סיטואציות מוזרות עם אמא שלה

Roeiii1

New member
סיטואציות מוזרות עם אמא שלה

לאחרונה עברתי לגור עם חברה שלי בבית שלה, היא חיה עם אמה
ויש כל מיני סיטואציות מוזרות עם אמא שלה.. היא לא 100 אחוז בריאה בראש

נתחיל מזה שהיא חסר טאקט לחלוטין, מדברת ביותר מדי פתיחות, מתעניינת גם יותר מדי בי ובבת שלה במה אנחנו עושים.. כאילו שאין דיסטנס או שהיא לא יודעת את מקומה
זה ככה היה מהתחלה, אני גדול מהבת שלה בארבע שנים(אני 25 היא 21) וכבר איך שנכנסתי לבית היא 'נצמדה אליי' יותר מדי. חילקה לי מחמאות, ביקשה שאני אלך איתה כל פעם לסופר, ובכלל לא ממש הייתה נותנת לי מנוחה, תמיד אהבה לדבר הרבה והרגשתי כאילו היא מנסה להוציא ממני דברים
אחרי כמה זמן זה עבר לשיחות אינטימיות הזויות שהיא לא אמורה לעשות אותם איתי.. יש לה גם בן זוג שהיא יוצאת איתו(לא גרים ביחד) והיא מדברת איתי עליו ומבקשת עצות, ואומרת לי לא להתבייש לדבר איתה אם יש בעיות ביחסים ביני לבין הבת שלה אפילו בהקשר של מיניות.
בקיצור כל מיני דברים שהיא לא אמורה לחלוק איתי איתם.. אמרתי לחברה שלי שהיא קצת חסרת טאקט בשביל לראות אם היא תמיד ככה, היא אמרה לי שזה נכון ושאני לא אדבר איתה על דברים שגורמים לי חוסר נעימות..

הבנתי את זה, למרות שאני לא אוהב טיפוסים שאוהבים לדבר הרבה ושנותנים הרגשה של חוסר נעימות, ובאמת שהנוכחות שלה ממש מעיקה עליי

אבל בשבוע האחרון היא ממש הגזימה.. זה התחיל מזה שהיא התחילה לדבר איתי וסיפרה לי על איזה אקט מיני שהיה לה עם הבן זוג שלה ושאלה אותי מה דעתי על זה, כמו כל פעם שהיא מדברת איתי על הנושאים האלו אני פשוט מחייך ולא ממש מוסיף במילים
כבר פעמיים השבוע היא התלוננה על זה שכואב לה הצוואר וביקשה ממני שאני אעשה לה מסאז' קל. היא ישבה עם הגב אליי, וכל פעם התקרבה אליי ממש עד כדי שהיא יושבת לי על הרגליים וכל פעם הייתי צריך להרחיק אותה ממני..
ובכלל עוד כל מיני דברים קטנים שמסמלים קרבה, אבל זה נראה כל כך לא אותנטי.. וכשאני היא וחברה שלי ביחד כמובן שהיא לא עושה את כל הדברים האלו

לא יודע מה לעשות, הנוכחות שלה ממש מציקה לי וזה נראה שהיא רוצה פשוט שאני אהיה איתה. אני ממש מעוניין לצאת משם עם חברה שלי אבל כרגע זה לא אופציה, ולספר לחברה שלי את כל הדברים האלו גם לא בא בחשבון כי היא עלולה להרגיש ממש בושה עם זה
אני די בטוח שאמא שלה צריכה איזה טיפול, מה אפשר לעשות במצב כזה?
 

Annabella1

New member
כלום

או שתעברו לגור ביחד במקום אחר, או שתעברו לגור בנפרד עד שתוכלו לגור ביחד, או שישאר כמו שהוא.
לשלוח את אמא שלה לטיפול לא אופציה, אמא שלה אדם בוגר ואתה לא מחליט בשבילה.
להציע לאמא שלה ללכת לטיפול יכול להעליב ובצדק את אמא שלה שתעיף את שניכם מהבית
אז כלום בצעדים כן למתוח גבולות ביחסים כמו להגיד" לא מתאימה לי השיחה הזו" או לעבור למקום אחר בבית כשאתה מרגיש לא בנוח.
 
לפני שקופצים לזה שהיא לא בריאה בנפשה/ בראשה...

קודם כל שאפו לאמא שהכניסה אותה לביתה זה לא מובן מאליו, ויחד עם זאת למהלך הזה יש השלכות..
מן הסתם האמא לא תעבור משם כי זה הבית שלה.
רשמת שלצאת משם זו לא אופציה.
אז 2 אפשרויות:
1. לספוג את זה.
2. לנסות לשנות את כללי המשחק.
הנוכחות של האמא תמיד תהיה שם כי מן הסתם היא גרה, מה שכן ניתן אולי לשנות את נושאי השיחה ומה עושים בנוכחות עצמה.
יכול להיות שזאת הדרך של האמא להתקרב אליך (גם אם זה לא נראה אותנטי) כי נראה שעיקר התקשורת שלכם זה שהיא מדברת על משהו שהיא חושבת שיעניין אותך (גם אם זה לא מעניין אותה, כי אם זה לא אותנטי כמו שציינת אז יכול להיות שהיא עושה את זה בכוח כי היא חושבת שזה מה שמעסיק גברים בני 25) ואתה מחייך ושותק וכך נוצר מעגל של חוסר נעימות.
אם זה ממש מפריע לך- שבור את המעגל.
זה לא חייב להיעשות בצורה בוטה, השיח יכול להיות נעים ואחלה "תודה שאת מאפשרת לי להיות פה ואני שמח על כך ואני מרגיש שמאוד חשוב לך שאני ארגיש בבית והכי בנוח אבל לפעמים קצת קשה לי להיות אני כשעושים/ מדברים על א' ב' ג'.."
נסה את זה, אין יותר מדי מה להפסיד, זה בסך הכל שיח בריא.
אשמח לשמוע מה היה.
המון בהצלחה! :)
 

Pixxie Dust

New member
פשוט להתרחק

היא מתחילה לדבר על דברים שאתה לא רוצה לשמוע - תתחיל להתעסק בנייד, תגיד שאתה צריך להתקשר ותתרחק משם, או שתצא מהבית, או שתגיד שאתה חייב לעשות משהו דחוף ותלך לחדר שלך. לא לתת לשיחה או לשום אקט מצידה להתחיל בכלל. בן אדם נורמלי אמור להבין מתישהו שלא רוצים לדבר איתו. ואם היא לא מבינה, להמשיך להתרחק.
 
מה פתאום לגור עם החברה בבית של אמא שלה?

זה מה שלא נורמלי. אם אין לכם איך לגור ביחד באופן עצמאי (בדירה בלי הורה של אף אחד מכם), אל תגורו יחד.
 

Shiriishere

New member
תגובה

אתה מתאר סיטואציות שהן לא נעימות. נסה לחשוב מה כן ניתן לעשות. מתי יוצא שאתה והאמא לבד בבית? האם אפשר לצמצם את המקרים האלו? האם אתה יכול להגיב אחרת במקום לחייך ולשתוק? אם קשה לך לומר לה במפורש להפסיק, אולי אפשר להגיד לה "אני לא מתעניין בנושאים האלו" או "לא מעוניין לדבר על זה". אמנם פסלת את הדיבור עם החברה שלך אבל האם אין סיכוי שהיא דווקא תוכל לסייע לך בתקשורת איתה?
 
אתה מתאר אירוע שם האימא של החברה שלך רוצה אותך...

אתה עסוק בלהסתיר את זה מהחברה שלך.

להבנתי בסוף אתה תיזרום עם הגברת - אם תישאר שם.

השאלה נישארת - למה אתה לא לוקח שליטה בחיים של עצמך ?

אישוניאיש.
שולט, כמעט.
 
למעלה