יש לי בעיה עם ידיד...

יש לי בעיה עם ידיד...

הייתה לנו שיחה מאוד נוראית מבחינתי, ונורא נפגעתי, אבל אני לא יודעת להגדיר במדויק למה. אני רוצה לדבר איתו על זה ולהסביר לו, כי הוא לגמרי מפספס, אבל אני פשוט לא יודעת איך להסביר את מה שלי נראה ממש ברור.

זה ידיד שהיה תקופה מאוד קרוב, מאוד מאוד. כבר בימים הראשונים הייתה סיטואציה של "האם יהיה כאן משהו", לא היה ושנינו דיברנו על זה וכל אחד אמר שהוא רואה בשני רק ידיד וזה הכל. אחר כך ידעתי שהוא היה שמח אם היה יותר, אבל אני לא רציתי אז לא עשיתי שום דבר בכיוון וכנראה שגם הוא הבין שזה לא יהיה לעניין ולא עשה שום דבר. לא ברמה הרומנטית, ברמת היזיזות. זה לא שהוא היה מאוהב בי ואני התעלמתי. בכל מקרה כמה שהזמן עבר התקרבנו יותר ויותר עד שזה כבר לא כל כך שינה אם הוא רצה פעם משהו או לא.

לפני כמה ימים דיברנו, והוא התחיל לבקש פרטים על איזה סקס עם בחור אחד, מה בדיוק עשינו ועד כמה. אמרתי לו שאני ממש לא עומדת לספר לו, אבל הוא לא כל כך הבין למה המידע הזה ממודר. ומשם השיחה גלשה ל"למה לא עשית כלום?". הוא אמר שהיו לנו המון סיטואציות שיכלו בכייף לגלוש לסקס, אבל הוא ידע שהוא לא יכול לעשות כלום כי הוא הגבר, אני סומכת עליו שלא יעשה את זה, וזה יהיה לא לעניין אם הוא ינסה. אבל הוא ציפה שאני אעשה משהו, ואז זה יהיה בסדר מצידו להמשיך, ואז "היית מבינה שכייף, אבל יהיה יותר כייף אם גם נזדיין". זה לא היה בקטע של להציע משהו עכשיו, או כל משהו מעבר לסתם סקס נטו. כדאי לציין שמעולם לא היה איתו כלום, שום דבר, אפילו לא נשיקה שיכורה. מבחינתי זה היה אפלטוני באלף אלפי אחוזים ובלי שום אופציה למשהו אחר אי פעם.

לא יודעת, זה פגע בי נורא. גם אני לא מבינה מה זה עולה בכלל, שנה אחרי שאנחנו כבר לא קרובים כמו פעם וזה גם ככה לא רלוונטי, אבל גם זה ממש ממש פגע בי ואני לא מצליחה לשים את האצבע על למה. בסך הכל הגיוני הראש שלו, גבר אישה, גם ככה ביחד רוב הזמן, שישכבו כבר וזהו. אני מרגישה מפגרת לשאול אנשים זרים מה אני מרגישה, אבל זה באמת די בילבל אותי העניין...
 
זה פגע בך לדעתי

כי אף אחד מיכם לא יודע בדיוק באיזו הגדרה לשים אותכם.
את מבולבלת עדיין בקשר אליו ולדעתי לא היית מתנגדת לקירבה והגדרה משמעותיים יותר.
נכון לעכשיו,את פגועה כי כנות ובהירות שנופלות על בסיס לא יציב מזעזעות עוד יותר.
בתכלס,אל תעשי ענין.יש לי הרגשה שהוא בחור טוב סך הכל.
 
אני לא מבינה למה את לא רוצה ליגוע באמת של

הקשר הזה.

הוא רוצה לשכב איתך ואת רוצה רומנטיקה ואישורים על זה שהוא יהיה בתבנית שאת רוצה ממנו.
אבל זה לא יקרה. את יודעת את זה, מנסה להוציא על זה כל כך הרבה אנרגיות ובגלל הזה בסופו של דבר את מרגישה לכאורה פגועה.
תאכל'ס, אין על מה להרגיש פגיעות כי האמת ידועה לשניכם, רק שיש משחק ביניכם שפוגע בשניכם כי הוא רוצה משהו אחר ואת רוצה משהו אחר.
שנה היא מספיק זמן כדי להבין שהוא לא הולך להיות בן הזוג, למרות שנראה שהקשר הזה "בכח". די בלראות על מה אתם מדברים בכדי להסיק את הדברים.
אני מציעה שתפסיקי את המשחק הזה ביניכם. ושהקשר יחזור במהירות לידידות. אחרת, שניכם תיפגעו ממנו ובגדול.
הגבר הזה לא מתאים לך, ואת יודעת את זה.
 
אני ממש לא רוצה רומנטיקה ואישורים.

הוא אחד האנשים שאני הכי פחות נמשכת אליהם מינית בעולם. הוא לא הוכנס לפרינד-זון כי ככה התגלגלו דברים, הוא שם כי אין לי שום כוונה אי פעם להיות איתו באיזושהי צורה. הוא ידיד טוב, לפחות היה כזה עד עכשיו, ונורא נהנתי איתו כבנאדם, אבל אני לא אשכב איתו בדיוק כמו שאני לא אשכב עם חברה טובה שלי. אותה רמה. הבהרתי לו את זה בעבר, אפילו פעמיים, והוא ענה מצידו שמבחינתו אני ידידה וזה הכל. לא נתתי לו לחיות באשליות וניצלתי את הקרבה הזאת בגלל מחסור בחבר, הייתי מאוד גלויה מההתחלה, והוא החליט שמתאים לו ככה.
 
נו, אז בשביל מה להיות בכלל בקשר איתו?

אין ידידים. אין חיה כזאת.
תתרחקי ממנו אם שניכם לא מעוניינים להכנס לקשר אחר מכל סוג שהוא.
ברור שהוא רצה להיות "רק ידיד", די הגיוני.
אני חושבת שהגיע הזמן שתחתכי וזהו.
סתם משהו שתתחרטו עליו שניכם בדיעבד.
הוא כנראה מאוד נמשך ורצה לשחק על סבירות מינימלית להזדמנות קטע כזה.
אין שם אהבה, יש שם הרבה משחקים.
תחתכי וזהו.
 
אם הייתי במצבך מה שהיה פוגע בי...

זו העובדה שמה שאני חשבתי לקשר ידידותי נטו - שני חברים שנהנו יחד הוא מסתכל על זה כהזדמנויות שהתפספו להזדיין...

זה קצת היה גורם לי להרגיש די חרא אם אחד הידידים שלי היה מתחיל לפרט לי את כל הפעמים שהוא יכל לנצל את הזמן שהיינו יחד להזדיין איתי אבל במקום זה אנחנו "סתם" היינו יחד... קצת היה גורם לי להרגיש כמו בובת מין וכאילו כל הזמן הזה הוא לא באמת רצה להיות איתי אלא המתין בסבלנות עד שסוף סוף אתן לו סימן "שכייף, אבל יהיה יותר כייף אם גם נזדיין".

ודרך אגב, זה ממש ממש לא נכון שאם יש גבר ואישה ביחד אז ברור שהם ישכבו ... במיוחד אם שני הצדדים דיברו על זה והגיעו להחלטה הזו...
 

ivgy1980

New member
אתם עושים טעויות בלי סוף

אין מצב שבגילאי 20-30 לגבר יהיו ידידות קרובות.
יש איזה גבול מסויים, וברגע שהוא נחצה - הידידה היא פשוטה חברה אפלטונית.
ושום גבר נורמלי לא יכול לעמוד בסיטואציה המוזרה - שבה הוא חושף את נפשו, אך לא נכנסים למיטתו.
האמת היא שהגברים אשמים, כי אין שום סיבה לפתוח ת'לב למישהי שאינני זוגתה.

קרובים-רחוקים, זה פשוט הזוי!
 
אני לא כל כך מבינה מה הקשר.

גם אני מאוד נפתחתי אליו, אבל זה כי הוא היה בעיניי בנאדם שאפשר לסמוך עליו ולשתף אותו, ורציתי לשמוע את דעתו על דברים. זה לא אומר שאני רוצה אותו, רק שאני רוצה לשמוע את מה שיש לו להגיד. אם גברים היו רוצים לזיין את כל מי שהם נפתחים אליו, הם היו אנשים מאוד סגורים ואומללים. לא חייבים סקס כדי להיות חברותיים ולהתעניין באנשים סביבך.
 

ESPS

New member
"יצר מין" זה לא "רצון"

רק דיברתם על האפשרות של לעשות סקס.
הוא לא יזם שום דבר וגם את לא. זהו. נגמר הסיפור.

אם שניכם פנויים, ולשניכם אין חיי מין קבועים, ונדמה לך שאפשר לדלג מעל המשוכה כאילו שהיא לא קיימת- אני חושב שיש לך טעות.
יש מתח מיני כלשהו.
מסתבר שאת רוצה שהמתח המיני הזה לא יבוא אל העולם בכלל. אבל הוא קיים שם כל הזמן... כל הזמן.
זה לא אומר שהוא "רוצה" לשכב איתך. זה רק עבר לו בראש פה ושם, והוא שיתף אותך בזה.
בןאדם לא יכול לשלוט על המחשבות שלו.
 

ESPS

New member
הוא פשוט צריך סקס

זה מפריע לך כי הוא לא מתיישב בדיוק לתוך השבלונה שהכנת לו.
אבל ( כנראה ) שאין לו חיי מין כרגע, והוא היה זורם איתך.
זה לא אומר שהוא מאוהב בך ולא דלוק עלייך ולא שום דבר כזה בכלל.
זה רק אומר שכל זמן שאין לו מה שהוא צריך ( סקס קבוע ), המתח המיני לא ייעלם מאליו. ככה זה.
אפשר לטשטש את זה, להסוות את זה, אבל לא להעלים את זה.

הוא כמובן עשה טעות שהוא חשף את הקלפים שלו לפנייך, ואת רואה בזה כביכול "שינוי" של תנאי הידידות. אבל אין כאן שום שינוי.
זה פשוט ככה כשאין חיי מין קבועים. יורים חצים לכל מיני כיוונים.

אנשים בודדים ומיוחמים עושים כל מיני דברים כדי לממש את יצר המין שלהם. זה לא קשור למה שהם באמת רוצים או שואפים אליו. את כנראה אף פעם לא מצאת את עצמך במצבים כאלה.
 

Surrealistical

New member
כי הוא רואה בך כאובייקט מיני

לפחות זה מה שאני חושבת.
המשפט של "אבל יהיה יותר כיף אם גם נזדיין" מחדד את זה שהוא סתם גבר חרמן שרוצה סקס ואת זה שהוא לא בדיוק מתייחס אליך כמו אל אדם עם רגשות אלא רואה בך כמשהו שיספק את היצרים שלו.
כלומר, את לא מספיק טובה בשבילו לקשר אבל כן מספיק טובה בשביל להזדיין.
לא יודעת אם הוא באמת כזה אבל הוא בהחלט יצא כזה במשפט הזה.
 

Lee Rock

New member
אני לא מבין את המושג הזה אובייקט מיני

שאם גבר רוצה לשכב עם בחורה, הוא רואה בה כאובייקט מיני, או "החפצה", בעברית. אנשים לא שוכבים עם חפצים, הם שוכבים עם בני אדם (לפחות מגדר מסויים, אהמ אהמ..) אני לא מבין למה נשים עושות את ההפרדה הזו בין גברים פוטנציאלים לזוגיות וסקס, וגברים לידידות ולדיבורים (אני לא תוקף, אני באמת מנסה להבין) וזה שגברים רוצים יותר מידידות, אתן מפרשות כהחפצה (אני מדבר כמובן על עולם הרווקות, בזוגיות כמובן זה סיפור שונה לגמרי).
 
אני אגיד לך למה....או למה אתה לא מדייק...

ואווו באמת יש הבדלים עצומים וככל שאני גדלה (בת 24) אני מבינה את זה , עד כמה הם אדירים, אבל בסדר אפשר למצוא איכשהו את הגשר גברי-נשי (אני מקווה חח).זה נראה כאילו מה הבעיה שלך להבין.?? חח באמת, בלי לפגוע...
אז בקיצור- ככה, התסכול הוא מכך שפאקינג אי אפשר לדבר עם מישהו מבלי שהוא ישר יחשוב על להשכיב אותי. אי אפשר לשתף, אי אפשר לחלוק, סתם כאילו, באמת סתם....אי אפשר מבלי שתחשוב על זה...וזה פוגע, כי זה החפצה...זה לא לחשוב עליי כעל בת זוג מישהי לקשר זוגי ש*גם* שוכבים איתה, אלא כעל מישהי ש*רק* שוכבים איתה. כאילו, זה הייעוד שלי, רק בשביל זה אני טובה? ומה עם בנאדם שאני? למה אני לא יכולה להיות אדם בחיים שלך כמו חבר שלך למשל, שסתם מדבר איתך, משתף אותך, מרגישקרוב (לא מאוד קרוב כמו קשר זוגי אבל בכל זאת), קשר שנרקם בין שני בני אדם...אני לא טובה בשביל זה??? מה, אני רק גוף???:/ זה מה שעובר לי בראש. מילא, היה מתאהב בי ורוצה אותי לקשר אמיתי רציני ולא רק את הגוף שלי כמו בובה מתנפחת..
 

BreakOfDawn

New member
המממ.. תנסי להיזהר עם מה שעובר לך בראש.

למה אני מתכוונת?
לזה שאם הוא אמר שהוא ההי שוכב איתך, זה לא חייב להעליב אותך.
תראי, אין לי ממש ידידים ככה שקשה לי לדעת בדיוק למה את מתכוונת אבל זה שגבר רוצה אותך לא תמיד אומר שזה בקטע מזלזל ורק סקס.
את צריכה לחשוב מה את באמת רוצה ממנו.
ולדבר איתו, לראות מה גם הוא רוצה.
או שתישארו ידידים (למרות שאת אומרת שהתרחקתם בזמן האחרון), או שאם תבינו ששניכם רוצים אחד את השני בקטע יותר מידידים- תנסו להתחיל קשר זוגי.
אני אישית תמיד מקנאה בכאלה שנהיו זוג אחרי שהם היו ידידים.
זה נראה לי בריא.
לי זה אף פעם לא היה... תמיד הכרתי בנים ואז נהייתי בזוגיות איתם, ולא תמיד בצדק.
בקיצור, אתם מכירים, אתם יכולים לדבר אז יאללה, דברו.
בהצלחה!
 

Lee Rock

New member


גם לי זה נראה מאוד בריא, תמיד הייתי מעדיף להתחיל זוגיות מתוך ידידות, כשאני כבר יודע שכיף לנו להיות סתם חברים ויודע שיש חיבור, ואני לא אוהב להתחיל סתם עם בחורות ברחוב, שאני לא יודע אם אני מתחבר אליהן (מה לעשות שאני יכול להתחבר רק למקסימום 5% מהבנות) זה מרגיש לי מוזר.
ודווקא תמיד חשבתי שבנות לא חושבות ככה, ואם הוא לא מתחיל איתן 5 דקות אחרי שאתם מכירים אז הוא פסול (friend zoned)... התייאשתי.
יש סמיילים חדשים
 
מי המציא את הפרינד זון הדפוק הזה?

שקר וכזב. כל כך לא נכון.
נכון שלפעמים שמכירים במסגרות ואז זה באמת מלא זמן ידידים כאלה רחוקים אז מוזר לעשות פתאום קפיצה, אבל בגדול בתכלס, מה שהכי כיף והכי הפנטזיה שלי זה ידיד שהופך לחבר. ואני גם מעדיפה להכיר קודם אנשים, כאנשים,ליצור קודם את החיבור הזה ואז שזה יעלה מדרגה. ואי אפשר לעשות את זה בעולם הדייטים, כי ישר באים ממקום רומנטי/מיני , הלוואי והיה אפשר קודם להכיר כידידים, לתת לקשר לזרום בצורה ידידותית ואז אם היה מתאים- עולים מדרגה ומעבירים את זה לקשר זוגי. זה הכי טוב, והלוואי שהיה אפשר להכיר כך ושאיכשהו אכיר ככה :)
 
למה אתן מעלילות ככה על הפרינדזון?

גם בעיניי ידיד שהופך לחבר זה האידאל, והלוואי שגם לי זה יקרה... אבל אתן ברצינות לא מכירות את זה שבנאדם מעניין אתכן וכייף לכן איתו, אבל לא בקטע רומנטי? ולא בקטע מיני? זה שבנאדם הוא גבר או אישה לא תמיד קשור לכמה השיחות שלכם זורמות וכמה אתם מכירים אחד את השני, ורמת היכרות לא תמיד אומרת שאתם רוצים את הבנאדם כבן זוג לחיים שלכם. קשה לי להאמין שאני היחידה פה שאין לה חבר ויש לה ידידים, ולא נראה לי שמישהי מאלה שיש לה כאלה הייתה מוותרת עליהם בקלות רק כי היא לא רוצה אותם לא לסקס ולא לזוגיות.
 
נו ו? איך זה סותר מה שאמרתי? :)

ברור שיש כאלה שאני רוצה כידידים ולא רוצה למשהו מעבר!!!! אני לא גבר, עם כל הכבוד שנמשך לכל אחת!!! חח סתם סתם P:
פרינד זון- הכוונה לסברה של הרבה גברים "להיזהר" מהלהיכנס לאזור שבו אתה נתפס רק כידיד, הם חושבים שמיד על ההתחלה צריך "להתחיל" ולהראות כוונות....אותי זה בדיוק ההפך- זה מרתיע, והלוואי שמישהו פשוט יתחיל להתחבר אליי ולהיות ידיד מבלי להיות ישיר וישר להתחיל מבלי להכיר אותי...כאילו בוא נכיר...אחר כך נראה הלאה.....אז מה שכתבתי זה מספיק עם המחשבה הזאת של הפחד מלהיכנס למקום חברי מדיי ואז כביכול האישה לא תימשך אלייך!!! פחד לא מבוסס של הרבה גברים משום מה:( זה שקר!!!!!!! לא נכון!!!
וזה לא סותר שיש אנשים שיהיה לי כיף לדבר איתם ואני לא ארצה איתם משהו מעבר, ברור.......
 
למעלה