"כל סופשבוע שני"

"כל סופשבוע שני"

שלום לכולם. אני אמא לילד בן 5. אני לא גרושה, אלא רווקה בהורות משותפת. כלומר -- בדומה למצב אצלכם הגרושים, לבן שלי יש אבא. רק שהוא גר בבית אחר. במקרה שלנו -- בעיר אחרת. אני משמורנית. האבא משלם מזונות, ויש לו הסדרי ראייה. כיום הוא נמצא בקשר די טוב עם הילד
בניגוד לגרושים, אנחנו מעולם לא חיינו יחד. כלומר לבן שלי אין את טראומת פירוק המשפחה. ולשאלתי: החל מגיל 5, הבן שלי אמרו לישון אצל אביו כל סופשבוע שני. וכנראה להיות איתי כל סופשבוע "ראשון". מאחר שאביו גר רחוק מאוד (יותר משעתיים נסיעה מאיתנו), כל שאר הזמן הילד איתי. ואני שואלת: איך אני יכולה, בצורה כזאת, למצוא בן זוג? איך מסתדרים עם זה, לוגיסטית, ורגשית? האם כל גבר שאני מכירה -- הבן שלי אמור מייד להכיר אותו? הרי הוא איתי כל הזמן. לצאת כל פעם ולהשאיר את הילד עם ביביסיטירים זה לא סידור בשבילי, מצטערת. מעייף מדי. וממילא אני לא כל כך אוהבת בילויים. "אוהבת להיות בבית". כשהבן שלי היה תינוק, היה לי בן זוג רווק. זה היה יחסית נוח מבחינה לוגיסטית. אבל בעייתי מבחינה רגשית -- היינו ב"מקום אחר" בחיים. אחר כך היה לי בן זוג גרוש עם ילדים. זה היה נורא מסובך מבחינה לוגיסטית, כי גם הוא עם הילדים שלו "כל סופשבוע שני". כך שכמעט לא נשאר לנו זמן להיות ביחד. אז שוב, הוא היה כאן, עם הילד שלי. כשנפרדנו,הילד נשאר בטראומה רצינית. בקיצור: מה עושים? איך אתם מתמודדים עם הבעיות האלה? איך משלבים חיפוש בן זוג לפרק ב' עם ילד מקשר א'?
 

היתקליף

New member
נו, אחרי רווק וגרוש צריך לבוא אלמן

אגב, למה אנשים אומרים "פרק ב'" כשמדובר אצלם כבר בפרק ג' או ד'?
 
אצלי השאלה היא

למה אני אומרת פרק ב' כאשר אני רווקה -- כלומר, עוד לא היה לי אפילו פרק א' (לפחות לא כזה שנגמר בחתונה).
 

היתקליף

New member
זה מעלה עוד ענין

הענין שיש "רווקים" שניהלו כבר כמה קשרים, בהם גם רציניים, ולפעמים יש להם ילדים, אבל לא עברו דרך הרבנות. צריך להוסיף סדרה של הגדרות למצב האישי, כי מאלה שמקובלות רשמית אי אפשר לדעת מול מה עומדים. שהרי אם נעמיד "רווקה" שחיה 5 שנים, נגיד, עם בן זוג, מול "גרושה" שנפרדה מבעלה אחרי שבועיים נישואין, מה היותר מנוסה בזוגיות מהשתיים? אותו ענין לגבי הפרודים. מי יותר בעייתי מהבחינה של הקשר-הקודם-שלא-נגמר, הפרוד שאינו בקשר עם פרודתו כבר כמה שנים, והם עובדים על הגירושין דרך עורכי דין, או הגרוש שנמצא ביחסי "ידידות" קרובים עם גרושתו, רואה אותה שלוש פעמים בשבוע, וחושב עליה בערך כל הזמן? צריך להחליף את שיטת הסטטוס אישי בשני מדדים: ניסיון קודם בזוגיות, וקשר מהותי, נפשי ופיזי, עם בן הזוג הקודם. ה"ר/נ/ג/פ/א" יכולים להמשיך לשמש את שלטונות המס.
 

היתקליף

New member
זה יכול לעזור להגדרה העצמית שלך כרווקה

הגדרה שבפני עצמה עלולה להפריע.
 
הרהרתי בדבר...

והבנתי שבעצם, פורמאלית, שנינו רווקים. אני צודקת? ההבדל בינינו הוא, כנראה, שאני נושאת את רווקותי בגאון, ואתה מסתיר את שלך מאחורי שם אחר. למה בעצם? כן. "רווקה" זה לא נשמע טוב, ובטח לא "רווקה בת 40". כי "בטח משהו דפוק אצלה". אבל גם "גרושה" לא נשמע טוב כי "מישהו גירש אותה"... "כנראה היא לא-משהו במערכות יחסים" "אלמן", לעומת זאת, נשמע מאוד טראגי. "אף אישה חיה לא יכולה להתחרות עם אשה מתה". חבר אחד אמר לי "ומה יהיה אם האלמנות שלו מדבקת"? רק "נשוי" -- עדיין נשמע לי טוב. למרות כל העובדות שמראות לי שגם זה בכלל בכלל לא משהו. אני יכולתי להסתתר בקלות מאחורי "אם חד הורית". כמו שעושות רוב הנשים במצבי. אולם גם את השם הזה אני לא אוהבת. פשוט כי הוא לא מדויק מבחינה לשונית. יש לי למזלי שני הורים, לא אחד. אני מרגישה שהכי מייצג אותי השם באנגלית: Single Mom. כי אני גם אמא, וגם (נכון לעכשיו) סינגלית. מה לעשות -- גם הדיוק הלשוני הזה הוא חלק ממני.
 

היתקליף

New member
פורמלית אני גרוש

כשבת הזוג השניה שלי היתה בחיים, הייתי "במערכת יחסים", ומבחינה רשמית, אילו רצינו בכך, היינו יכולים לקבל תיוג רשמי של "ידועים בציבור". אבל לא רצינו. עכשיו שהיא נפטרה, השאלה מה אני: פורמלית אני כאמור גרוש, ואם אחזור לזה, אני מכבד את גרושתי, ומאפס את כל השנים עם מי שבאמת אהבתי. זה לא יעלה על הדעת. לכן אין כרגע מונח מלבד "אלמן" לתאר את מצבי. אני מסכים שהנשוי מותיר את הרושם הטוב ביותר במה שנוגע להצלחה בזוגיות, אבל בזירת ההיכרויות מצבו הנחות ביותר, שהרי הוא אינו פנוי באמת. בגילאים המבוגרים יחסית, של "פרק ב", מבין הרווקים, הגרושים והאלמנים הראשונים עושים את הרושם הגרוע ביותר, להתרשמותי, והגרושים את הרושם הטוב יותר. הגדרתך את עצמך כ"הורה יחיד" (מונח רשמי שנכנס להבנתי גם למערכת המיסוי) היא טובה, אבל לא מציינת את הנסיון שלך בזוגיות.
 
מסובך


נראה לי שאין שום הגדרה של מילה או אפילו שתי מלים שתגדיר את הסטטוס האישי של אדם. לדעתי צריך להנהיג שליחת "קורות חיים" זוגיים. כמו שעושים כשמחפשים עבודה. כיום, שטרם נכנס מנהג כזה, כנראה אין ברירה אלא להכיר אדם כדי לשאול אותו את הפרטים האלה. --- ספציפית לגביי: נראה לי שכבר כתבתי, היו לי כמה מערכות יחסים ארוכות (כשלוש שנים). בכל מערכת יחסים כזאת היו יתרונות וחסרונות. משני בני זוג קיבלתי הצעות נישואין, ומאחד קיבלתי הצעה למגורים משותפים. את כל ההצעות הללו דחיתי. לכן אני מתביישת בסטטוס הרשמי של "רווקה". במידה רבה אני בחרתי בו. את הבן שלי אני מגדלת בשותפות עם אבא שלו 5 שנים. גם זה דורש, לדעתי, לא מעט יכולת להסתדר עם אנשים. ועם זאת שומר על ה- space. בשבילי מתאימה כנראה רק זוגיות במשרה חלקית. --- ספציפית לגביך: גם הסטטוס שלך, בין אם זה "גרוש" או "אלמן" לא חושף דבר אחד: את הניסיון שלך עם ילדים. האם יש לך ילדים?
 

היתקליף

New member
בלי להכנס לענין האישי שלי

צריך לציין שאין קשר הכרחי בין זה שיש לאדם ילדים, לבין הניסיון שיש לו, או לה, בגידול ילדים. לאדם יכולים להיות ילדים ביולוגיים, שהניסיון שלו איתם אפסי, או חמור יותר - ניסיון רע. מצד שני אדם יכול לגדל בהצלחה ילדים שלא שלו, לפחות מבחינה ביולוגית.
 

היתקליף

New member
למעשה כמו שאני אומר שאני אלמן

את יכולה להגיד שאת גרושה. לא הייתי נשוי לבת הזוג שלי.
 
יכולה

אבל לא רוצה. תשמע משהו אירוני: אני הבאתי את בני לעולם במסגרת של הורות משותפת -- במידה רבה כדי להימנע מגירושין. פשוט, ראיתי שכל האנשים סביבי מתגרשים אחרי שיש להם ילדים, מתחילים לשלם מזונות ולתכנן הסדרי ראייה. אז אמרתי, בשביל מה לי הסמטוכה הזאת? להתאהב, להתחתן, ללדת ילד, ואז להיפרד מאבא שלו? ניגש ישר לשלב הסופי. לפחות נחסוך את הטראומה שבאמצע
עד עתה לא מצאתי שם בעברית שייצג את המצב האישי שלי בנאמנות. ואולי זה ככה: שום סטריאוטיפ לא מייצג את המורכבות של החיים מתחתיו. <הרהורים פילוסופיים לשעת לילה מאוחרת>.
 

ליידי ל

New member
בראיה עכשיווית

מנעת סמטוכה במקום אחד (רגשית שלך וזוגיות) ויצרת סמטוכה במקום אחר (השפעה על ילדך). ההתלבטויות שלך לגבי בניית זוגיות לגיטימית, אך במקרה שלך היית צריכה לקחת זאת בחשבון כשבחרת לא לחיות חיים משותפים עם בן זוג. הנקודה היותר חשובה היא ההשפעה הפסיכולוגית על ילדך כמו,מודל לזוגיות וחיי שיתוף, בניית ביטחון ובנושא הנטישה - אחת התובנות שהוא יכול לאמץ היא שכולם זמניים ואולי גם הוא יכול להיות ילד זמני. ממליצה לך להתייעץ עם פסיכולוגית ילדים, את הבחירות שלך כאדם בוגר עשית אך כדאי למנוע מהילד את התשלום עבור הבחירות שלך.
 
תודה על חוות דעתך המלומדת.

כמה דברים לי אלייך: א. תודה שההתלבטויות שלי לגיטימיות בעינייך. אני באמת מעריכה את זה
ב. אני התייעצתי עם פסיכולוגים גם כשהתלבטתי אם לבחור בהורות משותפת וגם כשכבר הייתי אמא במסגרת הזו. בשני המקרים אמרו לי שהורות כזו יכולה בהחלט להיות טובה גם בשבילי וגם בשביל הילד. ג. אני ואביו פועלים בשיתוף פעולה מלא. אבל אני בטוחה שאת, כשנישאת, נתת לילדייך מודל לילדייך מודל מוצלח בהרבה לזוגיות. השאלה היא, איזה מודל נתת להם כשהתגרשת. ד. להזכירך -- לא רק הבן שלי זמני. כולנו זמניים בעולם הזה. גם אני, וגם את.
 

ליידי ל

New member
הציניות שלך לא במקומה

אך אי אפשר היה לצפות ממך לתגובה אחרת. רק לידיעתך, את לא נמצאת בהורות משותפת, לא ניתן לקיים הורות משותפת עם אב שנמצא כל כך רחוק. את שותפה להורות. לגבי מודל, כן נתתי לילדי מודל של זוגיות קבועה,שכללה בין היתר למידה לגבי שיתוף, התפשרויות, אי וויתור, דאגה הדדית וכו'. בגירושים המודל שנתתי הוא שלא בכל מחיר, שלא תמיד הכל מצליח והשמיים לא נופלים. אם נסכם את שני הקצוות - נתתי להם דוגמה שניסיתי ולקחתי זאת ברצינות הכי גדולה, נלחמתי על הצלחה אך לא פחדתי מאי הצלחה, הכי חשוב לא נמנעתי. את נמנעת, אין לי מושג אם זה באמת מתוך חשיבה לוגית, או שפשוט לא צלחת בניסיונות לשותפות וזה הסיפור שאת מספרת לעצמך. לגבי הילד, לא הבנת את מה שכתבתי. כוונתי הייתה שהילד יכול לפתח חשיבה שאת יכולה לוותר עליו או להחליף אותו בילד אחר בדיוק כמו את בני הזוג.
 

ליידי ל

New member
זו בחירה שלך להחליט שמה שאינו מוצא חן בעינייך

הוא התנשאות. מקווה שנתתי לך לפחות כמה נקודות לחשיבה.
 
למעלה