הגבול בין טוטאליות לפתאטיות

[Prince315]

הגבול בין טוטאליות לפתאטיות

שנים שאני מעריצה אותה...
את היכולת שלה להיות כל כולה בזוגיות,
האהבה האינסופית הזו ..

הביטחון כי זה שלצידך הוא התאמה מוחלטת עבורך
ואת תמצאי תמיד את הדרך לעשות אותו מאושר.

הוויתור, ההתכופפות ובכלל כל מה שניתן לעשות כדי להיות יחד.
ללא משחקי אגו...רק מטרה אחת..להיות יחד.
הכוח לאהוב גם כשמכאיבים לך..

הביטול העצמי, כדי למנף אותו.

מתי זה כבר פתאטיות? מתי זו כבר לא מנטרה של להיות חכם ולא צודק?
מתי אלה בסה"כ יחסי מרות ורק לצד אחד יש מקום לדעה?

ומדוע כ"כ קשה לי לעכל את זה?
שיש אנשים שחיים כך בשלום...
ואולי השלום הוא רק למראית עין?

 

[sumerfield]

זה פתטי

רק כאשר אנו עושים את זה בניגוד לרצוננו.

אם היא עושה את זה מתוך רצון ואהבה אמיתיים, גם כשהוא מחרבן עליה,
זה טוטאליות וזה דווקא יפה מאוד בעיני.
ואני אפילו מקנא קצת בשניהם...

אם היא עושה את זה מתוך סבל, חריקת שיניים וכעס, אז היא טיפשה.

נכון שאם זה היה ביחס לילד ולא ביחס לבן זוג אז השאלה לא הייתה עולה בכלל?
(כי ברור שנותנים לילד את הנשמה בלי קשר לאיך שהוא מתנהג..)

 

[מתולתלת30]

לא מדויק

גם לגבי ילדים
יש גבולות לטוטאליות ולפרסים שמגיע להם בטח ובטח בעקבות התנהגות לא ראויה,
אני לא מדברת כמובן על הצרכים הבסייסים של הילדים,
אלא על הדברים שמעבר
גם עם ילדים צריך לדעת מתי לא לוותר, מתי לא להתכופף, מתי להעמיד אותם במקום ובטח שלא לגדל אותם מתוך סבל, חריקת שיניים וכעס.....

 

[sumerfield]

נודניקית

מה את מתווכחת איתי?

לא כתבתי שצריך לתת פרסים כל הזמן, אלא הסכמתי לדברי פרינס שאמרה שהיא תמיד תומכת, מרימה ועוזרת.
ושאם היא עושה את זה מתוך אהבה ורצון (וכנראה אינטרס), אז זה ממש יופי

וילדים, גם אם הם יחרפנו אותך (דבר שהם עושים מצויין), עדיין תאהבי אותם, תתמכי בהם כשצריך ולא תבעטי אותם לכל הרוחות כמו שתעשי לבנזוג מחרפן.

 

[מתולתלת30]

יש לך צמות?

פרינס גם כתבה
לגבי וויתורים, התכופפויות (לא מה שעולה לך בראש כעת

) וביטול עצמי
אלו דברים שגם עם הילדים לא נכון לעשות,
ברור שעדיין נאהב אותם, נתמוך בהם ונהיה שם בשבילם
אבל גם הם צריכים לדעת את הגבולות.

דרך אגב
גם עם בן זוג שמחרפן אותנו, עדיין, אפשר לאהוב אותו, לתמוך בו כשצריך ברגעים קשים ולא חייבים ישר לבעוט אותו לכל הרוחות,
אפשר בקטנה לתת כמה דחיפות לניעור רציני כזה
לך תדע אולי זה יזיז שם משהו

 

[Prince315]

זו הייתה דעתי ואולי

עדיין...

שנים שאני מקנאה ביכולת הזו...

דעתי היתה כי אם בעינייה זה תקין, זה שלה וכנראה שכך טוב לה.
לא יתכן שאדם יחיה באומללות כ"כ הרבה שנים.
לכ"א מתאימה דרך חיים שונה ולא תמיד מה שלנו נראה כפתטי בהכרח פתטי בעייני האינדווידואל.
אף יתכן שהדרך חיים שלי נראית עבורה פתטית...לך תדע.

השאלה שלי מתי כחבר טוב היית אומר לחבר שלך: "אח שלי, נראה שכדאי שתעשה קצת חיזוק לעמוד השדרה שלך".
ואולי בכלל לא היית אומר, כי גישת החיים שלך היא שאתה לא טובל את ידך ביחסים של אחרים כי אין לך באמת אפשרות לראות את כל התמונה.

הרגשתי לא נוח אתמול בסיטואציה כזו שהתנהלה בינהם..
ושאלתי את עצמי, האם זה שלי או שלהם..
וכן, מידי פעם יש ניצוצות של תיסכול..

 

[מתולתלת30]

אני חושבת

כמו תחילת התשובה של סאמר
כאשר זה נעשה בניגוד לרצוננו
כאשר אנחנו מבטלים את עצמנו בשביל הצד השני,
וקשה לך לעכל את זה כי קיימים גם נשים וגם גברים שמבחינתם, ביטול עצמי, חלק בלתי נפרד מהחיים
וזה בהחלט עצוב, הבעיה היא שהם ממש לא רואים את זה.........

 

[sumerfield]

מה זה בכלל ביטול עצמי?

האם רק למצוץ בלי לגמור זה ביטול?

האם לחטוף כאפות בגלל שהכביסה לא מקופלת זה ביטול?

האם לחייך לבוס בכדי לקבל משכורת של 50,000 בחודש זה ביטול? (או 500,000 )

ביטול עצמי זה דבר מאוד אישי, ורק כשאת עושה אותו את יודעת שאת שם.
הרבה פעמים, את בכלל לא מבטלת את עצמך למרות שהסביבה חושבת שכן. ובכלל, אני בספק אם מישו באמת מבטל את עצמו לאורך זמן העולה על פעמיים שלוש.

 

[מתולתלת30]

אתה יודע מה זה בבון???

בוא ניקח דוגמה קטנה
נשים מוכות
שלצערי יש לא מעט מהן
אתה חושב שגם הן לא מבטלות את עצמן לאורך זמן העולה על פעמיים שלוש?

דרך אגב
אני חושבת שישנם לא מעט אנשים שלא חושבים שהם מבטלים את עצמם בקשרים מסויימים,
הם בטוחים שזה הדבר הנכון לעשות בשביל שהצד השני יאהב אותם ולא יעזוב אותם,
ללא ספק זה מגיע מביטחון עצמי נמוך, חוסר מודעות ואהבה עצמית.

 

[Athena32]

לא צריך ללכת רחוק כל כך בשביל ביטול עצמי.

ביטול עצמי גם יכול להתרחש בשקט, במשך שנים, כשהמבטל את עצמו כלל לא מודע לכך.

דוגמא אחת מיני רבות לביטול עצמי -
זה אומר שמתחשק לך משהו ולבן הזוג שלך לא - אז אתה מוותר. בפעמים הראשונות אתה מתבאס, מנסה לשכנע, ובמרוצת השנים כבר שכחת שזה מה שרצית מלכתחילה.

 

[מתולתלת30]

זה ברור לך

שבכוונה הלכתי כזה רחוק
אחרת הוא לא ירפה

 

[sumerfield]

לא, אני לא חושב.

אם אישה מוכה נשארת בסביבות המכה למרות התנהגות חוזרת, אז כנראה שהיא רוצה את זה ושיש לה איזשהו רווח (סוטה ככל שיהיה ) מהמצב.
בין אם זה נחשב בעיניה לתשומת לב, ובין אם היא מקבלת מכך טובות הנאה אחרות (למשל בטחון כלכלי).
אני לא אקבל מצב בו אישה מוכה אומרת שרע לה, היא לא רוצה בכך ובכל זאת נשארת.

ואם מישו מוותר על דברים שהוא רוצה לאורך זמן (מבטל את עצמו) בכדי שהצד השני יאהב וישאר איתו, אז גם הוא כנראה לא באמת מבטל, אלא עושה בארטר ומסכים ללכת להורים שלה בכל שיש בערב בכדי שהיא תרשה לו בתחת אחר כך.
אין, לא הכרתי ולא מאמין שיש מצב בו מישו מוותר על הכל ולא מקבל שום דבר בתמורה.

 

[מתולתלת30]

ואין מצב לדעתך

שמדובר בפחד?
פחד לעזוב
פחד להישאר לבד
פחד שנובע מביטחון עצמי בגובה ים המלח
בהחלט קיימים אנשים שמבטלים את עצמם לא בשביל לקבל דברים אחרים, אלא כי פשוט הם לא מסוגלים אחרת
אני שמחה בשבילך שלא יצא לך להכיר אנשים כאלו
לצערך ולצערי הרב הם בהחלט קיימים

 

[sumerfield]

את יכולה לקרוא לזה בחירה

היא בוחרת לא לעזוב כי היא סבורה שעדיף לה לקבל קצת מכות מאשר לנסות ולהסתדר לבד.
ואם היא בוחרת במשו, אז זה לא ביטול עצמי.

 

[שלי תלתלים]

סאמר

מי שנמצאת במערכת יחסים קורבנית לא תמיד מונחית ע"י בחירה, אלא ע"י מניעים נפשיים שאין לה שליטה עליהם, טראומות עבר וכו'...

באמת שקשה לשפוט ניהול זוגיות ממקום קורבני כ"בחירה"...

 

[מתולתלת30]

לחיות

מתוך בחירה של ביטול עצמי בגלל הרבה סיבות שאת חלקן קשה ו/או אין ביכולתה לשנות כרגע
זה גם לא ביטול עצמי?

<אני מנחשת כבר את התשובה שלך
אז נסכים שלא להסכים? >

 

[sumerfield]

צמד המתולתלות

לא הבנתי אתכן, אז נעזוב תנושא (הוא גם טיפה משעמם)

 

[מתולתלת30]

תשאל

את הכבשה שושנה, היא כבר תסביר לך כמו שצריך

 

[Prince315]

ביטול עצמי

זה להמנע מלעשות דברים שעושים אותך מאושר כי לבן זוג זה לא מסתדר עם הצרכים שלו..

ביטול עצמי זה, לסבול על מנת לספק את הצרכים של הבן זוג שלך במקום לומר לו איך היית מעדיף לעשות זאת אחרת.

וההיפך מביטול עצמי, זה לקבל פירגון מבן זוג עבור דברים שעושים אותך מאושר גם אם זה בא על חשבון הזמן שלו איתך.

 

[sumerfield]

אויש...

אם מישו נמנע מלעשות דברים כי זה לא מסתדר לבן הזוג שלו, והוא גם סובל מכך יותר מאשר נהנה מהזוגיות - אז שיעזוב.

תמיד אנחנו נימנע מלעשות דברים שלא מתאימים בן הזוג שלנו, אבל זה לא אומר שזה ביטול עצמי. ככה זה ביחסים, כל אחד מוותר על משו ומרוויח משו אחר.