מי צריך להתמודד עם השדים של בת/בן הזוג ?

[פשוט ואמיתי1]

מי צריך להתמודד עם השדים../images/Emo190.gifשל בת/בן הזוג ?

לכל אחד מאיתנו יש שדים כאלו או אחרים שצצים בתוך מערכת זוגית בין אם זה דברים שקשורים ישירות לקשר ובין אם זה דברים אישיים שיכולים לצוץ שנמצאים ביחד וליצור חיכוך או מתח שאיתו צריך להתמודד ביחד . השאלה איך בעצם ניתן לעזור לבן הזוג להתמודד עם השדים שלו במידה וחלקם קשור לזה שהוא צריך לקבל אותך כפי שאתה מבלי שזה יאיים עליו בצורה כזו או אחרת

 

[M i c h a l y U S A]

ניחא

כמו שאין דבר כזה : לשנות בן זוג או להשתנות למען בן זוג...ויש לקבל את הבן זוג כמו שהוא. להפוך את הצדדים השלילים ולמנף אותם למצב חיובי ככה גם בכל השדים האחרים. אף אחד לא פרפקט, ואם יש אהבה ותיאום ציפיות... יש זוגיות טובה גם שהטראראראם ירד..יש סיבה טובה לעזרה הדדית. בזוגיות בריאה אין מקום לאגואיסטיות וכל אחד צריך את מרחב המחייה והחופש שלו... בזוגיות בריאה אין כוחנות או איומים..זה מעיד על חוסר בטחון ..שאין בטחון בזוגיות אז אין אמון אחד בשני..אז מה נשאר?

 

[פשוט ואמיתי1]

כן אבל איך עוזרים לצד השני להתגבר על קושי כזה

בואי ניקח לדוגמא את התרבות פנאי שלי שכוללת המון המון ערבי ריקודים וזה אומר שאני כל הזמן מוקף בבנות זוג לריקודים. איך ניתן להתמודד מול דבר כזה ? נניח שבת זוג פוטנציאלית מאויימת מריבוי הקשרים שיש לי עם נשים איך אני יכול לעזור לה להתמודד עם זה ?

 

[M i c h a l y U S A]

כאחת שריקודי עם היה בדם שלה

אני יכולה לומר לך דבר אחד: אם בן הזוג מרגיש מאויים מדברים חיצוניים..ממצבים שאין לו שליטה עליהם..הוא אינו בטוח בך בתור בן זוג. החשש של בן הזוג אמיתי..וחוסר האמון נובע ממשהו כניראה שלא פתור בין בני הזוג..בנוסף...אין אמון. שאין אמון..אין בטחון בזוגיות. מכאן ..אני כבר יכולה לראות איך היא הולכת ללמוד לרקוד כדי ללוות אותך כל שניה..במקום לתת לך מרחב..לעצמך. וזה כמו שנאמר...כי אין לה אמונה בזוגיות הזו.

 

[פשוט ואמיתי1]

יש לזה תרופה ? ../images/Emo101.gif

ניקח דוגמא אחרת (לצורך הדיון) שנתקלתי בה בעברי והוא קשר עם חברות לשעבר.... במיקרים שסיימתי מערכות יחסים בצורה יפה נשמר קשר ידידותי ביני לבין מי שהיו חברות שלי לשעבר וככה מדיי פעם יש טלפון לשאול מה נשמע או סתם שיחות חולין במסנג'ר על הא ודא והייתה פעם מי ששאלה אותי אם החברות האלו "המשיכו לדרכן" למה אתה שומר על קשר איתם ? מה אתה מחפש לשמר שם ? או שאולי הן "מחפשות" לשמר שם לרגע הנכון .... ? האמת שלא יכולתי לענות אז לשאלה כזו כי לא הצלחתי להבין בכלל איפה בדיוק הבעיה פה ! על אחת כמה וכמה שלא יכולתי לתת לזה פתרון מול בת הזוג שטענה שמפריע לה שיש לי קשר עם בנות זוג לשעבר..... בזמנו התשובה שלי היתה שאני בכלל לא מבין למה זה מפריע לה אבל ברמה העקרונית אני לא חושב שהיא יכולה לצפות ממני שאחסום את הקשרים האלו רק בגלל שזה "מפריע" לה אבל אני כן מוכן לעזור לה להתמודד מול השדים שלה שגורמים לה שדבר כזה "ייצור הפרעה" !

 

[M i c h a l y U S A]

זה אותה גברת בשינוי אדרת../images/Emo152.gif

במילים אחרות...זה לא משנה מה קורה באמת או הסיבה. הזמן שלך לעצמך...המרחב שלך...החברות שלך..הריקודים שלך...מפריע לה שהיא לא מרכז העיניינים.בכל שניה בחיי היום יום שלך. זו זוגיות חונקת..בגלל חוסר אמון ובטחון שלה בך.ו

היחידה שיש, זה למצא את המקור שגרם לחוסר הבטחון הזה. כי משהו קרה שאתה לא מודע לו... ו ויש רק עוד דבר אחד: ק נ א ה...לזמן שלך. קנאה לתשומת הלב שלך. והקינאה היא רגש נורא ואיום. אתה צריך לדעת מי בת הזוג שלך..להכיר מי עומד מולך. תמיד תהייה סיבה..אם זה המצב.

 

[פשוט ואמיתי1]

השד הירוק (קנאה) הוא באמת דוגמא טובה אז איך

ניתן לעזור למי שסובל מזה ? הרי זוגיות היא בכל זאת עבודה משותפת אז איך באים לעזור לבן/בת הזוג לעבוד על השדים שלו ? מן הסתם כמו שאת אומרת השד הזה הרי יקפוץ בכל הזדמנות כך שזה לא משהו שאפשר לפתור נקודתית........ האם בכלל ניתן לעזור לבן זוג במצב כזה הוא שצריך להסביר לו שהוא חייב לשלוט בשדים שלו ?

 

[d a n i e l s 5]

שד כזה .....

הקינאה , לא יהיה בקירבתי )) גם אובססיביות בכל צורה...... אמרתי ואומרת ..... האהבה לא מנצחת...או..... לא הכל בשם האהבה . ובכלל מה זה שדים ?

 

[פשוט ואמיתי1]

שדים = שריטות (פירוש אפשרי)

 

[M i c h a l y U S A]

כמו שאמרת: זוגיות זו עבודה משותפת

עד עכשיו התמקדת מה לא טוב בזוגיות שלך..בגלל הבת זוג שלך. מה אתה תורם למצב שככה היא מרגישה? איך אתה קורא לזה זוגיות..אם יש לה חוסר בטחון..חוסר אמון..קנאה..או מה שלא יהיה? אתה לא רואה שיש כאן בעייה מאוד בסיסית? זה לא שדים ולא רוחות, זה מצב התנהלותי בזוגיות שלך..דוגמא: אתה איתה..ויושב בצ'ט משוחח עם כל מיני חברות לשעבר... מי כאן תקום ותגיד לך..שזה בסדר? במקרה הזה..גם אני לא. יש דברים שגם בתור גבר...צריך לרכוש טקט.... כמו שאמרת התרופא היא בעצם היכולת שלך ושלה לעבוד ביחד על היחסים שלכם..ולתאם ציפיות..ולדעת לסגור פערים. בתקווה שהבנת. מיכל המגשרת...

 

[פשוט ואמיתי1]

ברור שזה יהיה חוסר טקט אבל

נניח שמתקבלת שיחה בנייד אז מה עושים ? לא עונים ? אם עונים זה טבעי אם לא עונים זה כאילו יש מה להסתיר אם עונים ואומרים שנדבר אחר כך אז תבוא שאלה למה לא גלוי ... יעני איך שלא תהפכי את זה אין מוצא הגיוני

 

[M i c h a l y U S A]

יש נימוס מינמאלי.

אתה לא חייב לענות. מי שרוצה אותך..שישאיר הודעה... כשאתה נמצא עם אדם מסויים..ובמיוחד את בת זוגתך..אתה איתה. אתה לא עם נשים אחרות בטלפון. אם זה חשוב..הן תשארנה הודעה. נקודה. סוף לויכוח סרק. זה נימוס אלמנטארי שגם אני הייתי מצפה מבן זוגי..להיות איתי..ולא בשיחות על דה והא..עם אחרות. תגיד לי שאתה באמצע עיסקה....אתה תענה לאשתך בטלפון? וזו עיסקה שתכניס לך אולי...בוחטה..אתה תענה לבת זוגתך? או שתתן לה להשאיר הודעה? מה ההבדל? זמן נטו נתת לעיסקה? זמן נטו נתת למכונית? זמן נטו נתת לעיסוקים ותחביבים שלך? כמה זמן נטו אתה נותן לבת זוגתך..חוץ מהמיטה?

 

[פשוט ואמיתי1]

הואיל ולא מדובר במקרה פרטי אלא בדיון עקרוני

אענה באופן רגיל יש הבדל בין מצב של פגישה של שעה שעתיים שבה בהחלט ניתן לכבות טלפון לבין מצב שבו אתה נמצא יום שלם בחברת בת הזוג ! קשרים חברתיים הם חלק מהיום יום שלנו אין מה לעשות אי אפשר להתנהג כאילו נמצאים על אי בודד

 

[M i c h a l y U S A]

איש

אתה מנסה להציג את זה כדבר מובן מאליו אתה בעצמך אמרת..שאם מטלפנים..אז לא עונים? ואני אמרתי..שאתה נמצא עם בת זוגתך..וזו אינה שיחה חשובה שאתה מחכה לה..אין סיבה לענות. אפשר להשאיר לך הודעה. אתה עם בת זוגתך..תקדיש את הזמן שמגיע לה..לה. מצד שני...צריך להעמיד אותה במקום ולשים קו תחתון לגבי מי החברים שלך..מה התחביבים שלך..מה המרחב האישי שלך... וככה מצידה. לכל אחד מכם צריך להיות חיים משלו..ובטח לא תלויים אחד בשני. אתה והיא צריכים ביחד להחליט מה המרחב הזה..ומה הקווים הכללים של הזוגיות שלכם..אך ניראה לי לפי מה שניכתב..שאין דבר כזה..והיא חשה מאויימת..כשזה כך..סימן שאתה כניראה לא רצית בזוגיות הזו מלכתחילה.. וגם זה רק בכלליות...לא אישי. אבל ככה נוח יותר לכתוב.

 

[גליה 35 היחידה]

תשובה בגוף השאלה.

"....שנמצאים ביחד וליצור חיכוך או מתח שאיתו צריכים להתמודד ביחד". (וכניראה- שאין לך מושג כמה יפה היא הבנייה המשותפת) "ולעובי הקורה"- שאלת המי ??? מי שיכול להכיל לתוכו את כל בת זוגתו !!! (מרגיש חזק יציב ולא מאויים).

 

[פשוט ואמיתי1]

אחלה ושצד אחד מאויים מה עושים ?

 

[גליה 35 היחידה]

עושים...

שהוא לא ירגיש מאויים!

 

[פשוט ואמיתי1]

זאת בדיוק הנקודה הבעייתית ../images/Emo70.gif

לא בטוח שאפשר לשלוט על פחדיו של האחר בלי עבודה שלו על הנושא וזהבדיוק הרעיון של השרשור כי קינאה היא אמנם דוגמא טובה אבל היא לא הדבר היחידי

 

[M i c h a l y U S A]

כשתרצה להרגיש מחוייבותו ולהתחייב לזוגיות אז:

שמת לב שאתה מתפלסף על כל תשובה? איש שמת לב שאתה מתחמק כל הזמן בתירוצים? אם היית רוצה בזוגיות הזו.....היית עושה הכל למענה. לא היית עונה לטלפונים מנשים אחרות לידה לא היית מסתיר ממנה מי החברים שלך אך היית עושה הרבה ששניכם תהיו יחד נטו היית נותן לה את המחרב האישי שלה..והיא לך הייתם בונים את הביחד שלכם היית מקבל את כל הקיטבג שלה..כמו שהיא את שלך ועובדים על זה יחד. לא היית מנסה לשנות אותה..כמו שהיא לא היתה צריכה לשנות אותך ..אלא לקבל אותך.. אבל מאד ייתכן שאתה בכלל לא מעוניין להתחייב לזוגיות הזו ומנסה למצא סיבות של שדים ושריטות על מנת לתרץ למה לא לתת מחוייבות לזוגיות הזו-עלאק לא אישי. וזה דיון מה זה אישי.

 

[פשוט ואמיתי1]

../images/Emo151.gif שמת לב שאת מאד תוקפנית ?

אני כן מנסה להסיט את הדיון ממני אל הכלל ואת מתעקשת להחזיר אותו אלי , למה ? במקרה שלי שאני עם בת זוג אני אפילו מקפיד לכבות את הפלפון על מנת שלא יהיו לי שום הפרעות

שאני עם בת הזוג שלי אני 100% איתה ולא מעט זמן

מאחל לך ולכל אחת אחרת שתקבל זמן איכות זוגי כמו שאני נותן אבל זאת בכלל לא הנקודה כי העניין הוא שיש לי עוד דברים חוץ מזוגיות ולמדתי שמבחינת האמת שלי הזוגיות היא לא בהכרח לפני הכל כי הייתי במערכות זוגיות לרבות הנישואים ולמדתי שאם עולמי הפנימי לא "מסודר" זה יקרין החוצה לכן אני היום מאד קנאי לעולמי הפרטי ומבחינתי זוגיות היא ערך מוסף אבל לא עליון

המצחיק הוא שבזמנו שכיביתי את הטלפון נדרשתי להפעיל אותו על מנת שלא "אסתיר" את הידידות שמתקשרות

תכלס ? ביומיים שהייתי ביחד עם החברה (רצוף) היה טלפון אחד מידידה (שיש לה חבר) שהתקשרה להתייעץ לגביי הגרוש שלה