ילד להורים גרושים עם מצוקות

everyday1

New member
ילד להורים גרושים עם מצוקות

שלום, הילד בן 4.5 . המצוקה העיקרית שלו - הוא מאשים את עצמו ולוקח על עצמו יותר מדי. זה מתבטא גם בהרבצה לעצמו. כל משפט שנאמר לו ללא מילה טובה או לא בטון רך, מתפרש על ידו מיד כביקורת עליו. הוא חושב שמשהוא לא בסדר בו. ויש בו הרבה תסכול.אנחנו גרושים כ 3 שנים. השנה הראשונה היתה קשה מאוד עבורו. בשנה האחרונה חל שיפור משמעותי, אולם בשבועות האחרונים חלה הרעה מחדש. מה הרבצה עצמית אומרת? כמו כן, האם כאשר הוא מגיב בצורה קשה לביקורת, צריך לשתף עימו פעולה ולהרגיע אותו (למרות שלא היה שום דבר רציני, זה משהוא פנימי אצלו), או שמא להתנהג עימו ביותר 'קשיחות' ודווקא לא לשתף פעולה עם המחשבות וההתנהגות שלו? תודה , יורם
 
מצוקתו של ילד להורים גרושים

תשובתו של דר ינקו מיכאל- פסיכאטר ממרכז "צעד-צעד" תל אביב: הילד משדר מצוקה רגשית לא קלה.נראה שתהליך עיבוד פרידת הוריו לא הושלם עדיין ולא הופנם. יש להיוועץ בהקדם האפשרי בגורם מיקצועי שיאבחן ויטפל בילד. נשמח לעזור בהמלצות מתאימות.
 

everyday1

New member
תודה ושאלה

עינת , תודה על התשובה. אכן אנו בשלב ההתלבטות לגבי עצה מקצועית... אשמח ואודה מאוד להמלצות לאנשי מקצוע (איזור חיפה-זכרון) וכל עצה אחרת. אנחנו די אובדי עצות. יורם
 

אוריק3

New member
תגובה..

להערכתי ילד בן 4.5 לא יכול להבין מנטלית סיבות לפרוד או לקחת על עצמו את האחריות. ממש לא סביר. מה שמצביע יותר הוא כיווןן של חוסרים גדולים בחום והבעת רגשות. וחיפוש אחר תשומת לב. הוא תופס את הפרוד כדפיציט קבוע בדמות האב/אם שחסרה לו מאוד. מיכיוון שמנטלית יכולת הבעת הרגשות הוורבליים מוגבלת. הוא משתמש אינסטיקטיבית בכל כלי אפשרי על מנת להשיג תשומת לב.לכן התנהגות "רעה" ואלימות "דורשת" תגובה מן ההורה תגובה נתפשת כשימת לב. לטעמי הרבה רוך ליטוף ואהבה ולשבח מהלכים ומעשים טובים. להתעלם ממעשים רעים. לנסות לקבוע מעט חוקי יסוד בבית לצרכי סטטוס ושליטה.שעליהם יש להגיב בענישה בסיסית מחנכת. אגב, ישנם מקרים בהם ילד מנסה אינטואיטיבית "לתפוס" את מקום האב החסר במשפחה ולעיתים עשוי להגיב כנגד ה"פגיעיה" בסטטוס שלו. גם זה צריך להבחן.
 

everyday1

New member
תגובה

אוריק, תודה על העצות. אין אני יודע מה נכון או לא, אני יודע בשנים מאז הפרידה, אנחנו מרעיפים על הילד חום ואהבה. לעיתים, אני חושש שיותר מדי (תסמונת אשמת ההורים הגרושים), לכן אני לא יודע מה נוכל לעשות לגבי האבחון על חוסר בחום אצל הילד. ממה שאני רואה, נראה לי השתיאור שלך על ניסיון של הילד להעביר לנו מסר דרך התנהגות זאץת, מאוד מסתדר . אכן נראה לי שהילד מחצין את ההתנהגות האלימה שלו (כלפי עצמו גם כן), כדי להפגין את המצוקה שלו והתסכול . אולי לנסות להעביר אלינו את המסר, כך שנוכל לעזור לו לפתור זאת? אבל מה עלינו לעשות? איך? ניסינו כל מיני דברים אך העניין עדיין לא הסתדר... יורם
 
למעלה