החברה של האבא

[gafnuna10]

שלום המורה שושנה

מנסיון רב שנים אני ממליצה לך בחום לא רק שלא להתעצבן ...אלא אפילו לשמוח
שבת זוגתו היא איכפתית, שהילדה שלך מעניינת אותה, שהיא מעורבת, שהיא רוצה להיות מעורבת גם בחיי הילדה שהיא בעצם חלק חשוב מהחיים שלו, שלו ושלה בעתיד, למה לא בעצם?
אני מבינה שזה יכול להיות מרגיז אבל....אני עשיתי את זה ועדיין עושה יום יום
הגרוש שלי נשוי ויש לו ילדים חדשים, אני ואישתו ביחסים טובים, היא מעורבת והיתה מעורבת מאז ימי הגן של הילדים
הבית השני של הילדים שלי הוא אצלם, והיא שם דומיננטית, חינוכניקית, איכפתית
אני לאורך השנים (ברוב המיקרים) נהניתי מהמצב , הרגשתי שאנחנו צוות ואני לא לבד בגידול הילדים, הרבה בזכותה כיוון שהיא היתה הדומיננטית
הרבה פעמים היא "ניערה" אותו והראתה לו את הדרך
הגיעה לאסיפות הורים, ישבה איתנו אצל פסיכולוגים, יזמה טיפולים כאלה ואחרים...והכל למען הילדים שלי (וכמובן גם למען הזוגיות שלה, כמובן מהאינטרס שלה, אבל מה זה חשוב?)
ואתמול, היא הגדילה לעשות ועבדה קשה מאוד למען עבודת השורשים של הבן שלי... אני מודה לה כי זו עזרה גדולה שאין לזלזל בה
ואולי יחסים כאלה יכולים להיות גם אצליכם, זה הכל תלוי הרבה רק בך
אני מציעה , אפילו שזה קשה, לשים את האגו בצד ולחשוב אחרת על הדברים
את תירצי "לגייס" אותו ואת זוגתו לצידך (=לצד הילדה) ולא לריב אותם
את והילדה רק תרוויחו מזה

בהצלחה

 

[להיות נורמלית]

אני גם בפרק ב' ויש לי יחסים טובים עם הגרושה

של בעלי ובטח שגם עם הילדים שלו וגם כך עם בגרוש שלי.

זו הדרך הכי בריאה, אין מה לעשות האבא של הילדים מתחתן והיא חלק מהמשפחה של הילדים.

דרך אגב אצלנו פעם בחודש ארוחת שישי אצל הגרושה ופעם בחודש אצלי עם הגרושה והילדים של כולם,

עם הגרוש שלי זה סרט קולנוע אחת לחודש.

המורה שושנה אחרי 10 שנים צריך להשים את הקנאה בצד ולחשוב מה שטוב לכולם ובעיקר לילדים, בהתחלה זה קשה בסוף יש פירות

 

[המורה שושנה]

תודה על התגובה

למה אבל את חושבת שמדובר כאן בקנאה?
אני ממש לא מקנאה, אין לי גם שום סיבה לעשות זאת, לכולנו יש יחסים מעולים אחד עם השני, זה נכון שאנחנו לא מקיימים ארוחות שישי ביחד, לא חושבת שאנחנו גם צריכים לעשות זאת.
לא מדובר כאן על קנאה כלל וכלל. כנראה שפירשת אותי לא נכון או שהבנת אחרת.

 

[קורין1]

קינאה/צביטה , יש משהו, הייתי נשואה

למישהו שלא אהבתי וכשהוא שיתף אותי זה צבט, שהוא סיפר לי שהוא רוצה לקחת אותה ואת הילדים לסרט זה צבט, היה איזה סוג של קינאה, למרות הכל עודדתי את הגרוש לזה, החברה של האבא לא צריכה לחנך ולכן באספת ההורים היא לא צריכה להיות במופע אם זה מתאים לילדה והיא רוצה בזה לדעתי זה רק יועיל.

 

[המורה שושנה]

לא היתה לי שום בעיה שתצטרף להופעה

הבעיה היחידה שלי היתה שהיא נכנסה איתנו ביחד למורה לשמוע על ההישגים של הילדה. את מתארת לעצמך איזו סיטואציה מוזרה זאת היתה כשהמורה שאלה אותה מי את?

 

[חמודית מהשומרון]

השלכות

לדעתי צריך לחשוב גם על ההשלכות של חוויית הילדים במקרה שחלילה בני הזוג יפרדו, הקושי שיחוו הילדים בעקבות פרוק נוסף של זוגיות עלול לגרום לתחושות תסכול וקשיים רבים במהלך החיים.

 

[המורה שושנה]

זה נשמע ממש גן עדן אצלכם

למרות שלדעתי לשבת ביחד כולם אצל פסיכולוגים ולהגיע לאסיפות הורים זה המקום של ההורים.
אין לי שום בעיה שהיא תשתתף במסיבות כיתה, תעזור בעבודת שורשים ותעזור לילדה בשיעורי בית אחר הצהרים, כל זה נהדר, מבורך ויפה בעיניי.
אני רק חושבת שיש מקומות (כמו אסיפות הורים למשל) שאלו תחומים שמיועדים רק להורים.
כתבת ברוב המקרים שאת נהנת מהמצב, באלו מקרים, אם מותר לשאול כמובן, את לא נהנת?

 

[gafnuna10]

אז ככה...

ייתכן שקצת נסחפתי בנושא האסיפות הורים, מדובר כבר בקרוב לעשר שנים ועברנו כמה וכמה דברים, בכללי אצלינו היא היתה מעורבת מאז שהילדים היו קטנים ולא בהכרח שישבה באסיפות הורים דווקא, אלא היתה נוכחת שם בבית הספר במפגשים, בטיולים, הרבה פעמים ביחד איתי, לפעמים במקומות חדשים, לא היו בטוחים מי האמא (
ברוב המקרים זה לא הפריע לי.
אבל היו פעמים שכן, שחשבתי שזה קצת מוגזם, כיוון שאם יש עוד שותף בגידול הילדים ואת מאפשרת לו להיות שם להביע עמדה, וגם לחנך, אז זה הכל לטוב ולרע, ולא תמיד ראינו עין בעין, גם אצלינו היו פעמים שעלו כעסים ונאלצתי לשים גבולות. היתה אפילו פעם שהיא נפגעה ממני, אני לא זוכרת אפילו על מה זה היה, ואז לא דיברנו קרוב לחצי שנה (!)

אז לא מדובר בגן עדן, פשוט תיקצר היריעה מלהכיל את כל הסיפורים, אני באופן כללי אומרת שלטובת הילדים צריך לקבל את העובדה שבת זוגתו היא עכשיו חלק מהחיים ולאפשר מידה של מעורבות. אם את מתעלה מעל הקינאה והאגו אז גם יש מצב ליחסים חמים יותר, ואצלינו יש מערכת יחסים באמת מיוחדת, אבל גם בה מתחת לפני השטח יש דברים רגישים ומצבים לא פשוטים, אני מניחה שוד ייצא לי לספר לכם יותר בהמשך..

אם הקו האדום אצלך הוא אסיפות הורים אז בסדר גמור זה מקובל, לכל אחד יש קו אדום שעובר במקום אחר, אני בכלל בחיים משתדלת להרחיב את טווח הקווים האדומים שלי, לפתוח את הראש גם לדברים חדשים ולנסות אותם, החיים מפתיעים אותנו לפעמים לטובה ואם לא ננסה לא נדע.

שיהיה יום טוב לכולנו, חמש פעמים כי טוב לפני השבת...

 

[המורה שושנה]

אני בדעה שלך

מסכימה לגבי מערכת היחסים של כולם שתהיה טובה, מבינה את כל הנקודות האלו וכן אסיפות הורים מבחינתי זה קו אדום.

 

[חמודית מהשומרון]

גפנונה

בואי נאמר שעם כל רצוננו את טובת הילדים, נראה לי כי זוגתו של גרושך מעורבת יתר על המידה.
אולי אני טועה בפרשנות שלי, אבל נראה לי שלך זה נוח (ואני לא מציינת זאת ממקום של לשפוט אותך חלילה )..
מודה, אני חושבת שלי היה קשה מאוד להתנהל עם מעורבות יתר של "הורה" נוסף.

 

[gafnuna10]

חמודית יקרה

את לא מבינה כמה שאת צודקת
זה באמת היה לי נוח הרבה פעמים המעורבות שלה כי היא פשוט עזרה לי
התמודדתי לבד לגמרי בלי משפחה עם גידול של שני ילדים קטנים, ובהחלט עזר לי שיש לגרוש לי שותפה מלאה אחראית שלוקחת חלק פעיל ואיכפתי בכל מה שקשור לילדים.
אני רוצה לומר שעם השנים ובעיקר לאחר שנולדו לה ילדים משלה, כמובן שהיא פחות ופחות התעסקה בילדים שלי, מאז היא עסוקה בגידול הילדים שלה ואיך להגן עליהם מפני הילדים שלי

אבל זה כבר נושא לשירשור אחר

 

[MAMALY]

את צודקת לגמרי

מה יש לה לחפש שם מה היא מא של הילד הבת שלך??? גם אם תהיה אשתו היא לא מחנכת של הילדה היא לא אמא שלה והבת שלך לא יתומה

מה זה השגעון הזה???

אצלינו בביית יש שני ילדים מנישואין ראשונים של החצי בחיים לא הלכתי לאספות הורים הוא שיתף אותי התייעץ איתי לפעמים אני זו ששלחתי אולתו לשבת עם גרושתו בבית קפה לדבר על הילדם זו חובתם כהורים מעולם לא חשבתי שאני צריכה להיות שם

האמת היום אחרי 10 שנות נישואין הגרושה מתייעצת איתי כבר מהל עשות עם המורה הזו או הזו... אבל אני לא הולכת ולא מתערבת אם לא שואלים אותי מה דעתי
זה לא המקום של החברה של אבא באספת הורים ולא יהיה המקום של בן זוגך נגיד מה פתאום??
בכלל אני לא מבינה מה יש לחברה של אבא לחפש שם זה נראה לי קטע של להשתלט על החיים של הגרוש שלך כאדם בלי להבין ולתת לו מקום של אבא בריא וכראוי ממש לא ברור לי מה זה צריך להיות

 

[המורה שושנה]

אוהבת את התגובה שלך

את כנראה יודעת איך לאזן את הצרכים של כולם. יודעת מה התפקיד והמקום של כל אחד מהמבוגרים בחיי הילדים.
אני חושבת בדיוק כמוך. תודה!

 

[חמודית מהשומרון]

 

[יאנהלה]

בתור בת להורים גרושים ונשואים בשנית

ההורים שלי מכירים את בני הזוג הנוכחיים שלהם בערך ממתי שאני בת 10 או 11, אבא שלי נישא בשנית כשהייתי בת 12. לא היו לי אף פעם מריבות וויכוחים עם בני הזוג שלהם אבל מצד שני היה ברור לכל הצדדים שמדובר בבני זוג של ההורים ולא בעוד הורים שלי. אני לא קוראת להם אפילו הורים חורגים שלי אלא בני זוג של ההורים כי למזלי יש לי שני הורים מצוינים וזה מספיק לי. לדעתי כמו שכבר אמרו פה זה אחלה שהיא תבוא לראות את מה שמציגים כמו שגם סבתא יכולה לבא לראות, אבל להיכנס ממש לאסיפת הורים אני בהחלט מסכימה איתך שזה לא במקום.
כל קשר כזה של ילדים ובני הזוג של ההורים הוא שונה אבל רק אתם ההורים של הילדה. יכול להיות שהן יהיו מאד קרובות ואפילו שהיא תרצה יום אחד שהיא תהיה איתה מתחת לחופה כשתתחתן (מכירה כאלה), אבל זה עדיין לא הורה, עדיין האחריות לחינוך של הילדה שלכם היא לא עליה. יכול להיות שמכיוון שהיא מגיעה לקשר הזה ללא ילדים יש למה מין פנטזיה שהיא תבוא ותהיה עוד אמא לילדה, אבל במציאות זה לא ככה, לפחות לא כל עוד יש לילדה כבר אמא אוהבת ומעורבת.
לדעתי טוב שפתחת את הנושא כי זה לא משהו שהוא חד פעמי אלא ישפיע על ההתנהלות שלכם בהמשך.

 

[בדד1]

מתחת לחופה???

כל כך טרוויאלי
שאפילו שכחתי לספר על זה בהודעות הקודמות שלי
עמדנו שם - שני הורים ושני בני זוג
(ושיהיה ברור שהיחסים ביני לגרושתי הם רק במינימום ההכרחי)
זה עשה טוב לבת שלי
וזה מה שחשוב

 

[המורה שושנה]

זה לא נראה לי כזה נראה

לעמוד כולם מתחת לחופה, כל עוד זה לא מפריע לכלה הכל בסדר.

 

[המורה שושנה]

שמחה לקרוא נקודת מבט של ילדה במקרה הזה

תודה על הדברים שכתבת כאן, זה נותן לי להרגיש שהייתי בסדר בהרגשה שלי ולא עשיתי חלילה נזק לילדה.
שוב תודה!

 

[משה מ3]

מה קורה פה כל הכבוד לזוגתו

 

[המורה שושנה]

רוצה להסביר?