העמי שלי ואני

amazone

New member
העמי שלי ואני

אני ועוד עובד עובדים ביחד מאז שהתחלתי לעבוד במשרד לפני יותר מחצי שנה. התקן שלי הוא משרה מלאה כשאני אמורה לעבוד בחלקה איתו ובחלקה האחר עם המנהל שלי. העמי שלי עובד שם קרוב ל-10 שנים במשרה חלקית. אני קוראת לו העמי שלי כי נוצר רושם שאנחנו מפתחים סוג של תסמונת עמי ותמי - נשענים האחד על השניה כשמדובר בהתמודדות עם המנהל שלנו ששונא את שנינו ומנסה בכל כוחו לפטר אותנו. נכון לעכשיו, לאחר שהגבנו בהתאם, אנחנו נשארים בעבודה ואת המנהל שלנו כנראה יוציאו לפנסיה מוקדמת. היחסים בין העמי שלי לבייני טובים יחסית, למרות שמדי פעם יש לו פליטות פה לא במקום לגבי מאחורי הגב - מציק, מעירה לו ומבקשת שלא יחזור על עצמו. מדי פעם הוא מתפרץ עליי כאילו בהומור, קורא לי מפגרת ליד אנשים ושובר לי את המילה. בתפקיד שלנו סמכות זה הכל - והוא קרא לי מפגרת ליד עובדים אחרים וביטל כלאחר יד את מה שקבעתי למרות שלא היה לו סמכות לכך רק כי הוא רצה לצאת מוקדם מהעבודה ולמרות שהיה עובד אחר שהיה מסוגל לבצע את המשימה. זה לא הפעם הראשונה שזה קורה ובעבר הערתי לו על כך ואמרתי לו שזה לא במקום וממש לא מקובל עליי שמשפילים אותי. הפעם הזו שתקתי, יצאתי מהחדר, לא הגבתי אליו רגשית עד שהוא סיים לעבוד, שלחתי לו SMS שאני לא סובלת אותו ולא הסכמתי להגיע לחדר כדי שיעביר לי דברים לבצע [לא מוכנה לשחק את המשחק שלו - הגישה שלו היא להראות לכולם שהוא האחראי מביננו ומנהל את העבודה]. באמת שנפגעתי מהגישה שלו מה לדעתכם אני אמורה לעשות - לא יודעת אם בכלל מזיז לו שהוא פוגע בי העיקר שהוא משיג את מה שרצה בזכותי והמנהל עוזב. לדבריו הוא סומך עליי כשמדובר בעבודה. בחצי שנה האחרונה הוא קרא לי מפגרת בפעם השלישית ביום חמישי, כלומר - אני מבהירה לו שזה לא במקום, הוא מפסיק וחוזר חלילה.
 

wolfbrother27

New member
שלום וברוך הבא

AMAZONE היקרה. למילים יש כוח עלינו כל עוד אנו נותנים להן להשפיע, "עמי" יכול לקרוא לך מפגרת כמה שהוא רוצה, זה לא אומר שאת כזו, אל תתני לו לחדור כל כך עמוק במילה אחת שיכול להיות שהוא משתמש בה באופן קבוע ביום יום אפילו עם חבריו. תבדקי את זה ותשימי לב. לעיתים אנו משתמשים בשפה שלא תמיד זורמת עם כל אחד, ולא תמיד אנו שמים לב לכך. בהרבה מקרים במהלך ההיסטוריה שתי יריבים איחדו כוחות כנגד אויב אחד של שתיהם, אולם כאשר הנצחון היה בידם, מאחר והאינטרס המשותף שלהם הגיע אל סופו הם פנו זה כנגד זה. תנסי לבדוק, לבחון ולגלות מה הוא רוצה ? למה הוא מתנהג כך ? האם יש לו אינטרס בכל העניין ? תנסי להקשיב לאינטואיציה שלך.
 

Seeker68

New member
בהמשך למה שחברי אמר...

יש פתרונות, לא בהכרח מהירים. מצד אחד, למרות שזה לא באישיותך, את יכולה לתת לו לטעום מהתרופה שלו. לפי הרקע שנתת, שניכם מכירים יותר מסתם היכרות שטחית. יש להניח שגם את מכירה כפתורים שלו, שאם תלחצי עליהם, יגרמו לו להגיב בצורה נפגעת, בייחוד מול קהל. ואז אולי הוא יזכה להבנה, וירגיע את העניין מולך. אני מניח שאת מודעת לזה שהוא מרגיש קטן וחסר בטחון, לכן הוא צריך להשתמש בכוחנות בכדי להקטין אנשים לידו, על מנת להרגיש גדול או שווה יותר. אפשרות אחרת לפתרון, טובה יותר היא עבודה עצמית - שלך על עצמך. ממה שתיארת נראה שאת נפגעת מאנשים בקלות יחסית, והתמונה שאת מציגה כלפי חוץ היא שאפשר להתעסק איתך ולפגוע בך. התגובה שלך למצבים, מזינה את ההתנהגות כלפייך. את נגישה מידי ולכן כמו ספר פתוח ואז הסביבה יודעת איך "לצוד" אותך או לגרום לך להגיב או לעשות - היי פחות נגישה והגיבי אחרת. לא יזיק במקומות הנכונים לעשות הפרדה בין יחסי עבודה לרגשות. המקום ממנו את מרגישה מושפלת, צריך עבודה וריפוי. זה אותו מקום שאת לא אוהבת ומקבלת את עצמך. וזה בכלל לא קשור לבחור הפוגע. אין לך סיבה אמיתית, לא לאהוב ולסלוח לעצמך - הגיע זמן להתחיל. זה לב העניין. ואת מי בכלל מעניין מה אחרים חושבים? להתחלה, אני ממליץ לך לקרוא ספר קטן בשם "ארבע ההסכמות" שחיבר - דון מיגל רואיז. 4 ההסכמות הם: "שימרו על טוהר המילה", "אל תיקחו דברים באופן אישי", "אל תניחו הנחות" ו"עשו תמיד כמיטב יכולתכם". מה שרשמת נוגע ישירות לשתי ההסכמות הראשונות. ובייחוד צריך ללמוד לא לקחת דבר שמישהו אומר כלפיך באופן אישי. ואם את רוצה ייעוץ נוסף, את יכולה לפנות אליי במסר אישי.
 
למעלה