חברה שתלטנית והתפרצויות זעם

8שונית8

New member
חברה שתלטנית והתפרצויות זעם

שלום
2 נושאים שמטרידים אותי וזקוקה לעזרתכם :
1) לבתי בת ה- 6 יש חברה טובה מאוד בגן והן מאוד אוהבות אחת את השנייה ויש גם חברה טוב של שתיהן והם שלישייה צמודה, במשך תקופה החברה לא נתנה לבתי לשחק בגן עם ילדים אחרים והדבר מאוד הציק לבתי, ערבתי את הגננת ובאמת הייתה הטבה .לזמן מה . מסתבר שעדיין הילדה לא נותנת לבתי לעשות דברים , והבת שלי גם שאני מסבירה לה שהיא צריכה לעמוד על שלה , בגן היא נחלשת בקטע של העקשנות והעמידה על שלה ומוותרת . הילדות שנה הבאה וגם הילד בכיתה א' וכנראה שיהיו ביחד .האמא של הילדה מזמינה את בתי בלי בסוף וכן גם את הילד השני , ולי לפעמים זה נראה לי יותר מדיי .
ואני לא יודעת מה לעשות , האם להפריד בניהם שנה הבאה ? האם זה נכון ? כי מצד אחד לא רוצה לקלקל את החברות , אבל מצד שני אי אפשר אם השתלטנות הזאת, ואני רוצה לעשות את הדבר הנכון מבלי לפגוע באף אחד .
ולעומת זאת פה אני עוברת לבעייה השנייה:
2) בבית כשהילדה רוצה משהו או ברחוב , היא עקשנית ברמה כזאת גבוהה שאני לבסוף נשברת , כי אחרת זאת מלחמה שאין לה סוף ולי נגמרים הכוחות והעצבים עולים . ואם היא לא מקבלת משהו שהיא רוצה היא נתקפת בהתפרצויות זעם (רק בבית) וברחוב היא בורחת לי או נעמדת במקום ולא זזה הרבה זמן . ובבית היא מעיפה כל דבר שלידה חלק מההתפרצות, שקורה דבר כזה בדרך כלל אני מחבקת אותה חזק עד שהיא נרגעת (יש לציין שבגן היא ילדה טובה וממושמעת ולא מתנהגת בכלל בצורה כזאת .
תודה על עזרתכם
ושבת שלום
 
אותה גברת בשינוי אדרת :)

כלומר, העלית 2 נושאים אבל למעשה הם נושא אחד בעל 2 פנים: הרבה מאוד אנשים מתנהגים בחוץ בצורה "טובה", ידידותית, מנומסת וכו', אנחנו פשוט קולטים מאוד מהר שזה מה שמצופה מאיתנו. ישנם כאלו שהם "מרדנים" מטבעם, ויש אחרים שמונעים יותר על ידי חששות, רצון למצוא חן, להיות בסדר וכן הלאה ולכן הם אלו שיגלו פחות עקשנות בחוץ עם אחרים, במיוחד מול אלו שהם מרגישים שעלולים להפסיד אותם אם יגידו או יעשו משהו שעלול לא למצוא חן בעיניהם. זה הטבע של האדם :) אז זה בעצם מעין "הקדמה" רק בשביל להבהיר כמה שזה טבעי ונורמלי כל מה שאת מתארת. בנוסף, מאחר ובתך חשה צורך להיות מאופקת בחוץ אל מול זאת שהיא עלולה לריב איתה אם היא תבחר ללכת אחרי הרצונות של עצמה , בבית היא מרגישה מאוד בנוח - וזה דבר טוב וחשוב! למרות התסכול והמותשות הברורים שלך - לפרוק את התסכול שלה עצמה הצטבר במהלך היום, כל מיני תסכולים קטנים וגדולים שהרבה מאוד מהם קשורים לצורך "להתאפק" כל כך הרבה כשהיא בחוץ... אני חושבת שחשוב שיש לה מקום בטוח בו היא יכולה לפרוק את הזעם שלה והיא יודעת שלא משנה מה - איתך היא מרגישה בטוחה להיות היא עצמה, יש בכך הקלה נפשית עצומה. לכן אני חושבת שלגבי שאלתך השניה, אולי אפשר לצפות מראש מצבים כאלו ובכך להיות "ערוכה" גם נפשית אבל גם פיסית למצוא אולי חדר בטוח שלשם תעברו בזמן ההתפרצות ובכך לאפשר לה "התפרצויות בטוחות". אפשר לחשוב על עוד הרבה רעיונות בעניין הזה - איך מצד אחד לקבל את התסכול שעולה כצורך שהיא צריכה לפרוק ומצד שני לשים ל*מצב* גבולות. וגם לדעת שבחוץ זה לרוב יהיה קשה יותר , לאו דווקא בגלל הילדה אלא בגלל ש-"לא נעים" (הנך רואה שגם אצלינו זה כך :) , התשובה האוטלמטיבית היא הבשלות והבגרות הרגשית, כך שככל שהילדה תגדל את תוכלי לראות יותר את השיפור . לגבי שאלתך הראשונה, אני הייתי פועלת "מבפנים" ולאו דווקא מנסה ליצור שינויים בחוץ. כלומר, הייתי יוזמת שיחות עם ילדתך שמטרתן לחדד לה את רצונותיה מצד אחד ומצד שני "לנרמל" את הקושי שלה לעמוד על שלה, לדבר על כך שזה למעשה אתגר, לתת דוגמא גם על עצמך ועל משפחה קרובה כך שהילדה תרגיש טוב עם עצמה ועם היכולות שלה בשלב הזה. כך לאט לאט יתחזק בטחונה העצמי. שינוי שמגיע מבפנים = יש לו נטייה לטעת שורשים :) בהצלחה! (מקווה שהמלל לא עמוס מידי , משום מה אני לא מצליחה ליצור רווחים בפסקאות...) .
 

iameden

New member
מסכימה מאוד עם אורים כהורים

נשמע שיש פה צורך בגבולות מצד אחד ומקום מאפשר ותחושת שליטה ועצמאות מצד שני..
אני הייתי מנסה "לרווח" מעט בין הבנות ולהציע לילדה אופציות נוספות
 

8שונית8

New member
בהמשך לתשובתך

תודה על תגובתך ,
כשאת אומרת "לרווח מעט בין הבנות " - אני גם חשבתי בכיוון ולכן המעטתי בפגישות ביניהן אחה"צ .
ושאלה לי מה אני אמורה לעשות לגבי שנה הבאה בבית הספר האם לתת לבתי להיות באותה כיתה עם החברה או שכדאי להפריד ?
בתי סיפרה לי ששוב החברה לא נתנה לה לשחק עם ילדים אחרים , ממש תפסה לה את היד ולא נתנה לה ללכת לשחק לבתי יש כח אבל היא לא מפעילה אותו בגן כי היא יודעת שאסור להתנהג באלימות והגננת לא שמה לב למה שקורה.
אבל יש לציין שהן מאוד אוהבות אחת השנייה , אבל כל נושא השטלתנות מצד החברה מאוד מלחיצה אותי כי אם הנושא לא יפתר , זה יכול להחמיר בדברים גרועים יותר .
תוה
 

iameden

New member
מה דעתה של ביתך בנושא?

זה מפריע לה?
היא היתה רוצה חברות אחרות?
מה קורה כשהילדה לא מגיעה לגן?


אם זה נראה לך לא תקין ומקשה עליה אז אולי תבקשי שלא יהיו באותה כיתה ואם ביתך תרצה תוכל לשחק איתה בהפסקה בכל זאת.
 

8שונית8

New member
אני דיי מבולבלת

מצד אחד בתי מספרת לי שיש בעיה בגן , והיא כן רוצה חברות וחברים אחרים בנוסף למה שיש לה לכן היא רוצה לשחק עם ילדים אחרים בגן ולא רק עם החברה הטובה , ומצד שני היא מבקשת ללכת לחברה הביתה אחרי שעות הגן . פעם היא מתלוננת שיש בעיה ופעם אומרת שהכל בסדר , ואני מאמינה לבתי ב- 200% שהיא באה אליי עם מצוקה כלשהיא וזה שהיא מספרת לי אז אומר שבאמת מפריע לה ההתנהגות של החברה.
כאשר החברה לא באה לגן אז בתי משחקת עם ילדים אחרים .
וכשהבת שלי לא מגיע אז החברה משחק עם החבר המשותף של שניהם כפי שהזכרתי בהודעתי הראשונה (ולחברה יש בעיה חברתית ).
כל האינטואציות שלי אומרת להפריד בבית הספר בכיתה, אבל בהפסקה כל עניין השתלטנות יכול לחזור על עצמו וזה לא יפתור ממש את הבעיה.
אני בדילמה רצינית ולא יודעת מה לעשות .
תודה
 

iameden

New member
ניסית להתייעץ עם הגננת?

היא רואה אותה במהלך היום ואולי יהיה לה מה לומר בנדון....
 

8שונית8

New member
בבקשה תסירו את ההודעות מהעמוד הראשי בטעות אישרתי לפרסם-תודה

 
למעלה