דרך אגב

[מוצרלה]

../images/Emo43.gif המקרה ../images/Emo41.gif

לאחרונה יצא לי "לשוחח" עם שגית מהפורום,בא סיפרה את מה שקרה לה כשהיתה בת 4,מכיון שזה חשוב שכולם יקראו ויוכלו להגיב, ביקשתי את רשותה להעלות את זה לפורום,והיא אכן הסכימה. אני רוצה להודות לך שגית על הדלת שאת פותחת להורים אחרים

. אני מעתיקה את המקרה בחלקים, על מנת שיהיה לכם יותר קל לקרוא. נשמח לשמוע אתכם. הוא היה עובר אורח ערבי. אני פשוט הייתי בורחת מהגן, והוא ראה אותי יום אחד רצה החוצה מהגן בוכה נעמד מולי, חסם לי את המעבר, נצמד אלי ועשה את מה שעשה. אחר כך הוא הוציא מטפחת וניגב לי את הדם (זה כבר לא מטושטש כל כך היום). אחרי כמה ימים ברחתי שוב מהגן אולי אפילו בגללו ושוב הוא עבר שם ועשה לי את זה, אני חושבת שהוא היה ממתין. בסוף זה הסתיים אחרי שאני אמרתי לו שסיפרתי לאמא ואמא אמרה שהיא תיקח אותי למשטרה, אפילו שאמא לא האמינה לי וצעקה עלי. לאמא לא סיפרתי שוב. ילדה בת 4... יותר חכמה מאמא שלי ברור. טוב, אבל זה ממש ממש נדיר. בדרך כלל אין מצב כזה גם לא בגיל 4 ואני בשלבים מבוגרים הרבה יותר בחיים (19), לא ידעתי לעשות את זה שוב. איכשהו זה יצא, לא ברור איך. זאת היתה תקופה שהרבה מאוד ערבים היו מסתובבים ברחובות נתניה. מפריע לי גם שהגננת לא נעלה את השער, עם כל הכבוד! אבל אני כבר נזכרת. היתה חדירה, ואפילו שאמא שלי לא האמינה לי בפעם הבאה שזה קרה אני סיפרתי לו שסיפרתי לאמא שלי ושהיא אמרה שהיא תיקח אותי למשטרה והוא ברח. אבל זה קרה פעם אחת יותר, כי גם הפעם הזאת היתה מיותרת. האשמתי את עצמי שלא סיפרתי לו את זה לפני, לא חשוב. הייתי בת 4.

 

[מוצרלה]

ההתמודדות../images/Emo41.gif חלק 2

בקשר להתמודדות אני ממש ממש לא יכולה להגיד, כי עברתי דברים אחרים בגילאים מאוחרים דומים ומאוחרים יותר. הכל היה מודחק, אבל היו בעיות התנהגות בגן. אבל הן היו גם בגלל עוד דברים : גננת לא נחמדה, גן שלם של חברות שהיו מציקות לי כל יום וכל הפסקה וקוראות לי בשמות והורים שנותנים מכות עם חגורה ונעל כמעט כל יום. כך שאת הבעיות התנהגות אני לא יודעת אם לקשור לזה, הן לא היו כל כך חמורות. בגיל 7 לקחו אותי לטיפול בגלל פחדים להתקלח לבד ולהיות לבד בשירותים. היו לי עוד פחדים, אבל אמא שלי לא דיווחה עליהם לפסיכולוג. היא פשוט דיווחה על מה שהפריע לה. (כי עם הפחדים האחרים הייתי מתמודדת לבד כי היו כועסים עלי, ועם הפחד בשירותים הייתי פשוט קוראת לאמא באמצע האוכל או מה שהיא לא עושה לבוא להחזיק לי את היד והיא לא אהבה). בכל אופן הטיפול היה בפחדים עצמם ואף אחד לא קלט שיש פה נפגעת אונס. פסיכולוג אדיוט. בגיל 19 זה קרה שוב, והפעם עד שהבנתי שצריך לאיים במשטרה לקח המון זמן, ועברתי יותר מדי בשביל הרגע הזה. אגב אישה אחת מקסימה אולי בת 22 שידלה אותי להתלונן. היא ממש לחצה אני לא התלוננתי אבל אמרתי לאנס שאני הולכת לעשות את זה הוא עזב את הארץ.. יש לו אזרחות אוסטרית.

 

[מוצרלה]

מנקודת מבט של ילד ../images/Emo41.gif חלק 3

קודם כל מכיון שילדים תמיד מתגברים מהר יותר על טראומות, וזה גם נפשי וגם גופני, בדרך כלל. ודבר שני מכיון שהילדה לא תמיד מבינה את המשמעות של אונס. היא לא מבינה שהיא ´אמורה´ להרגיש מוכתמת, למשל. היא אולי מאשימה את עצמה לעיתים, כי היא תמיד תמיד חושבת שהיא היתה יכולה לעשות משהו כדי למנוע ולא עשתה או על כך שלא סיפרה לך בזמן וכו´, וצריך להסביר לה שזה לא כך - אבל את כל הדינמיקה המיותרת הזאת של ה´מוכתמות´ וה´מסומנות´ היא עוד לא מכירה. רצוי גם שלא תכיר. אם היא תכיר זה יהיה בעוד כמה שנים, כאשר בזמן הזה אני מקוה שהיא תהיה בטיפול ותתגבר. בכל מקרה ילדים מתגברים יותר מהר. לעיתים הדחקה חזקה יותר כאשר צריך להבין ולגלות משהו לבד. אמא שלי למשל לא הבינה כלום עד היום אפילו שלה לא עשו כלום בחיים. סתם בגלל שהיא טפשה. איך בכלל אפשר לשלוח ילדה לגן שהגננת לא נועלת את השער כשהילדים בחצר, וגם לא מסתכלת כל הזמן על השער, אלא נותנת לילדים לצאת לשוטט. ואם לא הייתי חוזרת? זה ענין לטיפולה של המשטרה. נראה לי שדווקא ילדים יודעים להתגבר על דברים כאלו יותר בקלות.

 

[חיפושית222]

../images/Emo10.gif עצוב לקרוא

אבל חשוב לדעת...

 

[kell]

אני מצטערת כל כך..../images/Emo7.gif

ואני חייבת להגיד לך שהזלתי דמעה, אני עברתי התעללות למשך 6 שנים מאד קשה ותמיד קשה לי לקרוא מצבים של אחרים ודווקא דברים שהיו יכולים להמנע הכי כואבים לי..! את אשה אמיצה. קלי

 

[kell]

שוב סליחה..

אך אם לא הייתי בסערת רגשות קטנה, הייתי מגיבה קצת יותר בהרחבה... קלי

 

[Sagit3]

../images/Emo42.gifחמודה את לא עשית כלום...

אין לך על מה להצטער. באמת. פשוט את לא עשית כלום. הייתי רוצה לאחל לך שתרגישי טוב, ושתתגברי על כל מכאוביך בקרוב. אני כאן בכל אופן, אם את גם צריכה עזרה. תחושות האשם שלך הן אחת הדרכים הקטלניות והכאובות ביותר להתמודד עם טראומה מן הסוג הזה, דרך שלצערינו פוקדת את רוב רובן המכריע של הנפגעות. קשה לנו לקבל כי נעשה לנו עוול כל כך גדול באיזשהו שלב, אז אנחנו משכנעות את עצמנו כי 'היה מגיע לנו' לעבור את מה שקרה. כאילו, הוא אשם פחות ממה שהוא אשם באמת, ואנחנו אשמות גם כן, מכיון שאחרת אנחנו ניאלץ להתמודד עם כך שנעשה כאן עוול בלתי נתפס על ידי ההגיון, ואנחנו לא יכולות לקבל את זה. אז אנחנו מתחילות להרגיש אשמות במה שקרה. כאילו, 'את עשית את זה לעצמך, אז מה את רוצה'? 'אז אם כך זה היה פחות חסור צדק ממה שזה היה באמת'... אחר כך מתחילות תחושות האשמה על דברים נוספים בחיים, ואחר כך הן מתגלגלות ומתגלגלות עד שהן מגיעות למצבים של 'סליחה שאני נושמת את האויר של האחרים'. זה אולי ביטוי, אבל זה מסביר בצורה די מדויקת את מה שמרגישות נפגעות רבות לאחר האונס. 'סליחה שאני כותבת בפורום כי דחקתי הודעה של מישהי אחרת לעמוד קודם'. (גם לך מותר לכתוב פה, לדעתי). 'סליחה שאני לא נותנת לך עזרה ותמיכה כאשר אני דווקא זאת שזקוקה לכך כמעט יותר מכולם וקשה לי לתמוך'... ועוד. רגשי האשם האלו קטלניים, ומקורם בטראומה. בדרך כלל בטראומה מינית. אני מקוה שהבנת את מה שניסיתי להסביר פה, תקראי את זה שוב ותגידי לי מה דעתך, טוף? מאוד אופיני לנפגעי התעללות ובעיקר התעללות מינית לחוש לאחר הטראומה כאילו 'לא מגיע להם לנשום את האויר של האחרים', או 'סליחה שאני לא נתתי את כל כולי למען כל אדם אחר...' האלטרואיסטיות הזאת היא צעד אחד אחורה מן הבריאות. בכל אופן את ממש ממש לא עשית כלום, ותלמדי מהנסיון שלי כי מה שאת מרגישה זה גם מה שעבר עלי המון שנים, וחבל שלי לקח כל כך הרבה זמן להבין את זה - כי אף אחד לא הסביר לי, בטיפול יעיל. אני במסרים, אם את רוצה, בשבילך. תרגישי טוף, שגית.

 

[kell]

אני יודעת, לא עשיתי

אבל אני מאלו שכאשר קוראים מצב כזה (ואני קוראת המון אני משתתפת בפורום לנפגעי תקיפה מינית כאן בתפוז) תמיד מביעה רצון לתמוך, אך הפעם...פשוט נעתקו המילים מפי.. מכל מה שעברתי במשך השש שנים האלו, נאנסתי על ידי אחי ודודי וידעתי שבתוך ילדה קטנה (זה היה מגיל 6 עד גיל 12) לא יכלתי למנוע את זה..אך כואב לי פי שניים מצבים שניתן היה למנוע אותם...

שוב סליחה..

קלי

 

[Sagit3]

../images/Emo24.gif

אני כאן, בשבילך.

 

[kell]

האם?

גם מקומי הוא לכתוב כאן? למרות שאינני אמא (עדיין לא אמא) קלי

 

[מנכלית]

חמודה שלי....

אוי...ליבי ליבי איתך,בוכה איתך,את פשוט אמיצה וגיבורה,כל מה שעברת הינו גיהנום עליי אדמות,ולאף אחד בעולם לא מגיע דבר כזה!!!!אני בתור אמא לילדה בת 4.5 פוקחת עיניים של זאב על כל דבר קטן שנראה לי חשוד:מילה,בכי,כאב בחלק מסויים בגוף,אף אחד לא יפגע בתינוקת שלי,אני מלמדת אותה לספר לי כל מה שקורה איתה.אני לא אתן לה לבכות כל החיים.... אני מאחלת לך חיים נפלאים בריאים ומאושרים!!

 

[j i m m y]

אני מרגיש כאילו שכבר קראתי את זה

כמו פלאש בק.. מזעזע.

 

[היחיד moti22]

כאן נמחקה הודעה

על ידי הנהלת הפורומים משום שלא עמדה בתקנון הפורום

 

[NאVי]

מזעזע זה לא מילה.....

ממש לבכות על כל מה שחווית במשך חייך. ועוד שאף אחד לא הבין אותך והתעלל בך...??!?!! ממש כואב!! אני מקווה שהכל יותר טוב היום.... בהצלחה לך.

 

[פ י י ת ה א ה ב ה]

לסמי-אתה אדיוט

איך אתה בכלל מעז לשאול דבר כזה? אפילו לא בצחוק שואלים שאלות כאלה וכאחת שעברה אונס אני מתביישת שיש אנשים שבכלל חושבים לשאול שאלה כזאת ובקשר למקרה הרגשתי בהרבה מקומות כאילו זה אני בעצם זה זיעזע אותי לא הפסקתי לבכות, אני כולי תקווה שעכשיו יותר טוב לך ואני חושבת שגם החלקים שמדברים על אמא שלה מראים שהעזרה של הורים היא דבר כל כך חשוב שיכול לעזור ולהפחית את הסבל ומנסיון אם אמא שלי הייתה עוזרת אני בטוחה שהיה לי הרבה יותר קל לעבור את כל השנים האחרונות

 

[מוצרלה]

יש אנשים שקשה להתמודד עם נושא

שכזה, גם אם לא חוו אותו וגם אם איש במשפחתם לא חווה. לכן הם מגיבים כמו סמי, שמתייחס למקרה שסופר פה בבדיחות הדעת. אני נוטה להאמין שאם מישהו ממקורביו היה עובר את זה,הוא לא היה צוחק על חשבון אחרים. חשוב, שאנחנו כמשפחה נהיה שם בשביל כל הקורבנות שעוברות את הסיוט הזה, חשוב שנקשיב!!! חשוב שנהווה את המקום הכי אמיתי שאליו אפשר לבוא ולספר ולשתף. חשוב שכקורבן, תצליחי לקום על רגליך כמה שיותר מהר,אפילו שכואב, ולהתחיל ללכת מחדש, כי אנחנו עצמנו יכולים להבריא אותנו. אני אישית מצדיעה לשגית על היכולת שלה לספר פה, ועל ההתמודדות האין סופית שלה, כי למקרה שכזה, זו התמודדות אין סופית. אז שגית קבלי חיבוק ענק ממני

 

[candy5765]

תשובה לכולכם

קודם כל לסמי - אתה אדיוט חסר רגישות, או ילד שעבר התעללות בעצמו ומדחיק אותה. דבר שני למוצרלה - ובעצם לכולם: http://blog.tapuz.co.il/candy007 הבלוג שלי. אני חושב שיש שיזדהו איתי. רפואה שלמה, ועתיד ורוד לכולם

 

[candy5765]

סורי, הקישור:

 

[מוצרלה]

../images/Emo7.gif../images/Emo24.gifcandy5765

קראתי,לא ידעתי איך עוברים לפרק הראשון, אבל הפרק השני השאיר אותי עם פה פעור. אני כותבת לך עכשיו את מה שכתבתי לך בבלוג, כי זה חשוב. מה שהייתי עושה עכשיו, זה לחבק אותך חזק,שלא תפחד, הייתי רוצה לעזור לך להוציא את זה לסמכויות הנכונות. אני לא יודעת מי האיש הנתעב שעשה לך את זה,אבל מקומו בכלא, ואנשים כאלו לא מלקקים דבש בכלא, תאמין לי, האסירים האחרים מלמדים אותו את מה שהמצפון שלהם לא לימד אותם. אז תאזור אומץ, וספר ,ספר לכל מי שמוכן להקשיב (גם אני פה בשבילך, ומוכנה לעזור לך) תהיה חזק, ואל תתן לאף אחד לגעת בך יותר. אתה מוזמן ליצור איתי קשר, ואעזור לך להפסיק את מחול הזוועה הזה. מושיטה לך יד אוהדת

 

[Sagit3]

יש אנשים שבעצמם מבצעים עבירות כאלה,

וגם הם גולשים באינטרנט לפעמים. וגם הם מפעם לפעם נתקלים בהודעות של נפגעות כדוגמת הנפגעות שלהם בכל מיני מקומות במהלך החיים, וגם ברשת. אנשים כאלו חיים בתפיסת עולם לפיה התעללות מינית היא מעשה של מה בכך, או, לחלופין, דרך מענגת לפרוק את יצריהם האפלים - יצרים מיניים, יצרי סנאף ויצרי הוללות וצחוק על חשבונו של הסובל, כמו גם יצרי צחוק ושעשוע. לעיתים תפיסת העולם הזאת איננה מוגבלת לרגעי האונס וההתעללות שהם מבצעים עצמם, אלא מלווה אותם כמעט כדרך חיים. כך נראה אנס - הוא לא אדם שמסיים את פעולתו ההתעללותית ברגע בו הוא לובש את המכנסיים ועד הפעם הבאה. הוא ממשיך לחיות כאשר רוח אנס מפעמת בלבו ובנפשו, ולהתנהג בהתאם. למשל, במפגש עם קרבנות אחרות. למשל במפגש עם קרבנותיו הוא. למשל. עד כאן דיבורים באופן כללי. באופן כללי ביותר. על סמי לא אמרתי ממש ממש מילה. לגבי סמי באמת שאין לי שמץ של מושג מה היה הסיפור שלו. ישנם עוד 1001 אפשרויות מדוע נכתבו כאן על ידו הדברים הנ"ל. את כולן אני ממש ממש לא אפרט, את רובן אני פשוט לא יודעת, אינני מסוגלת להבין את הלך מחשבתו. אפשרות אחת ויחידה אני יודעת שאיננה קיימת - וזו האפשרות שהוא בעצמו האמין במה שהוא אומר. בזה אף אחד לא יוכל לשכנע אותי - שקיים בעולם בן אדם המאמין כי ילדה בת 4 יכולה היתה להינות מאונס על ידי פדופיל ערבי (שמן בטטה וקרח למחצה, אבל את זה לא כתבתי משום 'פוליטיקלי קורקט'..). בזה שהוא עצמו לא האמין בכך אני בטוחה בכל ליבי ממש. כך שאפשרות אחת כהסבר למעשיו כבר פסלתי. אני אישית פשוט מרחמת על אנשים מן הסוג הזה. לא מדובר הרי בבדיחה שחורה גריידא. מדובר בסטייה של בנאדם. מדובר בבן אדם שמצא פורקן מיני בכתיבת הודעתו זו. מדובר בהודעה שמשעשעת ומצחיקה רק אנשים סוטים מאוד, כחלק מפורקנם המיני, בזמן ששאר האנשים בעולם לא היו מעלים בדעתם כי קיימת בכלל אפשרות לכתוב משהו כל כך נורא וכל כך שונה וחריג ממה שנורמלי והגיוני. ההודעה הזאת אגב לא צריכה להימחק. אני לא רוצה שימחקו אותה. אני דווקא רוצה שזה יישאר כאן.

שגית.