שלום

[עמנואל זיטנר]

כל מילה בונבון.

 

[Balancedflow]

עמנואל,

אני מקווה שנוכל לסיים את הדיון הזה, כי אני לא בטוחה שהמשך שלו יוביל לאיזשהו עמק שווה. בוא נתחיל מכך שאני מסכימה איתך על כך שפרחי באך הם רק אחד מיני מגוון כלים, חלקם טובים יותר או פחות או באותה מידה, תלוי באדם ובנסיבות. (אגב, בדיוק בגלל זה אני מטפלת רב תחומית ולא נשארתי מקובעת על תחום אחד) אני לא יודעת אם להגיד אשריך על כך שאין לך התמודדויות עם טוב ורע, כי בעיני ההתמודדות עם הטוב ועם הרע, היא חלק מטבע העולם, מהזרימה שלו, ללא שיפוטיות, (אגב, אם היית קורא את ההודעה הראשונה שלך שוב, אולי היית רואה את השיפוטיות הרבה שניכרת בה) אלא רק בהתבוננות, טוב ורע צריכים להתקיים זה לצד זה על מנת שנוכל לקבל פרספקטיבה. הפכים וניגודים הם אלה שבסופו של דבר מראים לנו את הדרך. אם לא היה רע, אם לא היינו צריכים להתמודד עם שום קושי, יכול להיות שבכלל לא היינו מודעים לשיעור שאנחנו צריכים ללמוד. ין ויאנג., אתה בטח יודע... לגבי מסגרות של זוגיות- בוודאי שגם אני דוגלת בגישה שלא צריך להישאר במערכת יחסים הורסת, ובהחלט יש מצבים שבהם אני תומכת בפרוק של קשר שהוא הרסני ואין רצון/דרך/יכולת לתקנו, אבל מהדברים שדידי כתבה, ארוכים ככל שיהיו, לא ניכר שהמצב הוא כזה, מה שלדעתי ניכר מדבריה הוא קושי, שהיא היתה נבונה, אכפתית ומודעת מספיק לבוא ולקבל עזרה על מנת לנסות להתמודד ולתקן אותו. אני מסכימה איתך לגבי המקום של ההורות בכל הפילוסופיה של ד"ר באך, אבל בין לימוד והעברת הפילוסופיה הלאה, לבין הביקורת הקשה שמתחת (ואגב, לא המלצת לה לקרוא את ד"ר באך אלא לתרגל את "ארבע ההסכמות" של דון מיגל רואיס, דומה אמנם, אבל גם מאוד שונה). יכול להיות מאוד שגם דידי צריכה לקחת תמציות, אבל גם אתה בוודאי יודע מטיפוליך, שכאשר בן משפחה אחד לוקח תמציות פרחי באך, שאר בני משפחתו מושפעים לא פחות מהתהליך ששהוא עובר. (מה גם שבעיני ההודעה שאליה הגבת היתה הודעה שמבקשת פורמולת תמציות לה עצמה, פשוט בה אין מידע מספק על מנת שאוכל לתת לה איזושהיא המלצה). לגבי הילד - נכון מאוד שצריך לראות את הילד, לשמוע אותו, להתרשם ממנו, אבל בוודאי תסכים איתי שלא כל הילדים בגיל הזה מודעים למצבם ולכן גם לא ידעו לבקש עזרה. בדיוק בשביל זה יש את ההורה שתפקידו להגן על הילד ולהביא למצב שבעתיד, כשהילד יגדל, יהיו לו מירב היכולות והחוסן הנפשי/רגשי להתמודד עם החברה. טוב מאוד שיש אמהות כמו דידי שמודעות לעובדה שיכול להיות שיש בעיה התנהגותית שמצריכה התערבות טיפולית. לסיכום, אני בטוחה שגם הילד וגם אימו רואים את הדברים אחרת, כמו שאני ואתה רואים את הדברים קצת אחרת, וכל בני האדם נבדלים זה מזה בצורת המחשבה שלהם. אלא שכאן בסופו של דבר הילד צריך מסגרת שתשרת את טובתו העליונה, ונראה לי שאימו בהחלט מתכווננת לעשות זאת. אתה לא באמת חושב שצריך לתת לילד בן ארבע לקבוע את הגבולות גם בשביל עצמו וגם בשביל המשפחה נכון? שיהיה שבוע נעים, ומלא תובנות...

 

[בגת]

שלום ואהבה לכולם, למרות הכל...

 

[עמנואל זיטנר]

לא אמשיך את הדיון, על פי בקשתך.

למרות שאני חושב שמדיונים כאלו אפשר ללמוד, לא חייבים להסכים על הכל אך לשמוע נקודת מבט אחרת יכולה רק להועיל (בעיניי). אגב, קראתי שוב את ההודעה הראשונה שלי, עדיין לא רואה בה שיפוטיות... וגם לא ביקורת. כפי שכתבת... את ואני מבינים את מצבה של דידי על פי איך ומה שהיא כותבת בצורה שונה. בעיניי זה יועיל לדידי לקרוא וליישם את 4 ההסכמות, כפי שבעיניי זה יועיל לך לקרוא את הספרים שך דר' באך אם לא עשית את זה עד כה. גם אני מטפל בלא מעט כלים, בין היתר פרחי באך... לכל אדם צריך לתת את הטיפול המתאים לו ולאו דווקא את הטיפול שהוא מבקש לקבל. אני בכלל בכלל לא מסכים איתך לגבי מודעות הילדים למצבם, אני גם לא מסכים שילדים צריכים מסגרות, הם צריכים לקבל חינוך לא ללמוד לחיות בכלוב. אני בהחלט חושב שילד בן 4 אמור להחליט לבד אם הוא עייף וצריך ללכת לישון או רעב וצריך לאכול... הוא לא אמור להתנהל על פי ההרגלים של הוריו.

 

[בגת]

בדיוק! אכן כך

 

[בגת]

אל תמהר כ"כ מהר לשפוט אנשים

אתה לא מכיר אותי בשביל להסיק את כל כל המסקנות שהסקת לגביי. ראשית אני לא אדם שכועס על תקן קבוע שנית לכולנו יש ימים כאלה, מה לעשות.. אנחנו על תקן בני אדם ובטח שלא ממהרים להתגרש כ"כ מהר.. אז חכה שנייה לפני שאתה קופץ מעל הפופיק. פשוט מה שרציתי לדעת ובטח לא אליך פניתי,,, למרות ששמתי לב שיש לך את הנטייה להתערב בהודעות שמיועדות רק ל- Balancedflow בלבד! אז.. בכל אופן תודה אבל לא תודה. נ.ב- עיצה לי אלייך... לפני שאתה "מטפל " באחרים... קודם תטפל בעצמך יקירי... יש לך אנרגייה מאוד לא טובה.. יש גם דרך להגיד דברים, אתה מאוד עויין בתשובותייך חומר למחשבה.. חיים טובים

 

[זר פרחים לבן]

אוי ואבוי

קראתי את התגובה כאן מהאדון הנכבד ונדהמתי עוד יותר שלמטה מצויין מורה ומטפל הוליסטי... אם אלו ההצעות שלו אז 90 אחוז מהזוגות צריכים להתגרש כולל אני! אוי ואבוי לי ואני לתומי חשבתי שאדם מטפל יש בו קצת יותר דעת!!!

 

[בגת]

רחמים עליו

בס"ד לאנשים כאלה צריך לאחל רק כל טוב.. כי להן במיוחד חסר... והרבה. מטפל הוליסטי?!...איך?? כול כולו אנרגייה שלילית..

 

[עמנואל זיטנר]

מטפל הוליסטי?!...איך??

א- מוזמת לקרוא הודעה אחרת שלי בה הסברתי לך שבעיניי אין אנרגיות "רעות" ו/או "שליליות". איך מטפל הוליסטי? כי אני לא מזדהה אם ה"סבל" (עם או בלי ") של השני. מטפל הוליסטי איך? כי אני לא מחלק את האדם למיליוני רסיסים/חלקים מטפל הוליסטי? כן כי לא מרחם על אף אחד ולא זקוק לרחמים של אחרים. ותרשי לי לסיים בשאלה: מגדלת ילדים?! ...איך??

 

[עמנואל זיטנר]

פרחי באך

את יכולה לעשות עם העצה שלי מה שבא לך (כמובן) על פי השירשורים והתגובות שלך בימים האחרונים נראה לי שאת צריכה לקחת תערובת של פרחי באך לפי הפרוט להלן: Vervain Cerato White Chesnut Chicory בהצלחה

 

[בגת]

אנשים "טובים" באמצע הדרך...

כל טוב

 

[עמנואל זיטנר]

<??????>

 

[עמנואל זיטנר]

את אולי גברת נכבדה.

אני בטוח לא אדון ובטח שאני לא נכבד. לפי הדעות שלי ועל פי ההתבוננות שלי אני בהחלט חושב שאחוז ניכר של הזוגות לא אמורים להיות זוגות, כתבתי על כך בהודעה אחרת בפורום הזה, את מוזמנת לקרוא. אם ל"דעת" את מתכוונת לאדם שיש לו את אותם הדעות שיש לך ככל הנראה אין לי כל כך.

 

[עמנואל זיטנר]

עד כמה שידוע לי הודעות בפורום לא מיועדות ל-

אדם אחד מסויים אלא לכל מי שקורא/כותב בפורום. אם את רוצה לקיים תקשורת רק אם אדם אחד נראה לי שפורום זה לא המקום המתאים. חומר למחשבה 1: בעיניי לא קיים "אנרגיה לא טובה" אנרגיה זה אנרגיה, זה לא טוב ולא רע... לאנרגיה אין ערכיות. חומר למחשבה 2: לא הסקתי שום מסקנה לגבייך חומר למחשבה 3: איזה חייה קופצת יותר גבוהה מביניין של 14 קומות? חומר למחשבה 4: אל תסיקי מסקנות מהר מידי... אני לא יקיר שלך. חומר למחשבה 5: יש דרך וצורה להגיד דברים... אך לא פחות חשוב זה שיהיה בהם תוכן. חומר למחשבה 6 ואחרון לבינתיים: לא כל מי שלא מסכים איתך רוצה שיהיה לך רע לא כל מי שמסכים איתך רוצה שיהיה לך טוב. רק מי שלא מזדהה איתך ורואה את הדברים "מבחוץ" יש סיכוי שיוכל לעזור לך. נ.ב. תודה על העצות שלך, אזכור אותם יחד עם זה אזכיר לך את אחד העצות שלך: תטפלי בעצמך לפני שאת נותנת עצות לאחרים... ואני לא מדבר רק על העצות שאת נונת לי, אלא גם (ואולי בעיקר) לעצות שאת נותנת לילדים שלך.

 

[בגת]

אנרגייה שלילית בריבוע

 

[עמנואל זיטנר]

תודה

תודה על תגובתך הבוגרת והמלמנדת תודה על תגובתך המפורטת <לא, לא באמת... מה את מנסה להגיד בהודעה שלך?>

 

[בגת]

אתה אמיתי ?!

בס"ד ...ילדים חייבים גבולות! ילד בלי גבולות זה שולחן ללא רגליים!!! על ידי הצבת גבולות ההורה מחנך את הילד להתנהגות ראויה וכך הילד משנן פעולות שאסור לו לעשות ומתרגל לסמוך על הוריו שירשו לו לעשות פעולות אחרות וימנעו ממנו סכנות למיניהן וזה עוזר לו לרכוש בטחון. כשהגבולות אינם ברורים וכשיש ויכוח על כל עיניין, ההורים מבזבזים אנרגיות נפשיות רבות ופעולתם אינה יעילה. כאשר ילדים אינם מכבדים את מרחב הפעולה של ההורים, מבחינה פיזית וריגשית, הם מתישים אותם, הופכים אותם לפחות ממוקדים ופחות החלטיים. הורים זקוקים גם לכיבוד צרכיהם האישיים, למען התפתחותם האישית ולמען תיפקודם תקין כהורים. למשל, שעת שינה סבירה של הילד חשובה לא רק לילד, אלא גם ליכולת ההורה ליהנות מיחסים זוגיים תקינים. השכמה ראויה של הילד בזמן וללא ויכוחים, חיונית להמשך היום התקין של הילד, אך גם לשלוות ההורה . אבל עזוב זה כבר לדיון אחר... אבל באמת עימנואל איך אתה יכול להבין על מה אני מדברת אם אתה בעצמך אומר שלא היית שותף בגידול ילדים? קל לדבר.. היית מגדל אותם ללא גבולות?!?.. אתה כאדם אין לך גבולות... ?!...והאם אתה כאדם לא מציב לחברה שמסביבך גבולות? מרחוק הכל יפה והפילוסופיה מפה ועד הודעה חדשה.. אבל תכל'ס בפראקטיקה אנו נתקלים באינספור סיטואציות והתמודדויות יומיומיות שלפעמים מה לעשות גורמים לנו גם לכעסים אל מול בני הזוג וילדים. הלוואי שהכל היה מושלם.. אם כך אז גם את הטיפולים שלך אף אחד לא היה צריך.. נכון?.. מזל וטוב לפרנסתך שיש אולי בעיות כאלה.. לא?!... (חחה) עימנואל ,יש לך הרבה מה להגיד את זה כבר כולם הבינו לאורך כל הפורום של טל אבל למה להיות בשוליים?!... תוביל! תעקוץ, תביע דיעות, תחפש "כעסנים" ותציע להם להתגרש או משהו כזה (.. בצחוק..)יאללה תשתחרר חביבי.. אבל עכשיו ברצינות... יש לך הרבה מה להגיד וזה יכול להיות מעניין אך לא במסגרת הפורום של טל (הפורום שלה טהור מידי לכל העוקצנות שלך..). יש אנשים שיכולים למצוא בזה עיניין אך לא במסגרת הפורום שלה. היא מנסה להביא לכאן משהו אחר לגמריי... נ.ב- אל תחשוב שאני לא יצאתי מכל הדיון המתמשך הזה עם תובנות.. אך שוב.. ישנה דרך להגיד דברים בלי לפגוע ברגשות הזולת. ומקווה בשבילך שתצא עם התובנה הזו לפחות.. כל טוב, וסליחה עם פגעתי.. דידי

 

[עמנואל זיטנר]

כן אני אמיתי... לא, אני דמות וירטואלית...

ילדים עם גבולות זה כמו כוס בלי נפח קיבולת!!! את אולי מתבלבלת בין גבולות שאת מציבה בתור הורה לבין ללמד את הילד מה זה שטח אישי ואיך להגן עליו... אופס, סליחה... שכחתי שאת לא מעוניינת כלל לשמוע דעה שהיא שונה מדעתך. "איך אתה יכול להבין על מה אני מדברת אם אתה בעצמך אומר שלא היית שותף בגידול ילדים?" לא אמרתי כלל דבר כזה. "היית מגדל אותם ללא גבולות?!?" כן, כך גידלתי אותם. ".. אתה כאדם אין לך גבולות... ?!" איך שאת מציגה גבולות אז ככל הנראה אני אדם ללא גבולות "...והאם אתה כאדם לא מציב לחברה שמסביבך גבולות?" ממש לא... זה סיפור אחר לגמרי... את מעוניינת לשמוע? "מרחוק הכל יפה והפילוסופיה מפה ועד הודעה חדשה.. אבל תכל'ס בפראקטיקה אנו נתקלים באינספור סיטואציות והתמודדויות יומיומיות שלפעמים מה לעשות גורמים לנו גם לכעסים אל מול בני הזוג וילדים. הלוואי שהכל היה מושלם.. אם כך אז גם את הטיפולים שלך אף אחד לא היה צריך.. נכון?.. מזל וטוב לפרנסתך שיש אולי בעיות כאלה.. לא?!... (חחה)" למה פילוסופיה נשמעת כמו מילה גסה שכשאת כותבת אותה? את לא אוהבת ידע וחוכמה? אני לא מדבר "מרחוק" אני מדבר מנסיון חיים והגשמה של דברים... אין פערים בין מה שאני חושב, אומר ועושה. את נתקלת במצבים והתמודדויות שגורמות לך לכעוס... את תסיקי מזה שזה חייב להיות כך ושככה זה עבור כולם. אם אלוהים היה קיים אולי השלמות הייתה קיימת... אך לפי דעתי שניהם הם המצאות של בני אדם... אני לא זקוק לשלמות על מנת להיות שמח. הלוואי שאף אחד לא היה צריך להשתמש בי בתור מטפל... זה כלל לא מזל שהם כן צריכים אותי, ולידיעתך לפרנסתי אני עושה דברים אחרים. חחח כשמניחים דברים לא נכונים מגיעים להסקות עוד יותר לא נכונים... ככל הנראה אין שום קשר ביני לבין הדמות של עמנואל שאת מציירת בראשך. אני לא מחפש "כעסנים" אך אם הייתי מחפש אותם כל מה שהייתי צריך לעשות זה לשבת בבית קפה... לא ממש צריך לחפש אותם, הם נמצאים ברוב המקומות... הם אולי מהווים את רוב האנושות... אך אני לא חייב להתנהג על פי הממוצע העולמי.