החברה של האבא

[המורה שושנה]

החברה של האבא

שלום לכולם, אשמח לשמוע מה דעתכם לגבי המקרה הבא.
אנחנו גרושים קרוב לעשר שנים. סיימתי לא מזמן פרק ב' שנמשך כמעט חמש שנים. הגרוש שלי נמצא כרגע בפרק ב' עם בחורה רווקה וסביר להניח שהם מתכוונים להתחתן בקרוב.
יש לנו ילדה משותפת אחת בת 14, היחסים בין הילדה לחברה של האבא הם מעולים ללא ויכוחים ומריבות עד כמה שידוע לי.
שבוע שעבר נערכה בבית הספר אסיפת הורים ולאחר האסיפה נערך טקס שבו הילדים הציגו בפני ההורים, במסגרת מגמת המחול.
החברה של האבא רצתה להצטרף לאסיפת ההורים, לשמוע על התקדמות הילדה בלימודים ולהשתתף בטקס.
אני חייבת לציין שהפריע לי מאוד הרצון שלה להצטרף לאסיפת ההורים, לא חושבת שבאסיפת ההורים, אשר מיועדת להורים של הילדה יש מקום גם לחברה של האבא.
דיברתי עם האבא של הילדה, הסברתי לו את עמדתי בנושא, בעקבות כך נוצר ריב גדול מאוד בינינו.
אשמח לשמוע את דעתכם. אתם חושבים שבני זוג של ההורים צריכים להתלוות אליהם לאסיפות הורים?
הייתי צריכה אולי לא להגיד לו כלום בנושא?
תודה

 

[בדד1]

ככה מהבטן את צודקת

וזה אמור להפריע לך

אבל כשלוקחים אויר והחמצן מאזן את המחשבות בראש
תשמחי שהיחסים בין בתך לבת זוגו של הגרוש שלך הם מעולים (את כתבת)
ותשמחי שהיא מתענינת בחיים של בתך ודואגת לה
תאמיני לי, כשזה לא ככה זה יכול להיות הרבה יותר גרוע (מבחינתך)

 

[המורה שושנה]

זה באמת הפריע לי

אני שמחה שהיחסים שם בין כולם הם טובים והם סוג של משפחה חדשה, יחד עם זאת קשה לי בסיטואציות מהסוג הנ"ל.
אני חושבת שאני כן צריכה לשים גבולות בדברים מסוימים.

 

[kapezio]

פעלת נכון

ישנם מצבים/מסגרות/אירועים שבהם
רק האמא היא האמא
(כשלא מדובר בחריגים מסיבות כאלה ואחרות)
רק ש... הצגת אירוע בעל "שתי פנים"
פן ישיבת הורים
ופן ההופעה

אז זהו שהשילוב הוא "חריג" שמהווה דילמה
שרק את (מהיכרותך את נפשות הפועלות)
יכול להחליט איך "לאכול" אותה

+ חנן

 

[המורה שושנה]

תודה על ההבנה

זה בדיוק הענין, אני יכולה להחליט איך "אני" רוצה שהם יתנהגו בסיטואציה הזו, ומה עושים אם הרצון שלי לא תואם את הרצון שלהם?

 

[בדד1]

שוב - מהבטן

אמרתי שאני מגלה הבנה
אבל מהראש (ומניסיוני האישי)
מעולם לא הפריע לי שבן זוגה של גרושתי
השתתף בדיוק באירועים האלה ובאחרים
הוא חלק מחייהם של ילדיי - ואני מכבד את זה

 

[ירוקת עיניים71]

זה מוגזם בעיניי והייתי פועלת בדיוק כמוך

כיף לשמוע שהן מסתדרות יפה, אבל אני חושבת שצריכים להיות גבולות ברורים. מבחינתי הצטרפות שלה לאסיפה הורים של הבת שלי זו חציית גבול!
אני בטוחה שאם המצב היה הפוך, גם הגרוש שלך היה מתנהג כמוך.

 

[המורה שושנה]

תודה

אני מסכימה איתך לגבי הגבולות הברורים, איך אבל אומרים את זה בצורה כזאת שלא תפגע באף אחד מהם?
מבחינת הילדה דרך אגב היא היתה שמחה לשמוע שהחברה של אבא שלה גם רוצה לבוא, מהצד זה נראה כאילו אני יוצאת הרעה כאן ואני ממש לא.
לא יודעת אם הוא היה מתנהג כמוני רק יודעת שהוא מאוד כעס עלי.

 

[ירוקת עיניים71]

אני לא חושבת שאת צריכה "להלך על ביצים"

בכל מה שנוגע לילדים שלך.
את יכולה לפתוח את השיחה בצורה מאוד גלויה ולומר שכוונתך היא לא לפגוע ושיכול להיות שככה תובני ולכן את מתנצלת, אבל....ופה תגידי את כל מה שמפריע לך.
זה ממש כיף לשמוע שבת הזוג אהובה על ילדתך ולהיפך. וכשהיא נמצאת אצלה זה מרגיע לדעת שהיא מטופלת בצורה טובה.
אבל לבת הזוג אין ילדים עדיין (ככה לפחות אני מבינה) ולפעמים יש נטיה לשחק אותה אמא בלי לשים לב שמדובר בחיים האמיתיים.

 

[פמיניסטי]

שאלוהים ישמור

איזה סרט בורקס
אני מניח שבחתונה היא תרצה ללוות את הילדה לחופה ?
ולבוא בשבתות לביקורי הורים בבסיס ?
ואולי להיות איתה גם בחדר לידה ?

עגומה משהו עמדתו (אי עמדתו ?) של האב היקר
מקווה שלילדה הוא כן מצליח לשים מידי פעם גבולות

 

[המורה שושנה]

חחחחחחחחח

הצלחת להצחיק אותי.
כמו שכתבתי למעלה, אני חושבת שכן יש לי מקום להתערב ולשים גבולות ברורים כשצריך, רק מאוד קשה לעשות את זה בלי שאף אחד יעלב או יכעס.
תודה.

 

[שלי תלתלים]

איך אפשר

שאף אחד לא יעלב? תמיד יעלבו, זה לא אמור לשנות את דעתך!

אני איתך בהצבת הגבולות!

 

[פמיניסטי]

פשששששששששששששש

ההיית או שחלמתי חלום ?

 

[חמודית מהשומרון]

לטעמי

עובר את גבול הטעם הטוב ואותי אף היה מקומם.
הייתי נוהגת כמוך, גם אם לא היה עוזר לי, חשוב להביע עמדה.

תוהה עד כמה זוגתו של האב תופסת מקום בחיי הילדה.
ובלי קשר, עד כמה זה עלול לבלבל את הילדה.

אולי יש להביע את עמדתך גם בפני הילדה. מקומך או לחילופין, מקומה של זוגתו, אמורה להיות ברורה לא פחות גם לילדה (או שמא אני טועה?)

 

[המורה שושנה]

לגבי זה אני מאוד מפחדת

לא חושבת שיש מקום לערב את הילדה בבעיה הזאת. הילדה לא צריכה להיכנס בין ההורים ובין חילוקי הדעות שם זה דווקא יבלבל אותה יותר.
אני מאמינה שילדים צריכים להרגיש מה שמרגיש להם הכי נכון מבלי להיות מושפעים מהדעות של ההורים שלהם.

 

[חמודית מהשומרון]

הבעת עמדה

לא חייבת להיות ממקום של לערב את הילדה,
אלא להבהיר, להגדיר לכוון, היא בת 14 בסך הכל, בהחלט עדיין ילדה.

מסכימה שיש פחד לגרום אי נוחות, אבל איך כתבו לך לפני?
היום זה אסיפת / יום הורים, מחר זה ללוות לבקום, להכניס לחופה
ואחר כך מה?

 

[מתולתלת30]

ברוכה הבאה

אני חושבת שאת צודקת בגדול.
בקטן הייתי מקשיבה גם לעצה של בדד, לפעמים צריך לבלוע כמה צפרדעים, כמובן עד גבול הטעם הטוב.
אם זה מאוד מאוד מפריע בהחלט יש מקום לשוחח עם הגרוש בצורה יפה ולהבהיר לו את עמדתך בענין,
ובכלל אסיפת הורים בהגדרה שלה מיועדת להורים.

 

[המורה שושנה]

זה גם מה שאני חושבת

אסיפת הורים בהגדרה שלה מיועדת להורים! יפה אמרת.

 

[מיציפיצי1]

מה אומרת הילדה?

לדעתי הפשרה היתה צריכה להיות שלאספת הורים עם המורה נכנסים רק ההורים ולהופעה תצטרף גם החברה של אבא.

 

[המורה שושנה]

הילדה דווקא מאוד שמחה

על כך שהחברה של אבא רוצה להגיע גם. מבחינתה היא לא רואה שום בעיה בכך, להפך.
וזה בסדר גמור גם, אין לי טענות לגבי הרצונות של הילדה, אני שמחה שהיא אוהבת את החברה של אבא. אני רק חושבת שלפעמים קיימת שם התערבות מיותרת.