צריכה עזרה

im mitzi

New member
צריכה עזרה

שלום, זו פעם ראשונה שאני כותבת כאן (ואני כותבת את ההודעה הזאת גם בפורום משפחות מורכבות). הסיבה החלטתי לפרסם גם כאן היא בעצם בעיה עם אחותי התאומה, קצת לרקע כללי אני באה ממשפחה מאוד מורכבת. ההורים גרושים כבר המון שנים, ונשואים מחדש. אישתו של אבא שלי לפני כמה שנים חזרה בתשובה ובעצם גרמה למן קרע מוזר בין אחותי התאומה לאבא שלי. הבעיה היא קצת מסובכת, אחותי התאומה לפני 3 חודשים בערך הודיעה שהיא מתחתנת, מאותו רגע היו המון מריבות בינה לבין אבא שלי. היא החליטה שהיא לא רוצה להזמין אף אחד מהאחים של אישתו לחתונה (בעוד שהיא מזמינה את כל האחים של בעלה של אמא), הבעיות אומנם לא נגמרו כאן, אבל זה היה הטריגר לכל העניין. אני לא הלאה אותכם בפרטים, אבל המצב התדרדר לכך שהיא פרסמה בבלוג שלה שהיא לא סובלת אותו, שהוא כלום בשבילה ושאחרי החתונה היא מגדירה אותו כמת. לדעתי היא רצתה שהוא יקרא את זה, והוא אכן מצא את זה וקרא. מה שגרר למעשה לתגובה מצידו, הוא שלח לה מייל (וכיתב אותי ואת אמא שלי) שהוא מכריז על עצמו כמת, ושהוא לא יגיע לחתונה. שני העקשנים התנגחו בינהם במיילים, עד שהיא החליטה לפנות אליי במסנג'ר ולהאשים אותי בהכל, יכול להיות שפשוט קשה לה עם הקרבה שיש ביני לבין אבא שלנו. אני שכבר נמאס לי מכל המריבות בינהם החלטתי שאם היא מגדירה אותו כמת (וכמובן אחרי יומיים של בכי ודמעות) אני מגדירה אותה ככזאת, ואחרי שהיא החליטה לצעוק עליי גם הסברתי לה שאני לחתונה שלה לא באה. בעצם, אני לא יודעת מה אני בדיוק רוצה ממכם אבל אני אשמח לעיצות, תגובות וכו'. תודה
 
סיפור לא קל ../images/Emo201.gif

נשמע שעירבו אותך בסיפור והאשימו אותך למרות שאין סיבה לכך, כנראה זוהי באמת קנאה של אחותך בך. לדעתי תנסי לגשר ביניהם- לדבר עם אחותך, לבקש שיפתחו דף חדש. לדבר עם אביך ולבקש ממנו שישנה את הגישה כלפי אחותך ושינסו לפתוח דף חדש וכששניהם ירגעו תיצרי מצב של שיחה בינהם שידברו על הכל ויטהרו את האווירה.
 

im mitzi

New member
ניסיתי כבר

ניסיתי לגרום להם לדבר, ניסיתי להסביר לאחותי איפה היא טועה (לפי בקשתו של חבר שלה אפילו) והיא עקשנית. בפוסט האחרון שלה היא רשמה שהיא עשתה קצת חושבים על כמה עניינים והיא בעצמה הגיעה למסקנה שבהרבה מהמקרים היא טועה, אבל היא הוסיפה שהיא לא מוכנה לשנות את עמדתה. מאוד קשה לי לחשוב אפילו על האפשרות לא להשתתף בחתונה שלה, אבל מצד שני אין לי עצבים כבר לכל המתח והתככים שהיא מכניסה אותי אליהם, במקום לתת לי כמה ימים בשקט ללמוד למבחנים שלי היא גוררת אותי לשטויות וגורמת לי לאבד זמן יקר של לימודים. אני מאוד מודה לך על החיבוק והתגובה
 

Russet

New member
מה ארוסה אומר?

כאן זה לא המקום שלך לדעתי להתערב, אני חושבת שהוא זה שצריך לדבר איתה בנחת, להסביר לה שחשוב לכם להיות שם או שחשוב לו ושיסביר לה שהוא הולך להזמין אתכם- שזה יבוא כביכול ממנו ואולי יהיה לה קל לרדת מהעץ אליו היא עלתה. אני לא מגיעה ממשפחה מורכבת אבל כן מתחתנת (אמורה לפחות) בקרוב וענייני החתונה מוציאים את הזוועות מכל האנשים סביבנו, ברמה שכבר אין לי כוח ונמאס לי לארגן חתונה. ת'כלס- אני מניחה שכרגע זה כבר עיקרון אצלה, היא לא תסכים 'להתקפל' אז שבעלה לעתיד יעשה את הצעד הזה בשבילה את חושבת שזה יעזור?
 

im mitzi

New member
זה לא יעזור

לא אצלי ולא אצל אבא שלי זה צריך לבוא ממנה איך שהוא יגיב כשהוא ידע, אם הוא בכלל ידע, אין לי מושג, כך גם לגבי מה שהוא יגיד לה מה שלא יהיה, זה בינו לבינה וזה לא ענייני
 

Russet

New member
בכנות?

לשמחתי אני לא מבינה עד הסוף את הסיטואציה אליה נקלעת אבל אני כן יודעת שלא משנה כמה אני רבה עם אחותי, כמה אנחנו מתווכחות ולפעמים יוצאות בטעם מר מאוד מהשיחה- אם היא לא תגיע לחתונה שלי אני אשקול ברצינות לא להתחתן בלי נוכחותה. היא מאוד חשובה לי, מאוד חשוב לי שתגיע ותביע תמיכה ואת הבעיות והתקלות ביננו נפתור אחרי האירוע.
 

im mitzi

New member
אני גם שמחה בשבילך

וגם לי קשה להגיע להחלטה הזאת, כאחות ועוד כתאומה אני אומרת בלב כואב ולא שלם שאני לא רוצה להגיע לשם. אם זה חשוב לה היא תדע איך לעשות את הצעד, אבל כמו שנראה לי היא תבין את זה מאוחר מדי.
 
im mitzi מלכתחילה אין לך זכות להתערב.

אחותך מתחתנת וזכותה להזמין את מי שנראה בעיניה. השמחה היא שלה. אחותך לא הראשונה שלא סובלת את אשת אביה. בד'כ זה כך. במקרים יוצאי דופן ילדים מחבבים את אשת האב או בעלה של האם . היא לא מרגישה שום קירבה לאחיה של "האם החורגת". ובצדק. לאביך לא היתה שום זכות לחייב אותה ולקבוע את מי היא תזמין לחתונה שלה. רק היא קובעת. ואם מתאים לה תתחשב ברצון אחרים. טוב שכתבה מה שכתבה בבלוג, כי היא פרקה מועקה, דברים שיושבים לה "על הלב". לכן, עצתי לך, אל תפסידי את שמחתה. כי ברבות הימים אתן תשלימו ותסלחו אחת לשניה ואת לא תסלחי לעצמך שלא השתתפת בשמחתה ולא היית עדה למעמד מרגש של אחותך. לאביך זה פחות איכפת, כנראה, כי יש לו את משפחתו החדשה, ועובדה שהיא חשובה בעיניו יותר מלכבד את רצונה של אחותך. תתפייסי איתה, תשמחי אתה, ותהני כי היא לעולם תשאר אחותך. ואולי לעולם לא תסלח לך שלא כיבדת אותה ביום הכי חשוב בחייה. אם תצליחי לשכנע את אביך שאחיה של אשתו לא חייבים להיות בחתונה, ואם לא את הקטע עם אביך תשאירי לה . ומי שרוצה מוזמן לכתוב בקומונה שלי כל נושא העולה על רוחו.
 

Russet

New member
אני מסכימה איתך.

בעיקרון אין אפשרות לשכנע את מי שלא רוצה להשתכנע, אז לכי לבדך לחתונה ותהיי שם בשביל אחותך.
 

im mitzi

New member
כתבת כאן ערמת שטויות

נתחיל בזה שאני לא התערבתי אלא היא טרחה לערב אותי. נמשיך בזה שהיא פגעה לא רק בו, הוא לא הכריח אותה, למעשה הוא אמר לה שתזמין את מי שהיא רוצה, אני ובעלה לעתיד חושבים שהיא טועה, אבל זו ההחלטה שלה. היא לא שונאת את אשתו, היא מכבדת אותה, אבל כשהיא כועסת על דברים (גם סתם פתאום שבא לה לכעוס) היא מוציאה את הכעס על אשתו שלא בצדק. פעם קודמת שהיא פרקה מועקה סתם כי התחשק לה היא קיללה את אשתו בערוץ 2, זה נראה לך הוגן והגיוני? הטרידר כאן היה המשפחה שך אשתו, לאט לאט היא נהייתה לא הגיונית, גם אחרי שהוא אמר לה שתזמין את מי שהיא רוצה היא יורדת עליו באינטרנט, אם יש לה איזושהי בעיה היא יודעת שהיא יכולה לפנות אליו, אבל היא בחרה בדרך המכוערת, מצטערת אבל הדיעה שלי שונה משלכם. בנוסף לכך שברגע שהיא התחילה לצרוח עליי בלי סיבה ולערב אותי היא זאת שצריכה לבוא להתנצל
 
למעלה