האם סקס הוא נשק?

סיגלית 2014

New member
מנהל
"סקס הוא לא רק צורך...

הוא מקרב, הוא גם מוביל לשלום בית". כך הייתה אומרת אמי עליה השלום.
אני רואה כאן מטרות חיוביות. איני רואה רק נשק או הפעלת מניפולציות. תלוי כמובן במערכת הזוגית ובנפשות הפועלות.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
זו אינה היתממות אלא ניסיון להתבונן על כל התמונה

מדוע מדובר רק במניעת סקס?
השאלות היו האם נשים וגברים חושבים שהמין השני מעניש אותם באמצעות סקס.
אין מקרים בהם גברים ונשים משתמשים/ות בסקס כדי להשיג מטרה? ברור שכן.
והרי אתה כותב "אם המטרה חיובית או שלילית זה בעיני המתבונן".
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אני לא רואה כאן חיזוק למה שכבר נכתב

אני רואה ראייה שבעיני היא צרה, ראיית צד אחד של המטבע.
אכן כתבתי את דעתי. נשים וגברים רואים סקס באור אחר בעיני. אבל עדיין זה לא אומר ששניהם לא יכולים להשתמש בו גם במובן השלילי.
ולהסיק שלנשים תהיה יותר נטייה להתשמש בסקס כנשק, זו היתממות בעיני.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
בחייאת יחיאל


אנחנו בשרשור אחר. על איזה מחקר אתה מדבר?

כתבתי את דעתי, לא ערכתי מחקר בנושא (וכתבתי "יכולות" כדי להימנע מהכללות) ומותר לא להסכים לה.
"דעתך שאישה זמינה לסקס רק אם הגבר מתקן את כל הדברים שמפריעים לה אצלו..."
ממש לא.
התייחסתי לתיאור שלך בהודעה קודמת. תיארת מצב בו בעיניך אישה מחפשת תירוצים. אם אישה לא משקיעה בזוגיות מכל סיבה שהיא אני לא רואה כאן מניעה במכוון כדי להעניש.
מה זה "לתקן את כל הדברים שמפריעים לה"? אתה חושב שזה אפשרי? אף אחד לא מושלם. בזוגיות יש גם קבלה (גם קבלת השוני), הכלה, פשרה. זו בעיני גם חלק ממהות אהבה בין בני זוג.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
בדיוק ההיפך, אני מנסה למקד רק בענישה

מסכימה שסקס יכול לשמש כאמצעי להשגת מטרות, על זה אין ויכוח.
אך לא בכל המצבים מדובר בענישה. אני לא רואה בכל המצבים בהם הושגה מטרה, את שימוש בסקס ככלי נשק.
הדוגמאות שנתתי שלדעתך הן היתממות, סתירה, התפזרות וכדומה הן דווקא התמקדות בנושא הענישה כי הן מדגימות השגת מטרות . ישנם לא מעט מקרים שסקס משמש אמצעי להשגת מטרות שבסופו של דבר, במבט מהצד מדובר ב- win win situation.

לדוגמא (זו לא שיטה שאני אישית מתחברת אליה ובעיני היא הופכת מין למשהו אחר שלא מוצא חן בעיני אבל מי אני שאשפוט), יצא לי לשמוע מנשים נשואות או במערכות זוגיות: "נתתי איקס כי אני רוצה מטבח חדש" (למשל). אז היא נתנה א' כדי לקבל ב' (מה שרצתה) והוא נתן ב' כדי לקבל א' (מה שרצה). כל עוד שניהם בסדר עם השיטה, לשניהם יש הרגשה של ניצחון. המטרה הושגה? כן. הייתה כאן ענישה באמצעות מין? בעיני לא.
יש?

אז בוא נעזוב ברשותך את המושג "השגת מטרות" ונתמקד בסקס ככלי נשק.
בחרת להתמקד בנשים למרות שגם גברים משתמשים בסקס ככלי נשק. גבר בהחלט יכול להשתמש בסקס לדעתי כדי להשיג מטרה: הנאה, להרגיש "גבר גבר" (לא יודעת מה זה בדיוק אבל אני מניחה שאתה כן), אגו, כוח , שליטה ובמקרים קיצוניים יותר, ניצול, השפלה, אלימות. במערכת יחסים שיש בה אהבה ו/או אכפתיות, יש גם מטרות חיוביות.

עד כאן התפזרות. נזרום איתך (איפה בעלי שיגיד שאני לא זורמת
) לגבי מניעת סקס. כאן קלעת כי מדובר בסוג של win lose situation. (או אולי lose lose situation תלוי במקרה). בניגוד אליך אני לא חושבת שברוב המקרים אישה חושבת שזו מטרה חיובית אם היא באמת מפעילה את הנשק הזה במודע. והגבר מרגיש מתוסכל.
אבל זה מאד יפה לכתוב בכללי. אני מתה לשמוע דוגמאות, מה זה אומר למנוע סקס וכיצד זה מתבטא (באילו סיטואציות). כי ממה שקראתי עד עכשו לא נשמע כמניעה מכוונת כדי "לחנך".
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אז אולי גם אתה לא מתחבר לזה כמוני

ואני חושבת שהבנת במה מדובר. ואם לא, X לא בהכרח יחשב משהו טבעי בכל מערכת יחסים.
אם היה משהו טבעי, יש הגיון במה שכתבת.
הסתכלתי על הדברים בפרספקטיבה הפוכה? יכול מאד להיות.
יכול מאד להיות שגברים מסתכלים על סיטואציה בפרספקטיבה הפוכה?

לדוגמא, לגבי הדוגמא השנייה, יכולה להיות פרשנות אחרת, הפוכה. מה לעשות , אני אישה ואני רואה עוד משהו:
גברים מנצלים את הנשים האלו כדי לקבל מין מכיוון שהן מרגישות נחותות.
עוד נקודת מבט יותר קיצונית (שאולי נשים יכולות לצלוב אותי עליה): הן משתמשות במין כדי להמשוך גברים כי הן חושבות שכך הן יכלו "לתפוס" אותם, כי משהו אחר הן להם להציע.
לא יודעת האם הן מרוויחות מכך. בעיני זו טעות.

נכון, השאלה שלי לא מורכבת בבסיסה ( ואני חושבת שההודעה הראשית די עניינית וברורה), אבל חוץ מהסברים בחלל (והתשובה הקלונית: כן), לא קיבלתי דוגמא מה זה אומר (וזרמתי איתך על עניין מניעה) שאישה בכוונה לא שוכבת עם גבר. והכוונה לא במצב שהאווירה עכורה, אין ריב ברקע, הכל בסדר (למראית עין) ועדיין אין סקס.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
הבנתי את כוונתך. אולי לא הבנת מה שכתבתי

כתבתי את המילה ספרים ובהתייחס לראייה השונה שיש גברים ונשים.
לאחר מכן כתבתי את דעתי האישית. והיא לא הגיעה רק מספרים. כל אחד מאיתנו רוכש ידע לא רק מספרים, גם מתוך ניסיון אישי. גם לך קרו דברים שגרמו לך להגיע למסקנות. זו דעתי שהאמת לא כל כך רחוקה משלך ושל ירון, אבל נקודת המבט שלכם שונה, זה היה צפוי, ולא במובן השלילי.

אם תקרא את ההודעה שלי שוב תבין. בכל הודעה השתדלתי לענות על הנושאים שהעלת.
אבל...

ראשית, אם אתה חושב שאני מחפשת להתווכח וזהו אינו דיון אלא ויכוח, אין טעם להמשיך. אני לא רואה את זה כויכוח. משום מה נוצר הרושם שהמטרה היא להתנגח כדי להוכיח פואנטה.
שנית, יש לי הרבה מה לכתוב על הדוגמאות וההסברים שלך, אבל אתה רואה את הדברים בצורה אחרת לגמרי ממה שהתכוונתי.
אתה חושב שמדובר במשחקי מילים. דעתך זו דעתך. אבל יש משהו אחד לא ברור לי:
אם אתה אני וירון מסכימים שגברים למעשה רואים סקס כמטרה. מהי למעשה המטרה?
לקיים יחסים בכיף. לעשות סקס כיפי, מקרב, לגרום גם לבת הזוג להנאה.
בגדול. אני טועה?
אם אני צודקת, כאישה היחידה שמגיבה כאן עד כה, תהרגו אותי, לא מבינה אתכם. כל השרשור מנסים להוכיח שאתם צודקים. אני מתפזרת, מתממת, סותרת את עצמי, משתמשת במשחקי מילים. מה שתגידו.
אבל אתם צודקים, דעתי בגדול לא שונה מדעתכם.
אז מה השגתם עד כה?

מה שנראה, עדיין באותה נקודת מבט, שגברים די מסכנים במערכות יחסים עם נשים כי הם בסך הכל רוצים לעשות סקס בכיף והנשים האלו מונעות אותו מהם.
למה?
כגברים, לא הייתם רוצים למנוע מצבים כאלו? לדעתכם בכל המצבים אישה עושה את זה במודע כדי להוכיח, כדי לחנך, כדי לשנות?
נראה לך יחיאל שאישה שמפריע לה משהו אצל גבר תוכל לשכב איתו כאילו כלום לא קרה?
שאלתי אותך את השאלה הזו. ענית לי שלפי דעתי (הדעה שלי לא שלך) כך וכך (שזה לא נכון והסברתי) ובשורה תחתונה לא צריך פירוש רש"י. פירוש רש"י למה דיוק?
כתבתי שבזוגיות יש גם קבלה, הכלה, פשרה וזו גם המהות של אהבה בין בני זוג. מה הקשר? כי לדעתי, לחנך/לכופף/ללמד לקח לא מתאים במערכת זוגית בריאה. לא ניתן "לתקן את כל הדברים שמפריעים לה". כי, סליחה, אם מפריעים לה כל כך הרבה דברים, אולי היא לא בזוגיות הנכונה. שתחפש מישהו אחר לחנך. אם אישה חושבת שהיא יכולה לדרוש את הבלתי אפשרי היא לא מבינה מה זה קבלה, הכלה וכו'. היא צריכה טיפול.
אבל גם גבר צריך להבין שסקס אצל אישה הוא יותר רגשי. ואי אפשר להשוות סקס לקניות בקניון או לכסף.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
חלקית אבל זה לא משנה

"כי הסקס בזוגיות גם אם הוא מטרה הוא עדיין אמצעי.
כי סקס הוא גם אחת מצורות הביטוי לאהבה בוגרת בין בני זוג (בניגוד למשל לאהבת הורים וילדים או חברים בנפש), סקס מחזק את הקשר והאהבה בין בני זוג, מגדיל את האינטימיות, הוא מעצים כל אחד מבני הזוג ותורם לערך העצמי והביטחון העצמי שלהם".
הסכמתי עם זה וכבר כתבתי זאת והתייחסתי לזה.
אני חושבת שזה נכון גם אצל נשים (אולי לא אצל 100 אחוז מהן אבל זו השאיפה לדעתי).
אכן נמקד את הדיון לבני זוג במערכת יחסים או לכאלו שהם גם נשואים.
גם אם הסכמתי חלקית זה לא משנה כי אני מבינה שהרצון הוא להתקדם וזה מה שביקשתי גם מידידנו ירון, דוגמאות.
ברשותך, לא התחברתי לדוגמאות שנתת עד כה, הגבתי להן והתגובה שלי לא הובנה. אם תרצה ניתן לדון בהן שנית, החלטה שלך.
ושוב, אין טעם להתווכח או להראות מי צודק, המטרה היא אחרת. לדעתי אין צודק או לא צודק, אלא נקודות מבט שונות. אולי נפקח האחד לשנייה את העיניים ואולי הקוראים יכלו להבין משהו אחר.
מי יודע, אולי ייצא מזה משהו טוב.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אני חושבת שהבהרתי

והסברתי והדגמתי עד כה.
גם בהודעה האחרונה.
אותו בסיס שאתה מדבר עליו, מזכירה לך, אני כתבתי. ניתן לקרוא את ההודעה הראשונה בה כתבתי את דעתי.
בוא נראה כיצד הדיון יתקדם. אבל צריך לזכור שלכל מטבע יש שני צדדים.
מה עם דוגמאות?
האר את עיני, אולי גם אני מונעת מבעלי משהו ואיני רואה את הסיטואציה בצורה הנכונה (הנכונה לי ולו).
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
קשה לי להבין מה לא ברור.

אתה מנסה לרמוז שלא כתבתי מספיק?


במהלך השרשור כתבתי מספיק והרבה. אם אתה רוצה סיכום של הדברים, מתנצלת.
אתה יכול לקרוא בבקשה את ההודעות שלי (הוספתי קישורים שיהיה יותר קל. אחת מהראשונות ואחת אחרונה). זה רשום בעברית.

בכל אופן, גם אם יש הסכמה וגם אם לא, זה לא משנה. נקודת המבט שלי, באופן טבעי, שונה משלך. אפילו אם במעט. התקדמנו?

http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/185/184592378/משפחה/נשואים_ונשואות

http://www.tapuz.co.il/forums/viewmsg/185/184616127/משפחה/נשואים_ונשואות
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
לא סתם הפניתי להודעות הללו

אני כבר לא יודעת מה לחשוב. אז אסביר שוב, בקצרה:
לציטוט שלך, שגם אני ציטטתי בהודעה שלי, עניתי במפורש:
"הסכמתי עם זה וכבר כתבתי זאת והתייחסתי לזה.
אני חושבת שזה נכון גם אצל נשים
(אולי לא אצל 100 אחוז מהן אבל זו השאיפה לדעתי)"
למיטב הבנתי מה שציטטת התייחס לשני המשפטים שכתבת לפני אותו ציטוט:
"אני מסכים איתך חלקית שאצל חלק ניכר מאוכלוסיית הנשים סקס הוא אמצעי,
אני לא מסכים איתך לגבי חלק ניכר מאוכלוסית הגברים, שהסקס הוא מטרה"

תקן אותי אם אני טועה. התייחסת בציטוט שלך לגברים. אני חושבת שזה נכון גם אצל נשים. המשפט הראשון לא כל כך ברור כי במהלך כל השרשור נראה כי אתה מנסה לצייר תמונה (וכתבת לא פעם דברים שתומכים בדעה זו) ש"חלק ניכר מהנשים" משתמשות בסקס כאמצעי בלבד. על זה אני לא כל כך מסכימה. בעיני גם נשים רוצות לעשות סקס כיפי, ממלא ומספק במערכת יחסים בריאה וארוכה.
אני מקווה שעכשו זה ברור.
אבל כבר כתבתי, זה לא משנה. אם היית נותן דוגמאות אחרות, היית מבין. ההתעקשות שלך רומזת על איזו התחמקות.

לא התחברתי לדוגמאות שלך עד כה כי לפי דעתי הן לא טובות והתייחסתי אליהן בנקודות שלא הובנו ואם אתייחס לכולן נלך לאיבוד.
נותנת לך את השרביט: תן דוגמאות, אפילו דוגמא אחת.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
כדי להבהיר אשתמש באחת הדוגמאות שלך

באחת מהדוגמאות בהודעות הראשונות שלך, בלית ברירה. לפי דעתי היא לא דוגמא טובה אבל היא יכול להסביר עד כמה נקודות המבט שלנו שונות.
ציטוט שלך:
"דווקא במערכות יחסים המבוססות בעיקר על סקס בעניין הזה יש יתרון כי הסקס מנותק משאר הגורמים ולכן הסקס הוא רק לשם סקס ולא מתערבים בו שיקולים זרים. אם הסקס טוב לשני בני הזוג אז יש סקס ואם לא אז לא, אין התחשבנות דרך סקס על העבר או כדי לקבל או למנוע משהו בעתיד".

לא מסכימה בהחלט. לא מתערבים שיקולים זרים? לא נכון בעליל.
חשוב לי להבהיר שאני לא רוצה להכליל, יש הכל מהכל עולם שלנו. אני מתייחסת לרוב. זו דעתי ואפשר לא להסכים איתה.
בדוגמא שלך יש הבדל בין נשים נשואות לבין נשים רווקות, כי אצל נשואות זה הרבה יותר מורכב. אצל רווקות לדעתי זה פחות מורכב. כאשר אישה (רווקה) בוחרת במערכת יחסים שקרויה בפי העם "יזיזים" היא לרוב משלה עצמה והגבר מנצל אותה עד שהיא מתפכחת (וזה יכול לקחת אפילו שנים).
ולמה?
כי אישה במקרה זה היא לרוב מאוהבת/מרגישה בודדה/ מרגישה מתוסכלת מכך שהיא לא במערכת יחסים וכדומה והיא חושבת שבמהלך הזמן היא תוכל לגרום ליזיז שלה להתאהב בה/לשנות את דעתו. מה שהיא לא מבינה הוא שבמקרה זה הסיכוי שזה יקרה שואף לאפס.
היזיז החמוד שלה? נהנה ושותק.
במקרה זה אני לא רואה את מה שתיארת אלא אני רואה אישה שמשלה עצמה וגבר שמנצל את זה.

אצל נשים נשואות זה יותר מורכב כי חשוב להבין מאיזה מקום מגיעה אותה אישה למצוא יזיז מהצד (התאפקתי לא לכתוב מאהב כי ציינת שמדובר בסקס בלבד שמנותק מגורמים אחרים). לרוב זהו תסכול משלל סיבות ממערכת היחסים שהיא נמצאת בה. אני חושבת שגם רוב הגברים הנשואים שמחפשים מהצד זה נובע מתסכול כלשהו במערכת היחסים שהם נמצאים בה, אבל מזוית אחרת.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אני שוב חוזרת להודעה שהוספתי קישור אליה

"לסקס באופן כללי צדדים רבים. בעיני הוא יכול להיות הדבר היפה ביותר בין בני זוג, מעצים, ממלא, מספק, מקרב (נפשית ופיזית), מתוק שמשאיר טעם של עוד.
אך בקלות הוא יכול להפוך לדבר הכי גועלי, מבזה, מנצל, "מלוכלך", כואב (פיזית ונפשית) וטראומתי"
כתבתי בפעם המיליון מהו סקס בעיני. ואני חוזרת וטוענת שכאשר צצה בעיה, כל בעיה, אפילו רגש שלילי, בעיה הכי קטנה עד הכי גדולה, זה משליך ישירות על סקס. כל צד בזוגיות ששובר את הראש מדוע יש בעיה בסקס, צריך להפעיל את האינטילגנציה הרגשית שלו כי ברוב המקרים מדובר ברגש, בבעיה בתקשורת.

מסכימה למה שכתבת (שוב בפעם המיליון) אבל חשוב לדעת שסקס הוא לא הדרך היחידה לביטוי אהבה ואינטימיות, הוא דרך אחת לתקשורת מיני רבות, הוא לא הדבר היחיד שבונה ומעצים גם את הזוגיות ואת היחיד. הוא כן, אבל לא רק.

תן דוגמא למה אתה מתכוון שאישה משתמשת בסקס כנשק.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אני התייאשתי

ואסביר למה.
אני מאד מעריכה את הרצון שלך להבין מהי נקודת המבט שלי. למרות שציינת שלא חייבת להיות הסכמה בינינו, אתה מאד רוצה להבין מהי עמדתי וכיצד אני רואה את העניין כדי להמשיך הלאה.
אני חוזרת ומסבירה וצר לי, אינך מבין.
הסיבה היא כי אתה רואה את העניין בנקודות ואני מנסה לראות תמונה שלמה.
אתה מנסה להוכיח נקודה אחת במהלך שרשור שלם למרות שמדובר בהרבה אספקטים. לדעתי, זו טעות להתעלם מהם ולהתמקד בנקודה אחת.
אתה לא מבין מדוע אני "חוזרת אחורה" למרות שאיני חוזרת אחורה אלא חוזרת ומסבירה את אותו הדבר בדיוק, ולראייה ההודעה האחרונה שלי, זו מעל לאחרונה שלך, שכנראה לא קראת ממש.

לגברים יש מוח אדיר. יש להם כלי שהטבע נתן להם שיש לו יכולת מופלאה להבין ולפתור בעיות. אבל המוח הגברי לא מצליח להבין בדיוק מה שאתה דוחף אליו כל הזמן.
אתה מחפש לוגיקה. בסקס אין לוגיקה!!
בחיים לא יהיה "אם.. אז" בסקס (אותו סקס בעיני שנינו שהדגשנו לא פעם, אותה נקודת מוצא שחשוב לך להבין. אותו סקס מעצים, ממלא, מקרב וכו').
המוח הנשי רואה סקס בצורה שונה ורוב הסיכויים שיהיה לו קשר (ולעיתים מאד חזק) לרגש.
מבלי להכליל, לרוב הגברים יש יכולת להפריד סקס מרגש ולהתייחס אליו לאקט פיזי בלבד. זה לא אומר שהם מפעילים את היכולת הזו כל הזמן אבל היכולת קיימת. לרוב לנשים יהיה קשה יותר להפריד סקס מרגש ולהתייחס אליו כאל אקט פיזי בלבד. הן יכולות להאמין שהן מסוגלות לזה, אבל ברוב המקרים זה חוזר אליהן כמו בומרנג.
בהודעה האחרונה שלי אני חושבת שכתבתי יחסית בקיצור על העניין הזה ונראה שפשוט התעלמת כי הדברים אלו לא משרתים את האינטרס שלך: להוכיח שיש כאן לוגיקה או להבין את הלוגיקה.
אל תנסה כי אין לוגיקה.

לא סתם ביקשתי ממך דוגמאות. יש לכך סיבה.

לסיכום, אני חוזרת ומסבירה שוב: לא כתבתי באף מקום אותה מסקנה שחזרת עליה (שכן הסכמת אליה או אולי חלקית) שחלק ניכר מהנשים רואות סקס כאמצעי. כתבתי ואני מצטטת :" נשים יכולות לראות סקס כאמצעי" בין זה לבין המסקנה שייחסת לי יש הבדל עצום. יש להן את היכולת, אבל זה לא אומר שכל הנשים (או חלק ניכר מהן) פועלות כך.

כגבר לא צריך להבין אותי. צריך להבין נשים ואיך המוח שלהן פועל. אם לא... סקס לא יהיה... וחבל.

חבל שלא נתת דוגמאות.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
עוד הערה קטנה

שכתבתי סקס כאמצעי (אצל נשים) כמובן שלא מדובר רק על המובן השלילי. יש גם מטרות חיוביות (שגם אתה ציינת, זוכר?).
לעומת זאת, מטרת כל השרשור הייתה להבין כיצד ומתי השימוש בסקס הוא שלילי (והתכוונתי גם אצל נשים וגם אצל גברים אבל זרמתי עם ההתמקדות אצל נשים).
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
יחיאל היקר

"אין דרישה שנסכים כדי להתקדם בדיון". את זה אתה כתבת.
אתה חוזר ושואל שוב ושוב ואני מסבירה שוב שוב. אתה כותב דברים שכבר עניתי עליהם: איני מסכימה איתך לחלוטין. אני מסכימה חלקית
כי לדעתי זה תלוי במקרה. כל מקרה לגופו. לכן ביקשתי דוגמא.
בדוגמאות שנתת עד כה אני לא רוצה לדון כי הן דוגמאות גרועות ואינן מובילות למצב שבו יש שימוש בסקס כנשק, לדעתי, ולכן לא הרחבתי עליהן וביקשתי ממך דוגמאות אחרות.
זה לא אומר שאיני מסכימה לעניין שיש נשים שמשתמשות בסקס כנשק. כתבתי שבעולם יש הכל מהכל. אבל זה תלוי במקרה. כי לדעתי אתה עושה סלט.
מה לא ברור עד כאן??

עוד נקודה חשובה. עד שאתה לא תבין שיש כאן גם עניין רגשי (מי יודע כמה פעמים הזכרתי במהלך הדיון בכל פעם שביקשת תשובה ולא התייחסת לעניין אלא רק לחוסר ההבנה שלך) אין לנו על מה לדון.

עד כאן ברור?
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אני לא מעלה שאלות

משל עצמי ועונה. אני עונה לך ואפילו מרחיבה וכנראה מרוב דובים אתה לא רואה את היער ומרוב הסברים אתה לא "רואה" מהי עמדתי.
כדי שלא תשאל שוב, אענה לך שתשובתי היא כן.
ברוב המקרים אם יש שימוש בסקס כנשק, סקס יכול לשמש נשק רב עוצמה. והדגש הוא על אם.
שוב אני חוזרת, זה תלוי במקרה וכל אחד יכול לראות זאת אחרת.
גם אני מעלה שוב ושוב את נושא הרגש (שסקס קשור אליו בקשר ישיר) שאתה מתעלם ממנו. אני מבינה שלי לא מגיע להבין מהי עמדתך.



לא סתם כתבתי שהתייאשתי.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
אם האישה שאיתך משדרת לך

שסקס עבורה הוא רק כלי נשק, אז יש בעיה רצינית אצלכם.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
מתנצלת על שגיאות הכתיב

כמובן שהכוונה הייתה :"כי משהו אחר אין להן להציע".
זה מה שקורה כשמנסים לכתוב מהר מבלי לקרוא לאחר מכן.
 
הויכוח שלכם הוא במקביל.

ישנם נושאים שגברים ונשים רואים בצורה וממקום כל כך שונה, כך שלעולם לא יגיעו למסקנות זהות.
תסתכלו בקטע המצורף, אחד היותר טובים.

 
למעלה