שלום ,אשמח לעזרה /תמיכה אנני יודעת כיצד להגיב

שלום ,אשמח לעזרה /תמיכה אנני יודעת כיצד להגיב

קצת ארוך -סליחה

שלום לכם אני קוראת כאן מיום שידעתי שבפורום הןקם ולוקחת רעיונות ותמיד מעניין לדעת איך זה אצל אחרים, ולעניני -קצת רקע בתי 21 הייתה בת יחידה עד לפני שלוש וחצי שנים נולד לה אח מזוגיות שנייה -בן הזוג כמו אבא בשבילה-כך היא מציגה אותו לחבריה אני מעולם לא ביקשתי ממנה לקרוא לו אבא אלא בשמוXXX והיה חשוב לי שתמשיך לשמור על קשר עם אביה הביולוגי למרות שלא צלח הקשר שלי עם ביתי מאוד מורכב היא מאוד טעונה כל הזמןאיננה משתפת אותי בחייה (עברנו כברת דרך מהיום שהתגרשתי ועד שנכנסנו לבית שלנו )היו שנים שנלאצתי לעבוד שעות ארוכות והיא נשארה לבד המון שעות, בבית הספר הקשר החברתי לא היה מי יודע מה דווקא חברות רצו להיות איתה ,היא זו שהתנגדה לרוב, אציין שבעינין הלימודים הייתי ממש מעורבת ובכללל בכל ואם הייתי מחמיצה פגישה עם מחנכת ,למחרת היום הייתי נפגשת איתה ,יש לציין שביתי לא אהבה זאת לא יחסתי אמרתי גיל ההתבגרות-ידעתי שהיא צוברת כעסים ונסתי הרבה לדבר ולהגיע אליה ,אך מאוד סגורה וקשה לדעת גם כשהיא אומרת בסדר אם היא עדיין כועסת או רגש אחר ,היום השתחררה והתחילה לעבוד לאורך כל הדרך אני עם כוונות טובות רוצה כמו כל הורה לעזור לה ולכוון אותה ,ואני מקבלת בתמורה תגובה של זלזול וחוסר כבוד-במקביל בתקופה זו כנראה הכירה בחור ןזה בסדר שישנה אצלו הרבה הוא לא מאותו עיר ,לא התערבתי ורק אמרתי לה שתשמור על עצמה, באמת שתבין מה היא עושה כי לא היו לה מערכות יחסים לפני הבחור הזה- הם כבר 3 חודשים ביחד -היא לא משתפת אותי ,אמרתי אוקיי זה יבוא עם הזמן,ולמה אני מספרת זאת פשוט נודע לי שהיא מדברת עליי כל הזמן לשון הרע מספרת לחבר ואיננה מבינה את אשר היא עושה "יורה לעצמה ברגל,נכנסתי לחדרה להדפיס מסמך שלי והמדפסת אצלה בחדר-(למרות הצפיפות בבית שלנו כיבדתי אותה ובני ישן עד היום איתנו בכדי שיהיה לה את הפרטיות )
וחשכו עניי ממה שראיתי ,היא מתכתבת עם החבר ומשמיצה אותי בכל הזדמנות ,החבר כבר חושב שאני מכשפה בסיפורי נאצה שהיא מספרת לו עליי =בלשונו "מה עשתה האמא הבת זונה שלך הפעם שתלך ולא תחזור "ועוד ברכות שכמובן הוא ניזון ממנה, זה לא שאני חייה בסרט , אני לא מקבלת וגם הבנתי שיחס של חיבה לא אקבל ממנה,למרות שאני תמיד מחפשת את קירבתה היא נענעת רק שיש לה כמובן אנטרס ,לאח שלה היא מתנהגת זוועה ,מכנה אותו בשמות כמובן לא ליידי קרציה וכו ולי זה כואב מכל הייחס הזוועתי שלה-כמובן שלחבר הגבתי ובחריפות שלא יתערב כי הוא אננו יודע מה ומי אנחנו וכו' מהמחשב שלה -נכון לא הייתי צריכה הייתי מאוד כעוסה-כיום אנחנו לא מדברות אנחנו הולכות ומתרחקות מצטערת על האורך-איך אני אמורה להגיב אני עדיין כועסת ולא דיברנו עדיין על שקרה והיא ממשיכה לנבל תפה מהאנטרנט שאני משלמת וכמובן שאני מתכוונת לנתק -אבל אנני מתכוונת לוותר חצתה את הגבולות לא מכבדת אותי ולא את הסובבים אותה-סליחה על האורך אשמח להערות והארות מה לא עשיתי נכון





/
 

mykal

New member
עצוב לקרא.

עצוב לי על שתיכן.
עליה שמרגישה בודדה ורע לה.
בעיניה את בנית חייך על חשבונה, על חשבון הקששר איתה,
היא לא רואה את המאמצים שאת עושה כדי להעניק לה,
מקום ויחס ואכפתיות.
ועצוב לי בשבילך, שאת משתדלת וזה לא מתקבל כך.

היא מוציאה את כל הכעסים עליך אצל החבר.
נכון היא לא מבינה את הנזק שהיא עושה,
אבל כרגע זה כבר מאוחר ה'סיפור' בחוץ.
מצד שני זה סוג של קריאה לעזרה--לתשומת לב.

למה לא הלכתם לטיפול משפחתי?
אולי עוד ניתן לשקם את היחסים ביניכן.
היא תגיד מה בדיוק היא מצפה, ותוכלי להיות יותר מחבקת,
לתת לה רשת בטחון אישית שכנראה לא מרגישה אותו.
בלילעשות כלום אלא רק להתוכח זה להחמיר או לקבע את המצב.
מאחלת לכן טוב.
 

BrightEye

New member
באמת עצוב לקרוא

מה עשית או לא ישית זה כבר היסטוריה ובאמת שאין לנו אפשרות לדעת מה הדינמיקה שם אצלכם. אולי כמו שמייקל כתבה הבעיה היא שהיא הרגישה שהזוגיות שלך לקחה ממנה תשומת לב, אבל זה כבר לא משנה כרגע.
המחשבה הראשונה שלי היא לגייס את בן הזוג שהיא כל כך אוהבת לטובת הענין, ושאם את רוצה לשנות משהו כיום, תלכי לייעוץ/הדרכת הורים עם הבן זוג, ותמשיכו משם עם החשיבה המשותפת.
 

mykal

New member
גיוס בן הזוג,

זו אופציה שיכולה להיות מעולה,
אבל יכולה להיות סכנה גדולה יותר,
שהוא לוקח צד, ושזה בעצם מדגיש את מי האמא בחרה 'במקום' מי.
מדובר בבגירה, יש כבר משקעים.
איננו יודעת מה אומר אביה --האם הוא מסית,
אני הייתי משאירה אזור סטרילי בבית שעוד לא נגוע.
לטעמי, היא איתו בסדר כי היא מפרידה אותו ממנה.
כשיתקרב לאזורי 'האש' הוא יהיה חלק מ'החבילה'.
באמת צריך יעוץ הרבה יותר 'עמוק'. שגם הוא יהיה בו אבל בלי לנקוט פעולות מעשיות.
האמא צריכה לבחון כל רעיון לשינוי לפחות ליחסים נורמליים בלי לצפות לאהבות גדולות.
 
שיצליח לי בעה 2 שלום,

ביתך אמנם בת 21, גיל בו היא כבר יכולה לקבל החלטות לבדה ולהיות עצמאית, וכך גם את מאפשרת לה לחיות את חייה ולא מתערבת לה יותר מידי, יחד עם זאת נראה כי היא מושפעת מאוד מהיחסים איתך ועל כן יש צורך לעשות ולפעול בעניין על מנת לשפר את היחסים ביניכן.
טיפול משפחתי נועד בשביל כמה סיבות אם בכדי לפתור סכסוכים ומאבקי כוחות בין הורים לילדים, ואם בכדי ללמוד להקשיב ולחיות בשלום האחד עם השני, הטיפול המשפחתי עשוי להוות פיתרון בשבילך ובשביל ביתך. משפחה אינה סתם קבוצת השתייכות. היא המקום שבו אנחנו נוצרים ומתהווים, ומתפתחים לאנשים אינדיבידואלים כאשר קיימים קשיים שונים בתוך המשפחה, הם משפיעים על כל חבריה בצורה כזו או אחרת. לעיתים הקשיים הללו דורשים התערבות מקצועית, על מנת לשפר את איכות חייהם של כל חברי המשפחה.

טיפול משפחתי הוא טיפול המשתף את כל חברי המערכת החשובה שנקראת “משפחה”- הורים, אחים, ובמקרה הצורך גם אנשים קרובים אחרים. טיפול משפחתי מתבסס על ההנחה שמשפחה היא מערכת כה משמעותית עבור חבריה, עד כי הערך העליון בה הוא שימורה. חברי המשפחה עשויים לבטא מגוון רחב של קשיים וסימפטומים, שמקורם הוא הצורך לשמור על איזון כלשהו במשפחה. מהנחה זו יוצא, כי סימפטומים וקשיים של חברים שונים במשפחה קשורים למעשה לכל מערכת היחסים, האיזונים והכוחות בתוך המשפחה, ולכן יש לבדוק או לשנות את האיזונים הללו, על מנת לפתור את הסימפטומים או הקשיים של בני המשפחה. במהלך הטיפול תוכלי לבחון את מערכת היחסים שלך ושל ביתך, מהם מאזני הכוחות ביניכן, הקואליציות ותתי המערכות בתוך המשפחה, במטרה ליצור מבנה שישאפשר לכל אחת מכן למצוא את המקום בו תוכל להתפתח בצורה הטובה ביותר בתוך המערכת המשפחתית.

בברכה,
צוות מכון חיבורים
 

לאונידס

Active member
הבת שלך גם נשמעת לרבנים?

אם כן אולי תיגשו לרב שיסביר לה את הדיבר החמישי.
 
תשובה קצרה

את כאן בכלל לקרוא את ההתייחסות?
להגיב?

כי יש לי אולי עיצה או תמיכה
אבל...אני לא בטוחה שיש מישהי בצד השני.
 

shavririt

New member
ממש צודקת אחותו של שקספיר

הבחנתי בכך גם בקומונות/פורומים אחרים, שלפעמים צץ מישהו עם שאלה ובכלל לא חוזר כדי לקבל תגובות.
או שחוזר פעם/פעמיים ונעלם, וגם לעיתים אם הוא קורא עצה שלא נראית לו הוא עושה "ברוגז" וכועס.
חבל, כי המגיבים מאד רוצים לעזור.
 
יחסים לא טובים עם הבת

מקריאת הדברים נראה כי עצוב לך מאוד על מצב היחיסים בינך לבתך ואת אינך יודעת מה לעשות.
נראה כי שתיכן צברתם משקעים רבים במהלך השנים ולדעתי זו תהיה טעות לתת לך תשובה או פיתרון כלשהוא בלי הבנה של הדברים לעומקם.
הייתי מציעה לך ללכת לייעוץ מקצועי יחד עם בתך על מנת לבדוק את הקשר ביניכם ולשפר אותו, במידה והיא מתנגדת יש מקום שתלכי לבד ואז היא תצטרף, או שתציעי לבתך עזרה של איש מקצוע (טיפול לעצמה בלעדיך) כדי שיהיה לה מקום שבו תוכל לשחרר את הכעס והתיסכול שלה.
בהצלחה
 
באתי לומר תודה לכם

על ההתייחסות ואכן אני עצובה בגלל המצב ביני לבין הבת שלי ולקחתי לי כמה ימים להרגע,וזה שלא קראתי תשובתכם, כרגע נותנת לעניינים להצטנן ולחשוב כיצד לנהוג ,ליעוץ היא לא תרצה ללכת אך אני כמובן שלא אותר ואני אלך בעצמי ,ושוב תודה ואשמח לקרוא תגובות נוספות שהן הכי כנות ממישהו שלא מעורב בדכ יותר נכונות,תודה
 
טוב מאד שלקחת אוויר

וטוב שחזרת לקרוא ולהגיב.

הכי חשוב במצבים כאלו לנשום-לקחת אוויר ולא לעשות דברים והתנהגות בזמן של כעס.

גם ברור (לי) שיש המון משקעים ילדה שהייתה יחידה, נישואים נוספים, תינוק בבית וכל זה בהשתלב עם גיל ההתבגרות ---לא פשוט.

בואי נסי לראות אם את היית עכשיו הבת שלך-- מה היית אומרת? איך את מתארת את החיים שלך?
סיימת לימודים,צבא, את רוצה להיות עצמאית? חשבת לצאת מהבית ?התינוק מפריע לך? בן הזוג של אימא שלך מפריע לך?
את יודעת מה תעשי כשתהיי גדולה? את מבולבלת מהעתיד ? מהווה?
מה מפריע לך? אימא שלך מתערבת לך בחיים?

בקיצור אם תנסי להרגיש מה שהיא (אולי) מרגישה
אולי תוכלי למצוא את שביל הזהב.

בהצלחה.
 

יואלהב

New member
למרות שלעיתים נדמה לנו שבגיל 21 הם כבר בוגרים

לפעמים זה ממש לא כך. היא עדיין לא לקחה את מרחק השנים, הגיל והזמן לראות את החיים שלכן מנקודת מבטך. דבר אחד צריך להיות ברור לה, שאת שם בשבילה ולצידה, כל הזמן וללא תנאי.שאת אוהבת אותה בזכות מה שהיא. היא צריכה לדעת שאת מבינה את כאביה, ושאת לא זנחת אותה. אני חושבת כמו קודמי אמרו, שטיפול כאן הוא חשוב מאוד, גם אם היא מסרבת להגיע. בטיפול גם את תצליחי ללבן דברים עם עצמך, לראות את החיים שלכן מנקודת מבטה ואל לפתח יותר סובלנות לקשיים שלה. אני מאחלת לכן הרבה הצלחה
 

ben 911

New member
נשמעת לי ביצ'ית לא קטנה הילדה שלך


היא בת 21 ואת כבר לא חייבת לה כלום
למה שלא תקחי אותה מחוץ לבית...
תראי לה את המשעול לאיין
תבעטי קלות בישבנה
שתלך לכל הרוחות.
 
למעלה