שאלת מיליון הדולר.. למי יש תשובה?

שאלת מיליון הדולר.. למי יש תשובה?

אני יודעת שלא המצאתי אותה, אך היא די מטרידה אותי... מי מבטיח לי שבפרק ב' לא אגיע למה שהגעתי בפרק א'? היינו (ונשארנו..) חברים טובים, אך רבנו ללא הפסקה, על.. שטויות! לי יש דרישות גבוהות, אינני פשרנית, גם די עקשנית.. איך מונעים את הריבים האלה? עם הטבע שלי.. כדי למנוע אותם - צריך למצוא מישהו בהתאמה של 1:1 כדי שהם לא יקרו. וזה לא נראה כ"כ ראלי.. מה דעתכם?
 

my sunshine

New member
אם ה"טבע"שלך

ועם הידיעה שיש בעיה , את באמצע הדרך. להשאר בנטורל, זה כנראה לא הפתרון. השאלה מה את מוכנה לעשות כדי שמערכת היחסים הבאה שלך תהיה טובה יותר. ברור שאת צריכה לעבוד על עצמך [את אמרת...] אז אולי תתחילי שם... בהצלחה
 

perach22

New member
אפ'חד לא מבטיח לך כלום

אבל אם תמשיכי כמו שאת, נראה לי שגם פרק ג' וד' לא יצליחו אז אם את מודעת כבר לבעיה שלך........ כנראה שמה שאת צריכה לעשות זה לשנות קצת את הגישה........ או שתחפשי אחד שמוכן להשפיל את ת'צמו, שתדרכי עליו, תמעכי ותסובבי.......... אבל לא נראה לי שיש עוד מהסוג זה.........גם הם השתנו!!
 

דניאלה90

New member
כמו שאמרה פרח- אף אחד לא מבטיח לך כלום.

תראי, זה בסדר שיש לך דרישות גבוהות, השאלה היא מה זה אומר דרישות גבוהות. האם זה אומר שאת מסתובבת כל היום ומחלקת פקודות והוראות כדי שהדברים יתנהלו לפי רצונך? או אולי זה אומר שאת לא מכניסה לחייך כל אחד? אם התשובה שלך היא א', סביר להניח שאכן גם פרק ב' לא יצליח כי אף אחד לא רוצה לחיות עם מפקד צבאי. אם התשובה היא ב', זה נראה לי לגיטימי לגמרי, תכניסי לחייך רק מי שבאמת עונה לדרישותייך. זכותך המלאה לבקש עבור עצמך את הטוב ביותר. תראי, חשוב מאד אחרי פרק א' לעשות חשבון נפש ולהפיק לקחים. אחרת חוזרים על אותן טעויות. אם את יודעת שיש לך בעיה מסויימת למה שלא תפני לטיפול? אולי כמה פגישות עם פסיכולוג\ית יוכלו לעזור לך למקד את הבעיה ולשנות דברים? בהחלט יש הרבה יתרונות בלחיות עם אדם שדומה לך. אני הייתי נשואה לאדם שהיה שונה ממני מאד. מסתבר שניגודים לא משלימים זה את זה אלא פשוט מנוגדים זה לזה. היום אני בזוגיות עם אדם שדומה לי בהרבה בחינות. הכל הרבהההההההההה יותר רגוע ונינוח.תענוג. אבל שוב, את צריכה להבין קודם איפה נמצאת הבעיה. כי גם אדם שדומה לך יכול לצאת מהכלים במקרים מסויימים....
 

גבוש קל

New member
לא קל בככל

קודם כל טוב שאת מודעת לעצמך כי רק על פני אדם אחר ניתן לגלות את עצמך. אם את לא אוהבת את עצמך על רקע של אדם מסוייים עלייך למצוא אדם שיש לך איתו חיבור. כלומר מטרה משותפת וגישה דומה לחיים. כך שניכם תלכו לאותו הכיוון ותתמכו זה בזה ושום משב רוח לא יזיז אתכם אם תהיו דבקים במטרה. דרכיכם תמיד יהיו זהות כי היעד הוא אחד. בהצלחה לכולם ושנדע מהי אהבה אמיתית ואיתנה.
 
תשובה לשאלתך

רק על אדם אחד מוטלת האחריות על מהות היעד של דרכך ועל האופן בו תבצעי אותה ותתנהלי בה. וזו את עצמך. הבטחות נועדו להפרה ולכן עדיף שלא להשתמש ולךחשוב במונחי הבטחות אלא במונחי כגון מה רצוי לי ואיזה יעד אני מציב בפני להשגה. כתבת על "הטבע" שלך, על היותך עקשנית ועל קושי שיש לך עם פשרות. נראה אם כך, שיש כאן כבר שתי מטרות ראויות, שעבודה עליהן תפלס לך דרך נכונה יותר להשגת היעד של זוגיות נוספת, ראויה, נעימה, מנחמת ואוהבת. ראי, גם ב"טבע" יש עונות, משמע - הוא משתנה. גם בני אדם משתנים. היכולת לשינוי קיימת. הביטי סביבך, אפילו בעולם הפוליטי ותראי איך אנשים משתנים ומחוללים שינויים (קדאפי, גורבצ'וב, אריאל שרון, יצחק רבין ז"ל ...). ריבים תכופים הם דפוס התנהגות והתנהגות נגזרת מאופן חשיבה אוטומטי ומותנה למצבים מסוימים. מי שרוצה לשנות מציאות, עליו לזהות את מחשבותיו האוטומאטיות, את הסכמות שעל פיהן הוא מורגל לחשוב ובאמצעות טכניקות שונות לרכוש את היכולת לשנות את האוטומטיים הללו. שינוי של התגובה יחולל לבסוף שינוי ברגש ובמציאות.
 

רות 2

New member
האדם היחידי שיכול להבטיח לך

שפרק ב יהיה יותר מוצלח וכי הסוף יהיה שונה מפרק א זו ...... את!!! ורק את מודעות לתרומה שלך בהרס היחסים זה צעד ראשון עבודה עצמית זה הצעד הבא.. ביננו....... יש סוגי עבודה עצמית שלא משנה כמה תלכי לפסיכולוג כמה מודעות וקריאה בנושא ושיחות בנושא יהיו לך רק במהלך ההתנסות מול מי שאת מעוניינת בקרבתו ונימשכת אליו פיזית ... העבודה העצמית תבוא לידי ביטוי (לספור עד עשר עוזר לפעמים להגיע את הג'יני האחראי על תגובות הגורמות לריב)
 

ayb1

Well-known member
איך מונעים את הריבים האלה? את שואלת לאחר

שספרת לנו " יש לי דרישות גבוהות, אינני פשרנית, גם די עקשנית.." אפשרות ראשונה זה לוותר על הרעיון של מציאת בן זוג האופציה האחרת זה לוותר על על העקשנות להתחיל להיתפשר ולהפסיק להיתעקש. ברור לחלוטין שזה יהיה קשה לך וההתמודדות שלך עם התכונות האנטי זוגיות האלה תיכשל מדי פעם ותתפרץ אצלך "הג'ננה" אבל לצורך זה תמצאי לך קורבן אחר ולא את בן זוגך. אז אולי הזוגיות שלך תחזיק מעמד.
 

eitaaan

New member
התשובה בגוף השאלה

"לי יש דרישות גבוהות, אינני פשרנית, גם די עקשנית.." ואת מצפה למצא בן זוג שיסכים לכזו דרך? ישנו אחד כזה,אחד יס מן אך לא נראה לי כייף לחיות עם מישהו/שהיא כזאת!
 
חושב ש...

אם עושים לימוד וחקירה לעומק של הסיבות והפגמים שגורמו לשבר יש סיכוי להבין,לתקן ולא ליפול שוב לאותם הבורות. אם תרצי עזרה והכוונה בשמחה.
 
תתחילי להבין שלא נלחמים בבן זוג, אלא איתו.

הוא יד ימינך ואת יד ימינו. צריך להמעיט את מלחמת הכוחות ולאחד כוחות. זה מה שצריך להוביל אותך.
 
למעלה