אני קטנונית או צודקת?

mykal

New member
מזדהה עם

כל שכתבת בשתי הפסקות האחרונות.
ובאופיי אני מתחזקת המון קשרים חברתיים ומשפחתיים.
בשמחה ובאהבה.
אני כן קצת מחשבת מסלול מחדש,--בגלל שני דברים--
1)נפגעתי מחברה ממש טובה וקרובה,שכשהייתי פעם אחת צריכה כתף--
היא פשוט נעלמה והתעלמה, ואח"כ שקרה והמציאה סיבות--
זזתי, וחברות זו בחירה--לא בכל מחיר.
2)אני מתמודדת היום עם בת חולה ומגדלת את הילדים, אני עיפה,
קצת קצרת רוח, החרב מונפת כל יום. אז שמתי חברויות בצד,
שומרת קשר אם מי שמאפשר קצת איורור ולהשאר שפויה בתוך הכאוס.
ומהמרחק --מקבלים פרספקטיבה של אבחנות של מה חשוב למי
וזה מאפשר לבחון אם זה באמת רק מחויבות חד צדדית או יש הדדיות.

(אגב, לא שמעתי שום תוקפנות בדבריך).
 

koryz

New member
היי mykal

לדעתי ה"הדדיות" שציינת זו חשבונאות אם כי כפי שציינת היא לא קטנונית- אם תקחי בחשבון שלעולם אין לדעת מה הסיבות שהצד השני לא מגיע.
אני זוכרת שבארוע משפחתי מסוים קרוב משפחה די רחוק שלנו סיפר שהוא כמעט לא מגיע לארועים עם אשתו בגלל שיש לה דיכאון (הבעל היה עובד בעבודות שאילצו אותו לעבוד לעיתים בשבתות וחגים אבל אשתו היתה פנויה ולא היתה מגיעה לבד).
אם לא הייתי נמצאת בשיחה הזו- לא הייתי מעלה בדעתי שהיא בדיכאון.
הדדיות אינה מתרחשת גם במשפחה כשלכל אחד מהאחים יש הבדלים באישיות ביכולות קוגנטיביות שונות ובמראה החיצוני, ואף הורים לא תמיד מחלקים בצורה שווה בשווה את הנכסים שלהם לילדיהם - בחייהם או לאחר מותם.

השקעה היא משהו יחסי, יש משפחה שקל להם מאוד לארח 20-30 איש לחג וביומיים עבודה "מתקתקים" ארוחה משפחתית, ויש משפחות מצומצמות יותר שבשבילם אירוח מעל 15 איש זה "פרויקט" או אחרים רווקים או גרושים או אלמנים והם לעיתים לא יארחו בכלל.
במשפחה שלי היו כאלו שעשו ארועים בבית עם ארוח קייטרינג - אותם אנשים טסים לחו"ל מספר פעמים בשנה ורמת החיים שלהם בהתאם. (לכל אחד רכב למשל שמוחלף מקסימום אחת לשנתיים) ויש כאלו שמתניידים באוטובוסים כדי להגיע לארוע, ובשבילם להגיע מב"ש לתל אביב זה פרוייקט.
מן הסתם כשיש ארועים יכולת הנתינה של המתנה לכל אחד לזוג צעיר לא תהיה הדדית!!
אלא בהתאם ליכולת, ועד כמה שירצו הזוג האמיד פחות לא יוכלו להגיע לנתינה של הזוג האמיד יותר.

מכיוון שאף אחד לא רעב ללחם לא בהכרח תוכלי לדעת מהמראה החיצוני והלבוש למי יש כמה (גם מכיוון שלעיתים מי שיש לו רכב מגיע יחד עם הקרובים שאינם ניידים ומחזיר אותם), אילו היה מישהו מבחוץ (או מבפנים שלא מודע לפערים) שופט לפי "ההדדיות" בקלות אפשר היה להתרגז על הנתינה המופחתת.
יחד עם זאת, לא מעט אנשים חושבים כמוך
כשמתחילים להעריך אנשים לפי ההגעה שלהם ולפי הנתינה שלהם במידה ומצופה מהנתינה להיות הדדית אפשר גם להגיע למסקנה ש"אם כשיגיעו לא יכסו את מחיר המנה מוטב שלא יגיעו בכלל" (אני מקצינה כמובן רק כדי להדגיש את הנקודה)
אולי החברה של talitush2 לא יכולה להרשות לעצמה לשלם את המחיר המקובל של הגעה לחתונות וארועים ולכן היא לא מגיעה?
אני לא בטוחה שארועים משפחתיים "הם מחייבים בטוב ובלא טוב"
גם אם קרובת משפחה לא מגיעה לניחום לא תמיד היא תספר לך את הסיבה האמיתית. יש אנשים שלא נעים להם לספר על בעיות בריאות והם אפילו עוברים ניתוח "בסתר" כדי לא להדאיג את המשפחה ולפעמים כדי שלא להטריח אותם.

העזרה היא לא תמיד הדדית אבל אם יש איכפתיות אפשר לפעמים לראות מעבר ל"הדדיות".
אחרת - צוברים כעסים ומאבדים קשר לא רק עם חברים אלא גם עם חלקים מהמשפחה.
לכבד אחרים זה גם להבין - שהיכולות שלהם לא תמיד יהיו הדדיים וזהים וגם לא נתינתם, הנתינה שלהם לא בהכרח תהיה 'מידה כנגד מידה', היכולות אינן רק שונות מבחינה כלכלית אלא גם חברתית ואישיותית. דוגמא טובה היא חברת הילדות של talitush2- שאינה מגיעה באופן קבוע כמעט, אך גם אינה מתקשרת וכו'- במקרה הזה מובן שאין זו התנהגות אישית כלפיה חברתה, ואיננו יכולים לדעת מה הסיבה האמיתית להתנהגותה.
אני חושבת שכשאדם נוהג לפי דפוס מסויים ולא רק כלפינו, חשוב לקחת את זה בחשבון ולהשתדל שלא להיפגע מכך. וגם אם נפגעים להיות מסוגלים לסלוח גם כשלא מודעים לכל ה'נסיבות'.
זו דעתי, כל אחד כמובן יבחר איך לנהוג בחייו עם משפחתו וחבריו.
 

mykal

New member
אמנם עניתי,

אבל אגיב לדבריך--
כתבת "
לדעתי ה"הדדיות" שציינת זו חשבונאות אם כי כפי שציינת היא לא קטנונית- אם תקחי בחשבון שלעולם אין לדעת מה הסיבות שהצד השני לא מגיע"
המילה חשבונאות איננה מבחינתי מילת גנאי.
וכן בעיני זו הדדיות, למה את חושבת שאני לא יודעת מה הסיבה?
לדוגמא שסיפרתי למעלה--הסיבה היא קמצנות--גם אם ניסתה להלביש את התכונה הזו במילים יפות. אז למה אני צריכה להיות נדיבה?. זו הדדיות לגמרי.

מי שיש לו בעיה--או סיבה אנושית, מדבר עליה. משתף, לא בקולי קולות,
ולא צריך לנחש.
חמותי לא יכלה לבא לא להלויה של אימי ולא לנחם--כי היא נסעה קשה
והנסיעה רחוקה, אהה, מענין לדברים שרצתה ולבת שלה שגרה לא רחוק מהורי נסעה והצליחה והתמודדה.
קשה כל הזמן שיצפו ממני/ממישהו שהוא יהיה שם בשביל זה שאף פעם לא יכול
בשבילי. וזו הדדיות--לא חשבונאות.

את יודעת יש לי בת חולה מאוד, ואנחנו מזדרזים לחתן,
הבת שלי בקשה חתונה קטנה, כי היא לא נראית טוב, וכי איןלה כח---
אמרתי לחברותי--לא מזמינה, אמרתי למשפחה המורחבת--
אי אפשר. וזהו--מדבררים משתפים, וכל מי מהם שיזמין אותי אגיע בשמחה.
"להלביש" כל המנעות כאילו מישהו ממש לא מסוגל--ולכן "נוקמים" ומתחשבנים--
לא לזה כיונתי. ממש לא.
 
רק תצלמו את הבת בארוע, אצלינו היה ארוע "בצל" דומה לפני

17 וחצי שנים
כשעשו ארוע לאחיינית שלי בגיל חודש בן דוד שלי היה בדיעבד חודשיים לפני מותו וצילמנו אותו בתמונה משפחתית וזו מזכרת
ואצלינו הוזמנו הדודות של אמא שלי ופשוט קיבלו הנחייה לא לשאול מה נשמע, כנ"ל החברים של ההורים שלי
ואני זוכרת שהבן דוד היה נראה לי רגיל למרות המחלה, רק היום כשאני מסתכלת בתמונות אני קולטת עד כמה הוא היה נראה חולה....
 

mykal

New member
תודה על השיתוף והעיצה,

לא יודעת כמה היא תרצה להצטלם,
לא אדחוף לשום דבר שיכביד עליה.
יש לנו הרבה זכרונות טובים, ואני מקוה שהצלם שיהיה בארוע,
יהיה עירני ויתפוס מספיק תמונות.
בכל מקרה--זה מצב מביך, לא פשוט בכלל.
ואני ציינתי את זה רק כדי לומר--משתפים--מספרים,
ואני פוגשת הרבה אנשים טובים באמצע הדרך.
מתחשבים מבינים. (ואלה שלא--לא שייכים אלי יותר--אז מה?)
 

mykal

New member
אני מבינה

ואני בהחלט מזדהה עם הדברים שלך.
שוב תודה.
 

BrightEye

New member
כי זה ענין של אופי. מעצם ההודעה

אפשר להגיד שתליתוש היא אדם שהדברים כן מפריעים לו, אז זה מסובך להתנהל ככה, ואי אפשר פשוט להוריד את ה"מתג" ולהגיד - "מה אכפת לי" "ציפיות יש רק בכריות" ולא להתייחס, כי פשוט אכפת.
בטוח יותר קל כמו שאת מתארת, אבל את זה לא משנים (בדר"כ) בגיל שלנו...
 
בחירה שלה. כל אחד והבחירות שלו.

אולי את כלכך עוסקת בהחלטה האם לנסוע לחתונה והאם לשלוח כרטיס ברכה, כי את חוששת שאחרים שופטים אותך באותה חומרה שאת שופטת אחרים
אני שמחה לבשר שזה לא המצב. לפחות לא בסביבתי.
רוב האנשים מגיעים למסיבה, אומרים שלום ונהנים עם מי שהגיע
ולא מנתחים את מי שלא הגיע ואת בחירותיו
 
אני רוצה להגיד לך שאחותי לא דיברה איתי שנה

כי הזזתי את יום ההולדת שלה (בידיעתה) וזה עצבן אותה איכשהו. כך שאל תצאי מנקודת הנחה שזה כל כך טריוויאלי לוותר על יום הולדת לאחד האחיינים - את לא יודעת מה קורה במשפחה שלה (בדיוק, אגב, פספסנו את יום ההולדת השני ברצף של אחיין מסוים שלי. אם נפספס עוד אחד נראה לי שיתלו אותי).
 

koryz

New member
הערה

היי talitush2, מכיוון שהתלבטת האם להגיע וציינת שאין לך חשק, אני מניחה שלא תהיי בחו"ל באותו הזמן (תקני אותי אם אני טועה).
מכיוון שאת תהיי בארץ, ויש לכם ווטסאפ ואתם בקשר, היא תוכל בקלות לדעת האם את נמצאת בארץ ומתי (לדוגמא את נוסעת אבל יומיים אח"כ, בינתיים הווטסאפ שלך מחובר כרגיל, היא שואלת חברה משותפת שלא יודעת שסיפרת לה שאת נוסעת "איפה טליטוש? היא עכשיו צריכה להיות בחו"ל אבל הווטסאפ שלה עובד הם ביטלו את הנסיעה?" והחברה בתמימות תענה "מה פתאום ביטלו, הם נוסעים בעוד יומיים מה קרה לך").

את לא חייבת להגיע, את לא חייבת להסביר למה או להתנצל או לאחל מזל טוב ולשלוח פרחים אבל - אם היא תגלה ששיקרת זה משהו הרבה יותר פוגע.
ותארי לעצמך שהיא במקום לשאול אותך תשאל חברות למה שיקרת לה? את הרי לא חייבת לה שום דבר.
העצה שלי אם את לא תהיי בחו"ל תעדכני שלא תגיעי מבלי לפרט.
ואת בהחלט יכולה לומר את האמת שזה לדעתי עדיף. תארי לעצמך שבאחד הארועים שאת כן מגיעה היא תתעמת איתך בזמן שאת יושבת עם חברים משותפים והיא מציינת שבתאריך החתונה נודע לה שהיית בארץ וכו'.
את תוכן ההודעה הזו היית יכולה לומר לאותה החברה, על קשרים שהם הדדיים ורצון להשקיע בקשר שכבר אין לך ומה את מצפה ממנה אם היא רוצה שתשקיעי יותר. את לא מוכרחה להתעמת כשאת מסרבת להגיע. אני מציעה לך לקחת בחשבון ששקר עלול להתגלות ולחזור אליך בדרכים ובמקומות שלא יהיו נעימים ועלולים לפגוע בשם הטוב שלך ובאמינות שלך.
 

משתפרת

New member
ממש לא נראה לי ש...

בבלגן של היום-יומיים האחרונים לפני החתונה יהיה למחתנת זמן להתחיל לבלוש אחרי מיקומו ומעשיו של כל אחד מן האורחים.
מה גם שטליתוש תוכל להגיד שהיא בהתארגנות לנסיעה לחו"ל. ואז בכלל אין שקר.
לדעתי, התקשרות לקראת האירוע וברכות (שזה יותר ממה שהחברה עושה)- מנומסת ויפה.
 

koryz

New member
ואולי להיפך?

יום-יומיים לפני החתונה אם החתן תיכנס לווטסאפ לקבל עצות ותמיכה מהחברות- בכלל לא כדי לבלוש, אלא שבווטסאפ בדרך תראה שטליטוש נמצאת ותכתוב לה או לחברות משותפות אולי אפילו תתקשר אליה ותשאל אם יש סיכוי שתגיע מכיוון שהטיסה לחו"ל נדחתה.
התארגנות לנסיעה לחו"ל שונה מאוד מהימצאות בחו"ל ואם טליטוש אמרה שתהיה בחו"ל ויתגלה לחברה שהיא עדיין בארץ- החברה תבין ששיקרו לה ותתעמת איתה- (או עם חברות משותפות ואז בכלל לא תהיה לטליטוש אפשרות להסביר).

לדעתי במקרה הזה כבר עדיף לומר שהיא לא תגיע כמו שכמה כתבו כאן מבלי להסביר. יש שקרים ויש שקרים לומר שאת בחו"ל כשאת לא- החברים המשותפים הקרובים יודעים שאת לא- לזה יש סיכוי גבוה מאוד לדעתי, שיתגלה.
אולי המטרה היא להחזיר מידה כנגד מידה ב"תירוץ עלוב" שיתגלה ואם כך התירוץ מוצלח מאוד- אבל במידה והמטרה היא להיות מנומסת ולא לפגוע בחברה השקר הזה לא רק שיפגע בחברה (ולכן אינו יעיל) אלא שעלולים להיות מעורבים בו חברים ומשפחה נוספים ולגרום לאי-נעימות רבה יותר מהאמת שגם היא לא נעימה.

את מעריכה את ההתקשרות והברכות של טליטוש בניגוד לחברתה-
יכול להיות שהחברה הייתה מעדיפה כנות וישירות במקום שקרים וברכות שאינן אמיתיות (האמת ש:לא מתחשק לטליטוש להגיע, נראה שהיא התרגזה אפילו על עצם ההזמנה ועדיין פגועה מהתנהגות החברה בעבר- מחוסר ההגעה וחוסר הבעת ההשתתפות על ידי שליחת פרחים או בדרך אחרת כשלא הגיעה לחתונות הקודמות של ילדיה).
 

mykal

New member
מתיחסת לסוף דבריך בסוגרים,

1)בסוגרים נמצאת עיקר הבעיה. ולכן הדברים יכולים להיכתב ללא סוגרים

2)נראה לי שדוקא מתחשק לה ללכת, אלא שהיא חושבת שלא מגיע לה.
והאמת, די בצדק. ועובדה שהיא מנסה להלך בין הטיפות,
לא להתקטנן, אבל גם לא לתת את כל כולה.
כן מערכות יחסים הן הדדיות, לא כנקמה--אלא אם הארוע שלי "מסונן"
שיטתית אצלך, אני לא מרגישה מחויבת לארוע שלך.

מה שלי לא ברור, למה בכלל היא צריכה להתנצל, "להמציא" תירוץ,
להסביר, למה אי אפשר לומר, לא אגיע--וזהו.
ואני גם לא הייתי מדברת על כך מאוחר יותר ועם אף חברה.
אם החברה תפתח--הייתי אומרת--בואי נישאר חברות מחוץ לארועים,
הכל בסדר, וסותמת את הנושא.
באמת יש המון סוגי חברויות ולכולן יש מקום---
 

משתפרת

New member
קורי,

יום-יומיים לפני החתונה אין זמן לנשום. צריך לעשות את כל התיאומים האחרונים, אין זמן לרכילויות בסגנון "האם X באמת נוסעת לחו"ל". את רשימת המוזמנים הסופית בודקים כמה ימים (לפעמים אפילו שבוע) לפני כן. כל ה"מה יהיה אם היא תבדוק" פשוט לא קורה.
מסכימה שעדיף לא לשקר, כי זו התנהלות אישית נכונה (ולא בגלל ה"אולי יתפסו אותי"). אבל לומר שהיא בהתארגנות לנסיעה- זה בהחלט מתאים. נכון שיש מי שמתארגן תוך חצי שעה, אך יש לי חברים ששבועיים לפני הנסיעה כבר מתחילים באריזה.
 
ההורים שלי ואחותי היו פעמיים בחו"ל בחודשים האחרונים

ביחד ובקצוות שונים של הגלובוס
ולא מעט מהזמן הווטסאפ היה מחובר
 
ההורים שלי ואחותי היו פעמיים בחו"ל בחודשים האחרונים

ביחד ולחוד בקצוות שונים של הגלובוס ורוב הזמן היו מחוברים בווטסאפ
 

iris mom of two

New member
ומה שאני לא מבינה

איך אפשר לדעת מווטסאפ איפה אדם נמצא?
&nbsp
הרי כל מה שצריך זה ווי פיי.
 

רזאי

New member
ווטסאפ מחובר כרגיל בארץ, ובחו"ל.

הוא סגור רק בשעות המסוימות של הטיסה עצמה.
כששולחים ומקבלים הודעות ווטסאפ אי אפשר לדעת איפה נמצא בן השיח שלך.
כמובן שהולכי רכיל יוכלו לדווח על תאריך הטיסה, אבל תמיד אפשר להניח שהתבלבלו וטעו במועד המדויק.
 
למעלה