זוגיות וחו"ל לצורכי עבודה .

[ronen1981]

זוגיות וחו"ל לצורכי עבודה .

היי חזרתי מטיול בחו"ל לגאורגיה וארמניה והיה מאוד כייף

.

מכל מקרה יצא לי אחרי שחזרתי לנהל שיחה עם מישהי שבהתחלה הייתה כימיה גדולה עד שהעלתה סוגיה שפוצצה את העסק אבל הסוגיה עצמה אותי מעניינת .

הבחורה המדוברת שלדבריה אדם מאוד חם מבחינתה לא מקובל עליה שבן הזוג שלה ייסע לחו"ל לצורכי עבודה אם יידרש ולמעשה במסגרת הפשרות של זוגיות הוא צריך להתחייב שידאג בעתיד שלא ייסע לחו"ל לצורכי עבודה ..

השאלה היא כמה נשים חושבות כך ?

אני יכול להבין למה אדם מאוד חם יכול להיות קשה לו שבן\בת הזוג שלו בחו"ל בלעדיו , ובתגובה לכך אני חושב שאפשר להתמודד עם זה על-ידי שיחות טלפוניות יומיות וכשמתאפשר שבן הזוג יצטרף לנסיעה, אבל מראש להחליט שאין נסיעות לצורכי עבודה כשיש בכך סיכון לפגיעה בקרירה של בן הזוג כשאי אפשר לדעת בוודאות מהו נראה לי מוקצן .
מה דעתכם על הדעה שלי ? ועל הנושא ?

 

[הציירת משנחאי]

אני חייבת לשאול...

מתוך סקרנות,אני מודה,אני אדם סקרן מאד..

העיניין בינך ובין הבחורה שעליה אתה מדבר פה,התפוצץ כי היית בחו״ל?
אתם בכלל הייתם זוג או שרק התחלתם קשר?
משהו פה לא מובן לי בכלל..
אשמח אם תאיר את עיניי..

 

[ronen1981]

תשובות

אין קשר לנסיעה שלי לחו"ל , הכרתי אותה אחרי שחזרתי, פשוט הנסיעה למטרת כייף לחו"ל איכשהו הובילה אותה לשאלה על חו"ל ועבודה ומשם בום

.
ולא התחלנו קשר עוד לא היה דייט ראשון

רק שיחות הכרות ראשוניות דרך האינטרנט .

 

[הציירת משנחאי]

אם כך...

אומר לך מהי דעתי הכנה והאמיתית בעיניין הזה...

קיים פה קונפליקט מסויים..
הקונפליקט הזה הוא בעצם שאינך יודע לאן הרוח תנשוב..
אסביר את דבריי..
להתחיל קשר זוגי כאשר אתה יודע שייתכן מאד ותקודם בעבודה וקיימת האופציה להעתיק את מקום מגורייך למדינה אחרת,מחייב אותך להיות מספיק כנה ואמיתי ולומר על ההתחלה שאם וכאשר....אתה בהחלט מנצל את ההזדמנות הזאת..
נסה לתאר לעצמך שאתה מתחיל קשר זוגי ״ופתאם״ אחרי 8 חודשים ביחד אתה נאלץ להפרד ממנה כי אתה מחוייב למקום העבודה ורק אתה יכול לבצע את העבודה הזאת והעבודה הזאת היא בחו״ל...
איך הבחורה אמורה להתמודד עם זה?
חלה עליך החובה לומר את הדברים האלה בתחילת הקשר.בדייט השני,שלישי,רביעי..
עליה להבין שכנראה הזוגיות הזאת לא תמשך..
אם קיימת האפשרות לצרף אותה אליך הסיפור הוא אחר לגמרי..
ופה כבר ההחלטה היא שלה.האם היא מסכימה ״לעצור״ את חייה ולהתלוות אליך במסע הזה..

בגדול..
אם הבן זוג שלי יאלץ להעתיק את עצמו לחו״ל-אני אצטרף אליו בשמחה.(אם הוא יציע לי)
אני אתמוך בו ויעודד אותו לכך..
אני לא אפרד ממנו בגלל המסע הזה שיכול להיות בהחלט מסע נפלא..

 

[ronen1981]

לשם הבהרה

בשיחה ובנושא המדובר לא מדובר על רילוקשיין , אלא על אחת לכמה חודשים נסיעה לשבוע עד שניים .


ברור שאם אתה יודע מראש שאתה הולך לעשות רילוקשין לפרק זמן ארוך זה משהו בעיתי לקשר במיוחד בתחילתו אבל לא על זה אני מדבר .

 

[אוריינטאלי]

מה הבעיה בזה? גם עם גברים שעושים

מילואים יש לה בעיה?
כנראה בחורה חרדתית. שתלך לישון אצל אמא שלה אם היא מפחדת.

 

[הציירת משנחאי]

תגיד לי...לא יותר..

פשוט לכתוב את כל הסיטואציה מההתחלה ועד הסוף כמו שצריך במקום כל פעם ״להגניב״ תגובה נוספת שמאירה צד אחר בסיטואציה עצמה?
אנשים פה מגיבים על פי מה שאתה כותב ופתאם אתה מוסיף ומוסיף ומתאר תמונה קצת אחרת..אז אין ספק שהתגובה שלהם לא תפגע במטרה...

אם מדובר בנסיעה אחת לכמה חודשים לשבוע-שבועיים לא הייתי רואה בזה דבר פסול..
אז נתגעגע יותר ונקבל מתנות יותר.

 

[ronen1981]

סורי

כשאמרתי שמתגעגעים ככה וזה טוב , היא אמרה שהיא לא יכולה לא מתאים לה , היא רוצה להיות עם בן זוג שלה ואם הייתה צריכה פסק זמן אז סימן שלא מתאים לה .

מכל מקרה כתוצאה מכך אמרתי שאפשר לדבר בטלפון כל יום או אפילו להצטרף אם מתאפשר אבל זה גם לא היה מספיק טוב .

הקיצר מזה הגיעה למסקנה (אלוהים יודע איך ) שאני לא יודע להתפשר בזוגיות בגלל שאני לא מוכן אחרי חודשים קשר(עתידי ) לשנות תנאי חוזה עם מעסיק שלי שלא אסע לחול ...וגם הסברתי שאני לא יכול להבטיח דבר כזה בעתיד הרחוק כי אני לא רוצה ליצור לעצמי מגבלה שאולי תמנע ממני אפשרות להתקדם לתפקיד שאני חפץ בו .
ושבת זוג צריכה לתמוך בבן הזוג שלה ובשאיפות שלו להתפתח מבחינת קריירה ולעסוק במשהו שמעניין אותו הוא אוהב ורוצה להתפתח בו ושלא מדובר על משהו קיצוני (כ 4 שבועות מתוך 54 בשנה ) .

 

[הציירת משנחאי]

אלוהים ישמור...אתה רציני?!

הבחורה הזאת הזויה יקירי..
היא עשתה לך טובה גדולה,האמן לי..
כמה שטויות היא זורקת לאוויר..
מה הקשר לעיניין ההתפשרות?
איך היא הגיעה למסקנות שהיא הגיעה?
אתה יודע,נראה לי שהיא מסוג הנשים האובססיביות והקנאיות בטירוף...
רוצות/צריכות/זקוקות להיות עם הבן זוג 24 שעות ביממה...

הרווחת.
לא נכנסת לקשר בעייתי.

 

[qwertyu124]

אני מבין אותך. כמה דוגמאות מאנשים שאני מכיר

מישהו מהמשפחה שלי נסע עם אשתו הטריה והתינוק לשנתיים עבודה בארה"ב. אישתו מצאה שם עבודה (בחברה אחרת).

מישהי אחרת, לחודשיים לימודים באיטליה. בן הזוג שלה (שיותר מאוחר הם התחתנו) נסע לשבועיים לבקר אותה.

בן הזוג שלה נסע לחודש עבודה בארה"ב.

עוד מישהי נסעה לשלושה שבועות לימודים בגרמניה. הלימודים היו איטנסיביים מאוד ולא כל יום היתה להם אפשרות לדבר בטלפון. מכיוון שהתואר שלה מתבצע רק בגרמניה, הנסיעות האלה חזרו כל ~ 3 חודשים (רק 4 מהן בתקופה שהכירו). באחת הפעמים היא היתה חולה, והיה לו מאוד קשה שהוא לא יכול להיות איתה באותו הזמן.

 

[ronen1981]

לא הבנתי מהדוגמאות שלך .

מה הדעה שלך בנושאים שהעליתי

 

[qwertyu124]

כמו שכתבתי בנושא, אני מבין אותך

למרות שיש משהו במה שהיא רוצה, בהחלט לא הגיוני ששזו תהיה דרישה חזקה.
גם כל הנשים (והגברים) מהדוגמאות לא ראו את זה כדרישה חזקה, ועדיין היתה להם זוגיות מצויינת.

למעשה, אני לא מכיר מישהי שהיתה לה דרישה כזו, אבל יכול להיות שזה בעקבות נסיון שלילי שהיה לה (חבר שברח לחו"ל, טראומה וכו'), אז אני לא שופט אותה.

 

[אוריינטאלי]

כנראה יש לה פחד לישון לבד בלילות

במשפחה שלי יש שלושה אחים שטסים במסגרת העבודה לחול לתקופה של שבוע שבועיים.
לא נרשמה תלונה מצד הנשים. להפך כל איזה כזו זו סיבה לקניות אם זה ארהב או גרמניה.
אם מדובר בטיסה כל שבוע זה קצת מפריע אבל פעם בחודשיים מה רע?

 

[מיכמיך3]

דעתי היא...

במידה ואני אכיר מישהו שבמסגרת העבודה שלו נוסע לחו"ל פעם בכמה חודשים לאיזה שבוע שבועיים, אני דווקא אפרגן לו, כי בכל זאת.. זאת הקריירה שלו.
אולי אפילו אחשוב על להצטרף אליו אם זה יתאפשר.
אולי זה יתרום במידה מועטה לזוגיות, קצת ספייס אחד מהשני, לתת להתגעגע אחד לשנייה.

אם זה לעבוד בחו"ל לתקופה ארוכה, שנה, שנתיים, שלוש... זה כבר סיפור אחר.
כמו שכבר נאמר, דבר כזה צריך להיאמר בתחילת הקשר.
דבר שכזה יכול קצת להרתיע.

 

[turangaleela]

אתה היית מוכן לחיות עם מישהי

שנוסעת לחו"ל מדי פעם?
אני חושבת שזה משהו שכל זוג צריך להחליט לעצמו. לי זה לא היה מפריע, נראה לי. כל עוד גם לי היה את החופש לעשות את הדברים שלי.
אולי זו הסיבה שיותר נשים מחזיקות בכזאת דיעה, משום שלנשים יש פחות לגיטימציה לכאלה נסיעות.

עם זאת, נראה לי מטופש להבטיח מראש דברים כאלה. אי אפשר לדעת מראש מה יביאו החיים. אם את מחליטה לחיות עם מישהו זה יחד עם כל הבעיות שייגלו מסביב, ולא עם תנאים לכך שלא ייתקיימו מראש. זה קצת תמים לחשוב שאפשר לעשות כאלה התחייבויות מראש.