זקוקה לעצה לגבי גן לילדה בת 4 סגורה מאוד

galya13

New member
זקוקה לעצה לגבי גן לילדה בת 4 סגורה מאוד

הילדה שלי בת4 כבר שנתיים בגן פרטי , דו-לשוני (רוסית-עיברית) היא תמיד הייתה ילדה מאוד סגורה, ביישנית ובכלל לא מדברת עם אנשים (כמו חברים שלנו, משפחה יותר רחוקה, שכנים..) וגם בקושי משחקת עם ילדים. לרוב היא מעדיפה לשחק לבד. היא מטופלת אצל קלינאית תקשורת בגלל כמה בעיות קטנות בשפה (לא רציני). מה שכן יש לה קצת ירידה בשמיעה, בגלל שקד שלישי (פוליפים), ויכול להיות שנצטרך לנתח כדי להסיר את השקד השלישי. אולי זה לא קשור. רשמנו אותה לשנה הבאה לגן עירייה (לא בלב שלם), אבל אנחנו חושבים ששם היא יותר תתפתח, יותר תיכנס לאווירה ישראלית ואולי יותר יהיה לה שם טוב. זה גם בהמלצה של קלינאית. היום הייתה מסיבה בגן הנוכחי שלה ו.... אני עדיין בשוק... היא פתאום ממש השתתפה, שרה, רקדה, דיברה עם הילדים... לא כמו תמיד. אז הגננת (שהיא מאוד אוהבת את הבת שלי, ואין לה אינטרסים), אמרה שהיא חושבת שזה יהיה טעות להעביר אותה דווקא עכשיו לגן אחר, כי היא רק עכשיו התחילה להיפתח, ואז פתאום אם נעביר היא עלולה שוב להיסגר. היא ממליצה לחכות עוד חצי שנה בערך, כי היא כאילו באמצע תהליך מסויים עכשיו. גננת אומרת לי שאולי אני צריכה להיתעייץ עם איש מקצוע (פסיכולוג), אבל אני רוצה גם לשמוע דעה של עוד הורים. למרות שמצד שני יש עוד חודשיים בגן הזה. גם אני לא יודעת מה מתחיל להשפיע אליה אם זה הגן או הדברים שגם אנחנו משתדלים לעשות (כמו לתת לה המון בטחון, להפגיש אתה עם עוד ילדים מהגן, כל יום הולדת שהוזמנה, היא הלכה, וז גם לפי דעתי קירב אותה לילדים). היא עדיין ילדה מאוד סגרה וביישנית, אבל אולי טיפה פחות מפעם. מה אתם אומרים/ ות. אני כבר ממש מבולבלת (וגם בעלי), מה יותר טוב לילדה? האם להעביר אותה לגם עירייה או להאשיר אותה עוד שנה בגן פרטי עם 15 ילדים. חשבנו כבר שעשינו החלטה נכונה, ופתאום הגננת בילבלה אותנו. סליחה על האורך, אבל זה מאוד חשוב לי.
 

yocmm

New member
הייתה לי בעיה דומה

התאור של הבעיה שלך מאוד דומה. במיקרה שלי, פתאום התחיל שינוי. פתאום הילד התחיל להיפתח ולדבר עים אנשים. גם עים ילדים בגילו, וגם עים מבוגרים. לדעתי, כאשר הוא הרגיש נוח יותר לדבר - הוא התחיל לפנות לאנשים ולתקשר איתם. לדעתי, דבר ראשון, את צריכה לבדוק איך היא ביצירת קשרים חדשים. לדוגמה, אים את לוקחת אותה לגן שעשועים, האים היא תפנה לילדים אחרים? אים ילד יפנה אליה, האים היא תתקשר איתו? נקודה נוספת שחשוב מאוד לקחת בחשבון, לדעתי, היא נושא הגיל. אים תשאירי אותה באותו גן, האים יהיו איתה ילדים בני גילה או שהיא תהיה הגדולה ביותר? מצב כזה, בו היא הקטנה ביותר, יכול להיות גם כן בעייתי. יוסי
 

galya13

New member
ביצירת קשרים חדשים היא ממ גרועה, כי אם בא

אליה ילד למשל בגן שעשועים היא הולכת, היא לא תשחק איתו ואם הוא ידבר איתה היא אפילו לא תענה לו. וככה גם עם ילדים שהיא רואה יותר פעמים. ובחיים היא לא תפנה ראשונה לילד אחר. היא משחקת ומדברת רק עם הילדים שהיא ממש מכירה, כמו מהגן שלה. גם שמתי לב היא יותר מתקשרת עם ילדים דוברי רוסית ופחות עם ילדים ישראלים. אולי בגלל שהיא פחות שולטת בעיברית. לגבי הגן שלה שהיא כרגע שם, בשנה הבאה בקבוצה שלה יהיו רק ילדים בני גילה, כי זה גן עד גיל 5.
 

yocmm

New member
טוב,

לפי מה שאת מתארת, הבעיה היא בעיקבות קושי בשפה. קשה לה להתבטא, ובעיקבות זאת, היא מסתגרת בתוך עצמה. לדעתי, כאשר היא תרגיש נוח יותר לדבר, יהיה לה יותר ביטחון, והיא תרגיש נוח ניתר ליצור קשרים חדשים. אני הייתי מנסה לעבוד על נושא השפה (בעיקר בעיברית) במשך החופש. לדאוג לדבר איתה בעיברית.לחזק לה את הביטחון. את ההחלטה לאיזה גן לרשום אותה, הייתי משאיר ליותר מאוחר, ומקבל אותה לפי ההתפתחות שלה. יוסי
 

hedvalib

New member
ואני כלל וכל לא מתייחסת לגן, אלא, לכישורים

של בתך לייצור לעצמה חברים חדשים. כדי לעשות "חברויות" עם ילדים אחרים צריכים להתקיים מס' תנאים בסיסיים: 1. יכולת ליצירת תקשורת מילולית - שפה דבורה 2. ביטחון עצמי 3. צורך בחברים זה ברור לך שביום מן הימים יהיה על בתך לעזוב את המסגרת שבה היא נמצאת עכשיו ולהתחיל במסגרת אחרת (גן, כיתה, בי"ס וכו'). לדעתי, על מה שאת צריכה לעשות זה, לעבוד עכשיו על הקניית כישורים מתאימים לבתך כדי שהיא תוכל לייצור אינטראקציה עם ילדים אחרים באופן עצמאי . ישנם הרבה ילדים/אנשים שיש ביכולתם להעסיק עצמם ואין להם צורך בילדים/אנשים אחרים, זאת עובדה. מעניין לדעת מה בתך חושבת על כך שהיא אין לה חברות ולילדים אחרים יש חברים. האם היא חשה בצורך בחברים? האם את חברותית? האם לך יש הרבה חברים באים אל ביתכם ואתם הולכים להתארח אצלם? ילדים לומדים מחיקוי אך גם יש להם יכולות אישיות לפתח דפוסים אישיים. לדעתי, אם את אינך יכולה להקנות לה כלים מתאימים ליצירת קשרים עם ילדים, פני לעזרה. אני בטוחה (כמעט) שתוך מס' קטן של שיחות עם עו"ס המתמחה בגיל הרך או יועצת חינוכית תוכלי לעזור לבתך להעז יותר גם ילדים שאינה מכירה. בהצלחה וקיץ נעים, חדוה
 

galya13

New member
ממש תודה רבה רבה ואני עונה על שאלות שלך

האם יש צורך לבת שלי בחברים? יש לי הרגשה שלא כל כך. למרות שלפעמים היא כן אומרת לי שהיא רוצה להזמין ילדים מהגן (האמת פעם הייתה אומרת, בזמן אחרון כימעט ולא). והיא גם מאוד אוהבת ללכת להיתארח. אני כל החיים גם הייתי ביישנית, אבל לאחרונה (עם הזמן) נהייתי חברותית ויותר פתוחה. אבל זה קרה רק בשנים אחרונות, אני בת 34 עכשיו. זה מאוד הפריע לי כל החיים שהייתי ביישנית, אבל אף פעם לא ידעתי איך להיתגבר על ביישנות... רק עכשיו. בעלי עדיין בן אדם ביישן ולא ממש חברותי (אבל אוהב להיפגש עם חבריה). אנחנו לא כ"כ נפגשים הרבה עם חברים, אבל יש לנו זוג חברים עם תינוק שאנחנו נפגשים איתם הרבה, או שהם באים אלינו או אנחנו אליהם. ויש עוד חברה אחד עם ילדה שלפעמים באים (למרות שהבת שלי פחות אוהבת אותה, כי הילדה מאוד שטלתנית). בימי הולדת למשל כל הילדים מהגן משתתפים בפעילות והילדה שלי נדבקת אלי (זה מאוד מתסכל אותי, אבל אני לא מראה לה את זה). ופעם ביום יולדת כל הילדים רצו והישתוללו ביחד, ובת שלי ראיתי אותה רוב הזמן לבד. אז אמרתי לה אם היא רוצה שתילך לשחק עם ילדים. אז היא רצה אליהם ,א בל הם פחות מתייחסים אליה שמתי לב. אז כמה פעמים היא בא אלי ואמרה לי שהיא רוצה לילדים ולשחק איתם (מאוד שמחתי שהיא רצתה את זה). אבל היא לא ידע כנראה איך לגשת ואיך ליצור אינטרקציה. אז לא ידעתי איך לעזור לה. אמרתי לה תרוצי אחרי ילדים ומה שהם עושים תעשי גם. אז באמת היא ראיתי שיחקה איתם קצת יותר מהרגיל. מה הייתי צריכה להגיד לה במצב כזה כשיהא אמרה שרוצה לשחק עם הילדים ולא יודעת איפה הם? ואפילו לפעמים אני רואה שהיא כן רוצה לשחק עם ילדים, אבל היא מאוד מאוד מתביישת (בצורה מאוד קיצונית), ואולי אפילו לא יודעת איך. ויש גם מצבים שטוב לה לבד. אני באמת לא ממש יודעת איך להקנות לילדה שלי כלים ליצירת קשרים. (חוץ מהמפגשים האלה של כמה חברים). איזה איש מקצוע יכול לעזור בזה? להסביר איך עושים את זה?האם יש ספר על זה אולי? מה אני יכולה לעשות כדי לעזור לה ביצירת קשרים?
 
למעלה