דמי שדכן לספק האנטרנט?

[אשדודיה]

דמי שדכן לספק האנטרנט?

האינטרנט הוא לא רק מאגר מידע ענק ומקום חברתי ותרבותי בחלקו, אלא גם מקום להכיר אנשים חדשים ואולי למצוא את המיועד. האנטרנט מצטייר כמקום וירטואלי, הרבה חברים הם 'גולשים' שנשארים באנונמיותם כשהכינוי הוא הכסות שלהם להביע את דעתם ללא חשש. בין האתרים השונים יש את אתרי השידוכים למיניהם כשאתרי השידוכים המיועדים לציבור הדתי תפסו מקום נכבד ברשימה. מה בין אתר שידוכים בנט לבין משרד שידוכים במרכז העיר? האם הוירטואליות משחקת פה תפקיד בזמן שצריך להיצמד לאמת כדי להכיר ולהתרשם מהאדם הנכון? ומה הרעיון שמסתתר מאחורי אדם שמעיד על עצמו שהוא רומנטיקן חסר תקנה? ולמי משלמים דמי שדכן? לספק האנטרנט? בברכה קרן

 

[אלמרה]

אתחיל מהסוף...

אני משלם לספק האינטרנט גם ללא כל שימוש באתרי השידוכין... "דמי שדכן" אני מניח שהוא תשלום מקובל בעדה החרדית ולדעתי באתרי השידוכין המקבילה הוא מן הסתם תשלום כלשהו הן אם זה בדמי מנוי או בעצם הצפיה בפרסומות (מה שמקנה את הרושם שכאילו השרות "חינמי"). אדם שמצהיר על עצמו שהוא "רומנטיקן חסר תקנה" - זה אני! כאילו מה? תראי לי אחד שיגיד על עצמו שהינו "חסר רגש ורגישות, בוטה ולא יודע רומנטיקה מהי"... ולכן יש להזהר לדעתי מ"שורות המחץ" שבכרטיסי הגולשים בהם יש מקום מוקצב לתאר את עצמך ואת מי שאתה מחפש לך כבן-בת זוג... אין ולא יהיה תחליף למפגש פנים מול פנים עם האדם ולכן ה"כרטיס האישי" מהווה רק מעין פתיון וכרטיס ביקור. וככזה מוטב שיהיה בו אלמנט סימלי לפחות של אמת אחרת... לכאורה יוצא שאני מבטל את מקומם ותפקידם של האמצעים הוירטואליים כמקורות שידוכין ולא היא. האמצעים (אתרי שידוכין כמו כל תוכנות המסרים המידיים, פורומים וצ'אטים) מהווים מקור בלתי נדלה ולא אכזב של זיווגים שונים ומשונים, אם כולם אכן מסתיימים בחופה וקידושין, אני לא מוכן לערוב בראשי... אבל כמי שטעם לא אחת את המפגשים ותוצאותיהם (לא תמיד, ממש לא תמיד יוצאים חבוקים או יד ביד אל עבר השקיעה... מסתבר) - אני יודע אל נכון כי בלי האנונימיות בראשית הדרך - לא ניתן להגיע לקהל היעד שמכוונים. אני בטח לא הייתי מגיע לסופרמרקט בעיר מגורייך למשל, ולא מעיז לפתוח איתך בשיחה על דא ועל הא ובטח לא "להתחיל" איתך... וכאן הנה אנחנו משוחחים ומרגישים כחברים טובים שבת אחים גם יחד... והיכן נפגשנו? הכל אינו לבן או שחור ועל כן אני מוסיף ואומר שצריך לנהוג גם ב"כבדהו וחשדהו" וכל מי שעלול להפגע - שבעתיים.

 

[אשדודיה]

כרטיס אישי כרטיס ביקור

זהו שאתה צודק וזה מרגיז אותי למה? בגלל שאחת כמוני שגרה קריה חרדית ולא רוצה להשתמש בשרותי השדכנים המקובלים נעזרת בעיקר במחשב כדי להרחיב את מעגל החברים ואולי למצוא סוף סוף איזה חרדי סרוט שיתאים לי וכל הנוכלים למיניהם ממש מדכאים כל חשק הקל ביותר. אלמרה אולי אם היית נהג מונית היה לנו יותר סיכוי לדבר טוףף יאללה יצאתי למשמרת שלי) אחלה יום לכולם קרן

 

[אלמרה]

אנהג גם מונית אפילו אופנוע...

אבל זהו, שאני לא סרוט מספיק כנראה...

 

[Gilliana]

דמי שדכן...

משלמים כאשר עושים מנוי לאתר השידוכים עצמו - דוגמת JDATE וקופידון. הצרה עם כל האתרים הללו כי לרוב - אין תוכם כברם ולא מעט מהאנשים המציגים עצמם כפנויים, אינם כאלה בפועל. הדבר נכון בעיקר לגברים ואני מכירה כמה וכמה מקרים כאלה מחברות שנפלו בפח או מבעלים בוגדניים שחיפשו סטוצים מעל גבי אתרים שכאלה. אני באופן אישי לא מאמינה באתרים הללו - זוהי פירצה קוראת לגנב. דווקא בגלל האנונימיות והקלות הבלתי נסבלת של העמדת הפנים וההתחזות, האתרים הללו הופכים להיות מקום "מסוכן", נקרא לזה כך. הוירטואליות במקרה הזה אשדודיה, היא כיסוי להסתרת האמת העירומה תרתי משמע...

 

[אלמרה]

../images/Emo45.gifומי שיש לו מה להסתיר....

בטח מזדרז להסתיר את האמת העירומה שלו...

 

[אשדודיה]

אז מה את אומרת גיליאנה...

שבכל מקרה כדאי להתלבש והאם לחוש השישי ותחושת הבטן יש מקום בעולם הוירטואלי?? אחלה יום ופורים שמח קרן

 

[Gilliana]

הו, בהחלט כן!

העלית עכשיו נושא מאד מעניין ומרתק. בהחלט יש מקום - ולא רק שיש מקום, הייתי אומרת אפילו מקום נכבד. דווקא כשאנו משוחחים עם אדם זה או אחר דרך האינטרנט ולא פנים אל פנים - יש הרבה יותר סיכוי שלא ניפול בפח של דעה קדומה זו או אחרת או רושם ראשוני ע"פי מראה חיצוני. מכיוון שכך - החוש השישי, שנוטה להיות מוסח לעיתים עקב אלו, פועל באופן יותר צלול וחד, אם אפשר להגדיר זאת כך.

 

[s h o o s h a]

שידוכים, דמי ואינטרנט

אז אם פעם ישב שדכן במשרד קטן מעלה אבק, סביבו תיקיות מתפוררות ובתוכן תמונות של המועמדים והמועמדות ושירבוט של מספר מילים על הדמויות הללו שבתוך התיקיות, היום הכל ממוחשב. ואם פעם שילמו לו לשדכן במעות או אולי בתרנגולות וכדי חלב, הרי שהיום הכוכב העולה הוא כרטיס האשראי ועוד- מסלולי הכרות שונים. טווח קצר או טווח ארוך (כמובן, תקופת המנוי). אם פעם השדכן הזקן (או השדכנית) לקח/ה על עצמו/ה את האחריות לזווג זיווגים ולחבר אנשים כך שיתאימו, הרי שהיום עידן המחשבים אמור לעשות זאת על פי נתונים שהוכנסו לתוך מערכת ואמורה לזהות את ה matching of a couple ובכל זאת, האם השתנה משהו? רק הדרך שהתחדשה עם השנים, השתכללה והביאה עמה שפע אתרי היכרויות שאינך צריך לצאת אפילו מהבית. כל היתר נותר בעינו. אז כמו היום, יש והיו רמאים ותחמנים. אז, כמו היום, יש אנשים רציניים שמבקשים להרחיב את חוג חבריהם ולהכיר למטרות רציניות (לא אוהבת את המושג, אבל הוא קיים, אז, שיהיה). היתרון היחידי בעיני היום על פני פעם הוא שניתנת ביד המועמד/ת האפשרות 'לבחון' את מי שמולו. קצת התכתבות, קצת שיחות טלפון, קצת צ'טים מול מצלמה. עדין, גם בכל אלו אין כל ערובה להצלחה, אבל בהחלט מקדם אותנו בצעד או שניים. ולסיכום: אם נאמץ את האימרה שכגודל הציפיה כך עלולה להיות האכזבה ונתייחס לכל מפגש בפרופורציה וברוח קלה ולא נצא ל'צייד', הרי שיש סיכוי ועובדות מדברות בשם עצמן, כי היו הצלחות מעולם. סטטיסטית כמה? לא יודעת. אבל מה זה משנה? היו ויכולות להיות עוד. אז, בהצלחה לפונים ותשתדלו להיות הכי אתם שרק אפשר. אתם יודעים, לאמת יש נטיה להיראות, בעיקר כשנפגשנים פנים מול פנים. אז אם את מלאה על תגידי חטובה, אם אתה כרסתן ומתנשא לגובה 1.65 אל תספר שאתה דומה לבראד פיט. אל תהרסו סיכוי בטרם נתתם/ קיבלתם אותו. בהצלחה

 

[אשדודיה]

שושה בוקר טוב

קודם אני מציינת שאוהבת את הכתיבה שלך שנית תודה על ברכת ההצלחה שלישית יש לי שאלה הרבה פעמים אני שומעת את השאלה מקרב הסביבה הקרובה...איפה הכרת אותו? והתשובה...במחשב...התשובה לא פעם גוררת עקימת אף כאילו שלהכיר במחשב זה לא 'הגון' 'אמין' 'אמיתי', מה דעתך?כל הזמן אומרים לי שאת האדם המתאים לי אני לא אמצא במחשב אלא דרך החיים עצמם...מחשב היום זה לא ער מסויים של חיים? ויש עוד הבדל קטן בין חברים שמכירים לבין מחשב שמכיר..החברים פחות או יותר מכירים את האדם והם ההמלצות שלו, במחשב האדם צריך ליחצן את עצמו מי לטוב ומי לרע ת'אמת שיש לי עוד שאלה בנוגע להכרויות דרך המחשב אבל זה אולי כבר מתאים לפורום שלך פורים שמח קרן

 

[s h o o s h a]

מחשב או יחצן

דווקא בשל הסיבות שמָנִית, אם כבר בחרת לפנות לשדכנות, הרי שהמחשב עדיף (בעיני). למה? כי חברים 'ימכרו' אותך כפי שהם רוצים לראות אותך ונדמה להם שיש בך חלקי אישיות שאפילו את לא מודעת להם. כי חברים שינסו לשדך לך מישהו שנראה להם עלולים 'לשפץ' את אישיותך כדי לגרום לו, לאותו מועמד להיות להוט לפגוש בך. לכן, אם היכרות, אז אני מבקשת שידעו מי אני ממני עצמי. בלי מתווכים אתרי ההכרויות חושפות את הפונים אל מגוון רחב של בני/בנות זוג פוטנציאליים. כעת, שב/י, מייני מתוכם את אלו שיותר מתקרבים ל'דרישותייך' ואת שאר ה'עבודה' עשי בעצמך. פגשי והתרשמי.

הצליח? היפ היפ הוריי, כל הקרדיטים לך ולך בלבד (טוב, נו, גם לו)

לא הצליח? אז לא. אין צורך להתנצל בפני ה'שדכן' ולעבור למדרכה ממול כדי לא להיתקל במבט עיניו שאומר: "איך נתת להזדמנות פז כזו לחמוק מבין ידייך"

 

[אשדודיה]

שוש יש לי שאלה אלייך

איך מזהים גבר בפוטנציאל אלים בהכרות דרך מחשב? הרי כל מה שאת יודעת זה מה שהוא מספר לך, כשזה דרך חברים את לפחות יכולה לברר בסביבה וכדומה מי ומה... זו גם אחת הסכנות בהכרות עיוורת. תודה קרן

 

[s h o o s h a]

"פוטנציאל" לאלימות

לצערי, חייבת להשיב לך שקשה עד כמעט בלתי אפשרי 'לאתר' את אלו בעלי הפוטנציאל המפוקפק הזה. אלא שגם בהיכרות דרך חברים, היו ויש מקרים שבהם האופי האלים לא ידוע לנוגעים בדבר. והרי הרבה מאד מקרים אנו שומעים על בני זוג שחיו באושר ועושר עד למיסוד הזוגיות ו'לפתע' המפלצת שבו (או בה) התפרצה לה. לא היו שום סימנים מוקדמים. אני מסייגת את מידת ה'סימנים המוקדמים' שכן רכושנות, קנאות, שתלטנות וכפייתיות שעפ"י רוב לא נחשבים בעיני רבים כסוג של אלימות, הם אכן כאלו ומכאן שלאחר מספר שיחות כבר ניתן לקבל 'כיוון' לגבי מי שמעברו השני של המכשיר. לפיכך, משנה זהירות הנה צורך הכרחי בכל סוג של היכרות. בין אם דרך מכרים (ששואלים את עצמם לאחר מעשה "איך לא ראינו? איך לא זיהינו? הוא הרי כזה בחור חם, רגיש וסימפטי"...) ובין אם דרך אתר הכרויות ממוחשב. להקשיב לא רק למה שנאמר אלא גם לאיך.

 

[אשדודיה]

תודה על תשובתך.

אני שולחת לך מסר

 

[שיח סלימאן]

איך מזהים - קוים כלליים

לא כל דבר אפשר לזהות גם בשיחה אמיתית פנים אל פנים ובודאי שלא בשיחה וירטואלית. לעומת זאת תכונות כגון נטיה לאלימות מתגלות דוקא בצ'אט רב משתתפים, אפילו לא חייבים לשוחח עם הדובר, מספיק להאזין לו בשקט. למרות שברשת קל מאד להתחזות, גבר יכול להתחזות לאשה, צעיר למבוגר ולהיפך אולם התחזות מסוג אחד בלתי אפשרית גם ברשת, אהבל אינו יכול להתחזות לחכם ואל יקל הדבר בעיניך. בקיצור ההיכרות הוירטואלית אינה באה במקום היכרות ממשית אולם יכולה לשמש פילטר מצוין והזדמנות להכרות והתרשמות ראשונית עם המועמד הפוטנציאלי.