אם יתן איש כל הון ביתו......

gilad135

New member
אם יתן איש כל הון ביתו......

אני בפרק ב זה חמש שנים . עד עכשיו לא היה שום תיעוד פורמלי למיסוד החיים המשותפים. היא אם ל 4 ילדים כולם חיים בבית אני אב לשני ילדים בוגרים אחת כבר נשואה וחיה עם בעלה ובן סטודנט שחי עדיין עם אמו. במשך השנים שחיינו ביחד כאמור ללא הסכם כל הכנסותי (שהן מכובדות מאוד מאוד ) למעשה הוכנסו לקשר הזה.הילדים הפרטיים שלי היו מחוץ למעגל הנהנים ממשכורתי. למותר לציין שחות מהנתינה הכספית יש תרומה גם בתחום המטלות היוציות כמו הסעות של הלידים קניות ומטלות ביתיות אחרות . בתקופה זו גם נבנה בית לשנינו שבשלוש שנים ראשונות הייתי שותף פעיל בהקמתו ובמימונו ולפני שנה בשל קשיים פרוצדורלים ואחרים החלטתי לפרוש מהבעלות המשותפת תמורת קבלת החזר על סכומי הכסף ששולמו לבנקים באותה תקופה. אנחנו גרים בבית הזה שכרגע בעלותה בלבד והיא כמובן ממשיכה לשלם את סכומי המשכנתא הגבוהים מאוד על הבית. היו עליות ומורדות ביחסים כולל 2 פרידות. כרגע אנו דנים על מיסוד היחסים. אני מציע השתתפות בנהול החיים המשותפים בצורת סכום מקביל לסכום שהיא תפקיד בחשבון משותף. היא מתעקשת כי כל הכנסותי יוכנסו לחשבון המשותף . ובנוסף טוענת כי מכיון שאנו ממילא ממסדים יחסים אוותר לה על חלקי בבית שהיא אמורה לשלם. לציין שלה יש עוד 2 נכסים מנישואיה הקודמים לי אין נכסים אבל הכנסתי כאמור גבוהה מאוד מאוד . אהבה או כסף??..
 
סורי על הדברים הקשים שאכתוב

קוראת את דבריך וגם את הסאב טקסט ולא מוצאת שום אהבה ושום רגש בכלל.
כתיבתך מכאנית. רובוטית. אני שומעת נוחות, אדישות, ויתור, ריצוי. שומעת אדם מת. איפה אתה? נרדמת?
החיבור לעולם הרגשי שלך איננו. לא שומעת כאב ולא שמחה..לא תסכול, לא פחד, לא תשוקה, לא חיות.

ממליצה לך לתת לה הכל ולאבד את כל רכושך. תפרגן לעצמך התרסקות. זאת המתנה הכי גדולה שתוכל לקבל בחייך.
 

gilad135

New member
תודה על הכנות

במכוון לא התיחסתי לעולם הרגשי . התייחסתי לסידורים הטכנים. ברור שיש אהבה ללא זה לא היתה שום התלבטות.ויש מעורבות ענקית גם רגשית . דרך אגב יש לך ילדים?
 
אני מבינה

גם כשמתייחסים לסידורים טכניים והכתיבה היא לכאורה טכנית, מעצם היותנו בני אדם בעלי מגוון רגשות, ניתן לחוש בין המילים ומתוך הכתיבה ברגש. אצלך אני לא חשה בזה. ברור לי שהעולם הרגשי שלך קיים. אני מרגישה אצלך נתק או סוג של כיסוי. כאילו שאני צריכה לדבר עם המוח שלך ולא עם הלב.
אם אני אשאל אותך איך אתה מרגיש בסיטואציה שתארת, מה תענה לי?

ויש לי שלושה ילדים.
 

gilad135

New member
קרוע

בין לבין . ברוח הדברים שכתבת אם יש לך אהבה גדולה שדורשת תניחי את ילדייך לגורלם . וכן אני בתווך ולא מעונין לוותר על אף צד
 
להרגיש קרוע

זה בטח כואב :)

להיות בין לבין זו בחירה. בחירה קשה ששואבת המון אנרגיה.
כשיש אהבה גדולה, לא צריכה להיות דרישה להניח או לוותר על הילדים שלך. הילדים שלך זה אתה.. לשיטתי, זאת לא אהבה. זה קשר כלכלי, אינטרסנטי לחלוטין (אני אשכב איתך ואחבק אותך לפעמים, ואתה תממן אותי ואת ילדיי).
כשהקשר הזוגי בריא והמצב הכלכלי טוב, אפשר גם וגם. גם לדאוג לרווחתם של ילדיך וגם לדאוג לרווחתה של זוגתך.
אם זו לא אופציה אז יש בעיה בבסיס.
תשאל את עצמך למה אתה מאפשר את זה. למה אתה מרגיש שאתה צריך לרצות את בת זוגך מבחינה חומרית? ממה אתה מפחד? למה הילדים שלך מקבלים עדיפות שניה בחייך?
אני מניחה שאתה מרגיש כמו כספומט מהלך.. מרצה ומרצה ונשאב חומרית. החומר חשוב אבל הוא ממש לא האישיו. השאלה המרכזית היא על מה אתה מנסה לפצות ולמה אתה כבר מזמן לא רואה את עצמך.
 
בלי להתייחס לנושא הדיון,

אהבתי מאוד מאוד את דברייך. מרגש שיש מישהי שמסתכלת רק על הצד החושי-רגשי, ולא על הצד הקוגניטיבי-טכנוקרטי-לוגיסטי.

איזה יופי.
 

ornme

New member
כסף. כי ילדיך קודמים.

נראה שהיא, שהעמידה את הדרישות, בחרה בכסף.
נראה לי שגם לילדיך יהיה מה לעשות עם הרכוש והכסף.

חס וחלילה אל תעמיד את עצמך בסכנת התרסקות כלכלית.

כי במבנה הזה של הדברים אם תגיע לכך, תגיע לשם גם עם התרסקות רגשית.
הייתי שם.
העמדתי הכל על כף מאזניים אחת.
ואסור, אסור לעשות את זה.

אף אחד לא יודע מה ילד יום. תדאג גם לעצמך בכל המערך הזה.
 

בדד1

New member
טיפשות

וחכמה

אתה בראשונה
והיא בשניה - ניצלה אותך במשך השנים
גידלת את ילדיה על חשבון ילדיך (וכאן כבר מגיעה לך מילה חמורה יותר מטיפש - אתה גם אבא רע וזה בלשון המעטה)
ועכשיו אחרי שנים שתרמת מריגשותיך זמנך וממונך
אתה עומד בפני אולטימטום - או שאתה מכניס לחשבון המשותף שלנו את כל המשכורת או שברור לך שהעסק מתפרק
היא זכתה בפיס ואתה בזבזת 5 שנים מחייך על אשלייה
 
מאחר שהבעייה שלך מצריכה פתרון בתחום הכלכלי

קח את בת זוגך אל יועץ מקצועי בתחום כדי שיקשיב לפרטים שסיפרת כאן ויעזור לכם להגיע לפתרון משותף והוגן שיהיה קביל על שניכם .

אל תפעל ואל תעשה שום צעד לפני שתקבל יעוץ מתאים מאיש מקצוע .
 
לא חייב להיות או אהבה או כסף

תשמור על האהבה, אבל גם תעמוד על זכויותיך הכלכליות
חלק מהמשכורת שלך, כדאי שתשמור בשליטתך אפשר למשל שכל אחד מכם יעביר X אחוזים מהנסתו לחשבון משותף
זה יבטיח גם לה עצמאות כלכלית
לגבי הנכסים גם שם אפשר להסדיר את זה, גם אם הרישום על שמה, אפשר לרשום הערת אזהרה
בכל אופן נשמע שאתם זקוקים להסכם ממון (גם כדי להגן על הנכסים שלה) - שלא סותר אהבה
 
לי נשמע שאתה סוג של מנוצל

אם הדרישה היא שאתה תביא את הכל כולל הכל לתוך האופרציה המשפחתית, אך הולם, שגם היא תביא הכל, לרבות הנכסים שיש לה

כך או כך, נשמע לי שאתה/ם פשוט מסתבכים ובעיני זה מתכון לבעיות מיותרות.
 
שניכם סילפתם את הפירוש האמיתי של הפסוק:

אי אפשר לקנות אהבה גם בעבור הון רב והעושה כן הרי שיבוזו לו במשמעות של
יסרבו לו.
 

Rtitan

New member
אפשר להתחתן איתך?...


שמע, קראתי את מה שכתבת כאן ואתה כמעט מתחרה בנדיב הידוע.
דבר ראשון - בוא תסביר לי מה זה בדיוק אומר "ילדים הפרטיים שלי היו מחוץ למעגל הנהנים ממשכורתי."??
הילדגים שלך לא קיבלו ממך דבר? ניחא, מזונות שכולם משלמים אלא אם הם מעבר לגיל הזכאות (כמשתמע מדבריך), אבל יש לך בת נשואה, בן סטודנט ואתה רוצה לומר לי שהם נאבקים על קיומם בלי שאבא שלהם שמרוויח ממש טוב עוזר להם?
ואתה אבא????????????

אינני נוטה להיות תוקפני - אבל איש יקר - אתה סמרטוט!
אולי מדובר כאן ברשומון, אולי אתה מטה מעט את הדברים לצידך - אבל לפי המשתמע ממה שאתה כותב כאן, הגברת הנכבדשה נמצאת איתך רקר כדי להנות מרמת החיים שאתה מסוגל לספק לה, והיא, כשאתה מנסה לשמור על חלקך - עושה לך עיניים ורוצה למסד את הקשר בתנאי שתכניס את כל משכורתך לקופה המשותפת ותוותר לה על חלקך בבית - אתה פשוט עומד להיעקץ!

גם אני בפרק ב', וגם אני מכניס את כל משכורתי לקופה המשותפת, אבל ילדי נהנים ממזונות ומשאר הוצאות שאני מוציא עליהם מעבר למזונות הללו.
לגבי רכוש כמו בית ורכוש שמגיעים מלפני מיסוד הקשר - לזה יש הסכם ממון. מתוך הגרושין, המינימום לעשות הוא לשמור על זכויות ילדיך הטבעיים, אינני אומר שלא תתמסר כולך לילדים החדשים של זוגתך, אבל אל תשכח בדרך את הילדים הפרטיים שלך ואת עצמך.

לפי מה שאתה מספר - הייתי קונה נעלי ריצה טובות כדי לברוח משם וכמה שיותר רחוק / מהר!
 

V e l v e t D r

New member
שלום גלעד

תקשיב קראתי פעמים את מה שכתבת ואכן על פי תיאור הדברים זה באמת נשמע כאילו כתבת חוברת הדרכה למוצר כל שהוא.
אבל בין השורות ראיתי שהיו לכם פרידות וחזרה ועליות ומורדות .
תחשוב מה יקרה אם בעוד זמן מה בכל זאת היחסים יעלו על שרטון חס ושלום?!
כל מה שהשקעת, כל מה שצברת, כל המרץ הרצון ואהבה אם קיימת הכל יילך לך בין הידיים.
מה תעשה אז?
אם לך יש הכנסות מסודרות וגם לגברת הכנסות מסודרות
למה שלא תערכו הסכם ממון בינכם כך שאם משהו יקרה לפחות תצא עם משהו ביד ולא עם זנב בין הרגליים.
זו דעתי בכל אופן.

בהצלחה
 
למעלה