הארון וחמימותו או יציאה כפויה..

[תרבד קפוא]

לגבי תגובות ההורים

יש הפתעות אמא שלי כל עוד שזה היה לא ידוע וסוד התנהגה בדיוק כמו אמא שלך אבל אחרי שאמרתי לה מפורשות היא קבלה אותי. אמא של אשתי אשה ליברלית חברה באיגוד הסופרים רופאה ומדענית. הגיבה קשה עד היום. ואחרי הסערה את תראי שהחיים מחוץ לארון יפים יותר

 

[פיטר פן האחת]

ובמקום הזה

אני רוצה לשתף שאני חיה עם הזוגה כבר כמעט שנה ואנחנו ביחד כבר שנה וחצי וכמו שסיפרתי כשהגעתי לפורום הזה מתכננות להרחיב את המשפחה. כל המשפחה שלה יודעת ומקבלת אותי כאילו אני הבת השנייה שלהם (במילים של אמא שלה) ואצלי... אף אחד לא יודע למרות שאני בטוחה שאמא שלי יודעת אבל לא מדברת ואפילו רמזה על כך בהזדמנות כזו או אחרת. אני יכולה לשתף שזו הרגשה רעה ומכבידה

, אין דבר יותר מעיק ומעצבן מאשר לזכור להסיר את הטבעת כל פעם שאנחנו פוגשות את ההורים שלי

ולמרות שכל הסביבה שלי (כולל בעבודה) יודעת על הזוגיות שלי עדיין לא מצאתי את ה"אומץ" לספר להורים שלי כי אני יודעת שזה יפגע בהם ואין לי כוח להתמודד עם זה

 

[אני בילי המלאכית]

../images/Emo10.gif כל כך מוכר..../images/Emo24.gif

 

[אני בילי המלאכית]

אבל מה? הם לא חושדים שאת גרה

עם בחורה?? הם לא באים לבקר בביתך?? לא רואים, לא שמים לב? זה לא רק טבעת, זו כבר מערכת שלמה של הסתרה! מיטה זוגית (מיטה אחת?) תמונות... יש זוג ויש שותפות... ויש הבדלים.

 

[פיטר פן האחת]

אז כמו שאת מתארת לעצמך

הבית עובר שידרוג לפני שהם באים. כל הדברים שלה מיד "מוטסים" לחדר הנוסף (למזלנו יש לנו בית גדול), והאמת היא שהם כמעט ולא באים אלינו. לגבי הארון - אותו קיבלנו עם הבית ונמצא בחדר השינה הם יודעים שזה ארון אחד ושהוא של שתינו כך שאם בגד שלה נמצא בטעות "אצלי" בחדר אז יש סיבה והיא שהארון במקרה הקיא אותו.

 

[אני בילי המלאכית]

../images/Emo6.gif הארון הקיא אותו..

נכון שארונות הם כאלה חמימים??

תמיד פותרים בעיות... אני חיפשתי נואשות דירה להשכרה באיזור שלנו. המחירים בשמיים!!!

לא נוכל להרשות לעצמנו לגור יחד...

איך איך מסתדרים עם זה???

 

[tookmy]

אולי

לגור עם עוד שותפ/ה או עוד זוג? זה מוזיל את המחיר מאד וגם לפעמים כיף.

 

[אני בילי המלאכית]

../images/Emo4.gif אהה.. לא הסברתי..

חישבתי את הסכום בהתחשב בעובדה שתהיה שותפה נוספת...

 

[ערבהאיןקץ]

אז תגידי, פיטר:

איך אתן מתכננות הרחבת-משפחה, בתוך הארון???

 

[פיטר פן האחת]

האמת - לא יודעת../images/Emo10.gif

 

[towers]

היציאה מהארון

אני מסכימה עם תרבד קפוא, אחרי שיוצאים מהארון ישנה הרגשה נפלאה של הקלה שכמובן מהולה בכל התסביך שמתלווה לזה בדרך כלל. אני ממליצה בחום לעשות זאת במיוחד אם אתן כבר גרות שנה ביחד. מבינה אותך מאוד מאוד בעניין הפגיעה בהורים, אבל את חייבת לחשוב קצת על עצמך, ועל אף הפגיעה בהם כביכול, לפחות הם גם ירגישו הקלה כי לבטח הם מרגישים משהו.... אמא שלי תמיד מרגישה שמשהו קורה איתי... גם אם אני לא אומרת כלום, היא פשוט מבינה, אמא..... אני משערת שעברה להם המחשבה בראש, לכן כדאי לסדר להם את הראש.... הם רוצים לדעת עלייך דברים ואת רוצה שהם ידעו.

 

[טוסברהינדא]

נזכרתי במשהו חשוב, אני חושבת

ואני ממשיכה כאן את המחשבה על היציאה להורים, שאיני יודעת אם רלוונטית עבורך בכלל. מה שרציתי לומר הוא, שעדיף להציג להורים את המצב לא כאילו זוגתך הנוכחית היא הראשונה שלך, או הראשונה שחשת אליה משיכה מינית, כדי שלא יאשימו אותה במצב. שלא יחשבו שהיא 'דירדרה' אותך למצב הזה. שאז, במקום להתמודד עם היותך לסבית, עלולים להפנות את האנרגיות נגדה. אגב, היציאה להורים היא הקשה ביותר. אפשר להתכונן אליה ע"י המון יציאות ביניים, לחברים, לאחים, בעבודה וכד', או לאחד מהם שהוא משמעותי לך, אם את בטוחה שהמידע לא יגיע להורים דרכם.

 

[tookmy]

כל כך נכון!

גם אני נתקלתי לפחות במקרה אחד בו ההורים לא ידעו על הנטיה של הבן כשהיה בשלבים ראשוניים של יציאה מהארון ואז- פגש את אהבת חייו ויצא מיד מהארון מול ההורים. כמובן שההורים הפנו את הכעס והאשמה לחבר... לעומת כאלה שיצאו מהארון קודם ואז מצאו אהבה, אז ההורים לא מאשימים את בן/בת הזוג. כדאי לספר להם שהיתה לך כבר חברה קודם, או שהרגשת ככה עוד לפני שפגשת אותה.

 

[אני בילי המלאכית]

בלתי אפשרי..

ההורים שלי מאד מעורבים בחיי. יודעים מי חבריי, מי בן הזוג..(חוץ מהזוגה). עד גיל 18 הייתי עם בן זוג במשך שנתיים, מיד לאחר מכן הכרתי אותה, הם יודעים שלא יצאתי עם אף אחד מאז שאני והוא נפרדנו. מאידך אני והיא חברות קרובות ("קרובות" כשלוש שנים, על אף שכזוג הגדרנו את עצמנו רק לפני שנה). אי אפשר להסתיר את העובדה שזה קרה "בגללה" (מה שנכון, אגב

!!). החברים שלנו (שלי ושל הזוגה) יודעים ומפרגנים, אנחנו גם לא מתאמצות להסתיר. בעבודה זה לא רלוונטי לספר, אפילו מזיק. אני יכולה לספר לאחותי אבל זה לא יועיל בדבר, היא לא תתנגד בצורה קיצונית אך גם אינה יכולה לתרום או "לתווך" עם ההורים. עם אחי אני לא מרגישה מספיק פתוחה לדבר על העניינים שבלב. ואיתו זה כנראה יותר יזיק מיועיל.

 

[טוסברהינדא]

הייתי בוחרת באחות

לא כמתווכת. בכלל לא. אלא כדי לתרגל את היציאה מהארון. אם קופצים למים מספיק פעמים, בסוף הם נעשים הרבה פחות מפחידים. מכל יציאה כזו לומדים. להתמודד עם הפחדים, להתמודד עם התגובות... דרך החריץ בארון הכל נראה צר ומוגבל יותר. מתישהו תהיי מוכרחה לצאת למשפחה. כדאי שתשלטי את במועד, ולא שיגיע בגלל אילוץ. המון תרגולים ואומץ צריך לפני, מול המראה, מול חברים תומכים, מול אחות... תהיה בחירתך אשר תהיה - ב ה צ ל ח ה !