לכל המצטרפים החדשים לפורום - חשוב

נעה גל

New member
לכל המצטרפים החדשים לפורום - חשוב

קודם כל, ברוכים הבאים. אנחנו שמחים לארח אתכם כאן. אני משערת שכולכם יודעים, שהפורום הזה הוקם לפני שנה וחצי (החומר כולו נשאר של וואלה! - אין מה לעשות עם זה :-( ) ויש לו כללי השתתפות השונים מכללים בפורום הורים (האהוב), ואני וחברי הפורום הותיקים מבקשים לשמור עליהם. הפורום נועד אך ורק לדיונים בנושא חינוך ילדים. חינוך ילדים הוא נושא רחב, לכן, הדיונים כאן נעים בין המלצות לאיך לבחור גן, גמילות שונות, ועד התעמקות בסוגיות שונות בחינוך (לדוגמא מדיון שנערך כאן לאחרונה, האם שיטת 5 הדקות היא למעשה אילוף ילדים? האם היא מוסרית?). לעומת זאת, סוגי חיתולים, איזו עגלה לרכוש וכו` לא נחשבים נושאים בחינוך ילדים ולכן, אנחנו נמענים מהם. מכיוון שכך, אנחנו נמענים בפורום ממספר דברים: 1. הודעות ראשיות ללא תוכן כגון: ``בוקר טוב, הגעתי``; ``צרי קשר דרך המייל`` וכו`. 2. העלאת תמונות הילדים ובכלל קבצים שאינם חומר קריאה רלוונטי לחינוך. 3. שיחות בסגנון צ`ט. 4. אנחנו מקפידים על שרשור דיונים. אין לפתוח הודעה חדשה בנוגע לדיון שעדין מתקיים בדף הנוכחי. הסיבות שאנו מאוד מקפידים על כך, נובעות מכך שיותר נעים ונוח לקרוא דיון מהתחלה עד הסוף וגם להבין על מה מדובר. תארו לכם אדם שנכנס לראשונה לפורום ורואה הודעה ראשית שמתחילה כך: ``כמו שאמרתי קודם..`` ואין לו מושג איפה ומה היה קודם. כמו כן, קצב מעבר הדפים ללא צורך הוא מהיר מאוד כאשר לא משרשרים. ודיונים חשובים נדחפים למטה ע``י הודעות לא חשובות. וסיבה אחרונה חשובה, בפורמט של תפוז אין לי אפשרות לשרשור ידני. 5. הודעות בסגנון: ``אני מחפשת מטפלת/גן/רופא וכו``` נמחקות בדיוק מאותן סיבות שהוזכרו בסעיף שמדבר על שרשור. כמו כן, זה איננו לוח מודעות. 6. גם הודעות הממליצות או מכפישות אנשים הקשורים לחינוך ולילדים ובכלל אינן מקובלות כאן. כמו כן, אין לפרסם בפורום מספרי טלפון או הודעות שעלולות להתפרש כפרסומת. 7. אם מסיבה כלשהי הדיון הופך ונהיה אישי שאיננו רלוונטי לכל חברי הפורום אתם מתבקשים להעביר אותו לערוצי תקשורת אחרים: אי.סי.קיו, מייל וכו` (ויש אפשרות גם להמשיך את השיחה בחדר הצ`ט שמאפשר הפורום). אני מקוה שהכללים ברורים והם ישמרו לרווחת כולנו. זהו איננו מתימר להיות פורום הורים על כל המשתמע מכך. אני מקוה שתהנו כאן איתנו. נעה
 

נעה גל

New member
ועוד דבר חשוב!

בכותרת ההודעה נא השתדלו לרשום את הנושא בו עוסקת ההודעה, הדבר חשוב במיוחד בהודעות ראשיות, זה יעזור לחברי הפורום להחליט אם הם מעונינים להכנס לנושא בו מדובר או לא. כמו כן, וזה כבר ציינתי בהודעה קודמת שלי: 1. הודעות ארוכות נא לציין בכותרת ההודעה ``ארוך`` לטובת אלה שאין להם כוח לקרוא מגילות. 2. וכן אם אפשר, לפרק הודעות ארוכות לפיסקאות (עם שורה רווח) כך שזה יקל על העיניים שלנו, וגם על ההבנה. אני יודעת שמדובר בהרבה כללים של ``אל תעשה`` ולא תמיד קל לזכור את כולם, אבל כשמתרגלים אליהם זה הופך לטבע שני, וכשמישהו לא עומד בהם זה מאוד מאוד מפריע.
 

דסי אשר

New member
אחרי מאמצים מרובים ובעזרת

נעה, הצלחתי להכנס לפורום, כאשר אני מלווה אותו מיומו הראשון, ונהנית לראות כיצד מתפתח מצהלות ``הלו, הגענו``, קריאות שמחה והצלחה והלאה לדיונים. אתמול , עדיין לא הצלחתי להכנס (נעה, שוב-את רואה, זה הצליח.תודה!), אבל כל כך רציתי לענות לאמא של אספי, על שאלה שנעה הגיבה, נכון ובקיצור - ובחרתי לשלוח לה מייל, כי היה לי חשוב שתקבל תשובה שתאפשר לה להוזיל את עלות המטפלת המהוללת(ולא בציניות), על ידי קבלת תינוק בן 6.5 חודשים. אז בהצלחה לכולנו, וגם תודה לחווה בית הלחמי שגם נסתה לעזור לי להכנס, על פי בקשתי. דסי
 

נעה גל

New member
וגם התנצלות בפני מי שנפגע

מחקתי כאן היום הודעות בפורום בעקבות תלונות שהגיעו אלי מחברי הפורום הותיקים. לכל מי שמחקתי את ההודעה שלו נשלח מייל עם הסבר למה הדבר נעשה. קיבלתי מייל נפגע וכועס מאת הבנות (ואני מבינה למה), ואני רוצה להתנצל באופן פומבי בפני כולכן עם הנימה של המייל וחוקי הפורום פגעו בכם. לא זו היתה הכוונה. אני מצרפת כאן את המייל ששלחתי לאותה בחורה, בתקוה שתבינו מהיכן אני מגיעה: הי, מצטערת אם נפגעת, זו ממש לא היתה הכוונה. אבל, לפורום באמת יש חוקים משלו שנועדו בין השאר להבדיל ביננו לבין פורום הורים ונקבעו בתחילת דרכו ב-IOL. אני יודעת שפורום הורים נמצא כרגע במצוקה קשה ובהתלבטות האם להשאר תחת וואלה או לעבור, וזו אחת הסיבות המרכזיות שקיבלנו בימים אחרונים הרבה פניות ממשתתפי פורום הורים. ושלא תהיה אי הבנה, כל משתתף רצוי ומתקבל באהבה ובשמחה - אבל, אני לא רוצה לשמש ``מקלט``. זה לא הוגן כלפי עדי (שהיא חברה שלי) ורות שמשקיעות את הנשמה שלהן בפורום הורים ומתיסרות עם ההחלטה מה לעשות (ותאמיני לי שלא מדובר בכלל בהחלטה קלה), וזה לא הוגן כלפי חברי הפורום שלי (שרובם אגב, חברים גם בפורום הורים) שנכנסים במטרה לקרוא דיונים בחינוך. שוב, אני ממש מצטערת אם נפגעת, אני האדם האחרון שארצה לעשות את זה ואני אשמח מאוד לראות אותך משתתפת אצלנו בדיונים, אם תרגישי שזה מתאים לך. נעה
 
לא יודעת למי נכתבה ההתנצלות ואם

היא קיבלה אותה אבל גם אני מהנפגעות ואני בהחלט לא מקבלת אותה. כלל יסודי של השימוש באינטרנט הוא * חופש הביטוי * . אני הראשונה שאסכים למחיקת הודעות המנסות לפרסם, מתבטאות בגסות, עוברות על כללי האתיקה והמוסר ועוד. קראתי היום פעמיים את כללי הפורומים של תפוז ולא מצאתי שעברתי על אף אחד מהכללים שהמוסד הזה חתום עליו. קראתי בעיון את רשימת החוקים שפרסמת בפורום, ואם הייתי מחליטה להמשיך ולהשתתף בו מן הסתם הייתי מכבדת אותם - מוצאים חן בעיני או לא, מכיוון שאני מאמינה שצריך לכבד את חוקי המקום בו אתה לוקח חלק. * א ב ל *, מחיקת הודעות הוא צעד קיצוני, השמור למקרים קיצוניים. הודעתי שנמחקה היום היתה הודעת הצטרפות המקובלת ברוב הפורומים שאני מכירה בארץ ובעולם. הצגתי את עצמי ואת בתי, איחלתי הצלחה, בירכתי, בקצרה ובלשון נקיה וצרפתי תמונה של בתי שערכה הקילובייטי בטל בששים. בעיני מחיקת הודעה שכזו היא לא רק חוצפה, היא סתימת פיות העוברת על כללי חופש הביטוי. זה קצת מתיימר ורב חשיבות עצמי בעיני שאת לא רוצה לשמש ``מקלט`` וטוענת שזה לא הוגן כלפי עדי ורות שהן חברות שלך. את באמת חושבת שכל מי שכותבת פה לא תכתוב יותר בפורום הורים? מי שכותבת פה מתנהגת בחוסר הגינות כלפי עדי ורות? נו באמת.... אני בטוחה, מהיכרותי עם השתיים והעבודה הנהדרת שהן עושות, שלא עדי ולא רות יפגעו אם חלקנו נכתוב כאן. להיפך... הייתי שמחה אם אחד מחברי הפורום הותיקים שאת מציינת יכתוב לי בגלוי ויגיד לי שההודעה שלי היתה לא במקום והיתה צריכה להמחק.
 

יונת ש.

New member
מכתה גלוי מאחת הותיקות, כבקשתך

שלום איילת, אני משתתפת בפורום עוד מלפני שהוא היה קיים :) (עוד כשהיינו אצל הדס) יש לי הרבה סימפטיה לפורום הורים, ומעט מאוד סבלנות. אף פעם לא פגשתי את האנשים שם (וגם לא את אלה שפה) ולכן לא כל כך מעניין אותי לראות תמונות שלהם או לשמוע מה הילד שלהם עשה אתמול. (ובכלל אם תשארי פה תגלי שאני טיפוס אנטי-סוציאלי ;-) ) מצד שני, את הילדים שלי אני פוגשת כל יום והם מאוד מעניינים אותי, והרבה מהדיונים כאן רלוונטיים לחיים שלי איתם. ההשתתפות בפורום עוזרת לי גם לפתוח את הראש, גם לקבל פרספקטיבה, וגם להבין יותר טוב מה חשוב לי אישית. הצצתי לפורום הורים כמה פעמים, וגיליתי שיש שם מדי פעם דיונים מעניינים בשבילי, מתחבאים בין כל התמונות והמזל-טוב-ים. אבל פשוט אין לי את הסבלנות לדוג אותם. אני אסירת תודה לנעה שהיא שומרת כאן על כזה סדר וניקיון ועושה לי חיים קלים. אין כאן הודעה אחת שאני מדלגת עליה, כי אני יודעת שכל מה שיש כאן רלוונטי לי. ולאחר המקלחת הקרה, ברוכה הבאה! אולי אנחנו לא בית חם לבלות בו כמו פורום הורים, אבל אולי תהני גם מיציאה לשוק (החינוכי) הפתוח - תרצי תאכלי, לא תרצי לא תאכלי. בתאבון!
 

liliana

New member
חינוך ילדים ו``החיים האמיתיים`` ארוך

אני קוראת פסיבית בפורום שלכם זה זמן רב. הרבה פעמים למדתי דברים רבים ממכם והרבה פעמים היו לי השגות. עברית היא לא שפת האם שלי וכתיבה בה קשה לי ולכן אני מנסה לכתוב פחות ולקרוא יותר. אבל כאשר קראתי את ההודעות של הימים האחרונים לא יכלתי שלא לחשוב על כך שיש כאן הפרדה מענינית וקצת מוזרה בעיני בין הטון הכללי של הפורום אשר דוגל בחופש בחירה, בפתיחות ובגמישות לבין הדרך התמוהה והקצת לא מנומסת שבה נהגתן כאן באנשים חדשים. נוצר מצב חדש וזמני שבו פורומים שונים מחפשים להם בית. הגיעו לכאן אנשים חדשים אשר ניסו בדרך ידידותית להצטרף לפורום - וגם אם לא בפורמט המדוייק הנהוג עד כה הם שמחו למצוא אתכם ואין לי ספק שיכלו עם קצת הומור וקצת עדינות למצוא את הדרך להשתלב כך שאף אחד לא יצא ניזוק. אני שואלת את עצמי איך תתכן הדואליות הזאת ? איך יתכן שעם ילדינו אנחנו נגיב בסבלנות, בסובלנות ובגמישות ואילו עם אנשים זרים - במצב משתנה וזמני - ננהג בנוקשות (למחוק הודעה שתכליתה היא שלום - אני שמחה להיות כאן - נראת לי כקשיחות). לעתים עלו טענות בפורום על טון נוקשה מדי כלפי אנשים אשר הביעו דעות שלא היו בבון טון - אבל אי אפשר להטיף לפתיחות,גמישות ורגישות עם ילדים ולנהוג בעולם האמיתי בצורה ההפוכה. אני חושבת שהתגובה מלאת החרדה והפחד שהפורום יהפוך להיות לא עלינו פורום הורים היא תגובה של פחד שהוא לא רציונלי והוא לא קשור למציאות - (שהרי אפשר להשיג את אותה מטרה בצורה הרבה יותר נעימה). ונראה לי שכמו שצריך להיות עם היד על הדופק כאשר אנחנו פועלים מתוך פחד שלנו עם הילדים שלנו אז גם כאן צריך להיות עם היד על דופק ולדבר קצת יותר על קשיחות, על נוקשות ועל הפחד בלי להיות עסוקים כל כך בלספר לכולם כמה אנחנו צודקים. (זאת לא הנקודה נכון?)
 

יונת ש.

New member
פורום זה לא משפחה

פורום הוא התארגנות של אנשים למטרה מוגבלת. במקרה של הפורום הזה, המטרה היא דיונים על חינוך. בתוך התחום הקטן הזה, אני חושבת שרוב האנשים כאן (אולי חוץ ממני ;-) ) די פתוחים לקבל דעות שונות ורעיונות מגוונים. אבל, לא באנו הנה בשביל ללמוד להכין קומפוסט, לקטר על התחבורה הציבורית, או לדון ביתרונות וחסרונות JavaScript לעומת VBScript. זה לא בגלל שהאנשים פה צרי מוחין או נוקשים, ואפילו יכול להיות שרבים מהם מתעניינים בכל הדברים האלה - פשוט לא זה המקום. כאן עוסקים רק בחינוך לגיל הרך. אז כמו שאני מתאפקת ולא מזכירה כאן את מחשבותי על מוצא האדם (מלבד כשאפרת מפתה אותי להכנס לזה!), אני אשמח אם אחרים יתאפקו ויגבילו את עצמם להודעות שקשורות לחינוך. אני מאחלת לכל נפגעי המעבר לוואלה שימצאו להם בית חם כמו פורום הורים הישן ב-IOL. מגיע לכם!
 

יונת ש.

New member
ויש בתפוז גם פורום ``להיות הורים``

שנראה מאוד נחמד וידידותי. אולי כדאי לך להציץ שם ולראות אם זה מוצא חן בעיניך?
 

limori

New member
מכתב גלוי מאחת הותיקות כבקשתך

שלום איילת, שמי לימור גולן ואני משתתפת ותיקה ותיקה .... ואני חייבת להודות ולהתודות שאני ``ממכורות`` הפורום אני יכולה יום ולילה להיות בפורום של נעה ולקרוא את כל התשובות מספר פעמים לעצום את העניים ולחשוב ולא תמיד להגיב. התשובות של נעה - שמסתתר מאחוריהן הגיון מושלם, התשובות של יונת שמעבירות לי אנרגיות חיוביות, התשובות של אפרת שהן שנונות והחלטיות, חוה שהיא אמא עם הרבה נסיון, אמא של קשת שהיא גננת, דסי ומאיה שהן מגיעות עם ידע רב בחינוך ועם רקע אחר, מיכל של עינב וכרמית שתיהן גם ממשתתפות פורום הורים,דלית אמא של שי וחגית של יובל, לאה של עידו וקוקי שגרות בחו``ל כל המשתתפות הותיקות האלה עם הידע הנירחב, הרצון לדעת עוד ועוד, הרצון שלהן לתרום ולעזור לכל משתתף ומשתתף באשר הוא יצר בiol פורום אדיר שכל כולו הוא ח י נ ו ך . אנחנו לא יכולות להמליץ על רופא ילדים ולא יכולות להמליץ על ליצן ולא יכולות לתת עצות על עגלוץ וגם לא להמליץ על חנות בגדים ובטח לא להמליץ עך מסעדה טובה שבילינו ליל אמש, ולא יכולות להראות את תמונות ילדינו. ולא בגלל שזה לא מענין אותנו מהפוכו זה מענין ובשביל זה קיים פורום הורים ואם אני רוצה לשמוע על עגלות מטפלות ומבצעים אני מדי פעם קופצת לפורום הורים...מקבלת קצת כאב ראש מלהבין מה קורה שם אבל בסופו של דבר במנוע חיפוש אני מוצאת כל מה שאני צריכה ואני באמת מודה לכן. אבל אצלינו תוכלי למצוא ספרים להורים ולילדים תוכלי למצוא שיחות מרתקות על שינה של ילדים הרטבות לילה, מתי להקריא ספרים איזה שיחות על גני ילדים, על מצוקות ילדים, על גיל שנתיים הנוראיות גמילה תסביך אדיפוס.אלקטרה, שינה משותפת, פחדים בלילה, המלצה על אתרים לילדים וגם להורים (הקשורים לחינוך בלבד). חוגים לילדים.....המון המון נושאים וכמו ששמת לב הקשורים לחינוך בלבד..... הדיונים שנעשים כאן נשמרים היטב על ידי נעה... אם משהי מחפשת המלצה על מטפלת או על ליצן או חוג נעה מייד מעבירה את ההודעה שלו לכתובת אחרת שהיא הכינה ושם אפשר לענות לו או שהיא פשוט ממליצה לו לשאול בפורום הורים. וכן כן ההודעה שלו נמחקת מהפורום.... אין מה לעשות אלו הם החוקים ואנחנו כחברי הפורום מקבלים אותם. תשימי לב שאני לא משתמשת הרבה בפסיקים ונקודות ואני כותבת די לא מסודר אבל ההודעה שלי לא מתחק - כי זו רק היתה המלצה של נעה ולא חוק יסוד. אבל אם אשאל על מבצעים של חולצות או אחפש ליצן ההודעה תימחק. ועכשיו אני חוזרת לתמונות ילדים - למה? למה אי אפשר לצרף תמונה של ילדינו..... ואני לא מנהלת הפורום אבל אני בהחלט מרשה לעצמי לענות לך - ברגע שאת מוסיפה את תמונת ילדיך זה גורר תגובה - אוי הוא מקסים יוםי של ילד כ``כ חמוד עיניים מתוקות וכו.... והכל נגרר לשיחות שהן לא קשורות לחינוך. וזו היא הסיבה. אתמול כשנכנסתי לפורום נבהלתי הרגשתי כמו בפורום הורים ושלחתי הודעה לנעה ב - icq/ ואני מבינה שאני לא היחידה. נעה עושה כאן עבודה נפלאה.... שכשהילד שלי רואי בן 4 יגדל הוא יצטרך להודות לה המון. הדבר האחרון שהיא רצתה הוא לפגוע במשהו להעליב או להרחיקו מן הפורום. כולכן מוזמנות לפורום לתרום מהידע שלכן ומהנסיון וכולכן מוזמנות לשמוע את דעתינו וללמוד מנסיוננו.... כדאי לכן להצטרף....ולשכוח ממה שקרה. וגם אם מעלבתם וגם אם אתן חושבות שצדק בדבריכן.....די....נעה התנצלה ואני חושבת שההתנצלות שלי מאד מעמיקה ובהחלט ראויה לסליחה.... אז קדימה בואו נפתח דף חדש....ונקים קהילה רבת משתתפות..... הרי בשביל מה אנחנו כאן לא כדי לכעוס כעס יש לנו הרבה במשך היום.... כאן הכל על טהרת החינוך....בלי כעסים רק עם ראש פתוח ורצון טוב. לי הפורום הזה עושה המון המון המון , אני לומדת מחכימה ומעשירה את הילד שלי והילד שלי מקבלת אמא שונה לגמרי.... תנסי ותיוכחי... אני מסיימת עם הרגשה של המון איכפתיות ורצון טוב לעזור לנעה. אז בבקשה חידלו עם הכל ושוב.....דף חדש. לימור גולן רפובליקה דומיניקנה
 
הצעה למי שרוצה ``צ`ט``

יש פה - בניגוד ליואל, וניתן לקבוע מועד קבוע שאין צורך להכריז עליו כל פעם מחדש בפורום ולהעביר לשם את כל הדיונים שאינם ישירות בעינייני חינוך...
 

SHOLY_1

New member
אני מהוותיקות הפסיביות.... B-)

ראשית, המון תודה לנעה על הגדולה במעבר לתפוז...ולא גרירה לוואלה ... שנית, אני כאן מספר חודשים טובים וחייבת לציין שפשט נהנת לקרוא את חוות הדעת של ההורים על דברים שלכאורה נראים טרוויאלים אבל הם לא... שלישית, הודות לכללים שנעה שומרת עליהם בהדיקות רבה, רמת הפורום גבוהה מאוד, התייחסות ההורים רצינית....ואין בלאגן כמו שיש בהרבה פורמים אחרים. ולסיום , אני מקווה שתקרית זאת לא תמנע ממך להיות שותפה לפורום נפלא זה...
 

דסי אשר

New member
לאיילת של אור- מחדשה/וותיקה

הי, קשה לי להגיב על ההודעה שלך, כי היא נמחקה, ואת הבאת קר סיכום הדברים. אוכל לציין כמה דברים: אני חדשה/וותיקה(ממרץ 2001), ואפילו אתמול נעה מחקה לי הודעה. האמת, תוך כדי הקלדה ידעתי שאני עוברת קצת את הגבול, אבל נימוקי היו עימי. שנית, באחת ההודעות הקודמות של נעה, והיא מנסה כל הזמן לידע אותנו לגבי הפורום החדש, חוקיו, חוקיו למשתתפים חדשים וכו`, ועושה זו בטקט רב (למרות שלכאורה זה נראה אגרסיבי), היא כתבה לאחת המשתתפות החדשות, כנראה מפורום אחר, שלא מקובל בפורם הזה , מאז ומתמיד, לשלוח תמונות של הילדים, ולא משנה מספר הבייטים. במקרה הנ``ל, היא השאירה את ההודעה, וציינה שרק משום שזה מקרה ראשון. אני מניחה שנעה השתמשה במקרה זה כדרך להדריך גולשים/ות אחרים, בצורה עדינה ושקולה, מבלי לפגיע באם הנ``ל, ותקווה שהאחרים/ות יבינו שכאן לא מתקבלות הודעות מלוות בתמונות הילדים . נעה ציינה: זה פורום ``חינוך לגיל הרך`` וזהו תכנו. משהיא מ``מומחיות`` הפורום, כמו אפרת, תוכל לתת לך את הלינק שבו נכתבו הדברים. אז אולי זו הסיבה שכל ההודעה נמחקה, כי אי אפשר לחזור עוד פעם ועוד פעם על החוקים. הפורום הוא ``קצר עמודים/ימים`` ולא קשה לקרוא את כולו כדי להבין את חוקיו. אני מקווה שלא נפגעת. דסי
 

דסי אשר

New member
איילת- מצאתי:13.7.01

שעה 8+, תשובה לנעה , אמא של שני חמודים שהיא שלחה לפורום את תמונתם. דסי
 

רותי&ע

New member
הייתי רוצה גם לכתוב משהו בנושא..

אולי הוא לא קשור לחינוך לגיל הרך אבל לדעתי הוא קשור לחינוך בכלל ולפורום הזה. אני משתתפת בשני הפורומים שצוינו. נהנית מכל אחד ומההבדל בשניהם. בפורום הורים אני מרשה לעצמי הודעות שמקומן לא בפורום הזה וכאן אני דנה אך ורק בנושאי חינוך. אבל - אני מסכימה שיש להזכיר מדי פעם את רוח הפורום אבל לא להפוך את זה להרצאה מחנכת. בשתי ההודעות האחרונות שכתבת הפריע לי במיוחד הירידה לפרטים - איך לנסח את ההודעה, להשאיר שורת רווח וכו`. בפורום הזה אחדות מהמשתתפות הבולטות הן בדעה שיש כמה שפחות להגביל את הילד. צריך לתת לו לבטא את עצמו גם אם זה לא בקו המרכזי או בדרך מיוחדת משלו. לא כדאי להכיל את אותו כלל גם עלינו ? תארו לעצמכם שהילד חוזר הביתה מבית ספר ובמבחן בהיסטוריה הורידו לו נקודות כי לא כתב ``ארוך`` בתשובה ארוכה וכי לא השאיר רווח מספק בין פסקאות. אותי זה היה מרגיז. אני חושבת שצריך להיזהר לא לגלוש לצנזורה חזקה מדי. ודבר אחרון - הרבה פעמים היו טענות בפורום הורים על ה``ברברת`` האישית. וזה לא עזר כי זו רוח הפורום. אותו הדבר לגבי הפורום הזה - אם משתתף יכתוב משהו שאינו לרוח הפורום ולא יקבל תגובה הוא לא ימשיך בכך. אני כותבת מאוד בזהירות ומדי פעם מוחקת משפט שבקריאה שנייה נשמע חריף כי הכוונה לא לפגוע. בסך הכל אני אוהבת להשתתף בפורום ומוצאת בו עזרה. מקווה שהבהרתי את עצמי טוב.
 
רותי, אני לא מסכימה איתך (ארוך)

אם לא כותבים `ארוך` בכותרת זה ממש לא נורא, ומי שלא רוצה לקרוא לא יקרא (אין כאן כאלה, כל המשתתפים הקבועים קוראים את כל ההודעות, במגבלות הזמן והמודם, ואני חושבת שגם רוב המשתתפים הסמויים) אבל- אם את כותבת בלי רווחים *אני* לא יכולה לקרוא את ההודעה שלך. כלומר אני יכולה, וקראתי, אבל זה לקח לי כפול זמן, ועשה לי כאב ראש (אני דיסלקטית). ובקשר לעניין החינוכי: אני רוצה לנגן פסנתר, אני מאוד אוהבת את הצליל, את התנועה של הידים וכו`. אבל- אם אני לא אלמד את החוקים של הפסנתר - תווים, אקורדים, קצב, קורדינציה, מיומנות וכו` הנגינה שלי תהיה מזעזת. כדי שאני אוכל להיות לגמרי חופשיה בנגינה בפסנתר (ואולי אפילו להלחין במו עצמי) אני חייבת ללמוד את החוקים היטב! אותו דבר כאן B-) (את בטח מבינה את האנלוגיה). ואם את מכירה את הפורום הזה ואת נעה, את בטח יודעת שאי אפשר להאשים את נעה בצנזורה, או בהרצאות מחנכות או בסתימת פיות או בחשיבות עצמית (עפ``י איילת). האווירה כאן היא כמו שאת כותבת - רוב הכותבים מוחקים כל משפט שבקריאה שנייה נשמע חריף כדי לא לפגוע. ונעה התנצלה פעמיים, אחת מהן בפומבי. בעייני זאת גדלות, שלא מוצאים אותה כל יום.
 

דסי אשר

New member
רותי, יש הבדל בין

הצעות``לתועלת הציבור`` לבין ``כללים``. ההצעה לכתוב ארוך, במרווחים היא המלצה לתועלת ציבור הקוראים /ות, ולא משום כך יתנו לך ציון נמוך/הערה וימחקו לך את ההודעה. הודעה שיש בה שבב של פרסומת, ואפילו מתוך כוונה כנה לא לעשות פרסומת(כמו שקרה לי) היא בניגוד לכללי הפורום. ועל כך שיש הורים שחושבים שלא צריך להגביל ילדים בשום דבר כמעט, חוץ מבשאלות של סכנה - זה נושא לדיון אחר, ואחד הדברים שעולים: האם ילד כזה יסכים להצטרף לפורום שלנו, אם ישימו לו כללים, או שיחליט שלא, ויפסיד פורום מצוין?!?! לילה טוב, דסי
 

נעה גל

New member
והתנצלות נוספת ואני מקוה שגם אחרונה

אני מתנצלת בפני כל מי שמחקתי לו את ההודעה *לפני שפרסמתי את כללי הפורום*. אכן, זו היתה טעות שלא היתה צריכה להעשות. ונבעה בעיקר, מכך שדי נבהלתי היום כשפתחתי את הפורום ומצאתי 15 (כן, 15) הודעות ראשיות מסוג זה (בשביל פורום הורים 15 הודעות הן peanuts, אבל בשביל פורום הזה מדובר על 3 ימי דיונים שלמים). ואני מבינה את זה כעת (תודה אמא של קשת וגם איילת), לכן מבקשת סליחה שוב מעומק ליבי, עם זאת, כללי הפורום עדין תקפים. אני מקוה שהפעם הרוחות הסוערות ירגעו ויקבלו את התנצלותי. נעה
 

mom&shaked

New member
סוגיות מעניינות ! כללים נוקשים ?!?!

נועה היקרה נתחיל מזה שהפורום נהדר ומעניין ואני שמחה להיות חלק ממנו (לשתף ולהשתתף). אני חושבת שמרבית כללי הפורום שלך במקום כגון: אין מקום להודעות קצרות חסרות משמעות, יש מקום ספציפי לצ`ט מכאן שאין לזה מקום בפורום, הפרסומות למינהן לא רלוונטיות ועוד... מאידך אני חושבת שיש מקום לגלות קצת גמישות לחלק קטן מהחוקים. לדוגמא: אני מצאתי לנכון לצרף תמונה של שקד אחרי הניתוח על מנת להראות איך ילד יכול גם להיראות טוב אחרי ניתוח ולא על מנת להשוויץ !!! מכאן שלפי דעתי יש מקום לריכוך חלק קטן מהכללים שברובם הגדול אכן במקום.
 

נעה גל

New member
mom&shaked - כשאני מגיעה למקום

חדש, בין אם הוא וירטואלי או לא - אני קודם כל, לפני שאני אומרת את שמי בקול רם (וכן, הודעה ראשית זה בהחלט לומר דברים בקול רם) ותולה על הקירות הריקים תמונות של משפחתי (וזה באמת לא משנה מאיזו סיבה, ולהשוויץ בילדים בעיני זו סיבה הכי טובה בעולם - גם אני אוהבת לעשות את זה), אני בודקת מהי האוירה במקום ומשתדלת לנהוג על פיה. עם כל הכבוד לכן, ועם כל זה שאני מאוד רוצה אתכן כגולשות כאן בפורום אני באמת לא חושבת שזה מנומס (למי שדיבר איתי על נטיקה) להכנס למקום חדש ולהתחיל לשנות את הכללים ביומכם הראשון בו. אז לא, אני לא חושבת שאני וחברי הפורום נגלה גמישות בענין זה - יש המון פורומים שחלק מכללי הנימוס בהם כוללים הצגת תמונה של המשפחה. הפורום הזה איננו כזה.
 
למעלה