מהי לדעתכם החלוקה האידאלית של השבוע במשמורת

[It is what it is]

מן הסתם אפשרי

אבל לא יהיה זה אני

 

[בדד1]

גם על זה

וגם

 

[sholy1]

רחוק מלהיות אידאלי

הילדים שלי גדלו במשמורת האמא בלבד בגלל סיפור קשה של אבא עם בעיות נפשיות קשות
בשנה האחרונה אני בזוגיות עם איש שילדיו במשמורת משותפת לידיעתך זה רחוק מלהיות אידאלי והילדים כרגע באבחונים שונים עקב מצוקה נפשית קשה.אנחנו חיים במדינה שכופה משמורת משותפת וכרגע כל הגורמים הטיפוליים מסכימים שזה אסון לילדים.לפי המלצות הגורמים המטפלים במקרה הנ"ל האבא הוא זה שיקבל את המשמורת עם הסדרי ראיה לאם כנראה בהשגחה בהתחלה עקב חוסר המסוגלות שלה.........

 

[ט י נ ק ר ב ל ו ש]

אבל זה לא קשור למשמורת זה קשור לאמא וחוסר

המסוגלות שלה לפי מה שאת מספרת

 

[sholy1]

ילדים ללא עוגן

זו התוצאה של הסדרי המשמורת המשותפת לפי 3 מומחים שונים כאן בארצות הברית במדינה בה מרחיבים משמורת כזו.....המצוקה של הילדים נובעת מזה שלמעשה הם מדים ונעים ולא ישנים 3 לילות רצופים באותה מיטה בשם השוויון המקודש.. .נכון שלאמא יש קשיים בתפקוד אבל הילדים סובלים מאוד מחוסר היציבות. במובנה לתוך הסדר זה.....

 

[אבא גאה]

אני חושב שזה הפתרון הכי נכון לילדים

 

[ט י נ ק ר ב ל ו ש]

אני מכירה לא מעט ילדים בהסדרים כאלה והם

בסדר גמור ומתוקים ושמחים ומרגישים מאד יציבים ורואים בשני הבתים בתים שלהם ורואים שיש להם שני הורים שרוצים אותם ומשקיעים בהם - ילדים כאלה אין להם שום טראומות ובעיות....(מכירה אישית ממקור ראשון - כן?)
הסוד הוא באם ההורים מסתדרים ביניהם או לפחות מסננים מהילדים מריבות ואם יש קביעות בסידור הזה (ולא פעם כן הולכים להורה אחד ופעם לא ) ....

כל השאר זה שטויות. ילדם הם סתגלנים הם מקבלים את המציאות החדשה של שני בתים ומוצאים את הקביעות בזה

כשהחיים שלהם רגועים הם רגועים

 

[sholy1]

אני מכירה

שני ילדים מתוקים וחכמים שההורים לחלוטין לא רבים על ידם או ולא משתפים אותם במריבות ועדיין ההסדר של ראשון בלילה אצל אבא שני הבן אצל אבא הבת אצל אמא שלישי הבן אצל אמא הבת אצל אבא רביעי שני הילדים אצל אמא אבל מגיעים בשבע בבוקר לאבא לאכול ארוחת בוקר וללכת לביהס שקרוב יותר לאבא חמישי שישי שני הילדים אצל אבא מוצאי שבת ב שש בערב עוברים לאמר עד יום ראשון בשש בערב חוזרים לאבא.ההסדר הוא כזה כי כך האמא רצתה האמא עזבה את הבית בגלל מא ב שכיום הם בקשר אבל לא חיים ביחד.האב מאורגן והאחר עושה כל שביכולתו שהשיג לא מתחתיו כדי שלילדים שלה לא תהיה אמא חורגת. זה כולל ניסיונות הסתה ותחקור של הילדים בעיקר הבת.הבת התחייה בפ י המטפל המשפחתי להישון רק בבית כשנשאלה איזה בית אמרה הבית של אבא אצל אמא אני אורחת ואני מפריעה לה כי כשאני שם ר. החבר שלה לא יכול להיות איתה......הילדים לא טיפשים כאמור. האם את כאדם מבוגר היית רוצה לנדוד כל לילה שני למיטה אחרת? מדוע את עושה את זה לילדיך? השוויון כביכול זה לא מה שאומר שהאב או האם הם הורים כל כך טובים.היכולת טהורה לשים את צרכי הילדים לפני הצורך שלך כן.והצורך של הילדים הוא קודם כל יציבות.

 

[מתולתלת30]

הדוגמא שהבאת כאן

היא לא יציבות ולא חלוקה הגיונית בכלל
זה יותר רכבת הרים בלונה פארק עם פירואטים באמצע .

לעומת זאת
כשקיימת חלוקה הגיונית בין ההורים ובין ימות השבוע,
חלוקה שהיא ברורה וקבועה לכולם - היא לגמרי נכנסת לתוך קטגוריה של יציבות.
בראייה שלי זו דרך החיים האידיאלית לילדים שההורים שלהם מתגרשים, הרע במיעוטו.

עצם העבודה שההורים שלהם גרושים ולא חיים תחת קורת גג אחת, זה כבר משנה את כל היציבות בחיים שלהם,
לפחות כששני ההורים נמצאים בחיים שלהם באופן קבוע ושווה מקנה להם סוג של יציבות אחרת לאורך זמן.

 

[sholy1]

החלוקה היא כזן

מאחר והאמא דרשה שלא יהיו 24 שעות רצופות בהם היא או האבא לא יראו את הילדים לטענתה הילדים צריכים לראות את אמא ואבא כל יום. למעשה זה הצורך שלה לא להתנתק מהילדים ליותר מדי שעות מצד שני היא לא רוצה אפילו את האחריות לשלוח אותם. בבוקר לבית הספר......גישה זו גרמה לכך שאפילו סוף השבוע מפוצל ביין ההורים ולא ניתן לנסוע בחופשה לטיול אלה אם ההורה השני מצטרף מה שלאבא בחשבון מבחינת האב המאורס לאחרת......כרגע האמא גם דורשת שאת ליל הסדר יערך בנוכחותה בבית האב ללא ארוסתו וכנראה שהסיפור יאלץ להגיע לבית משפט.......
בכל מקרה האם את מוכנה לנדוד ביין שני בתים ששניהם שלך.ולגלות חלק מהלילות בשבוע בכל בית בגלל החלטה שרירותי כי החליטו שכך טוב עבורך? אם לא מדוע את כופה זאת על ילדות בשם אידיאולוגיה מפוקפקת......

 

[מתולתלת30]

כמו שכתבתי קודם

החלוקה והסידור הזה הוא לא הגיוני בכלל
לא יודעת מה אישר את הדבר הזה ובאמת רצוי שזה יגיע כמה שיותר מהר לפיתרון קצת יותר ריאלי לילדים.

אידיאולוגיה מפוקפקת??
ואת זה את אומרת כי?
אם תשאלי את הנסיך הפרטי שלי, אני מניחה שעד היום הוא יגיד לך שהוא היה מעדיף שההורים שלו לא יתגרשו ושיגורו ביחד בבית אחד,
מה לעשות שלא שאלנו אותו והתגרשנו בכל זאת ... כך גם בדיוק לגבי הסדרי הראייה ....
יש דברים שההורים קובעים ומחליטים לילדים מבלי לשאול אותם.

אני יכולה רק להגיד לך, מהמקרה הפרטי שלי,
שאנחנו כל הזמן קשובים לרצון ולצרכים של הילד
אם הוא רצה להיות עוד לילה אצל הצד השני, אם הוא רצה להיות פחות לילה אצל הצד השני, אנחנו זרמנו איתו, לעולם לא הכרחנו אותו אם הוא לא רצה ללכת ו/או להישאר.
בראיה האישית שלי, כשההורים מתגרשים, הילדים זקוקים עדיין להורים באופן שווה עד כמה שניתן וכפועל יוצא מזה, משמורת משותפת היא האידיאלית בעיניי.
לא יודעת איך זה אצלך עם הילדים שלך והאם שאלת/שואלת אותם לגבי הענין הזה.
בעיני זו לא אידיאולוגיה מפוקפקת אלא דרך חיים שמכורח הנסיבות הילדים מתרגלים אליה והם מתרגלים אליה מצוין כשעושים את זה נכון, בשיתוף פעולה וברגישות לכל הצדדים.

 

[sholy1]

מסכימה איתך

שהחלוקה והסידור הזה הוא אסון....מי שאישר הוא בית המשפט לעניני משפחה של מדינת מסאצוסט כאן בארהב...אני נכנסתי לתמונה כשנה לאחר הגרושין שלהם.....
לגבי ילדי הפרטיים משמורת מותפת מעולם לא היתה אופציה וטוב שכך...הסיפור שלי הוא לא סיפור גרושין רגיל וכרוכות בו בעיות נפשיות קשות של הלשעבר ואלימות כך שלא ניתן להסיק מהסיפור כלהאישי לי ושל ילדי לגבי מקרים אחרים...כיום ילדי גדולים 23,18...(זה מה שקורה כשמתחתנים בגיל 19..) אבל אני בזוגיות כבר שנה עם בחור שאומנם מבוגר ממני בשנה אבל ילדיו צעירים. ואני רואה את הקושי שלהם(יש לי יחסים מאוד טובים וחמים עם הילדים) היעוץ הפסיכולוגי בבית הספר הוא שביקש הערכה מחדש של הסדרי הראיה עקב הקושי של הילדים ובאיבחון עלו דברים קשים. מאחר ואני חלק מחיי הילדים דרשו שגם אני אהיה חלק מהאיבחון ושם נאמרו דברים קשים על משמורת משותפת וביקורת קשה של אנשי המקצוע על כך שמשמורת כזו היא ברירת המחדל והמלצה חד משמעית למשמורת לאב עם הסדרי ראיה כרגע בפיקוח לאם....... כאן הנזק הוא עצום לילדים שסובלים יקח עוד זמן לשנות את ההסדר כי גם כאן זה הליך איטי אבל כואב הלב לראות את הילדים. וכן יש גמישות מצד ההורים ועדיין הילדים סובלים....