חדשה פה ומתלבטת

benifurman

New member
אני מודה על הפירגון...

תודה. לאמיתו של עניין, לקח לי פרק זמן קצר להבין שאין מנוס מגירושין ואם כבר אז באופן כזה שלא יפגע בילד ויאשפר את הנוחות וההגשמה של הצרכים של כולם. ההשקפה שלי לאורך הדרך, שככל שאמנע עימותים וקונפליקטים ואעריך את הזירות שבהם אני מוכן להתפשר והזירות שלו, אוכל לנהל את זה באופן מושכל.
את ההסכם גירושין מצאתי באינטרנט וערכתי אותו בארבע פגישות עם גרושתי בשיתוף פעולה מלא, מתוך הבנה שעו"ד עשויים להוביל אותנו לורטיגו לא רצוי ועלויות כספיות מיותרות.
הסכמנו על כל הפרטים- כספיים, רכוש, הורות משותפת (אני רואה את הילד 7 ימים בשבועיים). אפילו על פרטים חשובים אחרים שיש להם ערך גדול (כמו העובדה ששנינו שולחים תמונות מייצגות בוואטסאפ מהשהות של הילד אצלנו, אחד לשני- פועל יוצא של ההבנה שמחצית משגרת חייו לא תהיה לנו הכרות עימה). הרבה מההסכמות הן ערכיות. זה היה מאוד חשוב ואני שמח שכך.
פתחנו תיק לאחר הסכם חתום בפני עו"ד - נקראנו ועשינו את זה.

אני יודע שהיו מי שניסה לגרור אותה למקומות של מלחמה. יחד השכלנו לזכור שבסוף פעם היתה לנו משפחה, פעם. פעם הייתי הדבר הכי חשוב עבורה וכך היא עבורי (אגב גם היום אני נוצר לה פינה חמה). ההחלטה להתגרש איננה החלטה על יצירת קונפליקט. כפי שאהבתי אותה ואוהב אותה בדרכי שלי, כך החלטתי לאהוב אותה כשאני מתגרש. היא האמא של הילד שלי. הבהרתי שוב ושוב את העקרון הזה, הגעתי בגישה פתוחה לכל נושא וממקום של למצוא את עמק השווה וכך ניטרנו את כל "עצות האחיטופל" שקיבלה ברקע.
אני חושב שאחד הדברים החשובים שעשיתי הוא שמירה על מערכת יחסים תקינה עם מי המשפחה שלה, להפרד גם מהם, בכבוד.
בסה"כ הם היו משפחה שלי, הם המשפחה של הילד שלי.

מאוד חשוב לא להקלע למקומות שבהם הנפש מתרגמת את הגירושין לזעם וחוסר אונים.
היום, אני רואה בזה הזדמנות מצוינת לשגרה אחרת. להיות אבא מצויין עבור הילד שלי. להיות בן זוג מדהים למי שתהיה עימדי.
אני ידוע שזה נשמע נאיבי. תמים. אבל אני מאוד מאמין באהבה. מאוד....

מקווה שיהיה לכולנו רק טוב.
 

פרח בר16

New member
חדשה פה ומתלבטת

אז ככה,
אני גרושה טרייה+2, מעולם לא ההיתי אחת שמחפשת סטוצים והיום בטח ובטל שלא אך היה משבר בינינו שבסופו של דבר הוביל לגירושים והיום אני יודעת מה אני רוצה.
אני חיה לבד מצויין ולא זקוקה לבן זוג שינהל אותי, אני מאוד עצמאית אבל אני כן אדם זוגי מטבעו.אז הסיפור שלי קצת מורכב, לפני 17 שנה הכרתי מישהו שלימים לא יצא מזה כלום בגללי - בין היתר חיפשתי ומשך אותי המראה ולא היתה חשובה לי היציבות והחוכמת חיים)
.לאחר שאני הפסקתי את הקשר הכרתי את בעלי- כיום הגרוש.
הקמנו משפחה והיתה שגרה, משום מה לא יודעת למה אבל החלטתי לפנות לבחור ההוא מלפני המון שנים ומסתבר שהוא עדיין רווק, מצד אחד זה מדאיג אותי, מישהו בן 50 שעוד לא מצא זוגיות?, מה הפאק אני שואלת את עצמי..
מצד שני הוא תמיד היה גבר של פעם, מכבד, אוהב, דואג .
הקשר נוצר הוא אומר שמוכן לקבל את כל החבילה וזה קצת מפחיד ומרתיע.
מצד שני הוא רוצה אינטימיות שכרגע אני לא יכולה לספק, הוא אומר שמוכן להמתין אבל הוא כל הזמן אומז:
אני חושק בך, גופי בוער, תרגישי אותי
קשה לי לבנות קשר בצורה כזו ומצד שני הוא אדם שאני יודעת שיעשה אותי מאושרת.
מה ההיתם עושים?
הולכים על זה או מתנתקים ומתחילים קשר חדש מ-0?
 

benifurman

New member
חי את אותה הדילמה

היי חי את הדילמה...בדיוק אותה הדילמה!
אני נוטה להאמין שכל מקרה לגופו. אני חזרתי לאותה אחת לאחר הגירושין והתוודאתי שהיא לא מה שחשבתי, הנחתי לזה והמשכתי הלאה. שווה תמיד לבחון, לא לשפוט. שיהיה המון בהצלחה!
 

חזקוש

New member
ואחרי שעזבת את אותה אחת שגילית שאינה מה שחשבת,

מה אתך היום?
מה ציפית ולא קרה?
למי זה בעיקר קשור?
 

benifurman

New member
מה אתך היום? מה ציפית ולא קרה? למי זה בעיקר קשור?

היי, היום אני לא איתה. אני חושש שהיא שונה ממה שהכרתי, נקודות הזמן שבהן זכייתי לראות אותה העמידו בפני דמות שונה. ייתכן שנקודת המבט שלי השתנתה. לא ציפיתי, פגשתי אותה pure הנחתי לדברים להיות כמות שהם..אבל היא היתה שונה.
 

חזקוש

New member
אנשים חווים אירועים,מציאות ומשנים כל הזמן. גם אתה עברת שינוי

הצפייה שמי שהכרת בעבר יישאר באותו מקום, מביאה בהכרח לאכזבה.
כי אין דבר כזה להישאר ללא שינוי. החיים הם מסע והדרך עצמה מחוללת שינויים
וגם יש לרוב רצון לשנות עקב מציאות והתמודדויות.
השאלה היא: מה אתה מחפש בבת הזוג? האם מה שאתה מחפש זה באמת מה שמשרת אותך? איך אתה קובע מה לחפש?
 

חזקוש

New member
להידלקות יש חשיבות בקשר,לדעתי כדאי לך לבחון היטב אפשרות לקשר

פרח בר, ממליץ לך להקשיב לתחושות הבטן שלך, זה חלק אמתי ממך.
אין זה אומר שלא תשימי גבולות ו/או תוותרי על עצמך למען הקשר.
נכון שהאיש לא יצר מערכת זוגית מולידה עד גיל מבוגר אבל אין זה אומר שאי אפשר ליצור אתו עתיד טוב בזוגיות, אולי דווקא כן.
לנהל זוגיות צריך מיומנות שצריך ללמוד אותה. לפעמים אנחנו חושבים שיש לנו ידע מספיק עבורינו לנהל את מערכות היחסים שלנו, אבל לפי כמות הפרידות של הזוגות אז ממש לא בטוח שזה כך.
אני מבין שאת רוצה זוגיות טובה ויציבה עם אהבה והכלה ושותפות ממשית.
אין לי מושג מה לא עבד לך בזוגיות הקודמת, אלא שזה עלול לחזור על עצמו, כי את מביאה לזוגיות החדשה את אותה אישה מהזוגיות הקודמת והשאלה האם הצלחת ללמוד? איך ומה והאם זה מספיק.
אני רואה שכבר עכשיו יש לך קושי מסויים מולו, ולא ברור לך דרך ההתנהלות.
לסיכום אני ממליץ לא לוותר עליו מחד ולמצוא מורה מקצוען וטוב שילמד אותך כלים רגשיים איך להתנהל מול עצמך ומול העולם כדי להיות יותר מאושרת.
 
מה יש לך להפסיד? נסי ואם לא ילך אז עברי לפרח הבא

אני מניחה שכאישה בוגרת יותר ממה שהיית לפני 17 שנה, חושייך יבינו מהר מאוד עם מי יש לך עסק.
 
למעלה