תוצאות החיפוש

שאלה.. לפני כמה חודשים (אולי קצת יותר..) מצאתי כאן כתובת לאתר של לי שומרוני ז"ל , אני לא זוכרת מי בדיוק נתן אותה אבל רציתי לשאול אם יש עוד מישהו שמכיר את האתר.. תודה..

"זה כ"כ קשה למצוא טיפות של אושר בנתיים....."

אוף.....

לבכות,להתעצבן,לצרוח,רגיעה, עצבות,שמחה,לחץ,אכזבות (הרבה),עוד קצת בכי, סתמיות,רגע של אושר (שמסתבר כשקרי) ואח"כ הרבה רגעים שעצוב וסתם מדברים, מבינים, לא ממש, פוגעים, מתנצלים (לא תמיד באמת),מתעלמים, צוחקים, מתעלמים,הולכים לישון, מעבירים את הזמן, משקרים, ישנים, זה לא באמת פשוט הצטננתי, הולכים...

טוב...אני לא ממש יודעת איך להתחיל את ההודעה הזאת.. כי לא ברור לי לגמרי מה אני הולכת לכתוב כאן..אני רק יודעת שזה משהו שאני מרגישה שצריך לעשות אם לא בשבילכם אז בשביל עצמי...אולי רק בשביל קצת סדר בראש כי זה הכי חסר לי עכשיו בזמן האחרון לא ממש הייתי פה....ז"א הייתי, קראתי אבל זהו לא יודעת למה מרוב...

נסיעה מהירה (המכשפות) נסעתי במסלול השמאלי ניסיתי לעקוף את הפחד שלי מבורות, מאנסים, מבחורות , מיחסים, מחלומות, מיקיצה ומבדידות הרגשה של עיוות בכל החושים שלי עכשיו הרגשה של קביעות נתקעתי במקום אני נתקעתי במקום אני נתקעתי באותו המקום. לא צריך להיפגש- עדיף להסתתר לא אצליח להתרגש- אבל זה לא חסר...

שונאת את הכל ואת כולם וחבל שהכל לא יכול להעלם עכשיו או לפחות רק אני אוף...

ביום שאני אמות... ביום שאני אמות ימשיך להיות שקט ואולי טיפה רועש..איפה שתמיד היה כמה אנשים יהיהו קצת נבוכים..לא ידעו מה לומר..אז אולי יספרו איזה בדיחה בשביל להעביר את הרגע... והחדר שלי ישאר מלא בדברים שהסתרתי ואף אחד לא יגלה אף פעם... מישהו יתהה איפה אני עכשיו כי זה חלק מהעניין שמישהו מת...

סתם כלום לא יודעת מה לכתוב... אבל רע לי מאוד עכשיו... סתם כתבתי את זה כי אין למי לומר.... לא משנה..

סתם משהו נורא מוזר לשמוע שירים שמחים כשאתה עצוב נורא מוזר להתעורר ממש מוקדם בבוקר כשבא לך שהלילה ימשך לנצח נורא מוזר לשבת ולבהות באויר כשבעצם בא לך לבכות הכי חזק שאפשר מוזר להישאר כשרוצים ללכת ומוזר לשתוק כשרוצים לצרוח מוזר שקורים דברים שלא ציפית להם ואז הכי מוזר זה ליפול כ``כ חזק כשבעצם היית...

יומולדת שמח אם היו שואלים אותה איך יראה יומולדת 16 שלה היא היתה אומרת שהוא יהיה הכי שמח שיש... 16 זה גיל מיוחד אמרו לה פעם... היא אהבה ימי הולדת..(זה מה שהיא אמרה לפחות). תמיד היא היתה סופרת את הימים עד היום המיוחל בסוף הוא היה מגיע..ודיי חוזר על עצמו אפילו...מלא פרחים ובלונים שניסו להשתלב בין...

בחזרה שוב פעם נגמרה שנה שוב פעם חזרתי על טעויות שצריך לתקן ואי אפשר ובא לי לבכות ולישון ולצרוח על כולם ולמות כל כך רוצה למות...

למי שיש כוח... I never thought I`d die alone I laughed the loudest, who`d have known? I traced the cord back to the wall No wonder it was never plugged in at all I took my time, I hurried up The choice was mine, I didn`t think enough I`m too depresed to go on, you`ll be sorry when I`m gone I...

משהו שמצאתי כשחיטטתי בספריה...מוזר שדווקא הדף הזה יצא מהספר הקטן והישן הזה..שאני בספק אם מישהו פתח אי פעם... אז עד שאני אמצא מי כתבה אותו...אני יאמץ אותו להיות השיר שלי...כי הדברים האלה ששם..כאילו עלי..לא יודעת.. המצב שלי עכשיו לא בהכרח ימשך כשהשנה הולכת להיגמר הולכת והולכת..וזוחלת... ואני כבר...

יש כאן מישהו?

דיייייייייי הם פוצצו אותם נהרגו מלא אני לא יודעת מה לעשות.... יש פה מישהו בכלל?

משהו טיפשי על מישהי טיפשה היה לי מצב ולא הסתדרנו היו מלא עצות ודרכים איך להסתדר עם המצב שלי אולי להחליף אותו לא היו לי מספיק כוחות בשבילו... אבל ניסיתי בכל זאת כמה שרק יכולתי ניסיתי להחליף אותו אבל הוא התעקש להישאר אז ניסיתי לשנות אותו..רק טיפה... אבל כנראה שהוא כבר היה חלק גדול ממני שלא יכול...

בו הייתי רוצה לדבר איתך.. אם בא לך.. כשהצ`אט יפסיק לעשות לי בעיות אני אהיה שם... אור

לא יודעת... לא מרגישה כלום אני שומעת על אסונות ופיגועים..ולא מרגישה כלום אני הולכת למקומות ולא נהנית ולא סובלת..סתם יושבת שם ומקשיבה לדברים שאולי לא אכפת לי מהם אנשים מדברים אלי, אני מקשיבה ואין לי יותר מה להגיד.. הכל אטום עכשיו ואני גרמתי לזה לא רע ולא טוב גם ההודעות האלה שלי נראות סתמיות...

חבל שאין נושא... אז עכשיו אני הפסיכולוגית התורנית (קבועה?) שלהם... מזמן לא דיברתי כ``כ הרבה... האמת..היה שבוע קשה..בגלל הכל מחר יום שישי אז אפשר לנוח..אולי בעצם להתחיל ללמוד... נגמרה עוד שנה...(כמעט) הראש שלי מלא...בשטויות..אני חושבת... בא לי להרדם לכמה ימים.. (שבועות) לא ממש אכפת לי רק שימשיך...