האם אנשים אכן יכולים להשתנות?

[TheWhitestOfFangs]

אני אגדיל ואומר - גם שינויים מקצה לקצה

ואני לא סתם מרגיש בנוח לרשום בצורה בוטה ובטוחה כזו - ראיתי דוגמאות. לא פעם, ראיתי איך האישה הנכונה שינתה גבר, ממישהו מוזנח, פאסיבי (אפילו אומר לוזר) לאדם אסרטיבי, מטופח (הגיינית, לא צריך לרוץ לקרמים) עצמאי וחזק.

מדהים כמה כוח יש לדבר הזה שנקרא "אהבה" (או אובססיה, לפי חלק מהאנשים)

 

[h a j b i]

זה מצליח רק אם יש רצון בצד השני

ואז זה לא באמת שצד אחד שינה את השני מקצה לקצה אלא רק עזור לו ותמך בו להפוך למה שהוא בעצמו רוצה להיות.
ממה שהרשמתי, לרוב זה נכשל כיוון שהצד השני כלל לא מעוניין בשינוי.

 

[TheWhitestOfFangs]

אז כנראה לשכל צד לא עד-כדי-כך אכפת מהשני\ה

 

[h a j b i]

אתה אומר שלא ניתן במקביל שיהיה אכפת לך ממישהו

מצד אחד אבל לאהוב את מי שאתה מצד שני? זה נשמע לי גישה מאוד "פולנית" ("אם היה אכפת לך ממני היית עושה X,Y,Z...)

 

[TheWhitestOfFangs]

לרגע לא אמרתי לא להיות מי שאתה

אבל בהרבה מקרים אנשים הם מי שהם "הפכו להיות" בגלל כל מני סיבות (חוסר מוטיבציה, השפעה של החברה והאנשים, עצלנות וכו').
בכל הדוגמאות שראיתי, האנשים לא בגדו לרגע בעקרונות שלהם או במי שהם, הם רק השתפרו וניהיו יותר טובים.

הבעיה נובעת מהביטוי "להשתנות" שלכאורה מרמז על החלפת משהו אחד במשהו אחר - אבל זה לא בהכרח המצב. האם אדם שקודם לא עשה דברים כי לא הייתה לו מוטיבציה לעשות אותם אבל עכשיו נותן מאמץ וממצה את יכולותיו בצורה הכי פרודקטיבית שיש "השתנה"? הרי הוא סה"כ קיבל מוטיבציה לעשות דברים...
אל תהפוך את ה"שינוי" לבגידה בעקרונות ובמי שהאדם הינו. אנשים יכולים לעשות שינויים עצומים ולא לפגוע רגע במי שהם...

 

[אלמונימית10]

אירועים מססויימים עלוליםם ליצור שינוי

יש מצבים שגורמים לנו להיות יותר מבינים מתחשבים וכו
לאחר מחלה, לאחר כמעט נטישה שמגלים שכמעט מאבדים את האהוב, כשצד אחד מטפח את עצמו ועצמאי לא תלותי זה יגרום לבן הזוג לשמור פרופורציה.
אני עצמי ממש השתנתי ובגלל מחלה שהייתה לי ואני נהנית מהשינוי לא רק הצד השני.

אבל ככה ברגיל קשה לי להאמין שאנשים משתנים, הם צריכים אירוע מחולל.

 

[פרח 2 2]

לדעתי שכרוצים מאוד להשתנות

משתנים.
כשחשוב לי מאוד שבן זוגי ישתנה (למשל: יהיה פחות מעוצבן בכביש, יהיה יותר רגיש ל-x) ועד כה, זה כן עוזר, והוא כן משתנה).
תשימי לב, איך אנשים שחיים בזוגיות, כן מתפשרים, וכן לומדים אחד מהשני התנהגויות וכד'.

 

[LightMyWay]

אנשים יכולים להשתנות אם הם רוצים להשתנות

הם לא יכולים להשתנות כי זה מה שבן\ת הזוג מצפה מהם.

הייתי בסיטואציה שבה האקס שלי השתנה בעקבות אופי ההתנהלות שלי בחיי היום היום.
מנגד גם ראיתי אותו משתנה ב180 מעלות למישהו אחר שכבר לא הכרתי כשכל הקשר בינינו נגמר.

אנשים ישתנו למה שהם באמת רוצים ועושה להם טוב.
יכול להיות שדפוס התנהגות מסוים של אחד מבני הזוג יגרור תגובה התנהגותית דומה מתוך סולידריות או רצון להרגיש קרבה לצד השני.
מנגד זה לא יתפוס לאורך זמן אם הצד השני לא באמת מרוצה מהשינוי הזה.

 

[Kangooo]

מניסיון אישי - כן

שהכרתי אותה הייתי הבן אדם הכי סגור שיש וזה הפריע לה מאוד
לקחתי את עצמי בידיים והלכתי לטיפול פסיכולוגי וזה עזר, אומנם זה תהליך מאוד ארוך שעדיין לא סיימתי
אבל כן אני מרגיש הרבה יותר פתוח היום
לצערי נשארו לה משקעים ממה שהיה וזה הוביל לפירוק הקשר

 

[shron17]

בהחלט אפשרי,אבל לא כול אחד מוכן לעשות זאת.

אבל,אם הוא היה רווק שרוצה קשר עם בת זוג מסויימת,
הרי היה מתנהג באופן שונה למען הקשר איתה ,הרי זה ברור.

לפעמים זה מתבטא גם בדברים קטנים אשר מאוד מפריעים לבת הזוג,
למשל בן הזוג הנשוי לחברתי ,מאוד מתסכל אותה, בהיותו מאוד לא מאורגן בחפציו ,וזאת בלשון המעטה,
(ליתר דיוק הוא ממש בלאגניסט).

הוא הרי יכול להחליט שמרגע זה, את חפציו ואת נעליו שהוא יניח במקום המיועד לכך ,בכדי שזוגתו לא תצטרך לבצע זאת במקומו,כמה פעמים ביום.
לפחות לשנות את מנהגו למען הסדר בבית . (חפציו,הבגדים, והנעלים , תמיד נמצאים זרוקים באמצע סלון,
אבל לפעמים ,
יש מצב של ל א ר ו צ ה לשנות ,(כי נוח לו ככה),
אבל אין מצב - לא י כ ו ל לשנות.
בכול נושא,זה נכון,
הכול שאלה של קבלת החלטה ושל רצון טוב ליצור את השינוי.

 

[גברת חפרני]

בני אדם לא משנים את התנהגותם/דרכם אלא אם כן

המחיר שהם משלמים הוא מחיר כבד.
וגם אז יידרש טיפול/תרפיה לקבלת כלים ובכדי להבין את מה שמניע להתהגות זו או אחרת.
בקשר למקרה זה של הפאסיביות-דרוש עוד מידע איך הפאסיביות באה לידי ביטוי בכדי להבין מהיכן זה מגיע,
למשל פאסיביות יכולה להגיע ממקום של פחד מלקחת אחריות או פחד מההצלחה,
אדם שמעדיף להיות פאסיבי מעדיף לא לקבל החלטות-הוא נמנע
וההימנעות נובעת מפחד בהתמודדות למול חוויית הצלחה ולחוויית כשלון.
(מה יקרה אם לא אצליח?) הפחד לאבד את הערך שלו כלפי עצמו.
קודם כל אותו אדם,זה צריך להיות במודעות שלו ואז ברצון שלו לעשות עם זה משהו,
אם זה לא בא ממנו,מתוך הרצון שלו לעזור לעצמו אז הוא בטח לא יעשה שינויים בהתנהגות עבורך.
וגם אל תצפי לכך.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

אדם לא יהמר לשנות את הדברים החשובים לו ולוותר עליהם, אבל על הדברים הפחות חשובים לו יסכים הרבה פעמים לוותר בשביל קשר.

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

ימהר