יציבות מול עצמאות

princhipeta

New member
יציבות מול עצמאות

היי


אני בזוגיות במשך השנה וחצי האחרונות. אהבה גדולה. אחרי שנה בערך עברנו לגור ביחד.
בחודשיים +- האחרונים, בת הזוג שלי ממש לא מאושרת איתי.
היא קמה חמוצה, לא מתקשרת כמו פעם, כאילו ירדה לה כל ההתלהבות מהקשר.
(גם הייתה תקופת מבחנים, קשה ומגעילה כמו שרק תקופה כזו יכולה להיות)..

אני התחלתי ללכת לפסיכולוגית (בלי קשר למשבר הזה) - והגענו ביחד למסקנה שאני מחפשת יציבות בבית. חום ויציבות. שליטה. לדעת שכל יום אני קמה בביטחון בבית שלי, בלי לחשוב איך יקום הבנאדם שחי איתי ואיך זה ישפיע עליי.

היא מצד שני, מחפשת עצמאות. שלא יגבילו אותה, שתעשה מה שהיא רוצה מתי שהיא רוצה. בתוך הבית היא צריכה חלל עם פרטיות, ספייס, זמן לעצמה, שקט ממני.
ואכן, פיניתי לה את החדר עבודה שיהיה רק שלה.
הפתרון הזה לא שיפר בהרבה את ההרגשה שלה. במקביל היא אמרה שמאוד קשה לה עם ההרגשה שזה יכול להיות הקשר האחרון שיהיה לה בחיים, שהיא לא רוצה מעכשיו להרגיש כמו זוג נשוי, שהזוגיות במתכונת הזאת אינטנסיבית מדי בשבילה..

אין ספק שאנחנו במקומות שונים בחיים. אני רוצה משהו יציב וטוב והיא............. אלוהים יודע מה היא רוצה!

אני יודעת שזה רק על קצה המזלג, אבל אשמח לעצה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יש פה משוואה פשוטה

כמה שאת יכולה לתת לה יותר חופש, כך הקשר שלכם יתארך ותייצב.
כמה שאת יותר תנסי להצמיד אותה, להגביל אותה, לנכס אותה אלייך, כך הקשר שלכם יתקצר.

מה שהיא אמרה לך, בסך הכל בכנות מרשימה, זו האמת שלה. זה המצב הקיומי שלה. מתי הוא ישתנה? אין לדעת. אולי עוד שנה. אולי לעולם לא.

אם את יכולה להיות סבלנית, ולהכיל את המצוקה שלך עקב אי הוודאות, יש גם סיכוי שהקשר הזה לאט לאט ירקם, שהיא "תתביית", לאט לאט, בקצב שלה. כמובן, יש גם סיכוי שזה לא יקרה. אין לדעת.

מה שבטוח זה שאם את תלחצי עליה להתביית, היא תתרחב (מלשון "רחוב"...).

אנד זטס איט.
 

seeyou

New member
מה שאת מחפשת לא קיים אפילו בזוגיות המושלמת.

" שאני מחפשת יציבות בבית. חום ויציבות. שליטה. לדעת שכל יום אני קמה בביטחון בבית שלי, בלי לחשוב איך יקום הבנאדם שחי איתי ואיך זה ישפיע עליי."
חלק גדול תוכלי להשיג רק בזוגיות עם עצמך-וזה לא פסול
אפשר להיות בקשר רומנטי-מיני אך לא לגור ביחד


יוסי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
על מה אתה מדבר, יוסי?

היא רוצה מה שרוב המתחתנים רוצים: חום, בטחון, יציבות, קביעות.
אצל חלק גדול זה גם מתקיים, לפחות עד המשבר (ואז אנחנו נכנסים לתמונה...)

למה שהיא לא תרצה מה שכמעט כל מתחתן/מתחתנת רוצים? זה ממש סטנדרטי. וזה נכון גם ללסביות (לא כולן, בסדר, אבל בוודאי חלק לא קטן).
 

seeyou

New member
"אצל חלק גדול זה גם מתקיים, לפחות עד המשבר"|כ

זה נכון

מאחר שהדור של היום הוא מהיר תפיסה משלי המשבר קרוב יותר ממה שהיה בדור שלי

חום, בטחון, יציבות, קביעות.הם כול אחד בע"מ

לגבי הלסביות

בעיקרון יש לי אמפטיה גדולה כלפיהן

עד ליפני כשנתיים חשבתי שזוגיות בין נשים יכולה להצליח יותר טוב מאשר בזוגיות הרגילה

אחרי שצפיתי בסידרה The L Word 2004 עונות 6 -הבנתי שאין שוני בטבע האדם

לכן הרצון להגשים זוגיות מוצלחת תלוי בהרבה גורמים ואין שום שליטה להבטיח את קיום היסודות (חום, בטחון, יציבות, קביעות

כול אחד שניכנס לזוגיות נותן את פרושו האישי לאותם מושגים(וזה הגיוני)
 

looking 4the

New member
השאלה היא

כמה את אוהבת אותה ורוצה אותה ?
עד כמה את מוכנה להגמיש את התנאים שלך , את הצרכים שלך , את הרצונות שלך .

יציבות וחום הם צרכים בסיסיים.
את השליטה כדי ורצוי לשחרר.

לפעמים אם משחררים הצד השני מתקרב ..תחשבי על זה.

ועוד דבר , כלום הוא לא לנצח .
מונוגמיה היא שיטה לא פשוטה.
וחתונה היא לבטח לא ערובה לחיים מאושרים ...תקראי כאן :)
 

I C E M A N 7

New member
אלוהים יודע מה היא רוצה?

אולי.
אבל גם את, ובעיקר היא, יודעות מה היא רוצה:
בדיוק ההיפך ממה שאת רוצה.
את פשוט לא מוכנה לקבל זאת.

אם היית סטרייטית, נקבות הפורום באופן גורף היו אומרות לך שנפלת על מניאק, ושחבל לבזבז את שנותייך היפות על מקרה אבוד.
מניאקית משום מה גורמת לדממת אלחוט.
 
בשל עומס החום

וקריאת הרשויות לשימור האנרגיה, קבלת קהל לצרכי מתן מכות לזכרים נזקקים עוברת לאחרי ראש השנה.

עם קהל המנויים הסליחה
 

dovk

New member
מהתיאור שלך מצטייר שהגברת בדיכאון...

ודי כבד אפילו.

דאגי לעצמך (בטיפול הכוונה). אל תהיי עסוקה ומתאמצת בלעשות לה הטוב, זה בדרך כלל מרחיק... עצוב כמו שזה נשמע.

בהצלחה, דב
 

nowonder

New member
תרגום

אם נתרגם את "יציבות מול עצמאות" לשפת המציאות אז She is just not into you.
אם זה מסםעק לך, תשארי. אבל רק תדעי שהולך להתקיים יחס הפוך ביו הזמן שעובר חכמה היא נותנת לך ולקשר.
 
נראה לי יש לך בלבול

במושגים. כי אולי לא הגעת לפרק של תלות ונזקקות מוגברת באחר כדי לחוש קיימת. אם חברה שלך מתלוננת על חנק, ועל הצורך בשקט ממך סימן שהשהות איתך מציפה משהו, ואולי את יותר מדי 'רוצה להיות בקשר', בעוד שנסיונות מצידה לשים לך גבולות מעוררים אצלך חרדת נטישה ובעיות 'ביציבות וחום' של הבית.

זה טוב שאת בטיפול, ואני ממליצה לבחון את הנקודה הזו עם המטפלת שלך. עושה רושם שאת חפצה ביחסית סימביוטיים ואילו חברתך יותר בכיוון של יחסים בריאים בין שתי פרטנריות בעלות נפרדות ועצמיות מוגדרת.
 

מגיע לי3

New member
היציבות צריכה לבוא ממך ולא ממנה

אני מאחלת לך שתמצאי יציבות בבית, חום ושליטה(עצמית).
שתדעי לקום כל יום בביטחון בבית שלך.
ושתפסיקי לתת למחשבות על איך יקום הבנאדם שחי איתך ואיך זה ישפיע עלייך, לנהל אותך.
תמשיכי עם הפסיכולוגית,
כדי שלא כל מצב רוח כזה או אחר של בת הזוג יערער לך את הביטחון בעצמך ובזוגיות.

קחי בחשבון שיכול להיות שזה לא הקשר האחרון שלך ושלה בחיים
ואולי תהיה לך הזדמנות למצוא בת זוג שמתאים לה קשר יותר אינטנסיבי, שמתאימה לך יותר מהבחינה הזו.

בהצלחה
 

אייבורי

New member
בתכלס

היא אומרת לך, נגמר לי הקשר
אני מוכנה לסטוץ אבל לא יותר מזה
ואת ממשיכה להיות אטומה, לכן היא מחמיצה פנים.
לדעתי
תעיפי אותה ותמצאי מישהי אחרת.
 
למעלה