מה לעשות

מה לעשות

בעלי נמצא כעת בבילוי עם ידידה מן העבר. בנוגע לבחורה: הבחורה גרושה. הכירה את בעלה עוד כשהיה נשוי.הוא נפרד מאשתו התחתן איתה ועכשיו גם הם התגרשו...
בעלי אומר שאין לי מה לדאוג הם סתם ידידים. יצא איתה לבית קפה לפני מעל לשלוש שעות ואני כבר מטפסת על הקירות.
מה לומר לו כשיחזור?
 
טלפון

התקשרתי אליו עכשיו. אמר שעוד 10 דקות משלם חשבון ויוצא. קרוב ל4 שעות בבית קפה. הגיוני? רע לי בנשמה.
מצד שני, הוא עונה לי לטלפון ויידע אותי על הפגישה.
אם היה בוגד היה מסתיר, לא?
מבולבלת לחלוטין.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
בינתיים אני מניח שהוא כבר חזר

ואני מקווה שלא עשית לו סצינה, כי אני לא חושב שהוא עשה משהו רע.
ואם כן עשית, זה יכול להיות זמן טוב להתנצל.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 
סצנה

לטענתו, נפגש איתה פעם אחרונה לפני מספר שנים...
רבנו מריבה ענקית.
בעיקר כעסתי כי הרגשתי שהוא לא מכיל את הפגיעה שלי.
ממה נפגעתי?
מתגובתו.
מזה שלא היה זמין לי ולילדים 4 שעות.
יש לציין שלאחד הילדים שלנו בעיה בריאותית שלעיתים דורשת טיפול רפואי בחירום ודחוף.
מזה שלא הודיע מתי חוזר.
שאלתי אותו מה היה עושה אם היה ההפך אמר שהיה שמח שאני נהנית...וגם מקנא.
הדגיש שהוא נהנה . אמרתי לו שאין לי בעיה שיפגש עם ידידות אחרות אבל לא איתה ספציפית.
סיפר שישב איתה בקניון 4 שעות. גם כשחשבנו שיש לי סרטן(תודה לאל לא) והבדיקה היתה בקניון טען אחרי שרועש לו וברחנו אחרי כמה דקות מהקניון.
אני מרגישה צודקת וגם הוא ועכשיו הוא רותח.
ישן במיטה אחרת.
מאיים לעזוב את הבית.
 
באיזה מובן הוא לא היה זמין? הוא ענה לטלפון.

יש איזו סיבה ספציפית שלא תסמכי על בעלך? אם לא, נראה שהוא באמת צודק, וגם מריוס צודק - את צריכה להתנצל. העובדה שהיא התחתנה עם מישהו שפגשה כשהיה נשוי לא אומרת שכל גבר נשוי ייפול מייד לרגליה. במקום בעלך ההתנהגות שלך הייתה בלתי נסבלת בעיניי. אין שום סיבה שהוא לא ייפגש איתה. היא רק ידידה שלו, וזה לא שונה מידידות או מידידים אחרים. אין לך שום סיבה להיות פגועה.

אבל רגע, באמת למה הוא היה מקנא? זו באמת תשובה משונה.
 
עוד הבהרה

יש לציין שמהלך השבוע הוא עובד הרבה מאוד שעות ולעיתים אני עם הילדים יממות ברצף.
אוהבת להיות איתם וגם אוהבת אותו וחשוב לי שיהיה מסופק בעבודתו ויעבוד כמה שרוצה.
אבל , ביום שישי אחר הצהרים כשיצא לצורך הבילוי עם הידידה פתאום הרגשתי שזה too much. הוא לא היה זמין בווטסאפ והרגשתי נבגדת, פיליפינית, *ומקביל* גם ההפך. טיפשה שעושה עניין מכלום.
 
אבל מדובר בפגישה אחת בסך הכל.

מה שכן, אם לא נוח לך שייצא בשישי אחר הצהריים, את בהחלט יכולה לבקש ממנו לא לעשות את זה, אלא באחד הערבים או משהו כזה (אם כי לא ברור אם זה לא יגרום לך להיות חשדנית אפילו יותר). בכל מקרה, זה לא קשור לשאלה עם מי הוא נפגש - בעלי מתאם איתי גם כשהוא הולך להיפגש עם ידידים שלו, שזה זמן שנוח ומתאים, וכו'.
 
זמינות בטלפון

אכן היה זמין בטלפון אך לא הרגשתי נוח והתקשרתי רק לאחר 3 שעות. במקום זה כתבתי ווטסאפ. מהווטסאפ התעלם.
ואכן, לדבריו הוא יוצא מידי פעם עם ידידות (אני מכירה אותן) במשך השבוע.
עם זה אין לי בעיה.
 

tomerkash32

New member
תקשיבי , האנשים פה חיים בסרט בחיי

אומרים לך להתנצל
אשתי היתה מרימה אותי על טיל אם הייתי נפגש עם ידידה 4 שעות ועוד לא זמין .
&nbsp
זה לא ייאמן כמה האנשים כאן הם
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
את כמובן צודקת

פרשת את מלוא הטיעונים בצורה לוגית ברורה ומשכנעת.

אלא מה?

אם את רואה לפעמים בטלוויזיה פוליטיקאים מתווכחים, שמת לב בוודאי שלכל אחד מהם (לא משנה איזו מפלגה הוא מייצג) מסכת טיעונים ארוכה, צודקת ומנומקת, החל מאברהם אבינו, המשך באלפיים שנות גלות, שואה ותקומה - ושום דבר שיגידו לו לא יזיז אותו מעמדתו.

וצריך להודות: אנשים לא מתווכחים כדי להשתכנע. הם מתווכחים כדי לא להשתכנע, ולשמור על עמדתם בכל מחיר. כך היה מאז ומעולם. אפילו סוקרטס והדיאלוגים שלו אינם אלא תוכנית פופוליטיקה, שבה הוא היחיד שתמיד צודק. (אלא מה?)

לכן כדאי להבין כשמישהו החליט לדבוק בעמדתו, שום דבר לא יזיז אותו משם.
ולכן קטונתי מלנסות לקחת על עצמי משימה שכזו.

מה שאני אומר הוא זה:
- אנשים נפגעים כי נוגעים להם (לרוב לא בכוונה זדונית) בפצע. זה מה שקרה לך.
- האינסטינקט ההגנתי הבסיסי הוא לתקוף. וזה מה שעשית.
- מאחר ואנחנו יצורים מתורבתים, התקיפה לא באה באגרופים או ציפורניים או שיניים, אלא בנימוקים (ילד חולה, סרטן, קניון וכולי). הנימוקים עצמם אין להם שום משמעות תוכנית אמיתית - הם רק תחליף לאגרוף ולציפורן ולשן.

- רוצה להישאר שם, פגועה וצודקת? אהלן וסהלן.
- רוצה לזוז הלאה בחיים, ולקדם את הקשר שלכם החוצה מהבוץ? שני גישה ושחררי את הויכוח הטפשי "מי צודק".
- הבחירה היא שלך
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
מהמקום שבו אנחנו צודקים

לא יצמחו לעולם פרחים
באביב". השיר הנפלא של עמיחי. איך שקראתי את מה שכתבת הוא קפץ לי מייד לראש (מה לעשות,נוסף לכל הצרות, אני גם רומנטית וסנטימנטלית).
ובאמת כואב לי.
הכי כואב, שאם נצא ביחד שנינו לעולם לא נוכל להרשות לעצמנו להתעלם מווטסאפ. אז למה איתה כן?
וחוץ מזה, הוא עדיין ישן אבל עיקר הבעייה שגם אם לי מתחיל להרגע (תודה מריוס) גם הוא מאוד כועס.
אגב, אם אתמול הוא היה אומר שאני צודקת לתחושתי הריב הענק היה נמנע. זה שכתבת לי שאני צודקת איפשר לי לקבל את השאר.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
נו, אז אולי תיישמי את מה שעזר לך?

אמרתי לך שאת צודקת, וזה איפשר לך לקבל את השאר.
אז אולי כשיקום את תגידי לו שהוא צודק?
אולי זה יאפשר לו לקבל את השאר?

לרוב אנשים חוששים שאם הם יאמרו לצד השני שהוא צודק, הרי שהם הרשיעו את עצמם ואיבדו את עמדת הכח (המדומה) שלהם.

אבל למעשה זה הפוך. כל פעם שמתווכחים עם מישהו ומוכיחים לו שהוא לא צודק, מצטברות נקודות רעות, שאחר כך קשה לנקות אותן. כן, גם הוא כועס, והוא לא פחות צודק ממך.

התובנה שצריך לקחת מפה היא ששפת הצדק (כמו שציטטת יפה את עמיחי) לא תקדם אותנו במילימטר. על כל פנים, לא בזוגיות. אולי בריב עם השכן המרושע והשטני שלך צריך להיות כוחני. לא יודע. אבל לא עם בני ובנות זוג.

בהצלחה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
כמעט הצלחתי


התחלתי בכך שהוא צודק והתגובה שלי היתה לגמרי לא פרופרציונית. הוא היה בהלם. ראיתי שמתרכך ומתחיל להרגע. אבל
אחר כך הוא קצת תפס על זה טרמפ. התחיל להאשים אותי שאם מה שהוא עשה היה כמו סיכה בבלון אז התגובה שלי היתה בשבילו כמו אגרוף בשיניים (דימויים, כן?).
ברגע שהוא אמר את זה - לא הצלחתי ללכת עם ההצדקה שלו עד הסוף וכעסתי שוב. אמרתי שאם זו סיכה אז סיכה בלב.
הוא אמר שהוא רוצה שאטפל בעצמי באיזו דרך כדי שאוכל לשחרר קיטור. אלבאום, פסיכולוג, מה שנראה לי.שמחתי. יודעת שבאמת זקוקה לזה. הסכמתי.
ואז הוא אמר שאם לא אעשה זאת תוך חודש הוא עוזב.
כמובן שחזרתי בי מההסכמה (למרות שבאיזה מקום מאוד אשמח לפרגן לעצמי טיפול).
פשוט לא מתאים לי אולטימטום.
הוא טוען עכשיו שאם אמר כך שיעזוב תוך 30 יום זה לא מה שהתכוון ואני כל הזמן יורדת עליו (כלומר, חזר בו מהאולטימטום).
שוב מבולבלת.
אוהבת אותו. יודעת גם שהוא אוהב.
כל כך קשה בכל זאת.
 

tal902

New member
זה שאמר שיעזוב אם לא תלכי לטיפול, קצת מוזר

כנראה שיש עוד דברים בגו וביניכם שמפריעים לו (ובטח גם לך) בקשר. נראה לי שהפגישה הזאת עם הידידה היתה רק טריגר. אפשר להסתכל על זה כמשהו נורא אבל אולי שווה ללבן ביניכם את הקשר הזוגי. אם כבר אז כבר.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני מבין. רק תזכרי שגם לו קשה.

ואני גם מציע לך גישה כזאת, שתעשי כמה שפחות מהדברים המזיקים (המרחיקים), אבל תזכרי תמיד את הדברים המועילים (כלומר המקרבים) שעשית. שמרי על עצמך, ועודדי את עצמך.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp
 
רבה מריוס!

ושאר הכותבים. נתתם עצות מועילות וחכמות שאשתדל ליישם. מריוס, בייחוד התחברתי בגישה שלך לכך שהצעת התנהלות מלאת חמלה, גם שלי כלפי בעלי וגם כלפי עצמי.
 

שרווד1

New member
שיעזוב. הייתי שם מבין אותך

הסרטים שרצים לך בראש לא בריאים לך. והם לא יעלמו.
 

danakama10

New member
את צודקת 100%

זה לא לעניין בכלל. גם אם היא היתה נשואה.
אפשר להזמין אותה אליכם, אפשר שכולכם תצאו לאנשהו.
וזה לא קשור לכן סומכת על בעלך או לא סומכת עליו. גם בעל (או אשה) שסומכים עליה ב- 100% עלולים לפתח רגשות כאשר הם מבלים הרבה זמן ביחידות עם בן המין השני. אם הפגישות כוללות את האשה (או הבעל), השיחה לא תגלוש לנושאים אינטימיים.
אצלנו דברים כאלו בכלל לא עלו על הפרק. לבעלי היו ידידות כחלק מחבורה, ולא היה מצב שיצא איתן לבד. היתה לו ידידה אחת שהיתה דלוקה עליו והיא המשיכה לנסות להיות איתו בקשר אחד על אחת. הבהרתי לו שזה מפריע לי, וכשהיא ראתה שהיא כבר לא נפגשת איתו ביחידות, היא נתקה קשר .
לי היו מספר ידידים, ומאז שאני ובעלי הפכנו לחברים רציניים הקפדתי מיוזמתי להיפגש איתם רק בנוכחותו.

העובדה שבעלך כל כך כעס ולא ישן איתך במיטה מראה משהו. אני מהמרת שהם מתכננים להפגש עוד, וכנראה שהפעם יסתיר זאת ממך. ולא, העובדה שהוא סיפר לך לא מעידה על כלום. הוא סיפר לך ואז הרשה לעצמו לבלות איתה 4 שעות ביחידות, ועוד העז לעשות פיצוץ כשחזר. עכשיו יהיה לו תירוץ (אם תתפסי אותו) מדוע לא סיפר לך שהם ממשיכים להיפגש. ויוכל לבגוד איתה כרצונו בתירוץ שכבר בלעת, הם נפגשו לשוחח בקניון.

תגידי, את בכלל שמעת רעשים של קניון בטלפון? לכי תדעי אם 4 שעות ישבו בקניון, או ישבו בו שעה, ואז המשיכו אליה לדירה. זה גם מסביר מדוע לא רצה לישון איתך במיטה.

אני לא רוצה להפוך אותך לפרנואידית, אבל אני חושבת שאת צריכה להיות חכמה ולא פתי ש"מאמינה לבעלה" עד שהבית מתפרק.
תאמרי לו שאת שמחה שנהנה כל כך, אבל זה גורם לך להרגיש מאוד לא נוח. אולי זה כי את קנאית, אבל שיתחשב ברגשותייך. תאמרי שתשמחי לפגוש אותה (ואת שאר הידידות שלו) ושאפשר שתצאו יחד. אבל את מאוד מבקשת להתחשב בך, ובגלל שזה מפריע לך, שיפסיק להפגש איתן ביחידות.
 
למעלה