מחסור ביכולת לשוחח על דברים.

מריוס זכריה

Member
מנהל
על מקצוע הפסיכולוגיה (פסיכולוגים 'מהנהנים')

אכן יש בעיה של פסיכולוגים רבים ששיטת עבודתם היא פסיבית, לעתים מנותקת רגשית, דבר שיכול מאוד לתסכל ואכן הרבה םעמים פשוט לא עוזר. הדבר נובע לפעמים משחיקה, ולפעמים מעצם השיטה כפי שמלמדים אותה במקומות מסוימים.
&nbsp
יחד עם זאת יש פסיכולוגים רבים שהם כן מעורבים רגשית (עם גבולות נאותים, כמובן), שלא מנוהלים ע"י שמרנות ופחד, ושאכן עוזרים לאנשים להגיע ליעדיהם.
&nbsp
אין להתייחס לפסיכולוגים, כקבוצה, כגוף אחיד. יש לבחור, ואם התחלנו טיפול ואנחנו לא מרוצים, יש להפסיק אותו ולחפש מטפל אחר.
&nbsp
האחריות היא לא רק על המטפל, אלא לא פחות מזה, על המטופל.
 

gami088

New member
אין הרבה עם מי לשוחח

ואני ממש לא אישה שמתחזקת חברות. כבר חטפתי בחיי כמה סכינים בגב. לא מאמינה בחברות שלא למטרות רווח.
 
יש טיפול יותר טוב מפסיכולוג

אשר נקרא תטא הילינג
הוא עמוק ויכול לסייע לך
כמובן לכי למישהו מנוסה 200-400 ש"ח למפגש
ולא למישהו זול ומתחיל.
 
זה כמובן אם את רוצה לקבל יעוץ

ממי שהציעה לך לפני 10 שעות לארוז את ילדים, לעזוב את הבית, לאלץ את בן זוגך לבוא לטיפול זוגי, טענה שהוא שתלטן, אגואיסט, מתייחס אלייך כמו לשטיח ולא מספק אותך מינית.
עצה חשובה לחיים זה לברור היטב ממי את מקבלת עצות.
 

gami088

New member
שואלת בכללי

אם יש מישהו מומלץ באיזורי. ובעיקר השאלה מופנית למריוס זכריה
 
לא מכירה...


יש בפייסבוק קבוצה "תטא הילינג ישראל"
תיכנסי לשם ובקשי המלצה.

 

נוסעת27

New member
תוספת לגבי פסיכולוגים

הייתי אצל שניים בחיי. הראשון היה אפאטי, מנותק וקר. הוא אמנם הצליח מעט לקדם אותי לנקודה מסויימת, אבל זה היה בעיקר כי אני מאוד רציתי להתקדם ותרומתו הייתה סמלית. כשנתיים לאחר שנפרדו דרכנו ומסקנה מצידי שטיפול זה בולשיט, החלטתי לתת לזה שוב צ'אנס והלכתי שוב לטיפול עם מטפלת מדהימה, התחברנו מאוד, והיא לא היססה להפגין רגשות ונתנה לי תחושה מדהימה והמון חום ופתיחות. התקדמנו המון בטיפול וסיימנו עקב מעבר שלי לעיר אחרת עם המון טעם של עוד. אני חייבת לה את חיי. אל תפסלי כי היה לך נסיון אחד לא טוב. זה באמת באמת יכול לעזור לך...
 

אייבורי

New member
אין ספק שהמצב משגע אותך

&nbsp
עובדתית אתם שלש שנים יחד, שלש שנים בהם זה הפריע אבל לא מספיק בשביל להתאמץ.
אז כנראה שהבעיה שהבחור איננו פטפטן איננה באמת בעיה כלכך גדולה.
&nbsp
נראה לי שלהיות בבית עם 4 ילדים כלואה במשך חודש, זה באמת סיוט ואת ראויה להערכה.
[אישית בטח הייתי הורג איזה ילד אחד או שניים]
&nbsp
אני חושב שאתם כן מתקשרים, רק לא בצורה מילולית, המיניות שלכם נשמעת טובה, הרגשת הביטחון והאמון קיימת.
הייתי מציע שתנסי להרים את מייזם התקשורת המילולית, בערב במיטה אחרי הסקס, תתכרבלי ותדברי איתו
גברים הרבה יותר קשובים לנשים בזמנים הללו.
זה יהיה זמן טוב לומר לו שאת אוהבת אותו, לשאול איך הוא מרגיש בנוגע לדברים.
את גם יכולה להשאיר לו פתקים נחמדים אם נוח לך יותר לכתוב.
&nbsp
במקום לבוא בטענות, בואי בטוב, תעשי מה שאת רוצה שהוא יתן, תדברי איתו לא בכעס
ותראי שממקום רגוע, הוא ישתף פעולה (הרבה סבלנות נדרשת פה)
 

אייבורי

New member


&nbsp
הכל באשמת מריוס, עד שהוא לא יתחנן להיותי רשע
&nbsp
אתם תמותו בדביקות
&nbsp
 
פעם כשהילדים היו קטנים

היינו באיזשהי סדנת הורות...
המנחה דיברה על איך לדבר עם ילדים בגובה העיניים וכדו' וכשמישהו אמר לה שזה ישמע לנו "מזוייף"
היא אמרה - אז תזייפו, לא יקרה כלום אם בפעמים הראשונות תדברו ותרגישו שאתם עושים את זה בכח וזה לא טבעי ובלה בלה..
אחרי כמה פעמים - זה יבוא טבעי - תאמיני לי זה עבד!

תנסי לזייף שיחה, תבחרי כמה נושאים בשרוול ותעלי אותם כשאתם יושבים יחד, תראי מה קורה.. אחרי כמה פעמים זה יבוא לך טבעי
וכשלך זה יהיה טבעי גם לו זה יגיע
 

נוסעת27

New member
אני קצת חורגת מדעת המשיבים

רוח הדברים שעולה פה ממרבית התגובות היא שאת עושה עניין ושזה מה שרצית ואת נודניקית ורוצה לחפור ובלה בלה..
בפועל, בעיני חוסר יכולת לשבת ולשוחח שיחה פשוטה עם בן הזוג זה דבר מאוד חריג ובעייתי. זה הבסיס של כל קשר וקצת מוזר לי איך בכלל התחלתם לצאת ולבנות זוגיות אם אין לכם על מה לדבר.. ישבתם בדייטים ושתקתם? איך זה בכלל התפתח?
אם הצלחתם לבנות זוגיות על אף פי כן נשמע מתגובתך שאת רוצה מאוד את הקשר הזה והוא מאוד נוח לך, ופשוט רוצה שהדבר הספציפי הזה ישתנה. לדעתי זה לא ישתנה, ובטח לא אם הוא צוחק על הרעיון של טיפול (באמת לא נראה שיש לו סיבה אם הכל בסדר מבחינתו, והרי ידעת מי הוא מההתחלה). הוא יישאר כמו שהוא. אם זה דבר בל יעבור שאת לא מסוגלת לחיות בלי התקשורת הזאת אז תעזבי. בפועל נראה שנוח לך ואין לך שום כוונה כזאת, אז העצה הכי טובה היא למצוא את המקום לפורקן התקשורתי עם חברות או אנשים אחרים. או שתקבלי אותו כמו שהוא ותחיי עם מה שיש או שתיפרדי ממנו ותחפשי גבר שתיהיה לך תקשורת אמיתית איתו, אין פתרונות קסמים חוץ מזה
&nbsp
 
את כרגע בסערת רגשות אבל החלטות מקבלים כשהרעש שוכך

את מתארת הרבה נתונים שכלל אינם קשורים באמת ליצירת פערים בזוגיות. אני לא רואה בעיה בפער הגילאים ביניכם אלא בסוגי האופי השונים שלא למדו לבנות גשר.הוא אדם שאינו מסוגל להכיל אמוציות ואת לעומתו אדם שמתנהל על אמוציות.את רואה בבריחה שלו חוסר אהבה ואיכפתיות כלפייך אבל אינך מפנימה שהוא עוזב את השטח כי זה לא שדה פעילות שהוא יודע להתנהל בו. זה כמו שתקחי מאצ'ו לחנות לבני נשים. גבר החלומות שלך הוא לא הגבר הזה ואת נלחמת בו ובחלום שלך בכדי שיתקרב אליו. קודם תלמדי לאזן את הצרכים שלך למול אלה של הבית. אל תבטלי את עצמך אלא תביני שאם לא את זו שתשב איתם בבית ולא בייביסיטר אז אף אחד לא יעשה את זה.את טובה בכתב? כתבי לו מכתב שיענה לך בדרך שהוא יודע הכי טוב להתבטא.רק דבר אחד מפריע לי - שהוא צוחק על הרגשות שלך. עם השאר אפשר להסתדר לאט. אל תרצי בכוח דבר שלא קיים אלא תבני ממה שכבר קיים.
 

1Shir

New member
שלום לך


אני לא מכירה אתכם אבל מה אני קראתי מהודעתך?
נשמע שמי מביניכם שיש לו בעיה בתקשורת זה דווקא לך.
את רוצה ויש בעיה אבל גם כאן בכתב את לא מצליחה להסביר מה בדיוק את רוצה ומה בדיוק הבעיה. במקום בעלך הייתי מתחרפנת מזה... ומשתיקה אותך באלגנטיות.
אולי אני היחידה שלא הבנתי, אבל אני לא הבנאדם הכי דביל במדינה, אז זה גם סוג של אינדיקטור.
באמת אני אמפתית לתסכול שלך אבל עדיין משקפת לך את רוח דברייך כפי שאני ראיתי אותה.

אני מבינה שבעלך הוא לא בחורה פטפטנית (ולטעמי זה גם יתרון גדול, הוא לא מתיש אותך בהגיגים...) וזו אחת מהתכונות שלו. תכונה לגיטימית ואף אדם אינו מושלם!
מה שמאוד בלט לי במה שכתבת זה שנשמע שאין לך אף אחד בעולם למעט הבן זוג שלך. זה לכשעצמו מצב שאינו בריא לשום זוגיות ולאף בנאדם. זה נשמע לי חריג. אין לך משפחה? הורים, אחים, דודים וכו'? שאת יכולה לדבר איתם? שמתעניינים בך ובשלומך? אין לך צורך בחברות? לא חייב להיות חברות צמודות כמו שיש לחלק מהבנות, אבל גם שיחה לא ארוכה פעם בכמה ימים עם אחת מהידידות/ים יכולה לספק את הצורך שלך.
זה באמת לא נחמד כשאין אף אחד בעולם לדבר איתו, ואני במקומך הייתי עובדת על הכיוון הזה, ומוציאה את בעלך מהמשוואה הזאת כרגע, כדי לא לפגוע בקשר שלכם שנשמע שבסה"כ מצליח.
 
יקירה, את כותבת למשל שישבת לבד עם ארבעה ילדים...

ובעלך המשיך בחייו כרגיל. אפשר לדבר על זה ואפשר להגיד לבן זוגך שאין לך אפשרות לשבת
עם ארבעה ילדים לבד לזמן כזה ארוך. אם תגידי לו שהוא לא יכול לצאת לעבודה חודש
או שאת מביאה הביתה תנין שלוש מטר ושמה אותו בסלון, לא יתנהל דיון ביניכם?
כן תנין, לא תנין, כמה זמן וכו'...
הכוונה, כשיש עובדות בשטח אין אפשרות להתעלם.
הכוונה היא לא לעשות משהו פוגעני, אלה לעשות דברים הגיוניים.
לקבוע עם חברות ולהגיד ולזוגך שאת לא תהייה כמה שעות ושזה תורו
ואם הוא רוצה לדבר על זה, אז בבקשה.
זה שאת נשארת בבית רציף או לא רציף וכמה זמן ילדיו יכולים להיות ביחד, אלה
דברים שחייבים לדבר עליהם או שאת צריכה להחליט עם עצמך ולתת החלטות חד צדדיות.
בן זוגך יצטרך להגיב או להתנהג בהתאם.
אולי הוא לא מעוניין לדוש באריכות ברגשותיים, אבל יתכן שדיון ענייני אפשרי.
את צריכה לעשות ולתכנן דברים שעושים לך טוב ולדרוש שיתקיימו במציאות,
עם שיחה או בלי.
 
נדמה לי שהוא עשה פה עסק לא נורמלי: אשה שצעירה ממנו ב12 שנה,

סקס 2-3 פעמים ביום (לא הבנתי איך, אם הוא כל היום בעבודה, אבל נניח לזה), אנאלי, 69 , בבית הוא מזמן לא נוקף אצבע, הילדים של גרושתו אצלו, אבל בעצם אצל בת הזוג, כי היא איתם (ועם ילדיה) כל היום, וכשהיא מתחילה "לקטר", וזה הכתם היחיד בגן עדן שלו, הוא פשוט קם ומסתלק.
סבבה לו. שימשיך ככה.....
 
למעלה