קוסטנזה זה בשבילך: ../images/Emo20.gif
הזוגיות שלך התייבשה? בוא נהיה כנים. מה שהתייבש זה חיי המין שלך. למה? כי אתה בטח חושב שבלי ספונטניות אין סקס - ומי יכול להיות ספונטני עם הלו"ז שלך. אז תעשה היכרות עם מושג מהפכני: סקס מתוכנן ד"ר צחי בן-ציון* חמש שנים עברו עליכם בריקודים. מה זה ריקודים - מחולות, ענטוזים, אקרובטיקה במיטה. וזה לא שהתייחסתם לעניין הסקס בכזאת רצינות. להפך - כמה שיותר מצחיק יותר בריא. רצית אותה כמו שלא רצית אף אחת אחרת בחיים, וזה היה הדדי. אף פעם לא דגלת בשיחות על גבול הארוטיקה, אבל איתה זה היה שונה. לא יכולת להתרכז בכלום. שיחה רגילה היתה נגררת לחיבור משפטים שלא האמנת שאתה, ילד של מתמטיקה, יכול לעשות. כל מה שרצית היה להגיע הביתה, להסתכל עליה, להיות מוקסם מכל תנועה שלה ולחגוג איתה. איתה ורק איתה. החיים שלכם היו שילוב בין המופע של דיוויד קופרפילד והאירוויזיון: צבעוניים, עתירי שיאים, והכי חשוב - מגוונים. ואז זה קרה. אתה לא יודע להניח את האצבע בדיוק על נקודת השבר, אבל דבר אחד בטוח: המופע של דיוויד קופרפילד ירד מהמסך. אבל לא לפני שהתבצע טריק אחרון לסיום, שבו מישהו העלים את הכיף וההפתעה מהחיים שלך. האמת? נראה לך שגם אצלה קורה אותו דבר. השמועה הולכת ומתבססת: אדוני, אתה שחוק. הזמן האבוד פעמים רבות פונים למרפאה שלי זוגות עם מה שהם מתארים כ"בעיות שחיקה" בחיי המין. אלא שבירור מקיף סביב ההיסטוריה של אותם זוגות מעלה שהשחיקה הזו היא למעשה תירוץ שבני הזוג מוצאים לעצמם כדי למעט ביחסי מין. הסיבות לכך רבות ומגוונות, וכמו שאנחנו יודעים, אם מחפשים - מוצאים. עייפות, חוסר זמן, בעיות בעבודה, לחצים כלכליים ומה לא. החיים מספקים לנו מספיק עילות מצוינות לא למצוא זמן לאינטימיות. ככה זה: כשחסר זמן, המקום הנוח לקצץ ממנו הוא חיי הזוגיות והמין. ה"שחיקה" שמתארים אותם זוגות היא למעשה ויתור שמבוצע מבלי דעת וללא תשומת לב ראויה על אחד הדברים החשובים בזוגיות - הסקס. בירור קצר בעניין המתרחש במיטתם מצייר תמונה עייפה במיוחד. מי לא מכיר את זה: מגיעים למיטה עם תוכניות גדולות - ונרדמים. היה חשק ורצון, הכל נראה מוכן ומזומן, ובום, העייפות הכריעה. תחשוב בר מצוה אז סיכמנו שהבעיה הראשונה במעלה היא הלו"ז, אויב אכזר לכל מי שרוצה ליהנות מקצת אינטימיות אבל החיים יושבים לו על הראש. אך יש גם בעיה אחרת. רוב הזוגות רוצים לקיים יחסי מין במקום שקט ומוגן, וזה נשמע פשוט - אבל למעשה מדובר בסיפור שכרוך במיליון דברים: שהילדים ילכו לישון, שיהיה להם בייביסיטר, שיוכלו להיות לבד - והרשימה רק הולכת ומסתעפת. אז הנה הצעה: למה שלא תקבעו פגישה, תתכננו מראש זמן ומקום, תנוחו קודם ותתכוננו למעשה האהבים? עכשיו תשאלו מה עם הספונטניות. אז ככה: נכון, רצוי שמין יהיה ספונטני. נכון, הוא במיטבו עם מידה של אימפולסיביות בנוסח "בואי נעשה את כאן, על הרצפה במטבח, עכשיו". אבל אם בשם האימפולסיביות הזאת בא ויתור שלם או כמעט שלם על חיי המין, מה הרווחנו? במלים אחרות, כמו שאתם קובעים מראש עם חברים ומתכננים טיול לפני הזמן, אין שום פסול בתכנון מראש של יחסי המין. יותר מזה: מנסיוני, היערכות מוקדמת ליחסי מין מביאה במקרים רבים לחידוש ולרענון. רק ככה תוכלו לתכנן ולהתכונן, להתקשט ולהתבשם, לחשוב על מחוות כלפי בני הזוג ולהתאבזר במתנות קטנות. בקיצור, אם הספונטניות מקלקלת - כדאי לעשות אחרת. לא השתכנעתם? בואו נמשיך לנסות. נניח שאתם מוזמנים לבר המצוה של הבן של המרכזנית במשרד. גם אם זה רחוק, גם אם לא בדיוק מתאים באותו יום, תלכו בשם ה"לא נעים". ואם הולכים אז עושים את זה כמו שצריך: מתלבשים יפה, מתמרקים, מתאפרים, מתגלחים ומסתדרים, לוקחים מתנה ומגיעים לאירוע מדיפי ניחוחות ונראים כמו מיליון דולר. עכשיו נחזור לבת הזוג שלכם. עם יד על הלב, מתי בפעם האחרונה התמרקתם, הסתרקתם והתכוננתם לקראתה? בזמן שאתם מחפשים ביומנים של העשור הקודם, תעסיקו את עצמכם בשאלה הבאה: מה עדיף, להיכנס איתה למיטה כשאתם נראים, מריחים ומרגישים במיטבכם - או להגיע למצב אינטימי כשאתם נראים כמו סימן שאלה, עייפים, מרוטים, מפוהקים, מוזנחים ולא מושכים, הכל בשם הספונטניות המקודשת? סקס גורמה ונחזור לשאלת השחיקה. ירשנו מהבהמות שני יצרים: את יצר המין ואת יצר האוכל. שניהם מגרים אזורים קרובים במוח, ושניהם מייצרים תחושה דומה של שובע. נסו לחשוב כמה אנחנו משקיעים באוכל, כמה אנחנו משתדלים שיהיה טרי, טעים, מוגש בקפידה ומושקע. אוכל ספונטני הוא שם נרדף לג‘אנק פוד, אוכל מתוכנן ומושקע הוא "מזון גורמה". אז למה שלא יהיה "סקס גורמה" - מין מושקע ומטופח, מלא ביצירתיות ובהשקעה של זמן ומאמץ? ולמה, על אותו משקל, שלא תפרגנו לעצמכם עם "זוגיות גורמה" - זמן מיוחד המוקדש לשיחה בשניים, לליטוף, לעיסוי ולפינוק? הרי אם אכילה חוזרת של אוכל בלתי מושקע ושגרתי יוצרת שחיקה, כלומר שעמום ואפילו גועל, למה אנחנו מופתעים כשמין שגרתי ובלתי מושקע הופך פתאום לשחוק? בקיצור, אין איך להתחמק מזה. אם החיים לא מאפשרים לכם ספונטניות, פשוט תלמדו להסתדר בלעדיה - ואתם עשויים להיות מאוד מופתעים מהתוצאות. תקבעו פגישה. תחליטו שאתם מוזמנים לאירוע חשוב, חשוב יותר מבר מצוה או מחתונה, משמח יותר ובעיקר מענג יותר. האירוע שלכם. ומה תעשו באירוע? תקשיבו, תדברו, תעניקו ותקבלו, תפנקו ותתפנקו. והכי חשוב לזכור את השורה התחתונה: כדי להגדיל את הסיכוי להצלחה במשימה הקשה של שימור הזוגיות לאורך זמן, צריך לעשות עתים לאהבה. או שגם לה לא יישאר זמן בשבילנו. *הכותב הוא מרכז המרפאה הסקסולוגית וסגן מנהל המחלקה הפסיכיאטרית במרכז הרפואי סורוקה, באר שבע
