יש כאן עוד מלכה כמוני

[wדה מwחת]

יש כאן עוד מלכה כמוני

שהאקס שלה לא מדבר איתה?

ולמה מלכה? כי גבר ואשה שיש להם ילדים משותפים אמורים לדבר זה עם זו בנוגע לילדים.
והשטן שהייתי נשואה לו לא מוכן בשום אופן לדבר איתי.
לא מוכן!
אין!
לא רוצה!
והוא שולח את כל העולם ואשתו כדי להעביר לי הודעות, אבל כשאני צריכה לעדכן אותו במשהו, אין לי איך לאתר אותו, כי הוא לא מוכן לשמוע שום מילה מאף אחד, רק מאדם אחד שהוא הסמיך לכך, והבנאדם הזה מקמבן אותי כי הוא חבר שלו.
(דוגמא? אני מתקשרת לחבר הזה שיודיע לאקס שלי משו בנוגע לילדים והוא חוזר אליי ואומר: הוא כבר לא זמין הרבה מאוד זמן אז אני לא יכול להעביר לו את ההודעה

. המעניין הוא שכשאני מתקשרת לאקס שלי הוא זמין וחצי, אבל הוא לא עונה לי.)
אז אני יצאתי מלכה,
כי אני מוכנה לשמוע/ לדבר, והוא כמו מסכן מחפש איך כל היום להדליק אותי,
ובא נודה שכשאני צריכה משו ואני לא מצליחה להשיג אותו זה בעייתי,
אבל אני לא מתעצבנת. נשבעתי. אני מלכה אמיתית.

 

[אחד פשוט1]

כמעט במצבך

גרושתי הודיעה כי מעכשיו ההתנהלות בינינו רק דרך עו"ד

ניראה לכם הגיוני ופרקטי כשיש ילדים עם צרכים?
אז אני לא מלך אבל בהחלט כועס עליה מאוד מאוד מאוד

וגם זה יטופל ויוסדר בהקדם

 

[wדה מwחת]

כשאתה מוצא פיתרון

ספר לי על זה כי אני נושאת!

אבל אל תכעס,
מי היא ה**** הזו שתגרום לך כעס?

 

[wדה מwחת]

נושאת=נואשת*

 

[חיים מן מגשר]

כשיש ילדים יש גם חובה לנהל את ההליך בטוב

למרבית הצער זה לא תמיד אפשרי... אבל בטוח, שכשיש ילדים משותפים בתמונה, החובה, לא הרשות, לא הבחירה, החובה (לדעתי) של בני הזוג היא להיפרד במו"מ, דיבור והגעה להסכמה שבסופה הם הופכים את מערכת היחסים הזוגית שהתקיימה ביניהם (וקרסה), למערכת של שותפות יעילה של שני ההורים האלה - לילדים שלהם.
ניתן להתגרש רק מהקשר הזוגי. אין כוח בעולם שיגרש בני זוג מעובדת היותם האבא והאמא של הילדים המשותפים שלהם. זה... לכל החיים.
ועם ההבנה הזאת באה ההבנה שהאופציה היחידה שיש למתגרשים היא להיות בסופו של תהליך שותפים ממש ממש רעים בהורות שלהם (שהיא לכל החיים)... את המחיר המאוד יקר על זה משלמים הילדים בלי שום הקלות !!!
האופציה האחרת היא להפוך את מערכת היחסים למערכת של שותפות בפרויקט העצום, היקר והחשוב הזה של הילדים המשותפים שלהם. שותפים לא צריכים לקיים ביניהם יחסי אישות, לא יחסי אהבה אפילו - די שיהיו שותפים יעילים וטובים שיש להם את הכלים לפתור מחלוקות ולקבל החלטות במשותף לטובת הילדים.
אם עשיתם את זה... ממש ממש הצלתם את הילדים שלכם - וכאמור - זו חובה בעיני.
את המטרות האלה ניתן להשיג באופן הכי טוב בהליך גישור טוב.

 

[אחד פשוט1]

חחחחחחחחחחח - תודה

ולמה אתה מספר לי את כל זה?

הרי כתבתי שלא אני זה שיזם את חוסר התקשורת

 

[והלאה וכאן]

סימוסים ומיילים.

ברגע שאת לא תסכימי לשחק את המשחק שלו, לא תשתפי פעולה עם המניפולציות שלו - הן יהפכו להיות חסרות טעם.

 

[wדה מwחת]

תלמדי אותי בבקשה

תני לי עצה או טיפה איך לא לשתף פעולה עם המניפולציות שלו?

אין לו פלאפון עם אסמסים
ואין לו מייל
ואין לו פקס

הדרך היחידה שלי זה ליצור קשר עם חבר שלו.
אפילו כשאני מעבירה במעטפה סגורה דרך הילד, הילד בא אליי ומחזיר לי דף מאבא שלו לא במעטפה אפילו, והוא כותב שישמח לענות על כל שאלה דרך חברו.

איך לכל השדים והרוחות אני לא משתפת פעולה עם המניפולציות שלו?

 

[והלאה וכאן]

תשמעי, אני לא אומרת שזה פשוט

אני כן אומרת שזה שווה את המאמץ.
תעשי לעצמך רשימה של הנקודות שבהן את מרגישה צורך להעביר לו מסר כלשהו.
בתור התחלה תצמצמי אותה רק למקרים באמת חשובים וקריטיים.
מעבר לזה - תעשי עבודה מול עצמך על כך שכרגע את אם חד הורית. הוא לא חלק מההורות שלך. את אחראית לילד/ים שלך. כשהוא לוקח אותו/אותם - שייקח. שייחזיר.
תנשמי עמוק ואל תגיבי לדברים שהם לא ממש ממש מהותיים.
החזיר אותם מלוכלכים? רעבים? עייפים? מאוחר מדי - תתעלמי. תנשמי עמוק. תתעצבני מול החברות שלך - אבל אל תגידי לו כלום.

יש הודעות שחשוב לו לקבל ממך? יש תיאומים שחשוב לו לעשות? שיתכבד ויודיע לך באיזו דרך הוא רוצה לקבל ממך הודעות. טלפון בלי סימוסים (קבלת סימוסים) - זו בחירה שלו ולא חסכון בכסף.

בסופו של דבר יקרה לפחות דבר אחד מהשניים הבאים:
או שאת תגלי שבעצם כבר לא אכפת לך. הוא לא מפעיל אותך. את חיה את חייך, עם הילד/ים שלך וזהו.
או שהוא יבין שאם הוא רוצה לקחת חלק בחיי הילדים שלו - הוא צריך לקחת אחריות וליצור את הקשר.
או שניהם

בהצלחה.

 

[gafnuna10]

למזלי אני לא מלכה

מקסימום נסיכת הגנגס
אבל תסבירי שדה יקרה, למה האקס לא מוכן לדבר איתך, איזה משאית עברה עליו שהוא ככה?

 

[wדה מwחת]

אני לא יודעתתתתתתתתתתת

ואני לתומי חשבתי שברגע שהוא יתחתן בשנית הוא יעזוב אותי לנפשי,
אבל טעיתי.
אני מנחשת שהוא לא רוצה לדבר איתי, כי כך זה גורם לבעיות מיותרות, וזה פשוט עושה לו אורגזמה.
היכן שהוא רק חושב שהוא מציק הוא מציק.
אפשר להגיד שבנאדם שלא רוצה לדבר איתך זה מפוצץ? נכון?
אז הוא חושב שזה מעצבן אותי, ואם זה מעצבן אותי אז למה לא? בכייף.
לא ככה?

 

[gafnuna10]

אהבתי שהוא מקבל אורגזמה

מלעצבן אותך

אז מה הפלא שכל מה שהבנאדם רוצה זה רק לעצבן אותך עוד ועוד ועוד ועוד????
אז מה שנשאר לך לעשות זה ככה
או
לתת לו הרבה אורגזמות (להתעצבן...)
או
לייבש אותו (לצחוק..וכמה שיותר...)

ואני אוהבת אותך כי אני יודעת במה את בוחרת

 

[wדה מwחת]

תודה דארלינג ((;

 

[לי בא]

מצב לא פשוט

אני תמיד חושבת מה גורם לאנשים שפעם אהבו אותנו ואהבנו אותם, לנהוג בנו כבאחרוני האדם, בזלזול, ברשעות שכזאת.
נסתר מבינתי.
אחד הדברים שהיו חשובים לי עם הגרוש שלי,
זה היחסים הטובים,
עושה הרבה וויתורים שזה יקרה.
לא שאין חיכוכים, אבל למצב כזה לא נגיע.
עצוב שזה ככה, אני מקווה שהוא יתעורר ויבין שאת לא האויב,
ואת באמת מלכה.

 

[wדה מwחת]

במיקרה שלי, לא בטוחה שאהבנו איי פעם )):

 

[בדד1]

זה קורה הרבה

ממש לא מוזר
ואף אחד לא יוצא כאן מלך או מלכה
במקסימום ליצן החצר

אי אפשר לריב כשאין עם מי

 

[wדה מwחת]

אני מרגישה מלכה

ואפחד לא ייקח את זה ממני

כן, הוא בהחלט יוצא ליצן החצר. דביל. משועמם. חולה בראש. רשע. וחסר תקנה.

ושוב, איך לעזזאל אני גורמת לכך שהוא לא יריב איתי?
תן לי טיפים מעשיים.

 

[בדד1]

משפטים

כמו המשפט הזה "ליצן החצר. דביל. משועמם. חולה בראש. רשע. וחסר תקנה"
תעלימי אפילו מהמחשבות שלך

לא סביר שבמשך שנים הוא היה אבי הילדים שלך - ועכשיו הוא כל מה שאת חושבת עליו
אין מצב שלא אהבתם אחד את השני פעם ואמנם זה עבר אבל זילזול וכעס לא מוסיפים איכות חיים
כעס זה משהו שעובר עם הזמן אבל זילזול זה משהו שבשליטה ואפשר בחשיבה נכונה לבטל אותו
תתנהגי קורקטית אם את לא יכולה ליצור איתו קשר ישיר, תאמרי לו את זה פעם אחת ויותר אל תיצרי קשר דרך חברים או מתווכים גם אם הוא ממשיך בדרך שלו
הכי חמור זה להעביר מעטפות (תשאלי את אולמרט) עם הילדים - אל תעשי את הילדים שלך שליחים וכלי במשחק הגירושין שלכם גם אם הוא עושה את זה
איך שלא לריב - בכל פעם שהוא אומר לך משהו וזה מלחיץ/מרגיז/מעצבן/מטריף (אפשר לבחור מה שרוצים או את כולם ביחד) תעני בשקט מתוך חשיבה ולא מתוך רגש (אחרי כמה פעמים זה ילך יותר בקלות)
תשתדלי להמעיט בדיבור איתו
תשתדלי שלא יהיה לך דיבור איתו אלא בעניני ילדים
דברי בטונים נמוכים ורגועים (תתרגלי וזה יבוא בסוף ביתר קלות) אל תעקצי אותו, אל תהיי צינית
אין ספק שמה שהוא עושה לך בהתנהגותו פועל עלייך בדיוק כמו שהוא רוצה
ואלה חלק מהדרכים לנטרל את זה
זה לא משהו שמניב תוצאות מידייות - אבל ככל שמתרחקים מנקודת הגירושין זה הולך ומתמעט

 

[בדד1]

למרות שלא בטוח שהוא קורא כאן

הדברים מופנים אל שניכם באופן שווה

 

[gafnuna10]

טיפים מעשיים

יקירתי, אי אפשר לשנות אחרים רק את עצמך
ומי שרוצה לריב תמיד ימצא על מה לריב
לטנגו צריך שניים ואם לא בא לו לרקוד אז כלום לא יעזור לדעתי... וחבל על האנרגיות
רציתי לשאול אם ניסית לשוחח על כך עם הוריו, האם הם בתמונה? להסביר להם שכל מה שאת מבקשת זה תקשורת עניינית שנוגעת לילדים בלבד, תציעי אולי לעשות זאת במיילים (שיטה טובה לתקשר מבלי לדבר), או בכל דרך אחרת שתאפשר יחסים קורקטים.
אם הוריו הם אנשים נורמלים, אולי יצליחו להשפיע עליו קצת כדי שיסכים לתקשר.
האני מצטרפת גם לעיצות שקיבלת כאן להרגיע את עצמך, טונים נמוכים, נימוס, בלי עקיצות (כתבת למטה "תיזהר ממנה... אולי את כמו דבורה מיד עוקצת..? ...)
אם תתמידי בזה ותישארי רגועה ועניינית בסוף אולי זה יצליח.
ונכון שלא כדאי להפוך את הילדים לשליחים, תסרבי לתקשורת כזו ותתמידי בהצעה שלך לתקשורת מסוג אחר, אולי כך הבחור יגיע לבד למסקנה שתקשורת זה הכרחי ושזה רק לטובת ילדיו.....