אני חושש ששוב ההורים שלי עומדים ללחוץ עלי !

[אביבה קניזי]

../images/Emo13.gif

אהבתי מאוד

 

[אביבה קניזי]

שלום לך../images/Emo140.gif

התלבטתי אם להסיר את ההודעה שלך ואחר כך החלטתי שיש בהודעה דברים שכדאי שישארו מעל דפי הפורום. קראי בבקשה את תגובתי לקיפי. המשך גלישה נעימה

 

[אביבה קניזי]

לילה טוב../images/Emo29.gif

אין תחרות ספיציפית עם תהל"ה, בוודאי לא לי באופן אישי. יש תקנון בתפוז ויש כללים, עליי לנהוג על פי כללים אילו. כבדו זאת בקשה

 

[אביבה קניזי]

תודה../images/Emo24.gif

את תמיד מוזמנת להביע את דעתך, לתמוך ולעזור

 

[אביבה קניזי]

שלום וברוכה הבאה../images/Emo140.gif

אתחיל בזה שאומר - דעתך חשובה לנו. שנית, תפוז ומנהלי הפורומים <העובדים בהתנדבות מלאה> לא נוהגים להתנצח\להתווכח\לדון בסוגיות מעין אלה מעל גבי הפורום. יש לך מה לומר בעניין תפוז, הנהלת תפוז, הפורום הספציפי הזה? את מוזמנת לכתוב לנו על כך בדרך המקובלת. עד כמה שידוע לי תפוז אינה אוייב <מילה מגוחכת בהקשר הזה אבל ניחא> של שום ארגון שהוא ובוודאי לא של תהל"ה. לשיתוף פעולה פורה ומפרה אתם מוזמנים לפנות להנהלת תפוז, כפי שכבר הסברתי לא אחת ליובל. המשך גלישה מהנה

 

[נים ולא נם]

אני חושש ששוב ההורים שלי עומדים ללחוץ עלי !

שלום לכולכם ! אשמח לייעוץ , בשנה וחצי האחרונים הורי די טרודים בעינייני מעבר דירתם. אני לא גר איתם , אני מדבר יום יום עם אימי (עם אבי בקושי). מבקר שבת לשבועיים אצלם. אני יודע שאני נמשך מינית לבנים. אבל על אף שאני בן 28 , איני יודע אם אני רוצה לחיות עם גבר/אישה ואפילו אני עצמי לא יודע אם אני רוצה להיות גבר או אישה. בעיותיהם של הורי הולכות ונפתרות ואני מרגיש ש- הנה - הגיע הזמן לשבת לי על הווריד. ההורים שלי (ובעיקר אבא שלי ) הם לא אנשים שמתעניינים באמת , ורוצים באמת לעזור, אלא זה מתוך סקרנות ורצון לסמן V על הבן שהוא כבר מסודר. יש לי חשד גדול שאבא שלי הולך להזמין אותי לשיחה, בו הוא יתעניין (לזכותו יאמר שהוא לא תוקפן בעיניין זה) מתי אנוכי עומד להתחתן עם בחורה? הורי יודעים עלי לפחות 3 שנים , ומתעלמים לחלוטין ולא מדברים על זה. אני מאוד מבין אותם, ומבין שזה קשה להם, וזה קשה גם לי. אבל מה לעשות זה החיים... ושוב אני עצמי עדיין בהתלבטויות ולא בא לי לצאת מהארון בפניהם על דברים שאולי אחליט אחרת מאוחר יותר. אני לא מעוניין לשתף את אבי בלבטים שלי , כי אני לא מאמין שאמצא אוזן קשבת אמיתית. השאלות האלו שלו , נוגעות לי בנק' מאוד מאוד מאוד מאוד רגישה , ממש מעין חומר נפץ (זה עושה לי מייד אסוציאציות "אתה לא מתעניין בי בכלל , אז פתאום אתה נזכר ?! " , "הרי אתה לא באמת מעוניין לדעת, אתה מעוניין לשמוע מה שנעים לך" וכו'..) . איך להכין את עצמי נפשית לפני שיחה שכזו ? ואיך להתחמק באלגנטיות ? או אולי עדיף כן לרמוז שהכול פתוח ועדיין לא החלטתי (ואז יבוא המשפט שאני כבר גדול...והזמן לא לטובתי )... אשמח לתגובות . תודה רבה עוד הוספה: אני ממשפחה דתית סרוגה-שמרנית (יש סרוגות ליברליות ויש סרוגות שמרניות - הורי שייכים לשמרנים , הם בני 64) ויש לי אחות די חרדית (אני מאמין שהיא יותר אפילו ליברלית מההורים שלי) . אבל מבחינתם זה שבירת כל הערכים החברתיים (לאו דווקא הדתיים) שהם מאמינים בהם. במילים אחרות : מה יאמרו לנכדים שלהם ? מה אני יאמר לאחיינים שלי ?! מה יאמרו הורי בבית הכנסת ? מה יאמר אבי לאחיו ? בקיציר ,גדול עלי. וזה ממש מלחיץ... תודה

 

[אביבה קניזי]

ברוך הבא../images/Emo140.gif

תתפלא עד כמה לפעמים ההורים שלנו מפתיעים לטובה. אני מציעה לך לגשת לשיחה הזו ולגייס את כל הכנות והפתיחות שיש בך, ההורים שלך צריכים להיות שותפים ללבטים שלך כי הם יכולים לתמוך לחבק ולכוון. זה שהוריך ידעו ויקבלו אותך לא אומר שכל העולם ואשתו צריכים לדעת על הנטיות המיניות שלך. אגב, לפעמים אחרי שיחה כזו ישנה הקלה מסויימת.

 

[שירה910]

לך נים ולא נם

שלום לך , לא ציינת מה הוריך יודעים עליך . הרי אתה עצמך עוד לא יודע על עצמך באופן ברור . מה יש לאמר להם , חוץ מזה שאתה לא יודע, וזו האמת ,ואתה לא יכול לדעת מתי תדע . הורים צריכים לקבל שהילדים לא אמורים לממש את צרכיהים ורצונותיהם ויש להם את חייהם ואת הקצב שלהם לדברים . גם אם זה קשה להם . ואשר לעצמך וזה יותר חשוב בעיני , באמת תן לעצמך את הזמן ובחן היטב את הדברים . אתה יכול לנסות גם עזרה מקצועית לבחינה הזאת . בכל אופן , העובדה שאתה נמשך לגברים לא אומרת הכל . לא ברור אם התנסית עם כל אחד מהמינים לממש משיכתך . אם ברור לך עם מי יותר טוב לך . אך מעבר לזה , אתה אומר שלא ברור לך אם אתה רוצה להיות גבר או אישה , וזה באמת דורש בירור קודם , עמוק , רציני , מחויב . ויקח כמה זמן שיקח . אני חושבת שכשזה לא ברור לך , קשה לך להיות עסוק בשאלה עם מי אתה רוצה לחיות . לכן נראה לי שהמחויבות הראשונה שלך היא לעצמך . ולא פלא שאתה נים ולא נם . כלפי הוריך , אין מה לעשות , חוץ מלהוריד אותם בנימוס מהשאלות שאין עליהן תשובה , ולעזור להם להבין שהם צריכים למצוא את התשובות שלהם, לשאלות שאחרים יפנו אליהם ו, לא ללחוץ עליך , משום שאין להם תשובה ברורה עבור אחרים . מעבר לזה ראיתי את הסרט שנקרא "אנגלי בניו יורק ". הוא נותן השראה . תוכל למצוא קטע ביוטיוב . לא הכל זה מיניות . וזכותך לחיות חיים טובים בלי קשר לנטיות המיניות שלך ולהגדרות המיניות שלך . אז תפוס את העניין כך , ואל תענה עצמך בגלל דברים שעוד לא ברורים לך . חייה את מה שאתה אוהב היום , ועם הזמן דברים יתבהרו לך . בלי לחץ , חרדה , ואשמה . חייה מתוך אהבה ושמחה . אהוב את עצמך , ותן לעולם לאהוב אותך . שירה .

 

[ערכת קלפי בבואה]

ואהבת

חיים אלבום הצליח ליישב את הסכסוך הפנימי בין נטייתו המינית ההומוסקסואלית ובין היותו יהודי מאמין חובש כיפה ויצר על כך סרט עטור פרסים. לטענתו הרבנים יכלו לשחרר הומוסקסואלים דתיים מהדילמה המייסרת אם היו מאמצים את הפירוש החסידי הסלחני. הקדוש ברוך הוא אוהב את כולם. אולי כדאי ליצור איתו קשר או לראות את הסרט כדרך לתמיכה והתמודדות. אפשר לראות פרטים על הסרט באתר "ואהבת". אחת מהמטרות שלו ביצירת הסרט לא להרגיש לבד ולהוכיח שאפשר לצאת מהארון גם כדתיים. בכל מקרה בהצלחה יעל הרפז

 

[נים ולא נם]

תודה לכם, אביבה שירה וערכת

תודה לכן על התשובות היפות... אני אכן חושב שאני שאשתף אותם שאני כנראה שייך לקהילת הלהטבים, רק שאני עוד לא יודע בברור - מה אני רוצה לעשות עם זה. וזה ייקח זמן עד שאחליט.. לגבי עיניין הדתיות - לדעתי, לרוב הדתיים הלאומיים , פחות קשה עם העיניין הדתי ויותר עם העיניין החברתי. חוץ מזה שבנוסף לכל זה עלי להתמודד עם הורי בקשר ליצאתי בשאלה (ושוב, הבעיה פה היא חברתית , פחות דתית . שאני יוצא לחברה חילונית - שאינה מוכרת להם , וסביר שפחות מוערכת בעיניהם) תודה לכם על התגובות. אשמח לקבל עוד תגובות

 

[קיפי הקיפוד האחד]

מה יגידו השכנים?

מה יגידו השכנים זה ניחא, מה יגידו הקרובי המשפחה. ? זה בהחלטתך מתי הם ידעו.... אני מרגיש שיותר מאשר אבא לא בשל לשוחח על כך, אתה לא בשל לשוחח על כך... החששות, התהיות והלבטים צריכים במקרה של הומואים ולסביות לקבל מענה במקום אחר ולא כמו סטרייטים שיכולים לקבל מענה בנושא המיני-זוגי במשפחה הגרעינית. מה שלומך חוץ מזה? מזמן לא שמעתי ממך...

 

[נים ולא נם]

ואוו איזה פורום עם אנשים טובים . תודה לכולכם

ואוו איזה פורום עם אנשים טובים , באמת תודה רבה לכולכם על העיצות. הייתי רוצה , אני , להצטרף לקבוצה שכזו ... גם בגלל שאולי ככה אוכל יותר להתמודד עם ההורים. וגם כי בסתר ליבי אני מקווה אולי למצוא משפחה מאמצת אחרת. סכה' אני חושב שאני בחור נחמד עם הרבה תכונות טובות (וגם כאלו שלא), וחבל לי שזורקים אותי מהמשפחה רק בגלל הנטיה המגדרית והמינית שלי. ושוב תודה לכולכם. לקיפי - אני בסדר תודה מה שלומך ?

 

[קיפי הקיפוד האחד]

אתה מוזמן לבקר בהתלבטות ומיניות

אני חושב שנוכל ביחד לחשוב על קבוצת שווים מתאימה איתי, עם מאריק וחברים וכמובן החבר'ה מ"יש עם מי לדבר".

 

[קיפי הקיפוד האחד]

אגב יש קבוצה חדשה לדתיים ויוצאים בשאלה

בתל אביב , אני אחזור עם פרטים לגבי הגיל בהמשך השבוע...

 

[אביבה קניזי]

ברוך הבא../images/Emo140.gif

אני מאוד שמחה לראות שקוראים כאן ואפילו כותבים, אני אשמח יותר אם לא תענו כאן <וסליחה מראש על הפנייה ברבים> רק בכדי להפנות לקבוצות תמיכה ואתרים המתחרים בתפוז. תודה

 

[קיפי הקיפוד האחד]

נשלח../images/Emo30.gif

איני רוצה להמשיך בדיון שאינו קשור לפורום. ההפניה היא לקבוצות חברתיות הקיימות במציאות החוץ וירטואלית ומהווה מענה דומה לקבוצות ההורים של תהל"ה. ולפורום ייעוץ עמיתים כאן בתפוז.[ראה חתימה].