החבר טוען שהקשר מבוסס על סקס!

החבר טוען שהקשר מבוסס על סקס! ../images/Emo2.gif

שלום! ראשית, סליחה אם הנושא קצת לא קשור לפורום אבל למי שרוצה לעזור ויש לו כמה דקות פנויות או משועממות אז: אני והחבר שנינו בני 20-21, מכירים כבר 3 שנים, במשך שנתיים היינו יוצאים, שוכבים, מאוהבים ולבסוף (לפני שנה וכמה חודשים) החלטנו למסד את הקשר ולהפוך את הסטטוס ל"חברים". אני נוטלת גלולות כבר 5 שנים [לא התחלתי בגלל הסקס אלא ענייני מחזור אם זה משנה], שנינו נבדקנו למחלות מין ככה שבקטע הפסיכולוגי הזה - הכל תקין. יש לציין ששנינו חיילים אבל מתראים באמצע שבוע ובסופי שבוע. יש לציין גם שאני מזל עקרב, הידועים במיניותם - ובלי שום קשר, אני בחורה מינית מאוד, על גבול הנימפומנית
חבר שלי קצת פחות מיני ממני וזה מתבטא בכך שכשרק התחלנו להיות חברים הוא לא רצה שנשכב כדי שהקשר לא יהפוך להיות "מבוסס על סקס". אמרתי לו: "מה זה משנה? זה לא שלא שכבנו אחד עם השני במשך השנתיים שלא היינו חברים" ו"אנסתי" אותו, הוא נכנע לי. אני לא מאוננת, מעולם לא אוננתי, אני מפחדת מזה / נגעלת מזה / לא מרגישה בנוח. כך שמעולם לא גמרתי בכוחות עצמי. במערכות יחסים הקודמות שלי גמרתי רק איזה 4 או 5 פעמים. [והיו לי הרבה גברים יחסית]. מאז שאני והנוכחי התחלנו לשכב התחלתי לגמור יותר. אפשר לומר שעד כה גמרתי משהו כמו 20-30 פעמים, הכל בזכותו - באמת שהקרדיט כולו שלו!
לאחרונה יש לנו כמה בעיות: הוא גומר מהר, אבל זה לא הבעיה העיקרית - לפחות לא מבחינתי. מבחינתו - סוף בעולם שמאלה. אחרי שהוא גומר אני מנסה להראות שלא מפריע לי ואני מחבקת ומנשקת ואם אני מרגישה שהוא לא ממש עייף אני מנסה להעלות אותנו על הסוס בפעם השנייה אחרי כמה זמן. כשאני רואה שהוא ממש מתוסכל ומבואס מעצמו אני מחבקת ואומרת לו "אנחנו נעבור את זה ביחד". אני מניחה שכל זה קורה כי הוא מרגיש ש"העולם נמצא על כתפיו" בכך שהוא היחיד שגורם לי לגמור [גם מבחינת הגברים שהייתי איתם, וגם כי אני בעיקר לא גורמת לעצמי לגמור כי כאמור - אני לא מאוננת ולא מתכוונת להתחיל]. אני גומרת מחדירה בלבד, או כשהאו בפנים או כשאצבעותיו. בכל מקרה אני צריכה איבר מינו בפנים במהלך האקט כדי לגמור מאצבעות, למשל. אין מצב שאני אגמור כשהוא רק יורד לי ומדיר אצבעות, אני חייבת להרגיש את כל כולו לכמה דקות ואז לתת לו להשלים את המלאכה באצבעות. אז הוא גומר מהר כי כנראה כל הזמן מתעסק רק ב"איך לגרום לה לגמור", כי הוא כאילו חושב ש"זה לא פייר שאני עושה ביד כל יום וגומר בכיף והיא גומרת רק כשאני לא גומר". ואז הייתה איזה פעם אחת שהוא ישן אצלי, בלילה עשינו סקס, הוא גמר תוך כמה דקות בתוכי. לא הראתי שמפריע לי כי ידעתי שלמחרת בבוקר נקום וננסה שוב. הגיע למחרת בבוקר, שוב עשינו סקס, האו גמר תוך כמה דקות שוב בתוכי. והפעם הראתי שהפריע לי.. זה עיצבן אותי שהוא לא חשב עליי ועל זה שאני כבר מאתמול בלילה "מטפטפת" מהנוזלים שלו ואפילו שום הנאה לא קיבלתי, אלא רק עוד "טיפטופים לאוסף". אז אמרתי לו שזה עיצבן אותי והכעיס אותי שהוא לא חושב עליי ועושה את עצמו "קורבן ומסכן" על כך שהוא גומר מהר, בלי להתייחס לעובדה שאני לא גומרת בכלל! בכל מקרה, השיחה הזאת עברה ב"אני אשתדל פעם הבאה יותר, ננסה פעם שנייה לפני שאני אלך לישון" וכאלה. מאז המקרה היינו בצימר ביום הולדתי, היה לנו סקס מדהים, בג'קוזי, במיטה ואיפה לא... באמת שהיה לנו סקס טוב ביומיים האלה. כשחזרנו מהצימר התחילה הבעיה האמיתית: לא רק שהוא גמר מהר, גם התחיל לא לעמוד לא. זאת אומרת - עומד לו בגירוי הראשוני וכשהוא בתוכי מתחילה לרדת לו הזיקפה והיא לא קשה וחזקה כמו פעם. זה קרה בערך 6 פעמים מאז, אני כל הזמן ניסיתי מחדש וניסיתי מחדש, אבל כמה אפשר להעמיד פנים שזה לא מפריע לי? זה כן! אני רוצה סקס! אני רוצה שיהיה כמו פעם! אני לא יכולה לשקר לו שזה לא מפריע לי, הוא החבר והחברה הכי טובה שלי.
וכמובן שזה הדדי גם אצלו. דיברנו על העניין הזה, והוא אמר לי שהוא מרגיש כאילו הקשר שלנו מבוסס על סקס, ושהוא חושב שזה קשור לאותו מקרה ש"כעסתי" עליו באות לילה שהוא ישן אצלי וגמר פעמיים בלי לספק אותי. אבל הקטע שמאז היינו בצימר והכל היה טוב ויפה בלי זיקפה רופפת ובלי גמירה מהירה. [ולא, אין לנו כסף כדי ללכת שוב לצימר].
בכל מקרה, אנחנו עכשיו כבר חודש לא עושים סקס. הוא אמר לי שאין לו בעיה שנעשה מין אורלי או שהוא ינסה להביא לי ביד אבל אני לא מעוניינת כי כבר אמרתי - אני צריכה את כול כולו [את איבר מינו בתוכי] או כלום - אחרת אני סתם נדלקת אבל לא מגיעה לסיפוק מיני [לאוו דווקא גמירה]. אצלי הסיפוק הוא גם ההרגשה שהוא בתוכי. אז קודם כל, זה מעליב אותי שהוא אומר שהוא חושב שהקשר שלנו מבוסס על סקס לדעתו, ושהוא כאילו "מקריב" את הסקס שלנו תמורת הקשר שלנו, כדי להוכיח לעצמו ולעצמינו שאנחנו יכולים לבסס את הקשר גם בלי סקס. כבר אמרתי - יש לנו הרבה עבר משותף, עברנו מלא דברים - את תקופת התיכון, הלימודים, המבחנים, הטירונות וכל הדבים האלה שבד"כ מערכות יחסים מתפרקות בגללן. חיכינו אחד לשני שנתיים כדי להתחיל להיות חברים. אנחנו לא סתם יחד, עברנו כל כך הרבה. אין בנאדם שמכיר אותי כמוהו - אנחנו חברים, וגם חברים הכי טובים. אבל כאמור, אני בנאדם מיני בטירוף שאף פעם לא מספיק לי, אני תמיד ארצה עוד ועוד. ולדעתי הוא מקשר את העניין של הזיקפה שנופלת והגמירה המהירה לתירוץ של "הקשר שלנו מבוסס על סקס" כדי להכחיש את הבעיה שלו. אולי הוא חושב שאם לא נעשה סקס איזה כמה חודשים הבעיה שלו תיפתר עם הזמן מעצמה. [ממש
]. מה עושים? איך אני אגרום לו ולי להתגבר על עניין הזיקפה והגמירה המהירה? איך מוכיחים לו שהקשר לא מבוסס על סקס, שאני פשוט בנאדם מיני שחייב הרבה סקס? אני מגיעה למצב שיש בי הצטברות אדירה של הורמונים שגורמים לי להיות עצבנית ורגישה, ולבכות הרבה. אני לא מכירה את עצמי כבר... אני מרגישה כמו אישה בהריון עם הורמונים משתוללים! אני צריכה סקססססססס!!!!!!!!!!!!!!!
כבר דיברנו שיחה רצינית ועמוקה שבה שנינו בכינו צחקנו ודיברנו לעומק על העניין, אבל אני מרגישה ההפך ממה שהוא אומר - הקשר מבוסס על עבר משותף, חברות נפש ואהבה עצומה - לא על סקס בלבד! אני מרגישה שאני צריכה להוכיח לו שאני לא תלוייה בו רק על סקס. איך עושים את זה ומה דעתכם על כל העניין? איך אני צריכה להתנהג? תודה לכל מי שקרא עד לכאן!
בבקשה אל תשלחו אותנו לטיפול פסיכולוגי-מיני מפאת החוסר בזמן שלנו [חיילים] או הסיבה שאני לא רוצה שהוא יחשוב שזה "אישיו" גדול מידי שמצריך ללכת לטיפול וכאלה.... אני יודעת ובטוחה שאני והוא יכולים להתגבר על זה, התגברנו על הכל ככה שאפשר להתגבר על זה גם, אני רק צריכה הכוונה. תודה!
 
שלום לזאת עם המגילה...

תשמעי... שפכת כאן המון מידע ואני אנסה לעשות קצת סדר - בעיקר בשבילי... אח, נעורים... כמה הורמונים יש שם... אם מבחינתך מחסור בסקס מעיב על היחסים בינכם וגורם לכם למתיחות ביחסים - אזיי אכן - הקשר מבוסס על סקס... ואני מצטט : "אני צריכה סקסססססססס!!!!!!!!" (ד"א - בהצלחה עם כל המסרים שתקבלי מאותם מתנדבים שישמחו לספק לך את הצורך הזה...) כלומר - מה רע במפגש אחד או שניים שאין בו סקס? העניין הוא שאת מפחידה אותו בדרישות - וממש לא משנה מה אומרת, משנה מה הוא מרגיש. הוא מרגיש שהוא מחוייב להביא את הסחורה - ואם הוא לא יצליח בכך הדבר מהווה כישלון. אין ספק שסקס הוא גורם חשוב במערכת יסחים - אך הגורם הזה צריך להיבנות ביחד - וזאת ע"י: * הכרת הצרכים של בן/בת הזוג. * הכרת הצרכים האישיים. * הרגשת כיף (להבדיל ממשימה) רצית הכוונה? תרשמי - תרפי קצת - אל תתני לו תחושה שסקס הוא משימה - אלא נטו - כיף הדדי. תלמדי להכיר את הגוף שלך - כך תוכלי להכיר דרכים אחרות בהם תוכלי להגיע לסיפוק ולהאריך את זמן האקט גם ללא חדירה. הדבר הכי לא ברור לי הוא : "אני לא מאוננת, מעולם לא אוננתי, אני מפחדת מזה / נגעלת מזה / לא מרגישה בנוח" - ??????????? ברור שתהיי פקעת הורמונים עצבנית שרק מחכה לסקס... נגעלת מזה? ממה? מהמעשה? מהגוף? אם את לא מרגישה נוח עם הגוף שלך כשאת לבד - איך את מצפה שהוא ירגיש נוח עם הגוף שלך? גברת - תלמדי לאונן!!! אפילו בכוח - תכירי את הגוף שלך ותכירי דרכים חדשות לענג אותו (שום פסיכולוג ושם נעליים - פשוט לנסות) ולקינוח : משפט כגון : "אנחנו נעבור את זה ביחד" משמעותו - לא נורא ממי, אני קצת מאוכזבת אבל אני בטוחה שבפעם הבאה תשתדל יותר.... או במילים אחרות - זאת לא משימה - זאת חוויה. בהצלחה. יהב
 
יהב לדעתי הרבה בנות לא מאוננות...

וגם אלא שכן נמנעות מלדווח על זה. בעיני הרבה נשים זה נתפס כדבר מגעיל וכו... ואני לא מבינה מדוע. ולזאת עם השאלות קראתי עד הסוף....ויצאתי בעיקר מבולבלת מכל הים מידע שזרקת פה. בכל אופן לדעתי את צריכה להרפות ממנו, ובאמת שהכל יבוא באופן טבעי כי לדעתי הוא מרגיש מאויים ומפחד שלא "יצליח" במשימה. לספק אותך\ בהצלחה בכל אופן.
 
שחס וחלילה לא ישתמע שאני מוביל קמפיין לאוננות

כזכר מצוי - ובעברו מתוסכל מינית - אין דבר טבעי יותר מחקר עצמי - אין ספק שע"י כך ניתן ללמוד יותר מה נחמד יותר ומה נחמד פחות. לדעתי כל אישה/בחורה שנמנעת מפעולה זו - רק מפסידה. אני ממש לא חוקר מדוע ומה הם המניעים לסלידה מכך... כל אחת והסיבות שלה. אך שכל אחת מהן תציג בפני עצמה את השאלה הבאה : אם הן לא תדענה מה עושה להן טוב - כיצד ינחו את בן הזוג? ולא תהיה כאן שאלה בכלל - בנים לא נולדים עם רשימת הוראות מפורטת. והיה ולא יקבלו משובים והנחייות הם יפעלו ממה שהם מכירים ויודעים. ובדרך כלל - המקורות הללו לא ממש דומים למציאות - פורנו, חוברות, חברים שמגזימים בתיאורים וכו'... ויש כאלה שטוענים כי כל עוד לא אמרו שזה גרוע, אז מה אכפת להם?
 

nikita1231

New member
אני חושבת שזה קשור בעניין של ניסיון וגיל

ופתיחות מינית עם בן הזוג , אישה צריכה להנחות את הפרטנר למיטה מה עושה לה טוב , ונכון חקר עצמי פותר הרבה בעיות ותיסכולים מיניים היום הנשים יותר פתוחות , פעם רובן היו שותקות ולא אומרות מה נעים להן מהבושה שלא יגידו שהן נימפומניות חלילהההה היום נשים גם יותר יוזמתיות בסקס אין לי מושג למה נשים לא אומרות את האמת אולי זה בגלל שזה מביך ...
 

nikita1231

New member
לפי מה שכתבת נראה

כי הבחור פשוט חסר ביטחון בסקס כי הוא בזמן האקט עצמו מנסה להביא אותך לסיפוק ובגלל זה הוא מפסיק להיות מגורה ואז הוא לא מגיע לזיקפה ולגמירה ,(יש הרבה גברים שהם מתרגשים הם לא יכולים להגיע לזיקפה) אני יודעת שבעבר שכבתם באופן קבוע ובצימר היה אחלה כי הכל היה רגוע . אני מציעה שתרדו מעניין הסקס לאיזה שבוע שבועיים (וכן תלמדי לענג את עצמך ויש הרבה דרכים ולא רק עם אצבעות וויברטור) את בחורה צעירה ולמרות שאת מלאת הורמונים, לדעתי את יותר פגועה כי בתוכך את חושבת שהיחסים יגמרו אם לא יהיה סקס טוב וכנראה שגם הוא חושב כך ועצם התיסכול יכול באמת להביא לפרידה הוא מחפש את מה שהיה פעם ובבצימר כנראה היית יותר רגועה והיה זמן להכל לכן אני מציעה : לא לישון ביחד!! לפחות לא בשבוע הקרוב ולא לדבר על זה כמה זה חסר, להתעסק יותר בחיבוקים ובנשיקות ובבילוי משותף שלכם ביחד . תני לדברים לבוא לאט ואז שזה יבוא זה יהיה כמו שאת רוצה שיהיה בהצלחה
 
למעלה