לגבי סוגיית הלבוש...

לגבי סוגיית הלבוש...

שלום לכם, כתבתי פה הודעה לפני שבוע ומשהו תחת שם אחר,זאת מפני שלא רציתי שבן זוגי יגלה על הנטייה שלי בטעות דרך כאן. אתמול לאחר שבועות של התחבטות החלטתי לספר לבן זוגי על כך שאני א-סקסואלית (שזהו דבר שביני לבין עצמי, אני בטוחה למעלה מכל ספק בכך שהוא נכון) תגובתו כצפוי היתה פרץ צחוק מתגלגל וטענה בלתי פוסקת על כך שנדפקה לי הקופסא באופן רשמי. זאת למרות שהוא יודע יפה מאוד שאין לי צורך במין או כל הנאה ממנו,הוא מודע לכך שקיימתי עימו יחסים אך ורק עבורו ושלי לא היתה כל הנאה מהעניין (ולא,זה לא משהו שקשור אליו,כך זה היה עם כל אחד מבני זוגי מאז ומתמיד) הסיבה לכך שהוא טוען בכל תוקף שרעיון הא-סקסואליות הוא עוד ג'וק שנכנס לי לראש היא המראה החיצוני שלי,הוא טוען שלא יתכן שבחורה שנראית ומתלבשת כמוני יכולה להיות א-סקסואלית. מבחינה חיצונית אני מודעת לעובדה שאני נחשבת בחורה מאוד סקסית, אני גם מתלבשת חשוף ובעברי גם דיגמנתי פנים,בגדי ים והלבשה תחתונה, ולכן אנשים לא מבינים כיצד אני יכולה לטעון לכך שאיני מתעניינת במין,אבל זו עובדה. שאני לובשת משהו שהוא חשוף אני לובשת אותו מפני שאני חושבת שהוא יפה, ולא מפני שאני מוצאת אותו סקסי. אני שלמה עם המראה שלי עם הגוף שלי,אני אוהבת את מה שאני רואה במראה ואני לא מבינה למה אני צריכה להתלבש בצורה מוזנחת רק מפני שאני לא מעוניינת במין,זה נראה לי דבר מאוד מוקצן ולא הגיוני לעשות. אשמח מאוד לשמוע את דעתכם בעניין, אני מתארת לעצמי שבטח העלתם פעם את הנושא,אך אני אודה לכם אם תחווה דיעה לגבי הסיטואציה הזו, האם גם אתם הייתם פוסלים את טענתי שאני א-מינית רק בשל החזות שלי? האם אתם בטוחים ששני הנושאים כל כך קשורים אחד לשני?
 

korpiklaani

New member
את צודקת

וזה מה שניסיתי לומר בשרשור אחר שהתחילו לדבר על מראה חיצוני אופנה לא בדיוק קשורה להנאותייך או אי הנאות
 

p019

New member
צודקת לחלוטין

אני משערת שיש אנשים שמשתמשים במראה ובלבוש לצורך מין. אבל זה לא אומר שכולם עושים את זה. אדם יכול להחליט להתלבש בצורה זו או אחרת בלי שום קשר לניסיון להיות יותר או פחות "מושך" (מה שזה לא יגיד). במקרה שלי אני לא משקיעה במראה החיצוני - אבל זה לא קשור להיותי א-מינית, זה קשור לעובדה שאני "חנונית" (במובן הישיר של המילה ללא קונוטציות שליליות למינהם). רוב האנשים בסביבה שלי מתלבשים כמוני - זה לא אומר כלום. אני לא חושבת שבשלב זה (כשרוב האנשים בכלל לא שמעו על המושג א-מיני) תפיסתו של מיני כלשהו לגבי מה נכון ומה לא נכון לגבי אדם א-מיני, רלוונטית. בשלב זה, אנחנו (הא-מיניים) עדין עסוקים להגדיר את הנושא בעצמנו. כמו שכבר כתבתי בעבר: יש לפעמים דברים שמשוטפים לרוב הא-מיניים - ועדין זה לא אומר שהנושא קשור לא-מיניות כמו לעובדה שיתכן ועברנו חוויות דומות. לכן יש לנו נטייה לא לשלול שום דבר ואף אחד. בסופו של דבר, האדם היחיד שיחול להחליט אם אדם ספציפי הוא א-מיני או לא - זהו אדם בעצמו. חבר שבן זוגך לא מסוגל להיות פתוח ולקבל אותך כמו שאת. אני מקווה שאחרי שהוא יחשוב על העיניין קצת הוא יהיה יותר קשוב.
 

Limbonic Art

New member
פעם הבאה תבהירי לו

שאין קשר בין חיצוניות לבין נטיה. אני לא יודעת ממש מהו סגנון הליבוש שאת לובשת ביום יום אך בהחלט מזדהה עם נושא הבגדים - כל אחת בוחרת לעצמה איזה סגנון ליבוש שמוצא חן -אך ורק למען עצמה , ולפי דעתה יחמיא לה, גם אני לפעמים לובשת חשוף (אמנם לא יותר מידי חשוף -מאחר וזה לא הטעם שלי) אני אוהבת מראה נשי, וכך אני דואגת להיראות לא רואה קשר להיותי נמשכת לאחר או לא - כי אני לא
סגנון ליבוש בצד ונטיה מינית בצד אחר...
 
צחוק, הכחשה, תירוצים

אני חושבת שאפשר כבר לכתוב ניתוח פסיכולוגי של השלבים שאנשים עוברים, כשהם מגלים שמישהו קרוב אליהם אסקס. אולי כדאי לחכות קצת, לתת לו להתרגל לרעיון. לא להתווכח ולריב, גם כשהוא טועה, כי הוא צריך ללמוד ולהבין בעצמו. אני חושבת שפחות בנות אסקס יתלבשו חושפני, כי הן יתלבשו ככה רק כדי להראות יפה, ולא כדי למשוך מינית. זה לא אומר שחייבים להתלבש לא חושפני, הנה, את מתלבשת בצורה סקסית כי את מרגישה שאת יפה ככה. את חושבת שהעור שלך יפה, אבל לא רוצה שיגעו בו בצורות מסוימות. הקנקן לא מעיד על מה שבו, העטיפה לא מעידה על הספר, ולבוש או מראה לא קובעים את הנטיה ורחשי הלב שלך.
 

pop444

New member
שלום

סוג של תמימות. ברור שבגדים ולבוש ומראה חיצוני הם הדרך הראשונה כדי "לתפוס" מבטים של אחרים, אין מה לעשות כולם אוהבים להסתכל על משהו שמושך אותם. אם את מודעת לזה וזה לא מפריע לך אז סבבה. לי זה כן היה מפריע כי אני יודעת מה גוף ולבוש עושה לאנשים ואני מעדיפה להתחבא מזה עם בגדים צנועים יותר ופחות "נשיים"... בקשר לחבר שלך, הוא חי בעולם הזה וזו התפיסה שלו ואת משרתת אותה. את יכולה להסביר לו כמו שצריך וברצינות שאת א- מינית ואם הוא יקבל את זה יופי, אם לא זה לשיקולך. מה שכן אני מבינה שהוא קצת צוחק על זה מפני שזה לא משהו מוכר ושנתפס בקלות.
 
תודה רבה לכולכם...

אני שמחה לראות שברובכם אתם חושבים כמוני בעניין סוגיית הלבוש. לגבי החבר שלי,או שעדיף לומר האקס שלי,זה כבר לא ממש משנה.. בהתחלה הוא צחק והיה סגור על זה שאני סתם הכנסתי את לעצמי לראש שאני א-סקסואלית... אבל אחרי שישבנו והוכחתי לו את זה באין ספור דרכים הוא הבין שאני כנראה צודקת,אך ניסה לשכנע אותי שאולי אני ממהרת להגדיר את עצמי, אבל הסברתי לו שאין מאושרת ממני לדעת סופסוף מי אני, שאחרי שנים ארוכות של תסכול סופסוף אני מרגישה שלמה.. אבל זה גם כן לא שינה יותר מדי,הוא מבחינתו טוען ובצדק שמה שאני אומרת לו עכשיו בעצם מעיד על כך ששיקרתי לו בכל זמן תקופתנו כזוג,שהוא מרגיש פגוע ונבגד. במובן מסויים זה דבר מאוד מיתמם לומר כי חוסר ההנאה שלי היה דבר די מורגש אפילו אם לא נאמר במילים,לא היה צריך להיות גאון גדול בכדי להבין את זה,ועמוק בתוכו הוא ידע את אשר סיפרתי לו במשך כל הזמן שלנו יחד. אבל מצד שני אני יכולה בהחלט להבין אותו ואת הפגיעה שלו, למרות שאני מבחינתי שיקרתי לו רק בכדי שהוא יוכל להינות ולהרגיש טוב עם עצמו, אבל הוא ממאן להבין את זה... מצב ממש לא נעים, די משפיל האמת אבל כנראה שהוא בלתי נמנע. הוא מבחינתו לא יודע איך לאכול את זה... הוא נמשך אלי,אבל עכשיו הוא בחיים לא ייגע בי גם אם אסכים שייגע,כי הוא יודע שאני לא רוצה את זה באמת אלא עושה את זה עבורו... ועם כל האהבה שיש,ויש אהבה,זה מצב שהוא בלתי אפשרי יותר עכשיו כשהקלפים פתוחים על השולחן... בגלל זה העדפתי שניפרד, בכדי לחסוך את זה מאיתנו,מפני שעם כל הרצון הטוב קשר של א-מיני עם אדם שהוא מיני הוא בלתי אפשרי וחבל על הזמן ועל עוגמת הנפש שנגרמת לשני הצדדים... זה מרגיש לי עצוב עכשיו,וממש מעיק על הלב,אבל הייתי חייבת לעשות את זה...
 

p019

New member
שעלה

שקלת לנשות להפוך להיות ידידים? אם שקלת והחלטת שלא, אז למה? מידי פעם יש כאן אנשים ששואלים מה ההבדל בין בני זוג א-מיניים ולחברים שאינם בני זוג, והאמת, כיוון שמעולם לא הייתי בקשר זוגי אני אף פעם לא בתוחה מה לענות. מכאן נובעת השאלה.
 
תשובה-מתנצלת מראש זה יצא קצת ארוך

המחשבה חלפה במוחי לנסות להיות ידידים,אך מהר מאוד הבנתי שזהו מצב בלתי אפשרי... שכן אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי, זו הרגשה שהלב מתכווץ שאנחנו לא יחד, אם היתה אפשרות שנצליח לחיות יחד ללא יחסי מין הייתי הכי מאושרת בעולם. הוא מבחינתו טוען שישנה אופציה כזאת,אבל אני יודעת שאפשרות זו תהפוך אותו למתוסכל מינית,ודי אומלל שכן אני מונעת ממנו את אחת ההנאות הגדולות שהחיים מציעים לו ואני לא רוצה לעשות לו את זה... אולי אם מלכתחילה לא היינו שוכבים זה היה יותר קל אבל אחרי זמן רב של חיים אינטימיים זה בלתי אפשרי לשנות את המצב וזו חלמיות לשמה לחשוב שזה יחזיק מעמד איכשהו. ובדיוק בגלל זה לא אוכל להיות ידידה שלו,האהבה שלנו אינה אפלטונית אלא רומנטית,בלי קשר אם יש יחסי מין או אין יחסי מין. יש בינינו אלמנטים של רגש רומנטי -כמו למצוא את עצמך פתאום מהרהרת עליו באמצע היום עם חיוך דבילי מרוח על הפנים, זה לבכות באמצע הלילה סתם כי חשים לפתע געגועים עזים, לדאוג כל הזמן שהכל בסדר איתו, זה למצוא את עצמך מקנא לו לפעמים,זה להיות הכי מאושרת בעולם שאני לצידו, רצון אינסופי להיות ביחד כמה שיותר,לרוץ כל פעם שהפון מצלצל כי אולי זה הוא מתקשר, זה להרגיש הכי מיוחדת בעולם לידו הכי אהובה ומוגנת שאפשר... ויש עוד הרבה הרבה רגשות שמבדילים מרחק שמיים וארץ בין היותו ידיד לבין היותו חבר,דברים שלא קשורים בכלל ליחסי מין. סקס הוא תוסף,הוא צורך טבעי,זה שמתלווה אליו לעיתים אהבה זה נחמד,אבל סה''כ הוא צורך בסיסי מאוד שאפשר לחלוק עם כל אדם ולאו דווקא עם בן זוג. אבל הרגשות שיש בלב עבור בן הזוג אלה הם לא דבר שאפשר לחוש למישהו אחר מלבדו וזהו ההבדל המהותי. אנשים שטוענים שההבדל בין ידיד לחבר נובע מכך שאם יש יחסי מין או אין לא ידעו אהבה מהי בכלל,ולא היו בזוגיות אמיתית ולכן הם נוטים לחשוב בצורה שטחית שההבדל הוא בין אם יש סקס או אין סקס,וצר לי עבורם. זה רק מראה איזה מקום אדיר בחשיבותו תופס הסקס במחשבתה של החברה היום ושלא בצדק כלל,אנשים מסתבר שכחו רגשות מהם,והכל זה מחול יצרים אחד גדול... הם שכחו שבבסיס הרגש שחשים לבן זוג הוא רגש טהור ומתוק מאין כמותו. גם לידיד יש רגשות חמים,זה ברור,אבל אין הרגשות האפלטוניים והרגשות הרומנטיים דומים כלל וכלל אחד לשני,ואין מה להשוות ביניהם. לכן,אני לא אוכל בחיים להיות ידידה שלו... אני לדוגמא יודעת שאם הוא יספר לי שהוא יוצא עם מישהי הלב שלי יתנפץ לרסיסים,שכן מה לעשות אני אוהבת אותו. וזה יהיה אותו הדבר מבחינתו,שאם אני אמצא מישהו שמוכן לחיות ללא יחסי מין ואצא איתו,אני יודעת שזה ישבור לו את הלב,בדיוק מאותה סיבה שלי זה ישבור. מפאת כל אלה אני מעדיפה לנתק את הקשר לחלוטין למען ייטב לשנינו...
 

p019

New member
תודה

כמו כל תשובה טובה, זה רק פתח לי עוד שאלות. יש לי חברה (מינית) שכמעט כל אקס שלה הפך להיות חבר. אבל אני משארת שזה לא אותו מצב. לא נפרדתם כיוון שהתחושה התחלפה אלה בגלל משהוא אחר. תודה בכל מקרה על התשובה הכנה.
 

eliUSA

New member
לא ברור לי אם כך למה היית צריכה...

לקטוע את הזוגיות. אם את מקבלת ממנה אהבה ורומנטיקה אז מה אכפת לך לגרום לו להנות? כל אחד לוקח מיחסים מה שטוב לו ונותן לשני את מה שהוא צריך.
 

pop444

New member
עצוב לשמוע

אני מבינה את המצוקה שלך ואת הכאב. אני מקווה שהזמן יעשה לך טוב. אני גם יכולה להבין מאיפה הוא מגיע ולמה הוא פגוע. אני בטוחה שגם את מבינה. אוליי במערכת יחסים הבאות את תבואי פתוחה לפני שקורה משהו. אני מקווה שיהיה לך רק טוב.
 

eliUSA

New member
לפני שאת מסווגת את עצמך א-סקסואלית

כדאי שתבדקי את הנושא טוב טוב. יש נשים שלא היגיעו לסיפוק מיני עד מאוחר בחיים ופתאום מישהו "עשה להן את זה" (תרתי משמע), ואז פתאם הן גילו עולם חדש... יצא לי להכיר אחת כזאת שסיפרה שהייתה "עושה את זה" כי כולם "עושים" ולא נהנתה והרגישה כמו זונה עד שיום אחד פגשה מישהו מנוסה שידע מה הוא עושה ומאז לא זו בלבד שהיא החלה להנות מזה, היא אפילו הפכה להיות מאד אקטיבית ומשוחררת ועשתה "השלמות" כדי לכפר על מה שהפסידה לפני כן. בקשר ללבוש אני חושב שזאת כן אינדיקציה על רצונות מוסווים למצא חן בעיניי המין השני, למרות שאולי יתכן שא-סקסואלי יאהב את תשומת הלב שמורעפת עליו ולא את המיניות, אני לא נעול על זה.
 

gabriel1349

New member
סליחה על החוצפה וההתערבות

אבל, איפה כתוב, מתוך מה שהיא כתבה, שהיא "עושה את זה " כי כולם "עושים זאת"? ההפך היא מספרת פה סיפור עם מלא לבטים קשים וההחלטות בוגרות מאוד בתוך סיפור אהבה אגב, אני מאוד גאה בך- על ההחלטה זה נשמע מאוד קשה לוותר על אהבה בצורה כה כואבת ורגישה
תיהייי חזקה ! לגבי הליבוש- שטויות ! מה אנשים לובשים משהו רק בשביל למצוא חן בעיני האחר ? או בשביל להרגיש טוב עם עצמך - דבר ראשון?
 

eliUSA

New member
בבקשה לקרא מה שכתבתי שנית

לא אמרתי שהכותבת היא זאת "שעושה את זה" דיברתי על אחת שפגשתי פעם ומה שהיא סיפרה לי על עצמה. יעצתי לכותבת שלא תחרוץ על עצמה דין ותסווג את עצמה בלי לבדוק את כל האספקטים של הנושא ואני בטוח שכך ייעצו לה גם כל אנשי הפורום בין אם הם א-סקסואלים או לא. אני גם חושב שא-סקסואליות זה לא נטיה מסוג אחד אלא מסגרת גג של נטיות שונות וזה מתגלה באופן שונה אצל כל בן אדם. לגבי הלבוש אני כן חושב שיש קשר
 

gabriel1349

New member
הבנתי

זו בדיוק הנקודה אי אפשר להשוות בין הסיפורים! ודעות מסוג אלה באמת עדיף שתשאיר לעצמך תיהיה בטוח שכל אחד ואחת כאן עברו תהליך וחשבון נפש, מסויים, עד שיגיעו למסקנה שהם אסקס
 
למעלה