וקצת "קלטורה" על הבוקר../images/Emo8.gif
מקבץ פולני =========== זוג פולני נוסע ברכבת. מולם יושב זוג מרוקאי. המרוקאי מנסה להיות ידידותי ומציע לפולני סנדביץ' עם חריף. "לא תודה" ענה לו הפולני. המרוקאי לא התייאש, הציע לפולני גרעינים. "לא תודה" ענה לו הפולני. אישתו של הפולני לוחשת לו באוזן: "שמע לא נעים, הוא מנסה להיות ידידותי. תציג את עצמנו ותציע לו גם משהו". הפולני מצביע על אישתו ואומר: "אישתי אילנה..." המרוקאי המבוהל: "לא תודה!!!!!". =========================== פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!" הבעל: "לא אצא!" הפולנייה: "אמרתי לך לצאת!" הבעל: "לא אצא". הפולנייה: "בפעם האחרונה, צא משם!" הבעל: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!" ============================================ פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?" ============================================= פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר...." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". ================================================ מה ההבדל בין מרוקאי לפולני? מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום, פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך. ================================================== פולניה רצה לבעלה בצעקות: "רוצים לאנוס אותי!" הבעל: " על סמך מה את אומרת את זה?" האישה: " ע ל סמך זה שאנסו אותי לפני כמה דקות!" הבעל: "אז למה אמרת רוצים?" האישה: "אם לא היו רוצים לא היו אונסים". ================================= בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי" הבחור: "העניין הוא, שאני יודע עכשיו למה אביך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". ===================================== עיתונאי שואל מיליארדר פולני "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?" המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל". ======================================== פולני משכנע את חברו להתחתן.. "כאשר אתה רווק אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אשתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!". =========================================== פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום . הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין > אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?" ======================================== דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני. האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?" הבת: "על דברים קטנים.. למשל: אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". ========================================== בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור כמה זמן ה יא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". =================================== פולניה צורחת על בעלה: "לא יוצלח שכמוך! איך שברת את הכסא החדש? ולמה שברת את הנברשת? לא יכולת לנסות ולהתאבד במקום אחר?" ======================================== זוג פולנים בארוחת ערב "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" אומר הבעל. "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו "אני שתיתי" ענה הבעל. ========================================= פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". ========================================> פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש". ======================================= אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות! יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: - "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?" =========================================
> על היוזמה ועל הניהול. בהצלחה לכולנו.