בואו נדבר על נושא כאוב...

[גפן27]

בואו נדבר על נושא כאוב...

שלום לכולם, שמי גפן ואני חדשה בפורום (שלמיטב הבנתי גם הוא די חדש). אני בת 28, גרה מזה שנתיים עם בנזוגי המבוגר ממני במספר שנים. בעברי הלא רחוק ישנו גם פרק נישואים שהסתיים (לאחר חברות ארוכת שנים ונישואים קצרים). לקראת יום כיפור, יום הוידויים, הייתי רוצה לגעת בנושא כאוב המערכות יחסים ארוכות: סקס

ללא קשר לדעיכתו הטבעית של הליבידו שלנו לאורך שנים מרובות לצד אותו בן זוג, ביני לבין אישי, המצב בתחום מעולם לא היה מזהיר. אני אומרת לכם (או יותר נכון כותבת לכם

): הוא אדם מקסים! מקסים! אני אוהבת אותו, אני מדברת אתו, אני מתחבקת אתו, אני שלווה אתו, אני רואה בו אבא לילדיי בעתיד. הוא מעניין, הוא מיוחד, הוא אצילי, הוא אדם אהוב ויקר לליבי

. כל אלו אני אומרת ללא טיפה של ספק! אך בכל זאת דבר אחד ממשיך לייסר אותי בימים ובלילות: הסקס בינינו. איך אני אומר את זה בעדינות? פשוט לא להיט... אפילו לא פזמון. בקושי חמשיר...

ואני? בחורה סקסית מטבעי, חושנית... לא פעם מפנטזת על מגע ידיו של אחר. וכן, דיברנו על זה. וכלום לא עזר. או שיש את זה או שאין את זה, מסתבר. ולא, אני לא מעוניינת באינטרקציות "מהצד". אז... להתחתן או לא להתחתן? שאלת חיי כרגע... ואיך זה אצלכם?

 

[גילגילוכלום]

רק דעה....../images/Emo9.gif

אחרי עשר שנות נישואים אני יכולה לומר בוודאות - שאם כבר בהתחלה זה לא זה ... אז לא! במהלך השנים לא בטוח שזה ישתפר, כשהמצב מלכתחילה לא טוב - הסיכוי לשיפור קטן מאוד. בשיא אונך גיל 35 בערך תגלי שאת חייבת להחזיק משהו מהצד שיעשה את זה....

 

[ק א ס י ו פ א ה]

ודעה אחרת ../images/Emo13.gif

אחרי שנים יחד יש כל כך הרבה בנישואין שסקס לא תמיד מקום ראשון. גם אם מתחילים בתשוקה מטורפת אפשר לגמור בחוסר עניין הדדי. זה לא אומר שסקס לא חשוב אבל הוא רק חלק מרשימה ארוכה וחשובה. וגם בו אפשר לטפל כמו בכל אספקט אחר של החיים. ניתן ללמוד וניתן להתפתח גם בתחום הזה. ויש גם סקסולוגים.

 

[אמא אורנה]

נכון

מצטרפת לדעתה של גיגילוכלום

 

[SweetHoney]

ואני חושבת

שסקס זה מאוד חשוב!!!! אני נשואה 3 שנים וקצת (עם החבר הכי טוב שלי) וגם אני כמוך חושבת עליו בעיקר טוב. האיש שלי, הוא היהלום שבכתר, האביר שלי פשוט איש מדהים, אבל אם הסקס לא היה טוב בנינו - אני לא חושבת שהיינו נישאים. גם לו גם לי זה מאוד חשוב... יש אנשים שהם סקסים מטבעם, ויש כאלה שפשוט לא! ואני ממש לא חושבת (זו דעתי בלבד) שטיפול אצל סקסולוג יכול לעזור, אני חושבת זה קצת יותר עמוק מזה - ואני יסביר: כל חיבור שלנו עם בן/בת זוג לאורך השנים מוציא מאיתנו דברים שונים. וגם הסקס שלנו מאוד שונה מפרטנר לפרטנר וצריך לעשות בדק בית - או שאתם לא מוציאים אחד מהשני את "החייתיות" במיטה או שמטיבעו הוא "אנמי" בתחום. ואפשרות נוספת ... תעוררי אותו, תטריפי לא את החושים

.

 

[S i r i u s]

../images/Emo45.gif מה שאת אמרת.

 

[שבוי של הלב]

אמא'לה, הרגשתי כאילו

זוגתי מדברת...אצלי זה כך: אני באותו בור, חור שחור, הלילות המיוסרים והבוקר שאחרי, מלא צער וכאב ככה כבר הרבה שנים. כמעט 10. לא התחתנו, עדיין...והאם בכלל כדאי? יש אהבה גדולה, הערצה, הדדיות -אבל סקס? אפשר לומר כמוך גפן, פזמון? חמשיר? בקושי שורה.

חשבנו על ייעוץ, כתבתי, שוחחתי, אבל מי ירים אצלי את התשוקה? היא נמוגה עם הזמן. וכנ"ל אצלה (אני מניח) מלכתחילה לא היה להיט, היינו צעירים ותמים אז או שיש את זה, או שאין את זה? שאלת בעצמך ואני מצטרף. עוד לא מצאתי את התשובה, והחיים והכאב נמשכים

עוד וידויים? דיעות?

 

[גפן27]

ואוו.. אני מרגישה כאילו תשובתו של

כל אחד מכם היא מחשבה שהתנגנה אלפי פעם במוחי. זאת בדיוק הבעיה! הכל נראה כל כך נכון! נראה הגיוני להפליא שהתשוקה רק תרד עם הזמן כמו שכתבתן, ובימים אחרים נראה הגיוני לגמרי שניתן לעבוד גם על האספקט הזה, כמו על כל תחום אחר. נסיוני (הלא נרחב) במערכות יחסים: יצאתי עם גבר במשך עשר שנים. למעשה גדלתי לצדו. בהתחלה המשיכה בינינו היתה פשוט מחשמלת. הסקס היה מדהים, וזה המשיך כך שנים... אך כמובן היא הלכה ודעכה ובערך בשלוש-ארבעת השנים האחרונות העדפתי שלא יגע בי בכלל. הלכתי ונעשתי קרה ואיבדתי עניין בסקס באופן כללי. הוא כמובן, המשיך באותו חשק ממש ולי לא נותר אלא לרצות אותו מדי פעם ולהרגיש אשמה ואפילו "נאשמת" כשלא. תאמינו לי, זו לא חווייה גדולה. בסתר ליבי התחלתי לחשוב על זוגיות אחרת עד שיום אחד קמתי ועשיתי את המעשה, אבל זה כבר סיפור אחר. מה שאני רוצה לומר הוא שבזוגיות הבאה שלי ביקשתי שיהיו עניין משותף, שיחות נפש, הבנה וכבוד הדדי, תרבות ועוד דברים שבהחלט קיבלתי. אך כנראה שכחתי לציין ברשימה (כי חשבתי שמובן מאליו הדבר): ליבידו גבוה. האם אלו לא הדברים שנשארים בלאו הכי בסופו של יום? ההבנה, העניין, הכבוד? ותאמינו לי, ניסיתי כבר הכל. להטריף לו את החושים, לגרות בכל מיני דרכים. אני לא אומרת שזה בכלל לא עובד, אבל בינינו - למי יש כח "לעבוד" כל פעם כ"כ קשה

? חשוב להגיד שעם הזמן גם אני הולכת ונסגרת ומתחיל לאבד עניין בסקס. לכאורה נראה כי במצב זה אנחנו מתאימים. אך כמו שכתבה לי גילגילוכלום, מה יהיה עוד כמה שנים, שאגיע לשיא אוני ובטחוני כאשה

, וכבר לא אהיה מוכנה לוותר על צד שלם באישיותי?!! אני פוחדת מהרגע הזה פחד מוות... חונכתי על ערכים של אמון ויהיה לי קשה מאוד עד בלתי נסבל לקיים מערכות יחסים מחוץ לנישואין. ועכשיו. בטח קראתם עד כאן ואתם אומרים לעצמכן: אז מה היא עושה אתו? שתעזוב אותו. פשוט תעזוב! כבר אמרתי.. הוא איש יקר. הוא חבר קרוב, נאמן, טהור, מעניין. אני אוהבת אותו מהמקומות הכי עדינים בליבי. האהבה בינינו היא רוחנית ונקייה כמו שאף פעם לא אהבתי מישהו אחר, אולי בדיוק זאת הבעיה. חסר לנו את המקום ה"ארצי", זה שאני כל כך משתוקקת אליו. לפני כשבועיים היה לי מפגש אקראי עם ידיד עבר שהמשיכה הפיזית בינינו גדולה מלהכיל... אני חייבת לומר שהצלחתי לעצור את העניינים בזמן (טוב, נו, בערך), אך אין ספק שהערב הותיר עליי מימד נוסף של בלבול. אני מצרפת עבודה שהכנתי אחרי המפגש, המתארת את הרגשות שהוא הותיר בי. תודה על ההקשבה

.

 

[ק א ס י ו פ א ה]

איזה מלכוד את מתארת ../images/Emo4.gif

ואת מתארת את זה כל כך יפה שאני ממש יכולה לחוש את מה שעובר עלייך. לצערי בחיים אין פיה טובה שתבוא ותנופף בשרביט והכל ישתנה. ואין גם אביר סקסי שדוהר לקראתך. כנראה שהפתרון שלך יהיה איזו פשרה שתוכלי לחיות איתה. פשרה בין פנטזיה של סקס לוהט לבין זוגיות אפלטונית. מקווה שתמצאי את הדרך.

 

[vent91]

אמנם לא מכאן אבל...

העבודה הגרפית שלך חזקה ביותר!! היא נוגעת עמוק מאוד. רק לפי עוצמות האלמנטים ניתן להבין עד כמה את חצויה. השתוקקות שאין לה סוף. המון יצרים תשוקה וכעס. הייתי רוצה לראות עוד חומר שלך. התרשמתי מאוד.

 

[רוקירו]

../images/Emo140.gifחייבת להגיב - תמונה מהממת!!!

 

[ליאת פעמיים]

זה מאוד קשה לתת עיצה

סה"כ זוגיות בנויה מרבדים שונים. שסקס הוא אחד הרבדים, ואפילו החשובים שבהם. היום אני יודעת שלסקס יש מקום אחר בסדר העדיפויות שלי. (אל תשכחו אנחנו כבר 17 שנים ביחד). אבל בהתחלה זה היה אחד המרכיבים החשובים. אני לא יודעת איך הייתי מרגישה, אם כבר בהתחלה התחום הזה היה בעייתי. אולי באמת התייעצות עם איש מקצוע יכולה לסייע .

 

[אלמוגית 5]

גפן שני המקרים שלך מלמדים שלא

קיימת שלמות במערכת זוגית. לכל מערכת יש פלוסים ומינוסים. לא קיים מושלם. ואל תחפשי שלמות. החיפוש אחר השלמות מוליד תיסכולים. תמיד יהיה חסר משהו במערכת זוגית. הפתרון הוא לקבל את הצד השני על מעלותיו ועל מגרעותיו.

 

[newKiticat]

ואני מאמינה

שסקס הוא דבר חשוב. אני אדם מאוד מיני, ומבחינה אישית- זה עקרוני אצלי. סקס זה דבר שכן יכול להשתפר! אבל זה תלוי כמובן בפתיחות ומוכנות של שתי הצדדים. אם עדיין לא חקרתם את המיניות שלכם כאינדבדואלים, ובנוסף לכך- כזוג, הרי שיש לכם עולם שלם לגלות! בעקבות הרפתקאות מיניות שונות.... יש המון דרכים להצית את הסקס. אבל אם בן זוגך מנער אותך בעדינות- סימן שהסקס הפשוט- חסר התשוקה, ובעל התחושה הנבאלית, הוא סימן לאישיותו שלו בהתייסות למין. שווה לדבר איתו, שווה לברר אם הוא מעוניין ל"תבל" את חיי המין. אם כן? יצאת במזל. יש לך עולם שלם לגלות.....

 

[bhmi100]

שתי הצעות.

א- אם לא עבדתם על שיפור חיי המין שלכם , זה הזמן (קודם כל תדברי איתו על זה אם הוא לא יודע שזו בעייה שמפריעה לך) כוונתי היא ללכת למרפאה לטיפול מיני ולדבר על כל הבעיות בהדרכת היועצים ולאחר כמה חודשים להבין איך ומה ניתן לשפר. (נראה לישזה שאין בינכם מין טוב מצביע על עוד כמה בעיות בתקשורת בינכם ולכן זו לא בעייה רק של טכניקה ואביזרים) אפשרות שנייה- אם לא הצלחת לפתור את הבעייה המינית היא כן להתחתן איתו (בגלל כל המעלות שיש בו) שותף לחיים שבאמת יבין אותך חשוב לא פחות מסקס טוב. ועם זאת לקבל את ההסכמה שלו שיהיה לך סקס מהצד (ללא כל קשר רגשי אחר) , כי זה מה שהוא לא מצליח לספק לך.

 

[יונה72]

תעזבי עכשיו!!!!

במהלך שנות הנישואים יצוצו עוד בעיות (כי זה טבע הדברים) הלוואי ומישהו היה אומר לי משהו לפני 8 שנים ..לא הייתי מוצאת את עצמי במצב הזה עכשיו ש"לעשות סקס" זה יותר סיוט מאשר כיף!!

 

[t o t a l]

חבל על הזמן

זוגיות טובה היא דבר נשגב אבל מורכב מאוד. נישואים...רק מסבכים את המורכבות. ילדים, שגרת החיים,קשיי פרנסה...בקיצור: טלאות החיים...לא מפשטים...רק מערימים קשיים. והסקס...הוא המראה של הכל. של כל מערכת היחסים. אם בבסיס הסקס רע.... חבל על הזמן....לדעתי אין תקומה. אני נישאתי כשהייתי בגילך. אם הייתי חכם אז כמו שאני היום, לא הייתי עושה את זה, בדיוק מהסיבות שאת לא צריכה להתחתן עם אותו איש. הכתובת הייתה כבר אז על הקיר. רק ש... לא ידעתי לקרא.

 

[רוית ב]

בלי סקס אין עתיד../images/Emo10.gif../images/Emo88.gif

סורי - זה לא עובד ככה בזוגיות ובטח לא בנישואין. את תבגדי בו מן הסתם דיי מהר או תהיי אומללה וכועסת ועם הזמן זה יחמיר ויגדל וישתלט על כל חלקה טובה שיש לך בלב לאיש הזה שאני בטוחה שהוא איש טוב מאוד רק עם מגבלה עבורך שלא תוכל לתת לך חיים שקטים ונורמאלים. לכי כל עוד את יכולה בשקט ואל תתחתני ככה - נישואין זה נורא קשה גם בלי הצרה הזו.

 

[2ס י ו ן]

דיעה קצת שונה

אני בת 30, נשואה ומכירה את עצמי טוב מאוד... בכל המערכות הזוגיות שהיו לי הסקס טוב בהתחלה ואח"כ החשק המיני שלי ובכלל האישיות המינית שלי יורדת לאט לאט. ובכל זאת אני חיה עם אדם מקסים, אבא נפלא, חבר קרוב שאני פשוט מתה עליו. הוא מצידו נמשך אליי בטירוף ורוצה כל יום. אני מצידי מתה עליו אך היה מספיק לי פעם בשבוע. הגענו לאיזושהי "פשרה" שאנחנו עושים אהבה פעם ביומיים שלושה, ואני יודעת שחלק מהזוגיות שלנו היא שהרבה פעמים אני עושה את זה בשבילו וחיה עם זה טוב מאוד, כי מה שהוא עושה בשבילי לא נמדד במילים. אני מודעת לעובדה שאני יכולה לטפל בנושא החשק וללכת לייעוץ זוגי ואולי אעשה זאת בעתיד, אך בינתיים חיי הנישואין שלי מאושרים ולכן איני מסכימה עם קודמתי שטוענת שבלי סקס טוב חיי הנישואין אינם שווים. זה עניין אידיווידואלי ומאוד תלוי באישיות של כל אחד מאיתנו וממה שאנו מפיקים מהזוגיות שלנו, מעבר לסקס.

 

[seeyou]

../images/Emo7.gifצערת רבים....../images/Emo140.gif

את להמשך יש כמה גרסאות.. נתחיל בבדיחה קטנה-חלק מהמציאות בחיי הנשואים: " גבר עם אשתו במיטה,מתנים אהבים. גבר:"הכאבתי לך?" אישה:"לא,למה אתה שואל אותי?" גבר: "כי זזת". אני חושב שאת היית אמורה לדעת בגילך(28) ובמצבך( פרק נישואים שהסתיים) שבמסגרת נשואים יחסי מין גובלים לפעמים במין יחסי... Love is a matter of chemistry, but Sex is a matter of physics. לכולנו יש מטרות בחיים! שלך, אם הבנתי נכון במקום ראשון זה העוצמה 8 של "הרעידות אדמה" בסולם ריכטר! לבחורה סקסית, חושנית, אשר לא פעם מפנטזת על מגע ידיו של אחר המסגרת הממוסדת לא מתאימה לה! היא חונקת! מה שאת מצפה מתאים למאהב-בעברית "יזיז"...ולא לבעל . תביני שחיי המין אצל הגבר(הרגיל) הם שונים(קצרים) מאשר לנשים...במיוחד עם הגיל... אם היום את לא מרוצה ולא יודעת איך להסתדר עם המצב, מוטב לא להתחתן. המצב לא תשתפר למחרת החתונה! למדתי עם השנים שבידיים של האישה להפוך גבר לאימפוטנט או למאהב... יוסי