בא לכם לבגוד?

[HUGO BLANCO]

סיגלית היקרה

אין לי תשובה לשאלתך , אך ידוע לכל מי שהתנסה שזו חוויה מדהימה.
החדש השונה מעורר בך תחושות אדירות של אושר.
ברור שבערוב ימיך תצטערי במידה ולא עשית.
החיים בנויים מרגעים אחדים של אושר.
להתנסות פעם אחת ואז להחליט , אחרת תהיי מתוסכלת.
לכל דבר בחיים יש מחיר , גם להיות תקוע עם גבר אחד כל החיים .

 

[סיגלית 2014]

הוגו היקר

ברוך הבא לפורום.
שאלתי הייתה "מהי דעתכם?"
כתבת מהי דעתך.
גם אחרים כתבו מי דעתם.
כמה שיותר דעות, כך הדיון יעשה מעניין יותר.
לא הבנתי את האצבע המכוונת לעברי אך אמשיך לענות באופן כללי, כפי שבחרו גם מגיבים אחרים.
לדעתי בכל החלטה יש להתבונן על כל הצדדים. מהם היתרונות והחסרונות בכל צעד. "להתנסות פעם אחת ואז להחליט" היא אמירה קצת לא אחראית כי לא מדובר בטעימה של עוגה שתהיה מחר באסלה (סליחה על ההשוואה). בהתנסות כזו לא ניתן להחזיר את הגלגל לאחור. ואם מדובר בהתנסות מדהימה אז מדוע להתנסות ורק לאחר מכן להחליט? ומדוע אם לא תהיה התנסות בהכרח יגיע תסכול? האם התסכול לא יכול להגיע גם אם תהיה התנסות?

ידוע לי שנקודת המבט שלי (לדוגמא) תהיה שונה מכל נקודת מבט אחרת כי נקודת הפתיחה של כל אחד היא שונה ויכולות להיות כמה תשובות לשאלה מהו בעצם הדרייב להתנסות.
גם להיות תקוע/ה עם אישה/גבר אחת/אחד יכולות להיות תחושות אדירות של אושר וחוויות (ברבים) מדהימות וגם תסכול.
תודה על תגובתך

.

 

[HUGO BLANCO]

סיגלית היקרה

בעניין התסכול : ברור לך שאם לא תתנסי לא תדעי אם את אמורה להיות מתוסכלת או לא.
במידה והפרטנר יגרום לך לאושר , יש בעיה עם בן הזוג הנוכחי.
ואם יאכזב לא קרה דבר .
באם לא תתנסי , הספק תמיד ינקר.
בכל מקרה ממרומי גילי ממליץ להתנסות ביחסים מחוץ למסגרת , אבל אם בכל השאר המצב בבית סביר , לא לשבור מסגרות , ואפילו לא לחשוב על כך לאחר מעשה ה"בגידה".
ה"בגידה" היא בסך הכל שעשועי מיטה ( שזה מעולה ) אבל לא החיים עצמם.

 

[סיגלית 2014]

הוגו בוס

בעניין התסכול: ברור לי שאם אתנסה (במה שאני קוראת לו בגידה) אהיה בוודאות מתוסכלת בריבוע, כי בגדתי בפרטנר מספר אחת שלי בחיים עצמם ולא באיזה love boy, לא משנה כמה שעשועי המיטה איתו היו מעולים פלוס.
כנראה משהו אצלי דפוק.
אני לא מתוסכלת גם ללא אכילת שרימפס או חזיר, ששמעתי לא פעם שהם טעימים ולא טעמתי אותם לעולם.
עם כל הכבוד, ויש כבוד לכל אחד שעבר את הגיל שלי ולניסיון שלו, לא תמיד המלצה לאחד תהיה טובה לאחר, במיוחד כאשר מדובר במשהו שקשור לאושר כדבריך.
ודבר אחרון, מי ירצה זקנה כמוני בגיל 40? אולי עדיף לי לשמור על היחסים עם האחד זקן כמוני שרוצה אותי?

 

[HUGO BLANCO]

סיגלית היקרה באמת

את מאושרת עם בעלך , זכית .
עבורך מיותר להכנס לקהילת הבוגדים , את צעירה מדי .
אולי ואני מדגיש אולי , בעתיד תרגישי שאת נחנקת מכל הטוב עם בעלך .
תאפשרי לעצמך להתרענן עם מישהו אחר .
בעניין הגיל , הסירי דאגה מלבך , צעירים ומבוגרים ממך ישמחו לחגוג אתך.

 

[סיגלית 2014]

באמת באמת

סורי יקירי, לא התווכנתי לאושר. את המילה אושר הזכרת אתה ולא פעם.
בנוסף, לא התכוונתי לטוב.

כתבתי על מצפון, והכי חשוב, על אהבה. לא סתם כתבתי שאולי משהו דפוק אצלי. לא מסוגלת ולא בנויה לדברים מסוימים, מבלי למתוח ביקורת על מי שכן מסוגל.

אולי בעתיד ארגיש אחרת. כרגע, לא מסתדרת לי התאוריה שלך, לא יודעת כיצד ניתן להיחנק מטוב, עם כל הבעיות בחיים שצצות חדשות לבקרים.
הלוואי שאגיע למצב כזה. אתה מכיר מישהו כזה?

 

[HUGO BLANCO]

סיכום ביניים

מעיון בהודעתך הראשונה אנו מבינים שאת מחפשת צידוק לבגידה.
ובכן , אין צידוק לבגידה , בגידה היא לא הוגנת ופוגענית ( בבן הזוג ).
אך מה לעשות שאנו לא מסתפקים באחד\אחת שלנו ,
מכל סיבה שהיא ( ויש מספיק ) .

 

[סיגלית 2014]

שורה תחתונה

בהודעתי הראשונה איני מחפשת צידוק לבגידה אלא מהן הסיבות.
אגב, אני לא חושבת שצריך להיות כל כך נחרצים ולומר שאין צידוק לבגידה. כל מקרה לגופו.
לדעתי (וזו רק דעתי) יש מקרים שבגידה היא מיותרת וישנם מקרים שהיא בלתי נמנעת. יש בגידות שהורסות ויש שבונות מחדש. לא כולם מלאכים, יש כאלו שאכפת להם ויש כאלו שלא, המתעלמים, או לא רואים את המפה בצורה נכונה ואין להם שום רצון להשקיע במערכת הזוגית ובשותף למערכת הזו. ואני מתכוונת גם לבוגדים וגם לנבגדים.

התשובה שלך קצת מפתיעה אותי לאור ההודעות הקודמות המתייחסות לאושר עילאי.
"מה לעשות"? יש מה לעשות. במיוחד אם תענה על השאלה שהעלת: מדוע אנו לא מסתפקים באחד/ת שלנו, מכל סיבה שהיא.

(אתה לא באמת חייב לענות

)

 

[HUGO BLANCO]

תשובה

התשובה לשאלתך היא כבדת משקל.
לדעתי רוב הגברים \ נשים לא בנויים להיות מונוגומים.
גבר תמיד יפזול לצדדים , ואשה תמיד תהנה להיות מחוזרת.
מכאן לבגידה הפיזית המרחק קצר.
ואם נוסיף מערכת זוגית לקויה , המרחק מתקצר משמעותית.
המונח "להשקיע בזוגיות" נשמע מלאכותי ולא אמיתי .
או שיש התאמה ותקשורת , או שאין , לא ניתן ליצור יש מאין.

 

[סיגלית 2014]

יקירי יקירי, סליחה

אני יכולה להסכים (בקושי

) עם חלק מהדברים שכתבת.
בנוגע לשאר הדברים, ברשותך אגיב על דבר אחד: להשקיע בזוגיות הוא לא דבר מלאכותי. זהו עולם ומלואו. כמובן שתלוי במערכת הזוגיות וההשקעה תהיה שונה ואינדיבידואלית אבל בהחלט יש השקעה והיא מציאותית.
מבלי לפגוע, הראייה המצטיירת מהודעותיך די שטחית. יש הרבה יותר עומק בדברים שכתבת ובמושגים שהשתמשת.

בהצלחה