עצבנית (וחדשה)

קליספרה

New member
יש כאלה שיותר מתאים להן יש כאלה שפחות

אבל גם אלה וגם אלה בהחלט יכולות להסתדר ,לתפעל ולתפקד לא רק את עצמן גם אחרים.
 
מאוד מסכימה עם הדרים אבל אני חושבת שהיא הייתה צריכה

לפנות אל הבן שלה ולא אל חברתו....
אני גם חושבת שבקשת האם הגיונית אבל לא מהחברה של הבן...
 

alice100

New member
הם בגדול רוצים לנצל את חוה"מ לטיולים,כשהבסיס זה בית הוריה

שביקשו "קודם" ולהם הבטיחו.
אז אי אפשר להגיד שהבן יענה לבקשת אמו-הם זוג שיש להם תכניות שלא מתאימות לחמותה לעתיד,
ואם יש להם תכניות,הוא לא יכול לבוא ולשמור על בית הוריו ועל אחותו.
&nbsp
ולמג'יק פיי-ענין שמירה על הפרטיות הנה בעיה מאד קשה מול חמות לעתיד שאין לה גבולות.
תכיני עצמך לאותה שמירה על פרטיות כשתחליטו להתחתן.
תשמרי טוב טוב על העצבים שלך,על הבריאות שלך.
&nbsp
 

magicpie

New member
תודה לכולן על התמיכה וההבנה, בסוף

חמותי ירדה ממני ועכשיו הסבא לא מרגיש טוב אז חבר שלי יעשה איתו תורנויות בלשמור על האחות.
אני מקבלת את הבקשה שלה בכלליות, שהוא יישן שם,אבל לא מקבלת את ההתעקשות לערב אותי בכל העניין.
בכל מקרה,אני נשארת בבית שלי ולא מתקפלת למניפולציות כאלא ואחרות.נראה לי שזה בריא לה שמישהו יציב לה גבולות.
 

kukii im buzuki

New member
היא מההתחלה היתה צריכה לפנות לבן שלה

ויפה שהוא הסכים לעזור להוריו בדיוק כמו שאת הסכמת לעזור להוריך ולא קראת לבקשה שלהם מניפולציה
 

alice100

New member
כן- ומה עם

התכניות לחופשה ולעשות מה שבא בימי החופש?
&nbsp
העזרה להוריה התאימה לתכניותיה וכללו רכב להתניידות.
&nbsp
כעת-ההחופשה התאיידה כי חופשה ותוכניות של מישהיא אחרת חשובים יותר.
למה זה נראה לך בסדר?
&nbsp
זה לא חירום.לא מחלה חלילה.זו רוצה חופש וזו רוצה חופש.
אז מי עשה מניפולציות?
 

kukii im buzuki

New member
זה נראה לי בסדר כי הבן שלהם רוצה לעזור להם

והסכים.

אני בטוחה שגם הוריה לא נסעו לחופש מפעת מחלה מסכנת חיים חלילה וגם הוריה ידעו שהיא בחופש מהלימודים שאינו חופש פתאומי אלא ידוע מראש ועדיין ביקשו עזרה
הטעות היחידה היתה לבקש מהאישה, הם היו צריכים לפנות מראש לבן שלהם ולא אליה
 

alice100

New member
את טועה.עובדה,היא לא "תשמור" על בית הוריה.נשארת בביתה.והוריה

היו "קודם".הראשונים שביקשו והשאירו רכב להתניידות חופשית.
&nbsp
אני,אילו אני magicpie,הייתי לוקחת את הרגליים,נוסעת לבית ההורים,מטיילת היכן שתיכננתי.
רק אז "הוא" יבין כמה עשו עליהם מניפולציה.
כי זה לא צריך להיות חצי-חצי הוריה והוריו.
התכניות שלהם והחופש שלה לא פחות חשובים ויקרים.
זו דעתי.
 

kukii im buzuki

New member
והיא גם יכולה לעזוב אותו וללמד אותו לקח............

שידע אחת ולתמיד מי קובע מה בקשר הזה
 

alice100

New member
את שוב טועה (לפי דעתי) ואת קיצונית, ובו זמנית טוענת

ל"איזון מופלא" כי הוא חד צדדי.
&nbsp
זה לא מיקרה ה"בן שרוצה לעזור"-זה מיקרה שהוא הבהיר
מי קובע. כי הוא קבע עובדה.
&nbsp
לא משנה מה רצו לעשות,לא משנה שהובטח להוריה,לא משנה מה תיכננו-הוא החליט
כי הוא "רוצה לעזור להוריו".ומבחינתך זה בסדר,כי זה מאוזן להפליא.
הוריה רצו,הוריו רצו-והאיזון "המופלא " הוא שעושים מה שהוריו רוצים.כל האחרים לא חשובים.
כפיים.
 

kukii im buzuki

New member
אני לא הייתי צריכה להגיע לאיזון

כי אם חמותי היתה מבקשת ממני בשמחה הייתי מזמינה את גיסתי לישון בבית הורי וככה כולם היו מרוצים (המיטות בבית הורי כולן עשויות מחומר בלתי מתכלא ואינן נגמרות......) ולכן מראש לא הבנתי למה נוצרה שם כזו טרגדיה.
אין לי בעיה לעזור לחמותי ואין לה בעיה לעזור לי ואין לי שום צורך להתנהל במשפחה כאילו אנחנו בשדה קרב בוצריך להוכיח מי יותר חזק ומי מחליט.
אולי בגלל זה יש לנו כבר 20 שנות משפחתיות זורמת ונעימה.
אבל אולי גם הדרך של מלחמות והורדות ידיים יכולה להיות דרך טובה למשהו
 
היא כתבה במפורש שהיא אוהבת את הפרטיות שלה.

כיוון שהיא לא ילדה את הילדה המדוברת,
הטרגדיה נוצרה כאשר האמא החליטה לעשות סיפור מכל הענין, לערב את כולם ובסוף גם להמציא (כך לתחושתי) מחלה של סבא ואז חייבים לעזור כי לא נעים.
&nbsp
בגיל 25 היית מתנדבת לארח את גיסתך בבית שלא ממש שלך? אני לא כל כך בטוחה, אבל גם אם כן זה לא אומר כלום, כי כדי שלא תהיה מלחמה צריכה לבוא בקשה מנומסת והתמודדת מכבדת לתגובה.
&nbsp
אני מנחשת שהמשפחתיות הזורמת והנעימה מגיעה משני צדדים שעושים ויתורים, ולא צד קודח וצד שטיח (לא שזה רע, גם זו דרך שיכולה להיות טובה למשהו).
 

kukii im buzuki

New member
מלחמות מלחמות, כמה כיף להלחם

כשיהיה לה ילד ויהיה מצב שהיא תצטרך את עזרת חמןתה היא תבקש אפילו שחמותה לא ילדה את הילד.

אפשר להלחם ואפשר לנסות לזרום
יש לאהוב פרטיות ויש להיות פריק מתבודד
גם אדם שאוהב את הפרטיות שלו לעיתים "נאלץ" להיות בחברתם של עוד בני אדם....ריבונו של עולם, מדובר על גיסתה לעתיד לא על המולסית מהרחוב

פור גאד סייק
איזה קשות חלק מהנשים פה, פלא שיש כאלו שמצליחות להנות מחיי משפחה נורמלים ועד ליום האחרון מנהלות קרבות?
 
עם המשפט הזה אני יותר ממסכימה.

חצי מהמרמרת בפורום הזה היא על חמיות שלא עוזרות עם ילדים, למרות שלא הן ילדו אותם.
אני אישית בגיל שבע עשרה הייתי מעדיפה להישאר לבד מאשר ליפול על גיסה לעתיד, אבל אין לדעת אם מישהו בכלל שאל את בת השבע עשרה מה דעתה.
בהנחה שהיא פוחדת להישאר לבד אני בעד עזרה של אחיה גם אם זה כולל את חברתו. זה לא שביקשו להחליף לה טיטולים. כולה לתת לה מיטה וארבע אמות משלה לישון בהם. כמה זה מגביל את החופש?
 

mykal

New member
אפשר משהו?

הפוסט שלך כאן משכנע מאוד.
ובכ"ז אני מבקשת להתיחס לכמה אמירות מעוד זוית.
1)המרמור של הכלות לא כ"כ על אי עזרה עם הילדים שלא הן ילדו.
אלא על עזרה ברוח שונה ואחרת 'מאחרי הגב' של הורי הילד, או על אפליה בעזרה
בין ילדי הבת לילדי הבן.
2)יש הבדל אם 'המרמור' על חמיות שלא עוזרות או לא שותפות בשום דבר,
לבין אם הן תובעניות להיות מתערבות או מבקרות את התנהלות הכלה.
3)יש הבדל בין שמירה על הנכדים בגיל של צורך בשמירה, לבין ילדה בת 17,
שיכלה בעצמה לומר --תגידו יש מצב שתעזרו לי? ותגדיר במה.
והענין האחרון--כמה זה מגביל בחופש? זה מחיב אחריות על מי שאין לי לגביו סמכות,
וזה מעיק יותר מ'הגבלת החופש'.
בעני צורת הבקשה של החמות היתה לא ראויה, יותר מעצם הבקשה עצמה.
 
מדובר על ילדה בת 17

וכן זה לגמרי לא סביר לצפות מילדה בת 25 לשמור על ילדה בת 17.
&nbsp
יש לכבד את הרצונות והבקשות של אחרים,
ואת חושבת שזה להיות פריק מבודד - סבבה, זה עדיין לא הופך את זה לפריקיות ובידוד.
סובבי את זה כמה שמתאים לך, כדי שתצאי שיפוטית וגם תודקת,
הבחורה מספרת שהיא עובדת ולומדת ורק מסיימת תקופת מבחנים - אז היא רוצה להיות שבוע לבדה. בשקט. בנוחות. לעשות מה שבא לה. באמת מוזרה ופריקית, למה שבחורה בת 25 תרצה דבר כזה?
אה כן, כי החמים שלה רוצים לנסוע ושיהיה להם לבד ושקט...אולי זה פריקי שהם לא לוקחים את ה"ילדה"?
&nbsp
אל תחזי את העתיד, לא כולן רוצות שהחמות תשמור להן על הילדים.
&nbsp
ואני מסכימה - כשרוצים לריב, לא קשה למצוא על מה. להלן, החמות שהפכה את ה"לא" לריב, קיבלה תשובה X מהבן שלה אז עקפה אותו ושאלה את החברה שלו. לא פריקי בכלל. נורמלי לגמרי.
 

kukii im buzuki

New member
לשמור? מה הכוונה בלשמור? לחת אותה לחוגים? לספר לה סיפור

בלילה?
להחליף לה טיטול?
לרחוץ אותה?


לשמור........
בקשו סך הכל שבגדול היא לא תהיה לבד....מש מזעזע
 
מה את יודעת מה ביקשו?

ומה זה "בגדול שלא תהיה לבד"?
היא
בת
17.
&nbsp
היא לא יכולה לישון בלי שידליקו לה מנורת לילה?
אז כנראה שהיא גם לא מכינה לעצמה אוכל או מבשלת. ואולי לא, לא נדע אם לא נשאל,
כשמישהו אורח שלי או תחת אחריותי אני לוקחת את זה, באופן אישי, ברצינות, ולא כלאחר יד יאללה ניתן לה מיטה ושתסתדר. כי אם היא לא תחזור בלילה הביתה (שכנראה זה החשש) כי היא מסתובבת עם חברים, למי יבואו בטענות?
&nbsp
אבל זו אני,
יודעת לזהות מיטה חולה כשאני רואה אחת.
כמו שאמרת, איזה כיף זה מלחמות! אז תמשיכי בשלך, כי אני מיציתי את המיני מלחמה הזו. העיקר שאת לא רבה עם חמותך :) רק עם נשים זרות בפורום. צריך להוציא את האנרגיות האלה איכשהוא.
 

kukii im buzuki

New member
אני לא רבה עם אף אחד

הטענה שלך שמי שלא מסכים איתך רב איתך היא צעד אחד לפני מי שלא מסכים איתך אסור לו להגיד את דברו

לעצם העניין, את רוצה לעזור לחמותך תעזרי, את לא רוצה אל תעזרי, מה את רוצה ממני בדיוק? שאריב עם חמותי ואחיה חיי משפחה לא מוצלחים בכדי שאת תריגישי טוב עם עצמך?
זה כנראה לא יקרה כי אני מאוד אוהבת את חמותי, היא אחלה בן אדם, משכיל, תרבותי, חיה חיים מלאים ואני חושבת שבחרתי את בעלי גם בגלל משפחתו המורחבת התרבותית והנאורה כי תמיד ידעתי שכמו שאני חלק בלתי נפרד מהמשפחה שלי ככה בעלי יהיה וככה יהיו ילדינו, זה שאת בחרת להתחתן עם מיטה חולה רק מוכיח שאת לא ממש יודעת לזהות אחת......
 
למעלה