקודמים. יש לי פסיכוטרפיסתית שמלווה אותי מהאבדן הראשון ויש לי את הרופא המדהים שהחלטתי לעשות ממנו את "בן זוגי להריון" כי הוא כל הזמן חיובי ,מנסה להגיע אותי כשדואגת, לוקח את ההריון הזה מאוד ללב כי רוצה שזה יצליח. לבדיקות המאוד חשובות כמו סקירה, שקיפות ומי שפיר (אם אצטרך) אני אלך עם בעלי (יש גבול למה שאפשר לבקש מרופא בכל זאת
) בעלי כמובן עוזר לי בבית כי אני בשמירה ודואג שלא עשה שום מאמץ, הוא אוהב אותי ואני אותו זאת הסיבה ששומרת עליו בהריון הזה כי הוא אדם מאוד רגיש. זה סיפור הזוגיות שלי בהריונות. סליחה שהייתי כל כך ארוכה... אריאן
דר 25-27/9/2002
אלה 16/9/2003
 
למעלה