חייב להוציא את זה החוצה!
שלום, תגידו לי מה אתם חושבים על הסיפור הבא: אנחנו זוג צעיר שגר בדירה מפוצלת ל -3, ומתחתינו גר זוג טרי שהתחתן לפני חצי שנה. הדירה שלנו יפה מרווחת מאוד, עם נוף שווה, משתלמת מבחינה כלכלית, בקיצור - נוגעת בשלמות. אבל!!!, כמו שכבר ניחשתם, זוג השכנים שגרים מתחתינו הורסים לנו כבר את הבריאות. היא - בחורה קטנה ומעצבנת + קוקו של פרחה, שהתחביב שלה הוא ללכת כל היום בבית על עקבים דקים שכותשים את הבלטות, והוא - גורילה עם קול שעובד על דציבלים לא חוקיים. בגלל שהם התחתנו לא מזמן הם רואים מפעם לפעם בפול ווליום את סרט החתונה (המלא, כמובן, שאורכו 4 שעות), עד 2 בלילה.. הגענו למצב שאנחנו כבר יודעים בעל פה את שיר הכניסה לחופה, שבירת הכוס, הסלואו, הטרנסים והמזרחית שבמהלך הסרט . מה שיפה הוא שזוג היונים אוהב לארח את החברים הוואחשים שלהם (בדרך כלל פרחה וערס שגם התחתנו לא מזמן) וכמובן לעסוק בספורט הלאומי שלהם - צפייה משותפת בסרט החתונה (המלא, 4 שע'..) תוך כדי הסברים: "אנחנו עשינו חתונה של צעירים, הכי כיף, לא?! תראי איזה שמח, וואיי וואי", "תראי איזה שיר מאמם בחרנו לסלאוווו, ביקשתי אותו אישית מהדי.ג'יי באולם!!"... ואם תהיתם עד עכשיו, אז לא, אנחנו לא מצותתים להם עם כוס זכוכית על הקיר, הם פשוט הגיעו עם השלט ל MAX של הווליום, אז הם צורחים אחד על השני את המשפטים האלה. ושלא תחשבו שהכל שמח אצל צילי וגילי. גם ריבים יש שם (כל יומיים שלושה), ההוא צועק עליה תסתמי, ההיא מייללת ובוכה וצועקת בחזרה, ואיכשהו קרה שכל זה מתבצע עם דלת פתוחה, ממש ליד שקית הזבל שעומדת (כמעט שבוע) ליד מפתן הדלת שלנו, ויצרה לה שלולית צנועה מסביב. ולסיום, תגידו מזלטוב! מה על מה? על הבריתה הממשמשת ובאה. כן, גם על היום בו מר שימפנז "ניקנק" את אישתו שלא לקחה גלולות כבר כמה ימים (בלי ידיעתו) שמענו, אבל הוא כל כך נהנה מהז**ן, ככה שהוא הבליג על הקונספירציה ואמר "יאללה כוסאומו, שיהיה!", כשהוא עומד ליד הדלת הפתוחה (עם שקית הזבל החדשה, הפעם דווקא בלי שלולית). ועכשיו נעבור לפן האינטראקטיבי של הסיפור: תנו עצות לנקמות קטנות ומתוחכמות שיקלו על העצבים הרופפים שלנו ויחזירו אותנו לשפיות !!
שלום, תגידו לי מה אתם חושבים על הסיפור הבא: אנחנו זוג צעיר שגר בדירה מפוצלת ל -3, ומתחתינו גר זוג טרי שהתחתן לפני חצי שנה. הדירה שלנו יפה מרווחת מאוד, עם נוף שווה, משתלמת מבחינה כלכלית, בקיצור - נוגעת בשלמות. אבל!!!, כמו שכבר ניחשתם, זוג השכנים שגרים מתחתינו הורסים לנו כבר את הבריאות. היא - בחורה קטנה ומעצבנת + קוקו של פרחה, שהתחביב שלה הוא ללכת כל היום בבית על עקבים דקים שכותשים את הבלטות, והוא - גורילה עם קול שעובד על דציבלים לא חוקיים. בגלל שהם התחתנו לא מזמן הם רואים מפעם לפעם בפול ווליום את סרט החתונה (המלא, כמובן, שאורכו 4 שעות), עד 2 בלילה.. הגענו למצב שאנחנו כבר יודעים בעל פה את שיר הכניסה לחופה, שבירת הכוס, הסלואו, הטרנסים והמזרחית שבמהלך הסרט . מה שיפה הוא שזוג היונים אוהב לארח את החברים הוואחשים שלהם (בדרך כלל פרחה וערס שגם התחתנו לא מזמן) וכמובן לעסוק בספורט הלאומי שלהם - צפייה משותפת בסרט החתונה (המלא, 4 שע'..) תוך כדי הסברים: "אנחנו עשינו חתונה של צעירים, הכי כיף, לא?! תראי איזה שמח, וואיי וואי", "תראי איזה שיר מאמם בחרנו לסלאוווו, ביקשתי אותו אישית מהדי.ג'יי באולם!!"... ואם תהיתם עד עכשיו, אז לא, אנחנו לא מצותתים להם עם כוס זכוכית על הקיר, הם פשוט הגיעו עם השלט ל MAX של הווליום, אז הם צורחים אחד על השני את המשפטים האלה. ושלא תחשבו שהכל שמח אצל צילי וגילי. גם ריבים יש שם (כל יומיים שלושה), ההוא צועק עליה תסתמי, ההיא מייללת ובוכה וצועקת בחזרה, ואיכשהו קרה שכל זה מתבצע עם דלת פתוחה, ממש ליד שקית הזבל שעומדת (כמעט שבוע) ליד מפתן הדלת שלנו, ויצרה לה שלולית צנועה מסביב. ולסיום, תגידו מזלטוב! מה על מה? על הבריתה הממשמשת ובאה. כן, גם על היום בו מר שימפנז "ניקנק" את אישתו שלא לקחה גלולות כבר כמה ימים (בלי ידיעתו) שמענו, אבל הוא כל כך נהנה מהז**ן, ככה שהוא הבליג על הקונספירציה ואמר "יאללה כוסאומו, שיהיה!", כשהוא עומד ליד הדלת הפתוחה (עם שקית הזבל החדשה, הפעם דווקא בלי שלולית). ועכשיו נעבור לפן האינטראקטיבי של הסיפור: תנו עצות לנקמות קטנות ומתוחכמות שיקלו על העצבים הרופפים שלנו ויחזירו אותנו לשפיות !!