התייעצות לפני הורות

shiranab7

New member
התייעצות לפני הורות

שלום לכולם ולכולן...
אני וזוגתי חיות יחד כבר שנתיים וחצי, שוכרות דירה כמעט שנתיים, אוהבות מאוד...
זוגתי מאוד מאוד מאוד רוצה ילד, הקמת משפחה, מאז ומעולם, כבר אחרי 3 חודשי זוגיות היא דיברה על כך,
אני עובדת בעבודה זמנית סטודנטית למדעי ההתנהגות, מרוויחה בקושי רב 4000 ש"ח בחודש, זאת לאחר שיעורים פרטיים לילדים ומלצרות בסוף השבוע,
נותרה לי שנה ללימודים, מה שאומר שלא אעבוד בשנה הקרבה אלינו במשרה מלאה ככל הנראה. עומדים לפני שני סמינריונים ושנת לימוד עם כל המשתמע מכך,
זוגתי סטודנטית למשפטים בשנה האחרונה, עובדת בעבודה זמנית גם היא, מרוויחה בין 6500-7000 ש"ח, עובדת על עמלות מכירה בחברה בת 3 שנים, היא מתכננת לעשות סטאז' במשפטים בשנה הבאה.
אני מאוד מאוד חוששת, חוששת שלא נצליח לעמוד כלכלית בהבאת ילד לעולם כרגע,
חוששת כי אני יודעת שאהיה בלחץ, אני כבר כרגע בלחץ ועוד לא התחלנו להזריק, אנחנו ממש שבוע לפני קניית המנות,
אני חוששת להיות אמא לילד ובמקום להינות מההורות שלנו להיות בלחץ כלכלי ובמרדף אחרי החיים, מה גם שלא אוכל כנראה לממש את עצמי, ואולי לא אמצע עבודה שתספק אותי, כי הזמן קצר כרגע.

זוגתי לא מוכנה להתפשר ובכל מחיר אומרת שהיא רוצה ילד כרגע, כלומר להתחיל הזרעות באוקטובר גג.
אני בת 26 בקרוב והיא בת 27.
מה דעתכם?
תודה
שירן
 

כאן הם

New member
אין מה למהר.

אין מה למהר עבור נשים בשנות ה-20 שלהם.

רק לחשוב על דבר אחד: לרצות ולעשות ילד זה דבר אחד, אבל להעניק לילד כמה שאפשר זה משהו אחר.

אולי תצליחו להרשות לעצמכן את העלות לעשות ילד, אבל אחרי זה, ההוצאות והצרכים הם הרבה הרבה יותר(!) גדולים, כולל זה שמישהי צריכה להישאר עם הילד בבית עד שיגדל ולא יכולה לעבוד ולהביא הכנסה.

מה רע במישפחה בשנות ה-30 שלכן?

מה הפאניקה והפאראנויה לעשות ילד עכשיו?

רענן
 
לאן אתן ממהרות?

אתן שתיכן מאוד צעירות (ואני אומרת את זה ממרומי לא הרבה שנים יותר). ילדים הם הוצאה כספית רצינית, ויותר מזה הם דורשים הרבה זמן.

מי ישמור על הילד/ה שתיוולד? אם אחת מכן נשארת בבית זה פחות הכנסה. מסגרת זו הוצאה. יש לכם משפחה שתוכל לעזור בזה?

אני יודעת שהרבה אנשים, בעיקר סטרייטים, מביאים ילדים ללא מחשבה עמוקה. אבל נראה לי שהפריבילגיה שלנו זה לשבת ולחשוב ברצינות קודם, כי אצלנו אין תאונות. ולשבת ולחשוב אומר שצריך להבין איך החיים ייראו. לפרטי פרטים, עד כמה שאפשר לפני שבאמת יש ילד. לי זה נראה קשה מאוד להביא ילד/ה תוך כדי חיים של לימודים ועבודה. בשנה הראשונה ילדים חולים המון - האם תוכלו להיעדר ממקומות העבודה?

יש עוד המון שאלות שצריכות להישאל. האם בת הזוג שלך יודעת לענות עליהן?

הילדה שלנו בת שנה ונולדה כשאני הייתי בת 30 ואשתי בת 34. וזה מאוד מאוד עזר שלי יש עבודה רצינית ומסודרת, שגם מספקת פרנסה טובה וגם זכויות סוציאליות למיניהן. לא הייתי מביאה ילדה לעולם בלי זה.
 


 

shiranab7

New member
תודה

היי, אנחנו אחרי טיפול זוגי,
אתמול בערב היינו אצל המטפלת שלנו ומשום מה גם המטפלת די אמרה לי שזה יהיה בסדר ושאין ממה לפחד,
ואני עדיין חוששת, לא רוצה כרגע ילדים, רוצה לסיים את לימודיי ולמצוא עבודה יציבה,
אבל זוגתי אומרת שהיא בכל מחיר תקנה את המנות ביום א' הקרוב ותעשה את זה,
כנראה שזה יסיים את הקשר בינינו אם לא....


אני ממש אבודה
 
מה אני אגיד לך - ילדים אי אפשר לכפות

נשמע לי שזוגתך לא רואה את ההחלטה הזו כהחלטה משותפת, וזה נשמע לי מאוד מאוד בעייתי. אי אפשר להביא ילדים בכוח. זה לא הוגן כלפי אף אחד.

את אומרת בפירוש שאת לא רוצה כרגע ילדים. האם את אומרת את זה גם לזוגתך? האם חוץ מהטיפול אתן יושבות ומדברות על הדברים באופן גלוי ואמיתי?

אני אגב חושבת שכל מטפלת שאומרת לך שאין ממה לפחד בהקשר הזה חוטאת לתפקידה. ילדים זה עבודה קשה ולא צריך לעשות אותה כשלא מוכנים ורוצים בכך.

בקיצור, זה נשמע שלך ולזוגתך יש הרבה חושבים לעשות לפני השלב הטכני של קניית מנות. ואני חושבת שאם צד אחד מטיל ווטו כזה על הצד השני, זה מעיד הרבה מאוד על מערכת היחסים. ואותך אני שואלת - האם כך את רוצה לחיות את חייך איתה? האם כך את רוצה לחיות את חייך בכלל?
 

with my love

New member
הייתי שם

במקום של זוגתך דווקא-
מאוד מאוד רציתי ילד, למרות זוגתי שלא היתה מוכנה והיתה מלאה חששות כמוך.
כמו שכתבו לך לפניי, ילד אי אפשר לכפות
ואני העדפתי להתאפק, לבלוע המון צפרדעים ולחכות שגם בת הזוג שלי תהיה מוכנה.
לא ראיתי את עצמי בשום אופן כופה עליה ילד או מתנה את הקשר שלנו בזה.
לא חשבתי לרגע להכנס להריון עם ילד שאני רוצה בו בכל מאודי ואימו השניה לא.
ילד צריך להגיע מאהבה והדדיות ולא מתוך לחץ.

מצד שני,
אף פעם לא יהיה זמן "נכון" לעשות ילד.
אם כולנו היינו מחכים לתזמון המושלם -לעבוד בעבודה מסודרת, להיות בעלי דירה או להרוויח מספיק כסף,
כנראה שלעולם לא היינו הופכים להורים.
לחץ כלכלי תמיד יהיה, בייחוד במדינה כמו שלנו...גם דירה סביר להניח שייקח זמן עד שתצליחו לקנות
ובכלל - מי אמר שתכנסו להריון בנסיון הראשון??
אני בניתי הרים וגבעות על הניסיון הראשון כשהגיע סוף סוף הזמן שזוגתי היתה מוכנה,
ולקח לי (רק) חצי שנה להכנס להריון. יש כאלו שלוקח להן יותר.

וחזרה לפסקה הראשונה שלי,
אם את ממש מרגישה שאת עוד לא בשלה להיות אמא, לא רק מהבחינה הכלכלית אלא בכלל-
זה לא הזמן לעשות ילד.
 

ninii

New member
לדעתי השאלה העקרית לפי מה שסיפרת...

כמה תמיכה יש לכן.
הכוונה היא לא רק תמיכה כלכלית אלא גם מעשית בגידול.
אם תכנסו למצוקה- האם יש לכן גב?
אני לא מתרגשת מהגיל וגם לא מהלחץ שלך או שלה- אני עצמי ניסיתי מאוד להכנס להריון בגיל שלכן- ומבחינה כלכלית מצבי היה יותר טוב אז מעכשיו ובכל זאת- אנחנו מחזיקים מעמד- חיים בכיף
 

shiranab7

New member
תמיכה

בעקרון התמיכה היחידה היא שלי בה ושלה בי,
להורים אין כסף לתת, ויוכלו לעזור בטיפול אבל לא להיות במקום מטפלת או לקחת כל יום מהגן או ממעון,
יש לנו 100,000 שח חסכון, רכב אחד- יחד ומתכננות לקנות עוד אחד מתישהו בקרוב,
גרות בשכירות כמובן
 
הזכרת לי שהייתה כתבה בYNET על כך שזוגות

גאים צריכים לבחור בין ילד או דירה...
תרצו לקנות דירה בעתיד?
ושמעי כמה שזה נשמע מיותר, אני בעד לעשות מנוי למפעל הפייס
זה עוזר מתישהו באמת

ובאמת אני לחלוטין מבינה את הדאגה שלך ומאוד מחזקת אותך.
 

shiranab7

New member
מנוי יש כבר חצי שנה :)

וזכינו עד עכשיו...
ב11 ש"ח את חושבת שזה יספיק לנו לילד?....:)
זה בדיוק העניין אני לא סומכת על המזל אני סומכת על הידיים והרגליים שלי ועל השכל... לסיים את הלימודים ולעבוד במשרה מלאה,
זה כמובן ידחה את החלום על בית משלנו....אבל לפחות משהו נעשה כמו שצריך,
לצערי אנחנו אחרי שיחה, ונראה שזה הולך יותר לכיוון של פרידה מאשר פשרה...
היא לא מוכנה לוותר וכנראה שגם אני לא...
עוד לא יודעת מה נעשה. החלטה קשה מאוד אבל היא מאפיינת פזיזות באופן כללי בקשר בינינו,
לפעמים אהבה לא מספיקה כנראה :(
 
מילה שלי-המזל יבוא! זה אכן לא מספיק לילד

אבל תמיד עוזר.
ואני שוב פעם אומרת את צודקת!
אם זה הולך לכיוון פרידה האמת עצוב לי לשמוע זאת...
 

שבליבי

New member
אם יש לכן מנוי חצי שנה למפעל הפיס

ועד כה זכיתן ב 11 ש"ח
הרי שלא הרווחתן כסף אלא הפסדתן

אם מנוי עולה 60 ש"ח לחודש
במשך חצי השנה האחרונה הפסדתן 349 ש"ח

אני לא מייעצת לכן מה לעשות כי זה קשור לסדרי עדיפויות שלכן על מה להוציא את הכסף.
אולי בשבילכן המחיר שווה את המוצר, שהוא , רגעי הפנטזיה בהם חולמים ומתכננים איך הכל ישתנה לטובה כשתזכו במיליון ש"ח
אני לגמרי יכולה להבין את זה כי זה כיף קצת לשקוע בחלומות - סוג של בריחה מהמציאות
יחד עם זה, אני חושבת שכדאי להיות מודעים למציאות ולהיות כנים באשר למהות המוצר שאתן מקבלות עבור הכסף. (האופציה לחלום)
 

שבליבי

New member
הלוואי ותצליחו לגשר להתגמש ולהידבר בינכן

מאד כואב וקשה לוותר על אהבה גדולה
לכן זה יהיה נפלא אם תצליחו.
יחד עם זה, אם לא תצליחו לתקשר להידבר ולתקשר, כנראה שפרידה היא פתרון טוב
אני חושבת שכשיש ילדים יש הרבה יותר קונפליקטים, יותר עייפות, פחות כסף, ואם עכשיו אתן מגיעות למצב שאתן לא מוצאות את הדרך לגשר על הפערים, זה עלול להיות יותר קשה בהמשך.
 

ninii

New member


במצב כזה שהפרידה תלויה מעליכן... הייתי לוקחת צעד אחורה.
המנטרה שלי היא שילד זקוק ליציבות (ואהבה) יותר מהכל. נשמע (נקרא) לי שאתן לא שם. במצב שלך הייתי לוקחת (איתה) שבוע לחשוב על המצב, פשוט כדי לא להגיע למסקנות חפוזות.
שיהיה בהצלחה בכל דרך שבה תבחרו
 
נראה שאת נדחקת למשהו שאת לא שלמה איתו...

דבר ראשון, טוב ששיתפת ופרקת את מה שעל ליבך
. טוב שאת ערה לדברים ומוכנה להתמודד איתם. לגדל ילד זה לא קל, וזה עוד יותר קשה כשאחד מבני הזוג לא רוצה בו בתזמון שהוא מגיע....

קחי את הדברים שנכתבו לך ותחשבו עליהם ביחד. תנסי לדחות את קניית המנות בשבוע-שבועיים ובזמן הזה תוכלו לדבר על הדברים ולראות אם אתן מגיעות להסכמה. מקווה בשבילכן שתמצאו את שביל הזהב.
 

noanoa9h

New member
דילמה לא פשוטה אבל..

נדמה כי הבעיה שלכן היא חלק מבעיה רחבה יותר של המעמד הבינוני\נמוך. הקושי להתפרנס.
חששות הן לא דבר שנעלם ברגע, ואני מבינה את העמדה שלך אך עליך לקיים תקשורת קרובה ורבה יותר עם בת הזוג,
להסביר לה, ולנסות להבין ממנה איך תעמדו בזה.
מניסיון, ברגע שהתקשורת תעלה יפה, יהיה לך בטחון רב יותר, ואם התקשורת לקוייה ואינה מכבדת, נדמה כי יש לכן בעיה
החורגת מהצד הכלכלי.
חבל כי אתן בוחרות בבנק הזרע ולא בהורות משותפת, טובת הילד לדעתי היא שיהיה לו אב פעיל, נוכח, אוהב.
 
האם טובת הילד היא שאחת מאמהותיו תהיה

נטולת זכויות לגביו? לא נראה לי.

למעשה אני חושבת שזו חוצפה לקבוע עבור מישהי שאת לא מכירה מה טובת הילד שלה בכזו נחרצות. קצת צניעות.
 
למעלה