מחפשת קבוצה במודיעין

[זואי 40]

מחפשת קבוצה במודיעין

שלום לכולם!! שמעתי מחברה דברים נפלאים על מפגשי האימהות של קבוצת אם לאם / קישורי אימהות ואני מאד מעוניינת להיצטרף. האם יש קבוצה שניפגשת במודיעין? אשמח לקבל מידע ולהצטרף גם למפגשים עם הילדים וגם למפגשי אימהות. תודה!! זואי

 

[יעלאלואיל]

קבוצה במודיעין

הי זואי, נשמח מאוד אם תצטרפי אלינו ! את מוזמנת לפנות למוקד הארצי בטלפון 8591162 08- בימים א'-ה' בין השעות 10:00 ל 13:00 ובשעות הערב 20:30-22:30 ותקבלי את כל הפרטים על קבוצות באזורך המתאימות לך מבחינת גיל הילדים והרכב האימהות.

 

[רונית דובדבני]

פעילות במודיעין

שלום לאימהות, חשוב לי ליידע אתכם כי באזור מודיעין יש שלוחה שלנו של מכון אדלר מטעם הרשות המקומית הנקראת " הורים ולמדים" בניהולה של אישה מדהימה בשם יהודית יבנאי. בפעילות יש קבוצות הורים( מתבגרים, צעירים), הכשרת מנחי קבוצות, מרכזי ייעוץ פתוחים לקהל הרחב, הרצאות בגנים ועוד. אני מלמדת בשלוחה והיא נפלאה עם אנשים מעולים, בואו הצטרפו, רונית

 

[זואי 40]

לרונית שלום

בזמנו לקחנו קורס בשלוחת "הורים ולומדים " במודיעין (עם חנה ממכון אדלר) ואכן למדנו המון . אודה לך אם תוכלי לענות על שתי שאלות שמטרידות אותנו לאחרונה : 1. בני בן ה 1.7 נושך בגן. הגננת ואני ניסינו הכל :הסברים , ליטופים ואח"כ עברנו לאסרטיביות וגם לכעס . הנשיכות אומנם פחתו אבל לא ניפסקו לגמרי ואנחנו די אובדי עצות. כיצד ניתן להפסיק זאת? דרך אגב בבית הוא כמעט לא נושך. יכול ל היות שהנשיעכות בגן נובעות מכך שהוא בין הקטנים (לגילו ההתפתחות שלו יפה ) 2. בתי בת 3.3 (הבכורה). לאחרונה היא אמרה לי שהיא רוצה שחברתה הטובה מהגן תלטף לה את איבר המין. מצד אחד אני מבינה שזה תהליך טבעי. מצד שני אני חוששת שזה יגרור תהליכים נוספים , לא רצויים. למשל , שגם בנים מהגן יהיו מעורבים בכך , או שבמהלך המשחק יחדירו חפצים אחד לשני וכו'. אני מבינה שזה טבעי וכשהיא סיפרה לי , הגבתי באופן רגיל ולא אמרתי ש"אסור". אבל אני לא ממש יודעת כיצד להתייחס לכך. כיצד "להדריך"אותה. מה מותר ומה עלול לגרום נזק. אודה מאד על הדרכתך בנושא זה. אמא של

 

[רונית דובדבני]

לזואי

לגבי בנך ונשיכות, אם באופן ברור הנשיכות הן רק בגן ולא בבית זה מעודד פירושו שהוא מסוגל לפעול בדרכים שונות במקומות שונים בית וגן וזו נקודת פתיחה והתחלה זאת אומרת שבבית הוא מסוגל להביע ולקבל את מה שהוא רוצה/צריך ללא צורך בנשיכות. מכאן יש לבדוק מה קורה בגן, מה פירוש קטן?אני לא ממש מבינה מה את והגננת ניסיתן כבר שלא הלך ליטופים כתגובה לנשיכות .לא ברור לי ונשמע מאוד לא קשור מה זה אסרטיביות ומה זה כעס. מדובר בגיל מצויין שבו הילד מבין מצויין מסרים ובעירק עשייה ולא דיבורי סרק. אם למדת בשלוחה תפיסה אדלריאנית מדובר על על תוצאות טבעיות והגיוניות בהן הילד משלם מחיר על התנהגותו והבעת דעה עקבית נחרצת של ההורה בכול מצב בנוגע לנשיכות. פה עלייך לעבוד עם הגננת בשיתןף פעולה שהיא תפעל בגן ואת יכולה לגבות את זה אחר הצהריים. למשל דוגמא לתוצאות הגיוניות אם הוא נשך ילד מהגן בשעות הבוקר באותו היום הוא לא יוכל להיפגש ולשחק עם חברים מהגן כי הוא נושך אותם ופשוט להעביר אחר צהריים זה משעמם ללא חברים בימים של נשיכות בגן. בנוגע לילדה יפה מאוד שהיא משתפת. אכן יש גיל כזה שבהם הילדים עסוקים בזה.יש לשתף את הגננת ולדעת מה קורה בשעות הגן ולבקש ממנה לעשות הדרכה להעמדת גבולות במקביל אלייך. תפקידך כהורה להעביר מסרים ברורים יש ספרות רחבה בעניין שחשוב להקריא לילדים . המסרים העיקריים :אסור שאף אחד יגע בשני ללא הסכמתו ובגיל הזה אף אחד לר רשאי ליגוע מינית בשני.שנגיעות זה נעים וכול אחד רשאי ליגוע אך רק בעצמו באופן פרטי ( כשהוא לבד לא באופן ציבורי). אין ליגוע אחד בשני זה בגיל הזה לא מתאים ואינך מסכימה.יש להעביר את המסר לא כמשהוא נורא שקרה שהיא עושה,ולהשאיר את ערוצי התקשורת פתוחים עם הילדה כדי לדעת מה קורה. בנוסף לבדוק האם היא רוצה שאותה ילדה תהיה חברה של או רוצה רק שהיא תיגע בה ולהבין את בסיס החברות מבחינתה.אולי זו דרך שלה ליצור עם אותה ילדה קשר וניתן להציע לה דרכים נוספות, מקווה שנתתי לך כיוונים, להתראות, רונית

 

[זואי 40]

../images/Emo66.gif לרונית

תודה על התגובה המפורטת !! לגבי הבת - התשובה שלך בהחלט נתנה לי כיוון טוב. לגבי הבן - בשל גילו אנחנו עדיין לא נפגשים אחה"צ עם חברים שלו . יש לך רעיון נוסף ל"תוצאה הגיונית" ?? (דרך אגב - את זה לא למדנו בקורס ) תודה!! זואי

 

[oeyahel]

תוצאה הגיונית

שלום לך זואי לעניין "תוצאה הגיונית" וליתר הנושאים שלומדים בקורסים של מכון אדלר (שהם באמת מוצלחים כמעט תמיד, יש ספר מומלץ מאוד שנקרא :המכתבים שלא כתבתי. אלה מכתבים שכותב כביכול ילד קטן על התנהגויות של הורים, ומהן המסקנות שהוא מסיק מהן.ולמה הן מחנכות אותו. את הספר כתבה מנחה ותיקה במכון, שמה: אורה אילת, והוא פשוט מדליק. ממליצה. (אומרים לי שהוא אזל בחנויות. אפשר לנסות לשאול במכון אדלר, או למצוא את המחברת בטלפון -באזור חיפה)

 

[רונית דובדבני]

במכתבים שלא כתבתי-אורי אילת

שלום, אכן ספר מיוחד, שמו: "המכתבים שלא כתבתי", ניתן להזמינו ישירות אצל בכותבת,יש לי את מספר הטלפון למי שמבקש או לפנות לאורה אילת קיבוץ סער, זה אינו ספר הדרכה להורים,אלא מביא את הדברים מזווית הראייה של הילד בצורה טובה ומלמדת. רונית

 

[oeyahel]

המכתבים שלא כתבתי

אפשר למצוא את המחברת של הספר - אורה אילת-. גם בדוא'ל [email protected] היא מוכנה לשלוח את הספר בדואר. בהצלחה!

 

[רונית דובדבני]

לזואי 40

שלום, כן במחשבה שנייה אחרי שכתבתי לך חשבתי על זה שהוא צעיר מידי. קודם את צריכה ללמוד את הרעיון של תוצאות טבעיות והגיוניות שהוא בשום פנים ואופן לא עונש. אני מוצאת שזה אחד הדברים שמאוד קשים להורים, שהילד ישא בתוצאות מעשיו הוא ישלם מחיר והוא בלבד ןיש לזה עוד עקרונות שיש להבין ולהחליט אם לקבל או לא לפני שהולכים ל" תכלס" ורעיון. אני עדיין בשאלותיי מקודם מה בדיוק עשיתן את והגננת: מה זה הלכנו בדרך ליטופים, אסרטיביות וכו. רוב העבודה צריכה להיעשות בגןו ע"י הגננת כי שם לדברייך רוב הנשיכות ועלייך להיות מוכנה לכך שינהגו בו בתקיפות רבה. אם תפרטי לי מה עשיתן אולי אבין איפה המכשול שהמסר מישום מה לא עובר. אני יכולה להיות אשת בשורה שכשהניין מובן ניתן להתמודד עם עניין הנשיכות ביעילות. חוסר היעילות מעיד על הבנה לא מלאה של עניין הנשיכות אצל בנך. רונית

 

[זואי 40]

לרונית

מודה מקרב לב על התשובות המפורטות. הגננת הסבירה לי שבמשך תקופה של כחודשיים , בכל פעם שהילד נשך היא הסבירה לו בקצרה שזה לא בסדר ושעליו לעשות "טובה" לילד שננשך. הסבירה לו בצורה מאד עדינה ורגועה וכך עשינו גם בבית. בשלב כלשהוא הצעתי שנעבור לשיטה יותר אסרטיבית, אחרת זה יימשך זמן רב. ואכן, שתינו במתואם ובמשך מספר ימים הראנו כעס בכל פעם שהוא נשך. בבית , בכל פעם שהוא נשך אמרתי לו בנימה כועסת שאסור ואף העברתי אותו למקום אחר (באותו חדר), ע"מ להדגיש את המסר. ואכן היה שיפור לאחר מכן (לא מיד אלא בהדרגה). כיום, בבית נדיר מאד שהוא נושך ובגן הוא נושך הרבה פחות - כפעמיים ביום. עדיין גם אני וגם הגננת מעונינות שזה ייפסק אך לא ברור לנו מה עוד ניתן לעשות. מה את מציעה? ושוב תודה זואי

 

[רונית דובדבני]

זואי 40

שלום, פעמיים ביום נשיכות זו עדיין תדירות גבוהה ביותר,נמוכה הייתי מקבלת פעמיים בשבוע. זאת אומרת שהדפוס קיים והמסר לא עובר אליו. עליכן לגבש בהסכמה תגובה לנשיכת. בראש ובראשונה לא להסביר לו כל כך הרבה ולא לתת לו יחס בעת נשיכות כי אז הוא מקבל תשומת לב וזה רווח מבחינתו.אין צורך להסביר לו שאסור לנשוך כול כך הרבה הוא כבר שמע והבין את זה הוא פשוט לא מוכן לבצע. אני מציעה שבגן באופן עיקבי הגננת וכל הצוות( יש לידע אותן) כול ילד שנושך ובמיוחד בנך מידית ללא דיבורים עודפים להעבירו למקום בגן בו אין ילדים ומעט משחקים, שישב עם עצמו( בהשגחה כמובן)ולהחזירו לקבוצה ולסדר היום אחרי זמן ארוך מבחינת ילד כה קטן כמו חצי שעה. לעשות טובה לילד זה כמו לבקש סליחה,כרגע הוא לא שם וזה מרוקן את הענין מתוכן אין אצלו בקשת סליחה, זה צריך לבוא מהבנתו ורצונו אולי אחרי שהיה מחוץ לקבוצה ויבין את הקשר שזה יהיה אישור הכניסה שלו חזרה לקבוצה ושהוא יעשה את ביוזמתו( להסביר לו) בהצלחה, רונית