בוקר טוב חברים,עלו רגע אחד לכאן!

בוקר טוב חברים,עלו רגע אחד לכאן!

הגעתי למטה למטה בדף,וקראתי על מה שכתבתם בשעות האחרונות. אני את שלי כבר אמרתי לכם,זוכרים?: באתי בגלל הפורום,ונשארתי בגללכם,וזה אולי מקביל ל: באתי לרקוד,ומצאתי בחורה לחיים! ולרקוד כבר לא מעניין,מעניינת אותי הבחורה! אז גם איתכם זה ככה,לפחות אצלי,ושום דבר לא צריך שייעשה חלילה בכפיה, או בכורח מסויים מצד מי מכם,לשוחח כאן,מבחינת השעות,הכמות,וכו..... הכל נעשה עד עכשיו,לדעתי,באורח ספונטאני,בכדי להישאר יחד,וכדי לא להיפרד סופית,ואני בזה לגיטימיות הכי טבעית שיכולה להיות,גם אם לא היתה כבר ה"מטרה",הראשונית שיסדה סבתא אביבה.... וגם אז,כשהיתה ה"מטרה",זכור לכם כמה פעמים התרתחו כאן,על כך שהיה מי שחשב שהיא מנסה להיות מיוחדת מדי?... לפעמים המטרה הזו,שעליה מדברת טל,לא יכולה להישאר יותר מתקופה מסויימת, ואחרי מליון+ מילים,לא תמיד נשאר הרבה על מה לדבר,ובהתלבטות זו שיתפתי אתכם בעבר הדי רחוק שלי כאן,אתם זוכרים?(החשש מכך שהמילים נגמרות לי) לאחרונה העליתי את ההגיגים שלי ממקומות שבהם ישנם גברים ונשים,סתם ככה באופן מאד ספונטאני,ולא ממש בכדי למלא חלל,ויצא לי מזה טוב,ואפילו הגיעו אלינו אורחים מהחלל החיצון,ששהו איתנו מספר ימים,והתאדו,כמו כל השאר. חשב דירסט נכון לדעתי,כשהציע מבחינתו,לגרעין הקט והנוקשה ליצור פגישה משותפת,ולו אפילו חד פעמית(אני בטוח שהוא חשב על האפשרות הזו-החד פעמית) ולו רק כדי שכל אחד מאיתנו יוכל פעם אחת בחיים,לשמוע ולראות ולשוחח פנים אל פנים,אל מי ששוחח איתו המון דרך הפורום,ואני גם מאד מעוניין בכך,למרות שגם אצלי,כמו אצל טל,לא חסרה הנוכחות של אנשים בחיי הפרטיים. ומדוע? כי מבחינתי אני חי רק פעם אחת בחיים,לא מאמין בגלגולים,ויצר הסקרנות שלי לגבי מי שאני משוחח איתם המון זמן,הוא גדול ורב,ואני בטוח שאם לא נקיים פגישה כזו,יצרוב לי הרבה שנים לאחר מכן,כי תמיד בקצה מסויים,שם למעלה,בתוככי הזיכרון שלי,ישב משהו שיעיק עלי,כמין איזו חידה לא פתורה. ואני שמח על היוזמה הזו,להיפגש! לגבי הנוכחות שלי כאן,ועד כמה שאני מצליח להתרשם,גם זו שלכם,היא באה מרצון,ולא מאותה ה"זווית" של פעם,ולא מאותו סוג של רצון וסקרנות לשוחח, אלא מדובר בהישארות במקום שבו נוח לי להיות,שהתרגלתי אליו כבר,מקום שבו כבר ביקרתי הרבה,מקום שאני נטעתי בו יתד ארוכה,מקום שבו אני חש שהנוכחים בו מכירים אותי,וההיפך. מצד שני הרצון של טל,יש להתייחס אליו ולבחון אותו לפני ולפנים,מכיוון והמדובר בחלק מהקבוצה הקטנה שלנו,ולכן חייבת לבוא השאלה,מה עושים? ישנה האפשרות שנחשוב האם יש מצב שהפורום הזה ימשיך להיות פונקציונאלי עבור טל כפי שהיה,(אני חי איתו כרגע כפי שהוא,בידיעה שהוא גוסס רק מההיבט של פעם,אבל לא מההיבט החברתי)ואז אנו פשוט ננסה באורח יזום מאד למצוא רעיונות חשים לשוחח עליהם,מה שאני לא ממש אוהב לעשות...ואפשרות שכל אחד יעלה רעיונות משלו,לגבי המשך דרכו של הפורום. ובכלל: נניח שמי מאיתנו היה לוקח עליו את שרביט הניהול,האם אז היה הפורום קם לתחיה מחודשת? אני מסופק אם להשיב בחיוב על השאלה הזו ששאלתי,ולגבי אביבה אוכל לאמר, שעם כל ההסתייגויות שהיו לי מדברים שהיא כתבה,ולעיתים "כתבה בכוח",דבר אחד אני יכול לאמר לכם עליה: לאישה הזו יש והיתה אינטואיציה מפותחת,והיא השכילה לראות שקורה כאן,או נכון יותר לאמר,קרה כאן משהו,ושעדיף עכשיו מאשר מאוחר יותר! בחיים,כמו באינטרנט,אני סבור שיש לפרוש כשאתה גדול,ואם פעם מישהו ייזכר בך,זה יהיה באורח חיובי ולא שלילי...זה היתרון של לתלות את הנעליים כשאתה צעיר וחזק! גם אני,כמו כל אחד מכם,עוקב אחרי מה שמתרחש אצלי,ואצלכם,וגם בתהליך של גסיסת הנושא,אני לא מצאתי את עצמי מתחיל לעשות "הנשמה מפה לפה",בקצב מטורף,אלא ממשיך לחיות כאן כרגיל,עד למצב של מוות טבעי,מה שנראה לי הכי אמיתי אתכם ועם עצמי. אני יודע,ואפילו כמעט בטוח שיש עוד על מה לדבר,אך הסוגיה הזו,היא מורכבת מדי,ומאד מסובכת,עד למצב של אי יכולת להסביר במילים... לא ניתן להסביר במילים את המצב התחושתי שנפל עלי,ועל אחרים כאן,ממש במילים,ולדעתי באורח ספונטאני הפורום נשאר עם החברים האמיתיים-,אלה שגם בחיים הלא וירטואליים,כנראה,ויש סיכוי סביר שאני מאד צודק עכשיו-היו נשארים תמיד יחד,בכל חדר,גם בחדר אמיתי,בתוך מבנה נמוך או גבוה,בכל קומה ובכל מזג אוויר. וזה מה שאני רואה בעצם,שבכל מקום אחר,היינו נשארים יחד,כי שיטת הצמצום לא משקרת אף פעם,ולדעתי קשר חזק שנבנה כאן באינטרנט,יכול להיות ולהישאר כזה גם בחיים,ורק בשביל הסקרנות הלפחות אישית שלי,מעניין אותי לדעת אם אני צודק בכלל,ועד כמה. שוחחתי רק עם טל עד עכשיו,וההתרשמות שלי לאחר השיחה איתה היתה של מי שאיתה יכולתי להסתדר מחוץ למקום הזה,הרבה זמן...אז כנראה שאני צודק. וכנראה שזה כך עם כולכם,אפילו שכבר אמרתי שעם "אישה אורחת לא הייתי מתחתן"...
אבל אני בטוח שגם איתה,הייתי מסתדר הרבה הרבה יותר טוב,מאשר עם אחרים! עם דינמיקה שנבנתה על ידי הרבה מילים,וזמן,אני לא נוהג להתווכח,והייתי מעונין שהפורום הזה ימשיך לחיות באופן ספונטאני,כמו שהוא חי עד עכשיו, עם מנהל או בלי מנהל,ולא הייתי רוצה לקחת ממנו את מה שיש בו עכשיו,כי אני מוצא שגם כעת,יש בו... אני אספר לכם,שאחרי תהליך ארוך של כתיבה כמו שקרה לי כאן,אני אישית מרגיש מין צורך לנוח,לדבר פחות,ולשייט יותר,"לתת פחות גז",ואני מסופק אם זה יחזור אצלי להיות כאן כמו בהתחלה... זה מה שיצא לי!
 

אמיקה

New member
שאלה של אורחת מהחלל החיצון ../images/Emo9.gif

הי עוזי, קראתי כאן גם קצת בשבוע שעבר (ולא שזה דרש המון - סה"כ הדפים כאן לא עוברים בקצב שאליו אני רגילה מ"בסיס האם" שלי
(נו אפאנס..) ולא יכולתי שלא לתהות על היאוש שאחז בך/בכם ממצב הפורום... למה היאוש עוזי? למה להרים ידיים? אם יש לכם כאן בית נחמד ואהוב למה לא לפתוח חלונות, לאוורר קצת לסדר טיפה, לנקות - להחזיר לפעולה? לא הבנתי את הבעיה ואולי חסרים לי דפי ההיסטוריה שלכם (תרתי משמע) אבל כחברה בקהילה פעילה ותוססת קצת משונה לי הויתור הזה שעובר כחוט השני בהודעתך... הבנתי שיש כאן לא מעט חבר'ה על-הכיפק והרבה מאוד נכונות לשמור על הקיים זה כו-לה פורום, ז"א מדיום שאפשר בקלות להביא אליו אנשים ותכנים - הרי זה עניין של מה-מעניין-את-החברים אז למה לא? אני מסכימה עם השקדיה שמה למטה שפורום טוב עשוי להעשיר את חיינו גם חיינו הלא-וירטואליים...
 
דינמיקה!

את חייבת לעלות את כל המדרגות,לפחות כמעט עד הגג,בכדי להבין למה? גם לנו אין תשובות לשאלות שלך,אך אנו תוהים,זה הכל. אני באמת לא מוותר,ולא מעוניין לוותר,למה שאוותר? מתנצל אם נראיתי כך! כתבתי על הגיגי הלב שלי,זה הכל,מילים שמבוססות על מצב עובדתי,ואפילו: הצעתי פתרונות... לא תמיד אפשר לפתוח את החלון..... אני מקבל את העובדה שלא חילקנו מספיק פלאיירים,היינו מרוכזים בעצמנו, והמטרה לא הייתה ממש(כנראה,כן?),להביא לכאן באופן יזום עוד משתתפים! לדעתי,מה דעתך?
 

אמיקה

New member
ככל שהצלחתי להבין את השאלה בסוף

לדעתי זה אפאס בעייתי לבכות את העזובה בפורום מחד ומאידך להציב מחסומים בכניסה (ובמילה "מחסומים" אני מתכוונת גם לכתף קרה) אם הפורום הזה, קולקטיבית לא מעוניין במשתתפים נוספים ולא מצליח לשמר את הקהילה המקורית סופו שידעך עד שיסגר חבל
 
../images/Emo141.gifאמיקה,לא כתבתי בשם כולם

כתבתי את מה שכתבתי,לפי ראות עיני,לפי דעתי בלבד,ויש סיכוי שגם טעיתי. בכל זאת,אם לא טעיתי,אני מסכים עם הדברים שאת כתבת כאן,אבל עם זאת,אני חייב לציין שהפורום הזה הוא פורום שמעצם אופיו,והתכנים שהוא הביא לכאן מאז פתיחתו לפני כשנה,די מיצה את עצמו,וכבר נכתבו כאן הרבה הרבה מילים ומה שקרה לבסוף,שמי שנשאר עד לרגע זה,כנראה לא מצא הרבה נושאים ש"הוא לא טחן כבר..",ולכן לדעתי ישנה השתיקה הזו. מה גם שפעם היה כאן יותר אקשן,אקשן,שלדעתי יכול לחזור על עצמו בצורה אחרת,גם אם יחזרו הנושאים על עצמם-אך הפעם עם משתתפים נוספים.... לא יודע אם יצא לך לקרוא,אך אף אחד מאיתנו לא הרים את כפפת הניהול של הפורום,כך שלא היה מי שיחלק פלאיירים,וגם לא היתה המוטיבציה לעשות זאת, וזו עובדה! אני חושב שהיה לנו טוב ביחד הרבה זמן,ודי התרגלנו האחד לשני כאן,מה שמילא את ה"חלל החסר",שבמשתתפים פוטנציאלים נוספים. אגב אמיקה,אנחנו נפגשים מחר,הגרעין הקשה,חוץ מאחת שלא נמצאת בארץ כרגע, ואני חושב שממחר,זה לא יהיה אותו הדבר,ולדעתי,אם ניפגש,כבר לא נכתוב כאן כמו מקודם,בטח שלא! מה דעתך אמיקה? האם גם את חושבת שכאשר נמוג במעט מסך הסקרנות,זה פוגע בפעילות שדומה לפעילות כאן? עברתי כבר חוויה כזו בעבר,חוויה נחמדה,וגם היא הרגיעה את המצב... לסיום,אני ממש מתנצל,ובכל הכנות,אם הכתף שלי היתה קרה מדי,ויש סיכוי שזה נכון לגבי,אך לא כלפי חלק מהמשתתפים כאן...יש להודות. אנחנו כאן,כבר כמו משפחה,מאד מאד מגובשים,ומאד מאד מעריכים,ואולי נעבור דירה לאיזה מקום אחר,עם נוף אחר,צבעים וריחות אחרים,להתרעננות! בהצלחה בכל.
 

אמיקה

New member
../images/Emo140.gif לעוזי ולאחרים

מהסוף - אני לא חושבת שקיום מפגשים מחוץ להקשר הוירטואלי פוגם במשהו בפעילות הפורום - נהפוך הוא. מפגשי פורום והקשרים שמחוץ לקשרים הוירטואלים הם שיוצרים את "הקהילה" שבשבילה וע"פ טעמה, הפורום מתקיים (וכמובן - למעט פורמים מקצועיים). אני יכולה להעיד על עצמי שלולא הכרתי את רוב חברי הקהילה שלי, לא הייתי מוצאת טעם בפורום שבו אני כותבת באופן קבוע (383). העניין שלי בפורום "שלי" נובע מהעובדה שתושבות הפורום הן חברות קרובות או ידידות או מכרות ברובן, ויש לנו "הסטוריה" וירטואלית ולא וירטואלית משותפת. הקהילה שלי - היא שגורמת לי להשתתף בפורום, לא שמו של הפורום או התוכן המוצהר שלו. ושתבין עוזי, זה לא שהקהילה שלי היא "חבר'ה מהתיכון" שפתחו פורום - לא, הקהילה שלי היא קבוצת אנשים (בעיקר נשים צעירות) שהתוודעה זל"ז בפורום. למעשה הקהילה כ"כ מגובשת שכאשר נושא הפורום שבו לראשונה נפגשנו (חתונות - 153) נעשה לא רלוונטי עבור רובנו, שתי משתתפות פנו לתפוז והקימו פורום "המשך" (383 "נשואים טריים") כדי שישמש בית לקהילה שנוצרה. הפורום עצמו הוא כאילו "סלון" שבו נפגשות חברות הקהילה המקוריות, וה"סלון" פתוח תמיד לעוד ועוד מצטרפים ומצטרפות. מובן גם שעם הזמן, ובהתאם לתחומי העניין האחרים וגם המשתנים של חברות בקהילה - נושאי הפורום משתנים. כך יוצא שלעולם לא גוועים נושאי השיחה בפורום - דברים הם דינמיים, אנשים מצטרפים, אנשים עוזבים, נושאים נבחנים מכל מיני היבטים, נושאים משתנים, אנשים משנים דיעה, אנשים חדשים מביעים דיעה וכו' וכו' - הפורום פעיל. יותר מזה - מטבע הדברים, הקהילה ברובה היא הומוגנית מבחינת גילאים, תחומי עניין ושלבים בחיים, וכך יוצא שחברות בקהילה פעילות גם בפורומים "שכנים" נוספים (נניח "הריון ולידה" - לנשואות הלא כ"כ טריות שהרו, או "אומנות שימושית" שמעניינת את חלק מהחברות או "למען הקהילה" שבהנהלת אחת מחברות הקהילה וכיו"ב). עכשיו תראה איזה נחמד - קהילת "נשואים טריים" נרתמת מפעם לפעם לפרוייקטים של קהילת "למען הקהילה" מכוח הקשר האישי, הלאו וירטואלי עם מנהלת הפורום או פעילות אחרות שם. חברות קהילת "נשואים טריים" נחשבות ל"שכבה בוגרת" של פורום "חתונות" ונקראות מפעם לפעם לייעץ בנושאים כאלו ואחרים. חברות קהילת "נשואים טריים" משתלבות בקהילת "הריון ולידה" ואח"כ "הורים לתינוקות" או "הנקה" בלי לוותר על פעילותן בפורום "נשואים טריים" וכך כל חברה שמגיעה, נניח, ל"הריון ולידה" פוגשת "פנים מוכרות" בפורמים הנ"ל וכו' וכו'... בקיצור עוזי - הקהילה, לטעמי, היא שחשובה ועיקר העניין מבחינתי הוא לא הפורום או כותרתו המוצהרת. האנונומיות הוירטואלית טובה רק להתחלה, ליצירת הקשר הראשוני, לחשיפה מאוד חלקית לקהילה קיימת - אבל אם בחרתי להשתלב בקהילה, רק מתבקש שאפגש עם חברי הקהילה וכך אייצר חברות שהיא מעל ומעבר לקשר וירטואלי מצומצם. לאחר ההיכרות ברור שאמצא יותר עניין לשוחח עם חברי הקהילה על הנושא העקרי שבגינו "התכנסנו כאן" - קרי נושא הפורום, אבל לא רק. אם תרצה - זה סוג של העצמה אישית : להכיר אנשים. להתוודע לעוד ועוד גישות, דעות, תחומי עניין, מקומות, חוויות, המלצות וכיו"ב דרך המדיה הוירטואלית, ואגב נגיעה בחיים "האמיתיים" של משתתפי הפורום, בהתלבטויות ארציות לגמרי, בחוויות שנחוו ומוספרות (עם או בלי תמונות) בפורום. סוג של גירוי אינטלקטואלי ורגשי. נושא הפורום המוצהר הוא יחסית מקרי, לטעמי, בהקשר זה של חיי הקהילה. מובן ש"נשואים טריים" זה לא נושא שיכול "להחזיק מים" לאורך זמן. כמה יש לי לדבר על הנושא הזה? ברור שבפורום מדברים לא רק על נישואין או זוגיות, אלא גם על ענייני היום, על צרכנות, על הורות, על ספרים וסרטים ומוזיקה וטיולים, על חוויות ותהיות של חברות הפורום, על כל דבר כמעט... יתכן שאתה או כל חבר אחר כאן לא ימצא עניין בקהילה שלי - לגיטימי. אני לא מוצאת עניין בקהילה השכנה שלנו בפורום "נשואים נשואות" (185) ששם נמצאים אנשים בגיל, בשלב בחיים, ובתחומי עניין קצת שונים (שאגב, מקיימים טיולי משפחות לקהילה, מסיבות וכיו"ב - שווה הצצה). אני גם לא מוצאת עניין בקהילות כמו קהילת רוכבי האופניים, או קהילת בני ערים כאלו ואחרות - הכל כאן בפרדס. אבל לכן בדיוק יש כל מיני קהילות - כל קהילה, והמכנה המשותף שלה. מכנה משותף - וקשר אישי. תבין לכן, שאני לא חושבת שיכול להיות מצב של "מיצוי" כמו שאתה כותב. לא -כי אנשים משתנים ולעולם לא תוכל למצות את עולמו הפנימי של כל משתתף בפורום, ולא כי אם אנשים מצטרפים - ממילא עולמו הקולקטיבי של הפורום מתעשר. תחשבו על זה מחר כשתיפגשו, אני בטוחה שתמצא שיש מידה של טעם בדברים שכתבתי...
חוזרת וממליצה להרים את כפפת הניהול ולהתאמץ קצת לגבש קהילה פעילה כאן, מהאנשים כאן, שאתה כינית "משפחה". בית בונים, לא מוצאים... שיהיה יום יפה לכולכם ותודה לך עוזי על ההקשבה והחמימות, גם במסר
 
אמיקה,אני מעוניין במעט זמן,עוד טיפה

עוד טיפ טיפונת של זמן,לעכל את המילים שלך,שאני מסכים עם כולן,אך בהסתייגות מסויימת לפורום שלנו. אכתוב לך על כך בימים הקרובים,ומבטיח להודיע לך על כך במסר אישי! רוצה שתדעי,שהדפסתי את תגובתך הארוכה והרצינית מאד לטעמי,ע'מ לקרוא אותה בניחותא,ובקשב רב,וכי אני מאד מעריך את ההקרבה שלך,שנובעת מתגובתך! אז מתנצל שאני מעט עייף כעת,אכתוב לך בקרוב,ואודיעך על כך!
אמיקה,ושוב מתנצל על "כתף קרה",ייתכן וזו ההרגשה שסיפקתי לך... ייתכן ולא הייתי קשוב לך מספיק,ועל כך אכתוב לך בקרוב.. להשתמע!
 
אצלי

שמו של הפורום והתוכן המוצהר שלו הוא שהביא אותי לפורום. הייתי ממשיכה בפורום גם אם לא הייתי נפגשת עם עוזי ודירסט. השיחות,הקשב,ההפריה ההדדית היו במקום הראשון (=דרך) הצלחנו בזה וקיבלנו תגמול בפגישה(=מזל) הכל טוב וה"סלון" פתוח תמיד לעוד ועוד מצטרפים ומצטרפות.
 
אמיקה,אני מתכבד לענות לך בקצרה..

שבת שלום אמיקה,מה שלומך...אז חשבתי למה לא יכולתי לענות מיידית והנה התשובה שלי: הפורום שלנו הוא פורום קטן,עם משתתפים מעטים,אך כפי שאנו רואים את עצמנו כאן,אנו צוות איכותי,עם שפה משותפת,ותקשורת שנבנתה לאורך זמן. המהות של אותה תקשורת,גם היא נבנתה לאורך זמן,והתחוור לנו,כי יש נושאים מסויימים,שלא אוכל לקרוא להם בשם(אין לי),שאנו די נמשכים אליהם,וכי הם מייחדים את ההוויה שלנו,כל אחד בנפרד.. כל מה שכבת כאן באריכות ובאהבה,(קלטתי את המסר שלך,בהמון הערכה
הוא אמת מבחינתי,דברים המשקפים את המציאות שלך,ושל חברייך לפורום,ואף טרחתי לתת קפיצה,רק שלא יצא לי לאמר שלום... היכולת של להביא לידי ביטוי "פטפטת",(לא בקונוטציה שלילית),היא יכולת של חלק קטן מאיתנו,ואני לוקח סיכון שאני מדבר בשמי וגם בשם deerest,חברי! כן,אנו לא נחשבים ל"קלילים",אולי אנו מעט כבדים,פילוסופיים משהו,רציניים מדי,או משהו שדומה לזה,ולכן לא רואים לנכון להצטרף לכחלק מפורום כשלך. המייחד את הפורום שלנו הוא יותר דיונים ברומו של עולם,מעין שינון של מה שלומדים תלמידי ישיבה,רק מהזווית החילונית שלנו.... בחיים אני באמת פטפטן לא קטן,מצחקק וקליל,אך כשאני מול המקלדת,אני הופך להיות איש רציני,איש כותב,איש שמביא את עצמו במלוא מובן המילה,ולפטפט או לשוחח על מה בכך,לא ממש בא לי באינטרנט.... בשם אישה אורחת ובשם spectacular,שנתי המשתתפות האקטיביוות הנוספות של הפורום אני לא ממש מביע את דעתי בנושא,למרות שאת אישה אורחת כבר פגשתי, אך נראה לי כי הן בהחלט טובות ממני,ביכולת שלהן להיות "פרנדליות",וגם ביכולתן להשתמש במקלדת באופן יותר קליל ומשוחרר...ועכשיו אם הכעסתי את חברי deerest,אני מבקש את סליחתו,וכל מה שכתבתי נכתב בהסתייגות לטעות מצידי... לכל זה בואי נוסיף אמיקה,את העובדה שאנו צוות קטן שנמצא כאן די הרבה זמן יחד,וכבר עברנו כאן את שלב המשתתפים שנשארו ומיד נפלטו מרצון,וכנראה זו הסיבה לכך,שלפחות מצידי,הכתף היתה קרה מדי....מתנצל שוב!
ועוד דבר מאד חשוב אמיקה! מאד מאד חשוב! יש סיכוי שאני טועה,רק במידה והיינו אולי,הרבה משתתפים,שכבר נפגשו המון פעמים,עם מידע רב האחד אודות השני,ואז-אולי הייתי גם אני מפתיע את עצמי! ובכל זאת,לאחר שקיימנו את הפגישה הנהדרת בינינו,התחוור לי,למזלי הטוב, כי לאחר כתיבה ממושכת יחד,והיכרות מעמיקה האחד את השני/ה,אז בחיים הלא ווירטואלם,אנו ממש ממש אותו הדבר,במהות שלנו,לאו דווקא במראה החיצוני, כי את דירסט למשל,הצלחתי לתאר ממש לא רע.... אמיקה,שבת שלום לך,ותודה כנה על האיכפתיות,וההארה שלך אודותינו
שבת שלום,וסופשבוע נעים,לך ולכל משפחתך.
 
עוזי../images/Emo47.gif

אהבתי מדוייק ונכון
נעזרתי בחלק מהדברים שכתבת כאן בדיון שלנו על הקבוצה.
 

אמיקה

New member
שבוע טוב עוזי ../images/Emo13.gif

ואשה, וטל, והיקר מכולם אני חושבת שלא הובנתי (למרות ששמחתי לשמוע שעברת בסביבה, לא נורא שלא נכנסת- אולי פעם אחרת
) לא חשבתי לשכנע אותך להצטרף ל"נשואים טריים" (הרעיון משעשע אותי, אז אני אוסיף כאן
אני מקווה שאתה לא נעלב
) ברור שזה לא ה"קאפ אוף טי" שלך ואם תשב אצלנו חצי שעה - אני אודה לך על הנימוס אבל אדע שבתוך תוכך, אתה משתעמם למוות גם לא הצעתי לך פורום "פטפטת" אחר הבאתי את הנ"ל רק לצורך הדוגמא רק כדי להראות איך נראה פורום שמקיים קשר לאו וירטואלי ומתבסס על קשר לאו וירטואלי זה כבסיס לעצם קיומו של פורום כקהילה בסה"כ ביקשתי להראות שהשיחה בפורום אינה אלא פן אחד של הקשר. לטעמי פיסגת הקשר הבין אישי הוא מפגש פנים-אל-פנים ואם התבסס על קשר וירטואלי עמוק, אז המפגש יכול להיות כפי שאני שמחה להבין שנוכחת לדעת - מאוד מספק. להזכירך - תחילת שיחתנו אתה היית זה שחששת מקיום מפגש לאו וירטואלי
 
אינטרפרטציה לא נכונה בין מילים לרגש

אהלן אמיקונ'ת,מה שלומך? טוב לשמוע ממך,חשבתי שכבר לא תגיעי יותר לבקר אותנו באי הקטן שלנו. לא הבנת אותי נכון אז אתקן,(וגם שיתפתי בכך את חברי למפגש,דירסט) ההתרגשות,מקורה לא היה בחוסר רצון,כלל לא! ממש ממש לא! היה הרבה מאד רצון...!!! היתה התרגשות גדולה,לא חשש,ממש לא חשש,כי הבטחון במי שאנחנו גובש כבר לפני די הרבה זמן,יעידו על כך חבריי כאן. לצערי לא הבנת אותי נכון,וחשש לא היה כאן,היתה התרגשות שנובעת מהאופי שלי,המעט מתוח,שלא תמיד מסוגל לעקל מצבים של פגישה אל פנים,אחרי מיליון מילים,ויותר.... המון התרגשות היתה כאן,אך באמת ששום חשש,כולנו רצינו! אני חושש רק ממה שאני לא מעוניין בו! יש,אמיקה? ואגב,גם אנחנו הגענו לפיסגה שאת מדברת עליה,לא רואים? מה,לא רואים/מרגישים? הרי אני בעד מפגשים של כל פורום ופורום,ולא על כך דובר,דובר על הנושא! הנושא המייחד כל פורום,ושבעטיו חברים נשארים/נפלטים/מקבלים כתף קרה... מה דעתך? הרי אנו מסכימים בכל,חוץ מההבנה שלך לגבי ההתייחסות שלי למפגש המרגש.. להשתמע מיקונ'ת...
 

אמיקה

New member
כאן למעלה בשרשור

כתבת "אגב אמיקה,אנחנו נפגשים מחר, הגרעין הקשה, חוץ מאחת שלא נמצאת בארץ כרגע,ואני חושב שממחר,זה לא יהיה אותו הדבר,ולדעתי, אם ניפגש, כבר לא נכתוב כאן כמו מקודם, בטח שלא!" אני פירשתי את זה כסוג של חשש מהשינוי שעלול או עשוי (תלוי איך מסתכלים על זה) להתרחש בעקבות המפגש - אבל אולי טעיתי... אז מה המסקנה שלך עכישו עוזי? יש שינוי בכתיבה בעקבות המפגש? לטובה? לרעה?
 
אז רק בגלל סיבה אחת,זהו לא חשש,

אלא חשיבה בקול רם,זה הכל,ולמה? אני אסביר: אתמול עקרתי שן בשנית,ממש את אותה השן,שלראשונה הרופא הצליח לעקור רק חצי ממנה,ושלח אותי לכירורג מומחה להוצאת החצי השני,ואני חששתי,פחדתי! (נגמר ב2 וחצי דקות,בכייף.....
בשירשור למעלה לא היה חשש,אלא היתה תהיה,לא יותר,והיה נכון מצידך לחשוב כמו שחשבת,גם אם לא הבנת אותי נכונה...אני "אשם" ולמה אני לא חושש? בתודעה שלי,בתודעה המודעת והעירנית,ישנה תמיד הידיעה שכל מה שקורה לי, וכל מה שיקרה לי,צריך שיקרה,אחרת לא היה צריך לקרות....את מבינה אמיקה? במילים אחרות,כי חשוב לי שתביני-רק אם נניח הייתי חושש שיקרה לנו משהו רע בעקבות המפגש,עד חוסר תקשורת בעתיד-זה היה מגרה אותי להיפגש כמה שיותר מהר,בכדי לגמור עם זה כבר..... אפילו שהיה לי כייף כאן,רק באינטרנט,עצם העובדה שהגענו למצב החדש של רצון להיפגש,מעיד בעצמו על "עידן חדש",במערכת היחסים שלנו,ואם "העידן החדש",אמור להיכשל,אז למה שנילחם בו? שיכשל,כמו בהרבה תחומים שבהם אנחנו,(וגם את...)לא מנסים להיכנס בהם עם הראש בקיר....מבינה אמיקה? היום אנחנו נמצאים בעידן החדש שלנו,שהוא העידן שמכיל את ההיכרות האישית יותר,ואם סופו להיגמר,אז באהבה....אבל אצלנו זה פעל ההיפך הגמור,ויצא מזה טוב....אך לחשוש מקשר שלא יצא? ממש לא! זה חלק מהחיים שלי ושל כל אדם בייקום! מה את אומרת אמיקה? יום נעים לך
 
אמיקה

השיחה בפורום היא הפן האחד החשוב. הדיון כאן מרתק שונה מכל הפורומים שבקרתי בהם. האם גם לך מענין הדיון כאן? האם יש לך נושא שהיית רוצה להעלות אותו לדיון?
 

אמיקה

New member
אבל אישה.. הרי זה מה שאנחנו עושים..

האם לדיונים כאן יש כללים אחרים? פיספסתי משהו? לתומי סברתי שבשרשור הזה אנחנו דנים על נושא, וכן מאוד מעניין לי
...
 
אישה אורחת,מה שלומך "כפרה"?

אל תכעסי,אבל אמיקה צודקת,לדעתי. היא משוחחת מהנאה,תוך שמירה על כללי דיון נאותים,והכי חשוב,נראה עליה שהיא מאד מאד נהנית מהדיון,ומכאן נגזר שהיא גם נהנית.... לדיון שלנו אין ממש כללים,יש יותר נושא משותף,שאין לו כרגע שם ממש קבוע! העצמה אישית היתה רק חלק ממה שהיה כאן מההתחלה..... מה שלומך אישה יפה?
 
שלומי מצויין../images/Emo13.gif

רוצה לקרוא את אמיקה ביתר הדיונים כאן בפורום. לכן שאלתי. לפי התגובה שלה יש לנו חברה חדשה בפורום....וזה נפלא. ואתה ,אתה מנהל מקסים
 
למעלה