אירוח היום- מיכל שיראי סלונים

[מיצה נבים]

../images/Emo124.gifאירוח היום- מיכל שיראי סלונים../images/Emo36.gif

מתארחת היום אצלנו בשעות 20:00-22:00 מיכל שיראי סלונים, מיכל עובדת בהנחיית קבוצות של אוכלוסיות שונות ומגוונות ומנחה בדיאדה,ת"א, קבוצות להורים גרושים אשר נמצאים בשנים הראשונות שלאחר הפרידה, מלווה ותומכת באנשים אשר נמצאים בתהליכיי שינוי ומשבר. מיכל תענה על שאלות בנושאים התמודדות הילד לאחר הגירושין, משמעות הגירושין על בריאותו והתפתחותו, התמודדות עם החלטות ודילמות מהיום יום, כיצד לענות לשאלות החוזרות ונשנות של הילד, איך להתמודד עם היותינו הורים לפי ימים, איך לנהל את הקשר עם בן הזוג הפרוד, איך ליצור חיים ועניין בתוך הבית החדש ולאפשר לילד להרגיש מוגן ובטוח, איך שומרים על הגבולות שהיו או בונים גבולות חדשים, איך להתמודד עם הגעגוע והלבד החדש, איך מתמרנים בין כל הצרכים והתפקידים השונים לאחר הפרידה. כל שאלה בנושא אחר תתקבל בברכה

כמה כללים קטנים על מנת שיהיה אירוח מוצלח

נא לשרשר שאלות אך ורק להודעה הראשית (הזו) ולא אחד לשני.

נא לא לנהל דיונים ביניכם תוך כדי האירוח בשירשור זה, אפשר לפתוח שירשור דיונים חדש לטובת העניין- הודעות כאלו ימחקו ללא הסברים נוספים.

על מנת שיהיה אירוח פורה, רצוי להתחיל לשרשר שאלות כבר מעכשיו, כך תוכלו לקבל מענה מהר ככל האפשר וגם להוסיף שאלות שיתעוררו אח"כ.

הודעות שייכתבו בשירשור אחרי השעה 22:00 לא יקבלו מענה.

אירוח מוצלח לכולנו

 

[שוב מתחילה מחדש]

שאלה בנוגע לגבולות בין בני זוג

מיכל שלום, אני פרודה מספר חודשים ואמורה לקבל בקרוב מאוד את הגט. אני נשארתי באותה דירה שגרנו בה כזוג ובעלי עזב את הבית. מסיבות כאלה ואחרות ועל אף שלדעתי היה טוב יותר לילדים (6 ו 2.5) שאני גם אעזוב לדירה אחרת, אני נשארת בדירה לפחות עוד שנה. לבעלי יש מפתח לדירה ורק לאחר הגט אני אחליף את הצילינדר (כרגע עד קבלת הגט אני מקפידה ללכת על קצות האצבעות ולא לעורר מהומות שיכולים לפגוע בי). חשוב לי כהכנה לקראת העתיד הקרוב לדעת איך להבהיר את הגבולות שלי לבן הזוג לשעבר מבלי לעורר מלחמת עולם (אני בספק אם זה יעבור חלק, אז אני רוצה לעשות הכל כדי שתהיה מלחמה קטנה ולא גדולה

). חשוב לציין שבעלי מתנגד לצעד של הגירושין ולכן החלפת הצילינדר (גם לאחר הגט) תתפרש כהכרזת מלחמה

(מבחינתי החלפת הצילינדר היא הכרח כיון שאני יודעת שהוא נכנס אלי הביתה בשעות שאני לא נמצאת).

כמובן שהצילינדר הוא דוגמא לגבולות שאני רוצה לבנות (כרגע כמובן שיש גבולות אבל אני כידוע, הולכת על קצות האצבעות

)

 

[מיכל שיראי סלונים]

ערב טוב שוב מתחליה מחדש

נפלא שחשוב לך להתכונן מראש לצעד הבא,המעבר לדירות נפרדות אכן דורש התארגנות מחודשת, אם זאת ברור לך הצורך להמתין לזמן הנכון (אותו תדעי בחושייך). כפי שאמרת החלפת הצלינדר משמש כמטאפורה לצורך שלך לסגור את הישן ולפתוח דלת חדשה,צורך לגיטימי וברור,אם זאת על מנת לבנות גבולות חדשים בררי לעצמך מהם גבולותיך,מה חשוב לך יותר ועל מה את יכולה להתגמש או לוותר,לאחר שהדברים ברורים לך נסי לחשוב ולמצוא דרך רגישה וסבלנית שבאה לדיאלוג אסרטיבי כלומר: רצונותיך צריכים לאמר בצורה ברורה לזה העומד מולך אך, באופן כזה שמקשיב גם לרגישויות ולצרכים שלו. אני רוצה לנסות להמליץ לך לנסות לא להשתמש במושגיי מלחמה הן עבורך והן עבור האדם שעומד מולך. נושא הגבולות בין בניי הזוג הגרושים בהחלט חשוב להמשך הדרך של כל אחד מכם ובוודאי לילדיכם. ככל שהדברים ברורים יותר כך מקטינים את הסיכוי לאי הבנות ולחיכוך מיותר. נסי ללכת על כל כף רגלייך ורק באמת כשיש צורך לעלות לקצות האצבעות.לא ברור לי מה אורך התהליך בו את נמצאת ולכן שמרי על כוחותיך,לא פשוט ללכת תקופה ארוכה על קצות האצבעות,מצאי מקום לשחרר,לפרוק ולהתייעץ. בהצלחה, מיכל .

 

[מאושרת תמיד]

שלום מיכל וברוכה הבאה

אני בשלבים מאוד מוקדמים להגשת הבקשה לגרושים שנינו חיים באותו בית עם ילדה אחת בת שנתיים - המצב שקט יחסית אבל עם המון המון מתח מתחת לפני השטח. ברגע שתוגק הבקשה לגט אני מתכננת לעבור דירה ביחד עם הילדה לעיר אחרת ובשנה הבאה היא תלך לגן אחר איך הכי בריא עבורה לעשות את התהליכים ומה אומרים בגיל הזה לילדה שמאוד קשורה אל שנינו וחיה במתח יום יומי מא שנולדה פחות או יותר ובקיור כל עצה ורעיון לגבי המצב , לגביי ולגבי הילדה אני אשמח לשמוע לא כל כך יודעת מה עומד לפני וכל דבר שיכול לשפוך אור על המצב ועל מה שעתיד לקרות ולהכין אותי אני אשמח לקרוא יום טוב

 

[מיכל שיראי סלונים]

שלום וערב טוב למאושרת תמיד

מתי יוגש הגט? האם את לא עוזבת מכוון שהילדה צריכה לסיים את שנת הגן שלה? נשמע כי יש המון אילוצים אשר מנחים את התהליך. כמובן שעבור ילדתך מצב מתח מתמשך אינו נכון אם זאת אם היא קשורה למסגרת מסודרת יש היגיון בלאפשר לה לסיים את השנה. נכון את נכנסת לתקופה בו העתיד לא כל כך ברור ויש צורך אדיר להבהיר לעצמך מה הלאה, לכן מה שניתן לתכנן,תכנני.כמו היכן תגורו, מה יהיו התנאים להם את זקוקה,מי תומך בך בתוך התהליך ועוד. לשאלתך כיצד מספרים לילדה כל כך קטנה: אם ניתן והיחסים בינך לבין בין הזוג הגרוש מאפשרים זאת ספרו לה בערך שבועיים לפני המעבר,כאשר כל הנתונים העתידיים ברורים. מומלץ תוך כדי משחק ובנוכחות שניכם,השארי פתוחה לאפשרות שלא תגיב שכן לוקח זמן עד שהאסימון נופל,זה מוכר וטבעי.נסי לצייר על דף את העתיד לבוא(הבית החדש,צעצועים וכדומה) נסי לעשות זאת בכנות ולהכניס צבעים וורודים וכחולים לציור כך שתיווצר תחושה נעימה ומרגיעה עד כמה שניתן. לשם כך חשוב לדעת לפניי כן לאן עוברים ומה יהיה במקום החדש זאת על מנת להקטין את אי הוודאות.תני לה מגע ואהבה וספרו לה תוך כדיי עד כמה אתם אוהבים אותה. ייתכן כי התגובה תגיע מאוחר יותר,לכן הרבה פעמים הרגע הזה מאוד קשה להורים ופחות דווקא לילדים. באופן כללי אם התהליכים יעברו בפחות מתח,אי שקט,ובלבול שלך ואם תצליחי בתקופה זו לעטוף אותה באהבה וקבלה סביר להניח כי יהיה יותר פשוט לכלוכם. מצאי לך דרכים להתמלא בעצמך באהבה של אחרים על מנת שיהיה לך במאגר הנתינה מספיק כוח עבורה. חיזקי ואמצי, מיכל

 

[מאושרת תמיד]

תודה רבה מיכל אכן יש הרבה אילוצים שרובם

קשורים בילדה ובטובתה אני כרגע בתהליך של חיפוש דירה במקום אליו אני מתעדת לעבור כך שאני מכינה את הקרקע באופן יסודי עבורה ושוב הרבה תודה על העצות עזרת לי מאוד

 

[מיכל שיראי סלונים]

בוקר טוב מאושרת תמיד

אני מאחלת לך בהצלחה ושהדרך תאיר לך פנים.

 

[מאושרת תמיד]

תודה מיכל../images/Emo24.gif אני ממש זקוקה לזה כרגע

 

[שרשירית]

הרבה שאלות

מיכל שלום אני גרושה חודש וחצי + ילד בן 3. עברנו מהצפון למרכז (חזרה להוריי) לפני חג הפסח. ה קטנצ'יק התחיל גן חדש ואני עבודה חדשה. בעצם מתמודדים עם הרבה התחלות חדשות. הוא מתאקלם טוב בגן (אחרי שבכינו וצחקנו ושוב בכינו הגענו לשלב שהוא כבר לא בוכה בבוקר). 1. רציתי לדעת מה עונים לילד ששואל איפה אבא וששואל גם אבא יבוא איתנו ל... האם נהגתי נכון שבימים הראשונים אמרתי שאבא בעבודה ורק לאחר מכן הסברתי שאבא גר בבית אחר. 2. הגרוש ואני שומרים על בילויים משותפים עם הילד, מטיילים ביחד בשבתות. האם זה נכון לדעתך? האם זה יבלבל את הילד? 3. איך מתמודדים עם לשים גבולות שוב, מכיוון שקצת שיחררתי את הרסן ונתתי לו יד חופשית. 4. לפעמים הילד מדבר לעצמו ואני שומעת את המילה "אבא", מה דעתך על זה? 5. בכל יום האבא מתקשר אליו ורוצה לדבר איתו בטלפון, לא תמיד הילד רוצה כי הוא רואה טלויזיה או עסוק ולא כל כך הולך לנו עם השיחות הטלפוניות. איך יוצרים קשר יומיומי עם הילד (ביקורים לא מתאפשרים הגרוש נשאר בצפון הרחוק). 6. בכל בוקר הילד אומר שהוא לא רוצה ללכת לגן כי הוא רוצה להישאר עם אמא בבית וכשמגיעים לגן הוא כבר לא בוכה ונפרד יפה. כשהוא חוזר מהגן הוא שוב אומר שהוא לא רוצה ללכת לגן והוא רוצה להישאר עם אמא. אני מסבירה לו שאני צריכה ללכת לעבודה ואין בכי, אבל יש לנו הרבה דיונים על כך גם בערב וגם בבוקר. נראה לי שהוא טרוד ועסוק בנושא הגן והפרידה מאמא, מעין חרדת נטישה קטנה. הייתי רוצה לדעת מה לענות ואיך לנהוג כי גם הלב שלי נחמץ. אשמח לשמוע דעתך מה הילד עובר ומרגיש ואיך אני כהורה יכולה לעזור לו ולהתמודד עם הקשיים שלו. אולי יש לך ספרות מומלצת או מאמרים שתוכלי להפנות אותי. תודה רבה

 

[מיכל שיראי סלונים]

ערב טוב שרשירית

שאלותייך רבות וחשובות,אך ייתכן כי לא אצליח בפורום זה לתת תשובות מלאות ומספקות לכולן. 1. עונים לילד כמעט תמיד את האמת,ילד יודע בחושיו כי אנחנו מתחמקים מלענות.הרגישי מספיק בטוחה בעצמך ועני לו כי אבא נמצא שם או שם וחשוב תמיד להזכיר מתי יפגוש אותו,הידיעה כי יראה אותו בקרוב מורידה מתח. נסי עד כמה שניתן לא להתייסר על מה שנעשה,אין לי ספק כי את עושה את הטוב ביותר שאת יכולה,מצאי דרך למחול לעצמך גם אם לפעמים נדמה כי טעית,מה שלא נראה לי נכון למה שספרת כאן. 2.אני שמחה עבורכם כי הקשר מאפשר זאת.כדי לבחון את התנהגותו של הילד בזמנים המשותפים ובשעות שלאחר מכן אם תראו סימניי מצוקה ייתכן כי זה קשור למפגש. אין ספק כי סיטואציה כזו עלולה לגרום לבלבול אך לא בהכרח תלוי בילד ובהרגליו. הישארי רגישה להתנהגותו ולמסריו המילוליים והאחרים,התשובה נמצאת שם. 3.כדי לבנות מחדש מערכת גבולות אשר מתאימה לתנאים החדשים ומתחשבת בכל מכלול החיים, אם את גרה עם הורייך סביר להניח כי להם גבולות שלהם בהם יש עלייך להתחשב. בכל מקרה חשוב מאוד שתהיה מערכת גבולות ברורה מחד וגמישה מאידך. 4. מאוד טבעי ונורמלי כי הילד במשחקיו יזכיר את אביו,איני רואה בעיה, אבא הינו חלק חשוב בתוך עולמו הפנימי וכך הוא שומר אותו בתוכו כאשר מתקיים מרחק פיזי. 5. הרבה מאוד ילדים לא ממהרים לדבר בטלפון. אחת הסיבות הוא צורך לשמור על נפרדות וסדר,שיחת הטלפון נכנסות לתוך מציאות אחרת ו"הורסות" את הניסיון לבנות עולם מופרד.למרות זאת אני לא ממליצה להפסיק להתקשר,חשוב כי הילד יידע כי אביו רוצה לדבר איתו וכי חשוב לו התעדכן. ספרי לילד כי אבא רוצה לדבר איתו,אם הוא לא מעוניין תמסרי לו נשיקה ואהבה ממנו,סביר להניח שלאט לאט אם הזמן כאשר תהליך הפרידה יהיה ברור יותר הוא גם יוכל לדבר. 6. שאלתך האחרונה מורכבת מאוד ודורשת זמן רב יותר והבנה מעמיקה יותר של הפרטים. ב 28/5 נפתחת סדנא להורים גרושים בדיאדה,ת"א.ייתכן כי שם יהיה ניתן להרחיב לעומק הנושא. מקווה כי תשובותיי הבהירו, להתראות, מיכל

 

[שרשירית]

תודה רבה מיכל../images/Emo24.gif

 

[eti2703]

קושי להיות אבא

שלום מיכל אני גרושה מזה חודש ופרודה כמעט חצי שנה .יש לנו ילד משותף כבן שנה וחצי ,הגרוש שלי רואה אותו "כשמזדמן" לו כלומר : הוא מתגורר בת"א אנחנו בי"ם כשהוא באזור הוא בא לבקרו גם כאשר הוא מגיע הוא טוען שהביקורים משעממים ואין לו ענין כי הילד קטן מדי . אני יודעת שכל ענין האבהות גדול עליו אבל אני מפחדת שחוסר האבהות שלו משפיע על הילד ... הילד קורא לכל גבר אבא ...,למרות שביום יום הוא ילד שמח ,פעיל ולא מחפש את אבא ... אגב הגרוש שלי לא עומד בהסדרי ראיה וגם לא יעמוד כך שזה לא פתרון ... מה עושים ?

 

[מיכל שיראי סלונים]

ערב טוב ETI2703

אני שומעת את מצוקתייך,זאת סיטואציה לא קלה ,החוויה כי יש אבל בכל זאת אין. ברור כי במקרה כזה עדיף לילד לראות את אביו מתי שהוא יכול מאשר לא לראותו כלל. האם בדקת מבחינה חוקית מה הם זכויותיך? זכויות הילד? ייתכן כי תנאים מסויימים אשר יוכתבו מבחוץ יכניסו את האבא לתמונה. אני שמחה לשמוע כי הילד שמח, שכן ילדים מתרגלים למציאות איתה הם גדלים. ישנם ילדים אשר גדלים מבלי להכיר את אביהם לעולם ומוצאים למרות זאת שמחה ואושר ולומדים לחיות עם החוסר שלמעשה נמצא בחיי כולנו,כך או אחרת. עקבי אחריי התפתחותו,התייעצי עם גורמים פסיכולוגים והתפתחותיים של הילד,ומצאי לעצמך מקורות תמיכה. הילדים שלנו לומדים להסתגל למציאות ותפקידינו לעשות הכי טוב שניתן. מה שאינו באחריותך ואין לך שליטה עליו אינך יכולה לתקן. בדקי מה החוק אומר במצב כזה, ונסי לגדלו באהבה ובחום ולראות את הטוב שאת נותנת ואת הטוב שבחייו. ייתכן כי תופתעי ובמשך הזמן, כאשר הילד יגדל ישנה אביו את התנהגותו והצורך להיות עימו יתפתח - השארי אופטימית. אני מחזקת את ידייך, מיכל.

 

[רומנteaת]

גרושה צעירה שואלת:

ערב טוב מיכל, אני גרושה כשנה וחצי (אחרי שלוש שנות נישואים), בלי ילדים. כרגע אני במצב שבו איבדתי אמון במערכת הזוגית, אני מתקשה לתת את עצמי באופן מלא לאדם אחר, ואני ממש לא מאמינה שאהיה מסוגלת להתחתן שוב. אחרי הגרושים הייתי במערכת יחסים די ארוכה שגם היא לא הובילה לשום מקום. אני יודעת שזה לא חייב להיות ככה אבל קשה לי לעשות את הסוויץ' ולבוא בגישה חיובית, קשה לי לחשוב על העובדה שאני צריכה "להציע את עצמי למכירה" בשוק הפנויים-פנויות. איך את חושבת שכדאי לי להתייחס למצב? האם עליי להתנסות כמה שיותר עם אחרים עד שאמצא, או דווקא להיות תקופה מסוימת לבד עד שממש יתחשק לי למצוא מישהו, ואז אולי זה יצליח יותר..? תודה!!

 

[מיכל שיראי סלונים]

רומנTEAת ערב טוב

כן אני שומעת את חוסר האמון שנוצר,את הקושי להתמסר ואת הקושי הגדול להישאר חיובית. למרות שאין לך ילדים עברת משבר שאותותיו נראים עכשיו בנסיונותיך להמשיך הלאה למערכת זוגית חדשה. אני רוצה לנסות לבקש ממך להתבונן על חייך כעל סיפור,לרגע לצאת מעצמך ולהתבונן על הפרקים השונים שבחייך. את נמצאת כעת באחד מהפרקים הללו שגם הוא לשמחתך או לצערך ייגמר בסוף. התבוננות כזאת מקלה על ההתמודדות,אין ספק כי את נמצאת בקושי,אבל כמו כל דבר,טוב או רע,זה זמני וסופו להיגמר. קחי נשימה עמוקה,מצאי עניין בדברים נוספים אשר גורמים לך אושר ונסי לא לשים את כל כובד המשקל על הזוגיות. היא תגיע כאשר הקרקע תהיה פוריה ומוכנה. בלי,כייפי וחיי מיכל

 

[EFRATY10]

זה תלוי בך.אם את מחפשת קשר רציני,אז תחפשי

את הרציני, ואל תחפשי להתנסות עם כמה שיותר.בהצלחה.

 

[כואבת מאוד]

שלום מיכל

אני עדין לא גרושה, אני ובעלי הגענו להחלטה להיפרד, אך זה ממש טרי, שבוע. הינו לפני שנה בטיפול זוגי במשך כחצי שנה אך ללא תוצאות של ממש לפי דעתו של בעלי. אני חושבת שדווקא היו כמה דברים שהבנתי, אבל ללא רצות של אדם להשתנות, זה לא ילך. השאלה שלי בעצם לא קשורה למקרה שלנו, אלה יותר שאלה כללית: האם יש איזו סטטיסטיקה של אחוז מהזוגות הגיעו להחלטה לשקם את מערכת היחסיהם לאחר המשבר (אפילו על סמך נסיון שלך)? כמה מהם הצליחו לטווך הארוך? מה היה משותף להם ומה היו סיבות למריבות תודה מראש

 

[מיכל שיראי סלונים]

ערב טוב

איני בקיעה במספרים, אני מניחה כי יש זוגות לא מעטים שהצליחו להתאושש ממשברים כאלו או אחרים.שכן כפי שכולנו יודעים אין נישואים בלי משברים ויש אנשים שנשואים לאורך שנים. לכן אין תשובה ברורה סטטיסטית לעיניין. אם יש בתוכך אופטימיות נסי לא לוותר. דברי עם בעלך ונסו לתת עוד זמן לטיפול ועיבוד. ייתכן כי אתם מאותם זוגות אשר חוצים דרך המשבר יחדיו וייתכן כי לא תהיה ברירה ותגיעו למסקנה כי יש רק דרך אחת. נכון קשה להכריח אדם להשתנות,מכוון שתהליך הצמיחה דורש כוחות צריך לרצות בו עד מאוד. אני מבינה מהדברים כי את בשלה לתהליך ובעלך פחות,אני מניחה כי זו סיטואציה לא פשוטה. הניחי לתיאוריה,הסיפור האישי שלך יחיד ומיוחד. אני מקווה כי יימצא פתרון בו תמצאי את אושרך, בהצלחה, מיכל

 

[מיכל שיראי סלונים]

לילה טוב

לידיעתכם: בתאריך ה - 28/5 (יום ב' 21:00) נפתחת סדנת תמיכה להורים גרושים בדיאדה ת"א כמו גם ייעוצים אישיים. לפרטים: 03-5244484 , אני רוצה לאחל לכולנו המשך לילה טוב וסוף שבוע נעים מיכל.

 

[סביונית123]

יפה לכם הפירסומת

אפשר גם???????