עזרה דחוף!!!

עזרה דחוף!!!

שלום! אני צריך את העזרה שלכן כדי למנוע גרושים! אישתי ילדה לפני 4 חודשים את הבן השני שלנו, מאז פחות או יותר היא מאוד חסרת סבלנות בעיקר אלי מתפרצת, כועסת, מרימה את הקול נותה להתלונן על כל דבר ולריב. היא גם כל הזמן עייפה ומחפשת לישון, המצב הזה הביא לכך שבריב האחרון היא אמרה שהיא רוצה להתגרש, כדי שיהיה רגוע ושקט בבית, מיותר לציין כי אני לא רוצה וכי אני עדין מאוד אוהב אותה! האם לדעתכם היא סובלת מדיכאון שלאחר לידה (היא אמא מדהימה ומטפלת מצוין בשני הילדים)? אם כן איך מטפלים בזה (ניסיתי כמה פעמים להגיד לה שנלך ביחד ליעוץ, אך היא לא רוצה)? ואיך אני מונע מצב של גרושים מיותרים? צריך את העזרה שלכם דחוף! כבר לא נישארו לי דמעות לפכות!!!!!!
 

xorgad

New member
אין כאן שאלה!

גשו מייד לרופא המשפחה שיפנה אותכם לטיפול הדרוש.
 
מה עושים אם היא לא רוצה?

ניסיתי כמה פעמים כבר לבקש ממנה והיא לא רוצה. אני לא יכול בכח אז מה אני עושה?!
 
מזל טוב להולדת הבן

מאורע משמח אך חשוב לזכור שאשתך עברה הריון ולידה שזה תהליך שמשנה ומטלטל את הגוף . שינוים פיזיים שהיו בזמן ההיריון וקרוב לוודאי שעדיין קיימים והחשוב ביותר שינויים הורמונליים. הרבה הורמונים שהופרשו בלידה והורמונים שמופרשים עכשיו אחרי בזמן ההנקה. היא עייפה הגוף שלה עבר חוויה מעיפת ומתישה של לידה ועכשיו יש שם גם את התינוק הקטן והחדש שדורש את שלו לא סתם יש אחרי הלידה 6 שבועות שנקראים משכב לידה וזה הזמן שכל מה שהאימא הטרייה צריכה לעשות זה להאכיל את התינוק ולישון. כל היתר באחריותך. תזכור שאתה השומר שלה אתה זה שתפקידו לעמוד בשער ולדאוג שהיא תוכל לנוח ולצבור כוחות חדשים . יתכן שתצטרכו יעוץ בהמשך אך כרגע היא צריכה לנוח ולאסוף את הכוחות מחדש. בהצלחה
 
יש לי רעיון

אולי זה בגלל שבעלה יוצא בבוקר לעבודה וחוזר בערב ופנוי לעיסוקיו שאוהב ולחיים שלו בזמן שהאישה תקועה בבית ולילה ויום עם הילדים מאכילה מחתלת מנגבת את האף ואת התחת ומכינה עוד אוכל וגם מנקה... ולא נשאר לה רגע לטפח את עצמה והיא מסתכלת במראה ומתחילה לשנוא את עצמה את בעלה ואת החיים שלה כאישה נשואה בכלל. מוכר לי מאוד המצב הזה ואתה אשם בו. טפל אתה בילדים שלח את האישה עם חברות לחופש לאילת לשבוע שתתפנק ואל תציק לה ממש מסכן אתה בוכה כל היום אעלקקק
 
נסה קצת לחשוב עליה

שים את עצמך במקומה לפחות ל5 דקות ותפסיק לחשוב רק על עצמך ולהתרכז בעצמך ולרחם על כמה שאתה מסכן גועל נפש לקרוא כזה דבר מי שמסכן פה זה רק האישה שתקועה עם אחד כמוך מתבכיין בפורום במקום לתת יד אחלה בעל באמת
 
את יכולה להירגע?!

זה שאת מתגרשת ממישהו שכנראה לא היה אכפת לו מהנישואים שלכם לא אומר שכל הגברים ככה, הבנאדם שופך תלב ומבקש איך לתקן את המצב, לא כולם גאונים כמוך ויש כאלה שנקלעים למצב ביש, העיקר שהם מחפשים את הדרך הקשה שהיא לעבוד ולשפר ולא רוצים ישר להתגרש.. מה יצאת עליו??!!?
 
אני לא מתגרשת חס וחלילה

מה שכתוב זה מתרגשת... ובעלים שבוכים ככה לאחרים הם אלה שלא מזיזים אצבע בבית ואת זה אני מכירה היטב ולא לא מבעלי שהוא גבר נפלא. אני דווקא הצעתי לו אחלה דרך לתקן שימי לב... במקום לבכות פה שיעשה משהו מועיל. מעניין מה האישה הייתה כותבת אם הייתה פה.
 
מתרגשת מתגרשת

זה נראה אותו הדבר..סורי על הטעות.. אני באמת חושבת שהוא דווקא לא מהגברים האלה שלא עושים כלום, אלה שלא עושים כלום, לא עושים כלום נקודה. גם לא כותבים בפורום של מניות האישה ומתחננים לעזרה מהעם הנשי שאולי מכיר ויודע מה עושים, גם בהמשך הוא אומר שהוא עוזר ומנקה ומבשל ועם הילדים והכל.. אני נוטה להאמין לו, וחוץ מיזה אם הבנאדם בלחץ, לא יעזור אף פעם לתקוף אותו ולהכניס אותו עוד יותר לחוסר אונים, אפשר גם לגלות אמפתיה כלפי אנשים שמשתפים ומבקשים עזרה.. בלי לשפוט קודם כל ולהלחיץ.
 
אוקיי...

להגיד שמתרגשת נראה כמו מתגרשת זה בערך כמו להגיד שקונכיה נראה כמו קנפייה או משהו דומה... נסי לקרוא בין השורות לפעמים. לא כל דבר בא מובן מאליו. לפעמים "ניעור" שכזה, לפחות בפורום, יכול לגרום לאדם לראות תאת הדברים בצורה שונה - כמו שאני מקווה שראה. למרות שעוד פעם - טיפוס שכותב ככה לא נראה לי שיקלוט את הדברים. מן הסתם אישתו לא תתנהג ככה סתם כי בא לה להרגיש רע עפ עצמה. לכל דבר יש סיבה. מצב של חולי דיכאון מוכר לי - ומוכר לי גם טיפוס כמו הבעל שבטח אומר אישתו "מה את רוצה מה עוד אני יכול לעשות? הרי אני כזה בעל פצצה כמה שאני עוזר לך..." ותאכלס עושה רק בשביל עצמו. אני קודם כלרואה את הצד של אישתו - שהוא אותו מסתיר. את לא יכולה לשפוט לטובתו כאשר את שומעת רק אותו.... מובן שלא יכתוב על עצמו משהו רע. ככה אני רואה את זה.
 
מה לגבי לראות אותה?

שלום לך, אני לא רוצה להיות שיפוטית, אבל נשמע שאתה רואה את המצב לאשורו, רק לא אותה. אתה רואה שהיא מטפלת בשני ילדים קטנים, שהיא עייפה, שאין לה חשק והיא חסרת סבלנות. מה היכולת שלך לעזור לה כרגע? האם אי פעם לקחת את שני הילדים לטיול ונתת לה אחה"צ חופשי להתקלח ולאכול כמו בן אדם? לישון כמה שעות טובות בנחת? האם עזרת בניקיון הבית, בשטיפת הכלים? בקילוח הילדים? בקיפול הכביסה? ושוב, אני לא שיפטית, אבל חשוב שהדברים יהיו ברורים, נשמע שאין לה כוח לאיך כי אתה כמו עוד אחד מהילדים שרק רוצה וזקוק וצריך אבל אתה לא! אתה אדם מבוגר עם יכולת נתינה ואחריות היא לא הבינה סתם לעולם שני ילדים, היא הביאה לעולם, את הילדים שלך, עכשיו שווה לקחת חלק....
 
שולום לי!

ראשית תודה על התגובה! כן כן וכן, אני עוזר המון בבית (במסגרת העבודה והמשמרות. תראי את השעה שאני כותב) אני עוזר בנקיון הבית, בישולים, טיפול בילדים שזה כולל לרדת לגינה, מקלחת, אוכל. עזרה בכביסה. אני ממש לא "שיח' סעודי" שיושב רגל על רגל ונותן פקודות לאישה! אני עוזר לה והמון, וכן מה שהיא רוצה ומבקשת היא מקבלת בין אם זה לקנות לעצמה ובין אם זה לנסוע אחה"צ לחברה או לרדת למרכז העיר אם אמא שלי לטיול קניונים. ועוד בעיה זה שהיא איבדה לחלותין את החשק המיני מאז שהיא נקלטה להריון מה שגם מוסיף לה לרוגז הכללי.ואין לי ספק שאנחנו חייבים יעוץ רק איך אני משכנע אותה לבוא איתי? תודה על סיוע!
 

19831983

New member
הצעה

לך אתה לבד בינתיים לפסיכולוג/ית. קודם כל יהיה לך מקום בו תוכל לפרוק את התסכול- זה כבר יוריד הרבה עומס מהאווירה הכללית בבית. אם אתה תהיה רגוע יותר ברור שזה יקל על אשתך. היא גם תוכל לייעץ לך, גם אם יש דברים שאתה יכול להקל בהם על אשתך, גם על מקומך בזוגיות בתקופה הזו. על פניו זה כן נשמע שהיא בדל"ל, אבל ברור לך שזה לא דבר שמאבחנים ברשת! החדשות הטובות הן שבעזרת טיפול נכון זה יעבור. כל זוג עובר תקופות כאלה. אל תיבהל ואל תמהרו לפרק את המשפחה! אז.. לך לפסיכולוג. המון סבלנות, ובהצלחה!
 
שולום עליכם גם כן

אהלן ראשית אני שמחה שאתה מבין שכדי לנהל משק בית צריך שניים זוגיות והורות זה כמו שיתוף פעולה של ניהול מפעל/ חברה כל אחד צריך שיהיו לו את תחומי האחריות שלו אבל עדיין בכל עסק מצליח נותנים גם גיבוי אחד לשני. עכשיו אני רוצה לעשות הפרדה בין שני דברים חשובים ראשית הנושא ההורמונלי הפיזי והנושא הרגשי מנטאלי כאשר אישה נכנסת להריון, מכוונת להורות, מקדישה את כל החושניות של המגע לתינוק החדש, היא באמת עשויה להזניח את הגבר בחייה. אני מציעה לך לקרוא את הספר המקסים של אסתר פרל העוסק בקושי לשמר תשוקה בקשר ממושך ועל התפקיד של הגבר כמחזיק התשוקה בתקופה זו ומזכיר לאישה שהוא זקוק לה בגובה העיינים ולא ממקום מתבכיין ונזקק- כי זה לא סקסי! שנית, יש פה באמת עניין של עייפות ושחיקה של החיים. אני לא יודעת אם יש לכם אפשרות אבל מה לגבי בילוי משותף באמצע השבוע, ללכת לסרט, למסעדה, לצימר בלי הילדים או איתם אבל ממקום של מנוחה והתפרקות שתעזור לכם לחזור לשגרה. או אפילו יותר טוב, לסדר לה מסגיסט בבית שיזכיר לה כמה היא זקוקה למגע, לפרוק מתחים ובעיקר הנאה ותשומת לב, שתעורר בה געגעוע אליך. וכן, כל העצות האלה לא מחליפות טיפול, ויכול לעזור לך לקבל ייעוץ, אבל בגדול אני מרגישה שמשהו בך, בציפיות ובתובענות שאתה משדר צריך להרגע כי אתה משדר הרבה לחץ, המון תלות ונזקקות ונשמע שהיא טובעת בעצמה. שווה לבדוק אם אפשר לאזן את הרעב שלך איכשהו ולעשות שיחה גובה העיינים שבו תסביר לה שאתה מתגעגע אליה, לא רק ברמה הפיזית, אלא גם ריגשית.
 
מיכל דליות

אני ממליצה לך בחום! ממש בחום תפנה למיכל דליות, יש לה אתר אינטרנט, חפש בגוגל, יש לה תכנית ברדיו 103 אפ.אם. כל שיש ב10, זה ממש נגיש אפשר להתקשר ולדבר איתה, אל תוותר, היא הטובה מכולם.
 
למעלה