לגדל תאומים - אירוח של עדי סלי בפורום הנקת תאומים

לגדל תאומים - אירוח של עדי סלי בפורום הנקת תאומים

אז איך זה להיות הורים לתאומים?
למי מכן שעדיין בהריון ותוהה איך זה,
או למי שכבר ילדה ובין לבין מתחבטת בהמון שאלות,

בשבוע הבא תתארח כאן בפורום הנקת תאומים:
עדי סלי אמא לארבעה מתוכם זוג תאומים בני שלוש וחצי.

מדריכת הורים לתאומים ומאמנת אישית.

[URL]Www.Facebook.com/maagalimahot[/URL]

בואו לשאול אותה - איך זה לגדל תאומים, נפרדות, ביחד ולחוד, התמודדות בשנים הראשונות, אחים גדולים.
אם יש לכן /לכם שאלות, אפשר כבר עכשיו לרשום אותם כאן.
 

Bacio

New member
שתי שאלות

1. יש לך טיפים איך להתמודד עם רגשות אשם שמלווים כל הורה לתאומים? בעיקר כאלה שכבר זכו לגדל ילד בודד בסבב הקודם, אז יודעים איך זה יכול להיות אחרת. (אגב, ברור לי שהתאומות לא מכירות משהו אחר, אז אין להן למה להשוות, והרגש הוא רק אצלי.)
&nbsp
2. התאומות שלי זהות... בעוונותיי, אפילו אני מתבלבלת בינהן... יש לך טיפים גם לזה?!
&nbsp
3. טוב, וזו שאלה דיי עתידית (אבל אני אשמח לשמוע תשובה בכל מקרה). במקום שבו אנחנו עומדים להתגורר יש רק גן אחד, רב גילאי (3-6), אז הפרדה אפשרית רק בבי"ס. בינתיים גם כמות הילדים בכל שכבת גיל לא עולה על 10 ילדים (פלוס-מינוס)... יש הצעות על איך להתמודד עם נפרדות במצב כזה?
 
שאלות חשובות - עדי תתארח מיום א

בשל בעיות טכניות האירוח של עדי התעכב. היא תהיה כאן מיום א ותענה בהרחבה.
 
בוקר טוב תגובה לbacio

בוקר טוב
וסליחה על העיכוב בתגובה עקב מספר תקלות טכניות.
בנוגע לרגשות אשם אצל הורים לתאומים:
כאמא לארבעה ילדים שמתוכם זוג תאומים גם אני חוויתי לא פעם תחושה של רגשות אשם, הדבר הוא טבעי לחלוטין ואף ידוע כי אצל הורים לתאומים התחושה מתעצמת.
ד"ר רונית פלוטניק (בספרה המומלץ "שנינו ביחד וכל אחד לחוד")דיברה על כך שהורים לתאומים חווים תחושת אשמה מתמדת עקב הפער הנוצר בין הרצון להורות אידאלית ובמקרה שלך כפי שאת מכירה מבתך הבכורה לבין הההורות בפועל שהיא מאוד שואבת ואינטנסיבית. אז מה אני ממליצה לעשות:
א. כפי שכתבת חלק גדול מרגשות האשם הם שלך ,הן לא חשות זאת כי זה הדבר היחיד שהן מכירות ואני בטוחה שהן אהובות ומקבלות את כל צרכיהן אז ממליצה לשחרר, להרפות לוותר לעצמך ולהחליט ולהבין שאת אמא טובה דיה ואת האמא הכי טובה שהן יכלו לקבל.
ב."עקרון הנדנדה"- כהורים יש לנו נטייה לתייג על מנת ליצור הפרדה,נסיון זה לעיתים מוטעה ויש צורך להכיר כל ילד ללא הגדרה מול התאום שלו (כלומר ללא השוואה, הם לא בהכרח משלימים זה את זה) לדוג אם אחד מדבר הרבה אז לא בהכרח השני הוא "ביישן" "שתקן".
ג.דבר נוסף פניה אליהן בגוף יחיד- לא לשאול "אתן רעבות?" אלא לפנות לכל אחת בשמה ולשאול אותה.
לא ציינת בנות כמה הן אבל בהמשך לכשיגדלו ממליצה על "זמן אמא" נפרד אפילו אם מדובר במספר דקות עם כל אחת הזמן הזה הוא חשוב בו את מתיחסת רק לאחת מהן.
2.בעניין הזהות- אני ממליצה על נפרדות בבגדים, בעריסה במוצצים ובכל דבר שניתן על מנת לייצר נפרדות פיסית בשלב הינקות ובהמשך נפרדות פסיכולוגית. האביזרים שלהן מלמדים אותן על עצמן ועל הקיום שלהן,לכן חשוב שבתוך כל השיתוף הן יהיו חשופות אחת לשניה אך בבגדים וחפצים בצבעים שונים על מנת ליצור ספרציה.
3. בנוגע לסוגיית בית הספר אני חושבת שאם תקפידי ליצור נפרדות החל מעכשיו כאשר לכל אחת מהן יש את הטמפרמנט שלה אז גם כל אחת תמצא את מקומה בחברת הילדים עם חברות שונות כמובן בעידוד שלך.
בהצלחה
 

Bacio

New member
תודה על התגובה

קראתי את הספר של ד"ר פלוטניק (וממש הרגשתי שהיא נותנת שם לתחושות שלי באותו זמן), אז אני מכירה את המנטרות האלה. כנראה שאני אצטרך להתאמן עליהן עוד מול הראי.

&nbsp
בקשר להפרדת צבעים, אנחנו עושים את זה (בחפצים פרטיים כמו בקבוקים, מוצצים, נעליים וכו'). השאלה היא כמה חשובה ההפרדה בדברים האחרים, נגיד בבגדים המשוייכים ספציפית למישהי מסויימת. הן כרגע בנות 1.3, ויש להן ארון משותף. תכלס, אין בגד רק של המור או רק של הקינמון (אלא אם הסיבה היא הגודל הפיסי, אחת מעט יותר גדולה מהשנייה). האם מומלץ להפריד? חוץ מזה שאיכשהו הצבע השליט בארון שלהן הוא ורוד, אני לא רוצה להגיע למצד שבו אחת מתייגת את עצמה כ"ורוד" והשנייה כ"כחול" (זה מופיע כדוגמא על זוג תאומים ב"שנינו יחד").
&nbsp
ובקשר להפרדה הפיסית. אני ממש מקווה שאת צודקת. כמו שאמרתי, זה לא ששכבות הגיל שיארחו להן לחברה בישוב החדש גדולות מאוד... נקווה שהן יפתחו מאפיינים חיצוניים קצת שונים ככל שיגדלו. (אחרת גם אני אמשיך להתבלבל בינהן).
&nbsp
ובקשר לזמן אמא, אני משתדלת. אם אני הולכת עם הבאנדליקו הבכורה למשחקייה, אז לקחת איתי כל פעם רק אחת (שהשנייה תבלה עם אבא), וכנ"ל בטיול במנשא, כל פעם מישהי אחרת. אני משערת שהאתגרים רק יגדלו עם השנים.
 
תגובה

הי
בנוגע לארון הבגדים אני באופן אישי כן ממליצה להפריד לחלוטין בין הבגדים שלהן וזה לא מחייב שכל הזמן אחת תלבש סגול והשניה ורוד, אפשר לדוג' לקנות חליפה אחת עם ציור לב ואחת עם ציור של פיה וזה יהיה הסימן המזהה אני יכולה לומר לך מניסיוני האישי,עשיתי הפרדה מגיל 0 ואני רואה כיום (בני 3.5 ) כמה זה חשוב להם ואם בטעות אני מתבלבלת הם מתקנים אותי.
ההפרדה בבגדים חשובה על מנת ליצור את הנפרדות הפסיכולוגית של כל אחת מהן בפני עצמה והכי חשוב את הנפרדות של כל אחת מהתאומה שלה ובמקרה שלהן מהדמות הנשקפת במראה.
 

Bacio

New member
קיבלתי את מה שאת אומרת

כרגע זה בלתי אפשרי מסיבות לוגיסטיות.
כאשר זה יהיה אפשרי (כלומר כשנעבור סופסוף), אני אשקול את העניין בצורה רצינית (וגם כפונקציה של כמות הבגדים שיש לנו...).
 
למעלה