שלום

שלום ../images/Emo140.gif

שלום לכולם
קודם כל ברכות על הפורום , תתחדשו |מתנה| יכול להיות שאני אמצא את עצמי פה כדרך קבע . למה ? להלן ההסברים
... *כחכוך* שמי לורן , אנוכי בן 21 (בעוד שעה וחצי
) , בעל אח אחד בן 16 . היחסים ביננו קרירים מאין כמוהם , עקב שאני סולד מהאישיות שלו . הוא וולגרי , רעשני , מעליב את ההורים (הבאמת נפלאים) אך מתנהג כמו טיפש-עשרה בצורה טיפוסית אני מתאר לעצמי ... היחסים ביננו מסתכמים בדיבורי ספורט (בנים או לא בנים ?
) אך גם זה פחת ופחת בשנים האחרונות . כאמור אני נורא נרתע מההתנהגות שלו , אך קיבלתי את העובדה שככה הנוער הישראלי מתנהג כיום , דבר שאני לא התנסתי בו מכיוון שפשוט לא התגוררתי כאן . (המשפחה שלי ילידת ארה"ב , הוא היחיד שנולד בארץ) . ייתכן שהשוני ביננו לעיתים מפריע , אך זה דבר שלמדתי לקבל אותו . יכול להיות שזה אשמתי , לא הייתי בבית כמעט לעולם , וכשהייתי בדרך כלל הייתי עסוק עם "הבת זוג התורנית" שהייתה לי באותה תקופה . בעוד חודשיים אני שוב ייצא מהבית (מתחיל את חיי האקדמאיים בת"א , המשפחה כרגע מתגוררת בב"ש) וכנראה ששוב לא נתקרב והוא ימשיך בהתנהגותו הסוררת . הטוויסט מתחיל כאן - אימי אמורה ללדת בכל רגע (מוזר אה ? אחות קטנה בגיל כזה) ואני ממש דואג לגבי הצורה שאחי יתנהג אליה ובמתן העזרה שהוא ייתן להורים . אז חשבתי לבוא ולשאול אותכם האם יש לכם התנסות בנושא , על תינוקת חדשה במשפחה עם הפרש גילאים גדול וכדומה ... איך נתגבר על המכה הזאת
אני אישית נורא תומך , הוריי די צעירים (39-40) ותמיד רצו בת , אז כל הכבוד להם . האח נורא אנטי , ובאמת אני לא יודע מה לעשות איתו . אפשר להחליף לו את המוח או משהו ?
טוב נו , אני סתם מוציא תסכול פה
שיהיה לכולם סופ"ש מקסים , ויום הולדת שמח לי
תודה
 
ברוך הבא לורן ../images/Emo24.gif

נשמח לראותך בדרך קבע אצלנו בפורום
תינוקת חדשה במשפחה, הממ.... האמת שאני הכי קטנה, אבל ממה שראיתי אצל אחרים- לדעתי אולי כדאי להציע להוריך שיתנו לו חלק בגידול שלה, כלומר שיבקשו ממנו עזרה, שישתפו אותו במה שקורה עם התינוקת- כל שלב בהתפתחות שלה וכו', שהוא ירגיש שייך ולדעתי ההתנהגות שלו תשתפר- תינוק מאוד מרגיע אנשים- מניסיון. מזל טוב לכבוד היום הולדת שלך
 

עמבה17

New member
אתה לא יכול לשפוט אותו...

אני ממש מבינה אותו... הוא בן 16, וזה מרד כזה של נעורים.. גם אני ככה... עכשיו פחות מפעם, אבל עדיין.. זה קטע כזה של תשומת לב.. גם אם היא תשומת לב שלילית, זה עדיף מאף תשומת לב... עכשיו- כשיש לכם אחות חדשה (המונמון מזל טוב!!) זה עוד יותר מוריד מתשומת הלב אליו, וזה מפריע לו! אני בטוחה שגם אתה היית ככה עם ההורים שלך כשהיית בגילו... זה טבעי לריב עם ההורים כל הזמן בגיל שלנו... זה יעבור.. אגב, אני חדשה פה... כבוד...
 

איימו

New member
שלום לכם.....

האמת היא שסתם נכנסתי לכאן בטעות, ואז ראיתי את מה שכתבת וזה ממש הפריע לי. תראה אנחנו משפחה די גדולה..... ואני האחות הבכורה בבית..... נראה לי שהייחסים שלך עם אח שלך הם בגלל הדרך שאתה מתייחס אליו.... תפסיק לשפוט אותו ולנסות לחנך אותו בשביל זה יש אבאמא!!! אתה צריך פשוט להיות חבר טוב שלו..... אני לא יודעת מה אתה כבר יכול לעשות בגיל כזה כשאתה בן 21 והוא בן 16-כי יחסים בין אחים לא מתחילים פתאום ביום בהיר אחד... זה דבר שנבנה עם השנים. אבל אתה תמיד יכול לנסות..... קח אותו לאיזה סרט, באולינג....קח אותו לדברים שהוא אוהב.... ואל תתחיל לשפוט אותו לגבי הדברים האלה.... אה ולגבי האחות החדשה קודם כל מזל-טוב.
דבר שני-אל תדאג!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! זה יסתדר בסוף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! אני יודעת שהוא לא קטן (16) ואולי מה שאני יגיד ישמע כאילו אני חושבת שהוא כן... אבל הכל תלוי איך אתם -אתה אבאמא שלך תתחייסו אליו עכשיו. זה דבר מאוד מוכר אצל ילדים (קטנים בעיקר) אבל גם אצל ילדים שההפרשי גילאיים בינם לבין הטינוק החדש גדול. ובניהם אין עוד אחים. (נראה לי שהסתבכתי טיפה, לא משנה הבנת ת'קטע) ילדים כאלה רגילים שכל הצומי מגיעה אליהם והם מרגישים שהאח החדש כאילו תופס את המקום שלהם במשפחה. לכן הכל תלוי בכל שאר המשפחה אם היא באמת תמקד את כל תשומת הלב שלה בטינוק החדש או גם תתיחס לאח השני.... יש מיקרים שכאילו שוכחים את האח השני ואז הוא עושה כל מיני דברים כדי לקבל את הצומי שמגיע לו..... ואז זה מתקשר גם להתנהגות של אח שלך תנסה להבין מה גורם להתנהגות הזאת וואי אני נשמעת כמו איזה פסיכולוגית-
{לא נורא זה קורה מידי פעם) מקווה שעזרתי במשהו.
 
קודם כל , תודה על תגובתך המושקעת

תמיד משמח לראות אנשים משקיעים מזמנם היקר ומפנים תשומת לב . תודה
לגבי מה שאמרת : בחלק מהדברים אני מסכים איתך בפה מלא , אך גם יש כמה דברים שאני חולק עלייך. לדעתי זה כן מתפקידי לדאוג לאח הקטן ולשים לב לחינוך ולהתנהגות שהוא מקבל . אולי לא לגבי ההתנהגות שלו עם החברים שלו וכדומה , זה ממש לא ענייני וזה גם ממש לא מעניין אותי - אך שזה מגיע למצב שאימי בוכה עקב זאת , הגיע תפקידי להתערב . ייתכן שהוא לא מבין את גודל המצב , ייתכן שהוא לא מבין שיש השלכות להתנהגות שלו , ייתכן שהוא לא מבין המון דברים וזה באמת לא אשמתו . אך אם אני בבית , וסוף סוף יש לי זמן להתייחס אליו - זה כן מתפקידי "לחנך" אותו כמה שאני יכול . יכול להיות שבאת זה לא יפה צידי ככה לבוא אחרי המון שנים שחייתי בחו"ל ולהתנהג כמו אח גדול , יש ביננו המון פערים . אבל בשורה התחתונה - אני אכן האח הגדול שלו אני כן סמכות עליונה מעליו . אני יודע ששינויים אל יקרו במס' שניות , קרוב לוודאי שאני לא יצליח לעשות כלום במהלך השהות הנוכחית שלי בבית - אבל אולי אני כן יצליח להשריש אצלו מס' דברים בראש . לגבי אחותי הקרבה ובאה - קודם כל אימי עוד לא ילדה , כולנו מתרגשים מהיום שאמור לבוא אלינו כל רגע
ותודה על הברכות !
האם שלגבי העניין הזה קצת ביררתי , ולפתעתי גיליתי שלמרות "גילו הבוגר" של אחי הקטן , הוא עדיין עלול להרגיש תסביכים למינהם עקב התינוקת החדשה . אהבתי נורא את העצה של שירי (תודה לך
) של לערב אותו כמה שיותר בגידולה של הילדה , אולי זה יגרום לו לשינויים חיוביים גם בתחומים אחרים . פתאום יהיה סבלני יותר , יותר מאופק , אדם שונה לגמרי . כולי תקווה . תודה לך על התגובה , להיות פסיכולוגית תמיד עוזר
 

עמבה17

New member
../images/Emo46.gifוואי.. אתה כל כך טועה!!

אם אתה בא אליו בגישה שהתפקיד שלך הוא לחנך אותו- אז אל תתפלא למה הוא לא שם עליך! יש לו מספיק 2 הורים על הראש, והדבר שטינייג'רים הכי שונאים זה שמטיפים להם ואומרים להם מה לעשות ומה לא לעשות! לדעתי אם תבוא אילו בגישה אחרת, בגישה שאתה בא אליו בתור אח, בתור חבר- ולא בתור עוד סמכות עליונה, הוא יקשיב יותר למה שאתה אומר...- אחרת- זה חסר טעם! ואני אומרת את זה מניסיון! אני בת 17 ואני יודעת איך זה... כנראה שאתה כבר שכחת מה זה להיות מתבגר מרדן וסורר... זה הבעיה של אחים גדולים! אתם תמיד חושבים שאם אתם גדולים מאיתנו- זה נותן לכם זכות להיות אחרים עלינו ולהטיף לנו! אנחנו לא צריכים את זה על הראש! במיוחד לא מבנאדם שהיה בדיוק במצבינו עד לפני מספר שנים!! מסקנה: תשנה גישה- ואז אולי אחיך ירצה להסתכל עליך... ואולי אפילו לשמוע (לא מדברת על להקשיב) מה שיש לך לומר...
 

איימו

New member
נכון...............

אם אתה רוצה בכלל שהוא יקשיב לך אל תנסה לחנך אותו כי אתה באמת, באמת לאאבאמא שלו. לי לקח הרבה זמן להבין את זה.....אחותי הקטנה עשתה דברים שממש היו מעצבנים אותי וכל הזמן ניסית להטיף לה ולחנך אותה אבל ברגע שהפסקתי לעשות את זה והקשבתי לה, הפכתי להיות חברה שלה (שמהדברים שכתבת נראה אתה די רוצה שהקשר בינייכם יהיה יותר טוב) והיא גם התחילה להקשיב למה שאני אומרת. (ואפילו לא צריך להגיד לה היא רואה את הדברים שאני עושה והיא ממש תופסת מיזה-כי היא מבינה שאני לא מנסה לחנך אותה.) תנסה להיכנס לראש שלו להבין מה מושך אותו, מה מעניין אותו....לפני שאתה מחנך אותו תיהיה חבר שלו!!! לגבי מה ששירי אמרה נראה לי שאם הוא יראה שלא זונחים אותו לטובת האחות החדשה אז הוא יקשר אליה ישר, ככה זה ואני בטוחה שהוא בעצמו ירצה להיות שוטף בגידול שלה.
 

fushit

New member
אני חושבת שאת ממש טועה!

אם האח הצעיר בן 16 מספיק גדול כדי להבין ולשים לב כשהוא פוגע במישהו ובעיקר בהורים שלו, ועוד יותר כשאח שלו מנסה "לפקוח לו את העיניים"! וכן, בגלל שהאח הגדול הוא גם חלק מהמשפחה והוא יכול ל"חנך" אותו (או איך שאת לא קוראת לשיחות רציניות בין אחים בענייני משפחה והתנהגות) אם רוצה לשמור על המשפחה שלו שלמה ובריאה (רגשית).
 

איימו

New member
לפקוח לו את העיניים-כן

זה חשוב זה אחת החובות שלו בתור אח גדול - והוא צריך לעשות את זה בתור אח גדול (וחבר שלו) אבל לחשוב שהוא זה שצריך לחנך אותו בתור אבאמא שלו זאת טעות (לפי דעתי) אבל זה ממש תלוי בקשר בין האחים!!! ברגע שהפכתי להיות חברה של אחים שלי הם הקשיבו למה שיש לי להגיד להם וככה אני יותר משפיע עלייהם.
 

איימו

New member
../images/Emo140.gifזה מה שאני חושבת......

אבל זה בחירה שלך תעסה מה שניראה לך, ובהצלחה.
 

fushit

New member
למרות שזה בא קצת מאוחר- ../images/Emo49.gif

וברוך הבא! גם אצלי יש מצב דיי דומה אבל גם טיפה שונה: הבת זוג של אבא שלי בחודש תשיעי...
 
למעלה