התלבטות קשה.. אשמח לשמוע את דעתכן בענין

[אפריל80]

התלבטות קשה.. אשמח לשמוע את דעתכן בענין

שלום בנות יקרות , אשמח לדעה נשית בענין הבא... יש לי חברה טובה, בת 32, היתה רווקה הרבה מאוד זמן.. ומזה כמה חודשים בזוגיות, מה שמאוד משמח כי היא ממש בשלה להתמסדות.. אבל.... אתמול הם נפרדו וישבנו עם חברה נוספת לשמוע את הסיפור- מסתבר שהבחור קצת "פרימיטיבי"- מעונין באישה קטנה שתהיה עקרת בית, שתציית ותגיד כן לכל דבר.. אולי זה לא נאמר במפורש אבל זה המסר.. מרשה לעצמו להתבטא בצורה שבעיניי היא ממש ממש אלימות מילולית, מעיר לה בצורה שמזכירה לי לצערי את הסיפורים של הנשים שאני מנחה בקבוצות הטיפוליות, כשהן נזכרות בתחילת חיי הנישואין שלהן.. כשעדיין לא יכלו להאמין שיהפכו יום אחד לנשים נפגעות אלימות... היום- היא שלחה לי ס.מ.ס שהם השלימו אתמול. וזה אחרי שאתמול ישבה כאן בדמעות וסיפרה שאין מקום לבן זוג כזה בחייה.. ועכשיו אני שואלת- מה לעשות??? מצד אחד- אני מאמינה גדולה בכך שכל אחד עובר את השיעור שלו... את הבחירות שלו.. כפי שנכון לו וכפי שרצה היקום.. ולכן אני משתדלת בלי סוף להיות קשובה ומקבלת... אבל.. אני מרגישה שהגיע רגע בחברות שעלי לומר בקול גדול- תברחי!! אדם שפוגע בך מילולית ומקטין אותך כבר בחודשים הראשונים של הקשר ... יגדיל ויעשה גם בהמשך!! מה אני אמורה לעשות?? איך אני מבקשת, מתחננת בפניה לא לחזור להיות בת יענה שטומנת ראשה בחול (והיא קראה לעצמה כך אתמול!!!) אבל לא דוחקת אותה לפינה ? אני יודעת שהיא מאוד אוהבת אותו.. ואולי זו התנשאות מצדי לחשוב שאני יודעת מבחוץ מה באמת קורה שם.. אבל שמעתי מספיק אתמול בשביל להבין שזה לא בחור שראוי להיות במרחב זוגי רגשי איתה. פשוט לא. מתוסכלת נורא

 

[Balancedflow]

אכן התלבטות קשה

מהנסיון שלי, צריך להיות סופר עדינים בסיטואציה כזו. לפני שנתיים הייתי בדיוק באותו מצב עם חברה טובה, ולצערי, היה לה קשה מאוד לקבל את דברי והחברות בינינו דעכה לאיטה, כי היא הרגישה שאני לא מפרגנת לה. בסופו של דבר, הם נפרדו כי היא ראתה את אותם דברים שהערתי עליהם, אבל כפי שכתבת בעצמך, לכל אחד יש את השיעורים שלו, ולמרות שקשה לנו, אנחנו לא צריכים להתערב... ודבר נוסף - יתכן והוא, למרות ה"פרימיטיביות" שלו, מספק אצלה איזשהו צורך, וחושף אצלה איזשהו צד, שאת לא יכולה לראות. הרי לא סתם היא נמצאת איתו, ואם היא מוכנה להשלים איתו, אז כנראה שרב הנסתר על הגלוי. אני במקומך הייתי מחזקת אותה, אומרת לה כמה אני מאמינה בה, כמה אני תומכת בה, ושאהיה שם בשבילה בכל החלטה שתחליט, ובכל בחיררה שתבחר... תני לזמן לעשות את שלו...

 

[אפריל80]

הי הי ../images/Emo140.gif

יש הרבה בדברייך.. והלואי ואצליח לעשות כך, להיות שם לצדה בכל מה שתבחר.. פשוט.. אני לא יודעת אם כרגע זה באמת מה שאני רוצה ומה שנכון בעיניי. האם להיות חברה טובה זה אומר רק לתמוך וללטף? או שחברות טובות צריכות גם לנער, לעורר, להזהיר.. חיזקת אותי ויחד עם זאת.. התבלבלתי יותר. פשוט לא יודעת מה נכון. אבל כן יודעת שבדבר אחד אין לי ספק- הזמן עושה את שלו.. תודה על התגובה האכפתית

 

[Balancedflow]

לא התכוונתי לבלבל,

אמרתי רק שצריך להיות סופר עדינים גם כשאומרים את הדברים הקשים, כן להזכיר לה את דבריה ולהראות לה איך זה נראה מהצד, אבל (

) גם לחזק אותה, ולהגיד לה שאת איתה (כי מדברייך לא נראה לי שאת מוכנה לוותר על החברות איתה) בטוב וברע... מקווה שיצליח לך יותר משהצליח לי, גם אני מגיעה ממקום טיפולי, והגבול הוא כל כך דק לפעמים, נורא קל לא לשים לב ולחצות אותו...

 

[אפריל80]

תודה על ההבהרה

"להיות סופר עדינים"- זה משהו עבורי לזכור.

 

[paloma blanca]

אוקי ...

את אומרת שהיא מזכירה לך נשים בקבוצות טיפוליות שאת מנחה....... אז יש לך כלי חזק.................... קחי אותה לשם. תני לה לשבת בצד ולהקשיב לסיפורים. אני מאמינה שזה יגרום לה לפקוח אזניים....... בכל אופן כך אני מקווה.

 

[אפריל80]

הי paloma blanca../images/Emo140.gif

אין לי אפשרות להכניס אדם זר לקבוצה טיפולית.. שאחד הדברים החשובים בה זו הדיסקרטיות. מה גם שאין לי שום דרך לגרום לחברתי לחשוב שיש לה למה לבוא.. שכן מבחינתה חוותה פשוט ריב של תחילת מערכת יחסים. בעיניים שלי זה כמובן נראה אחרת כי ראיתי תהליכים דומים אבל היא מבחינתה בהתחלה וזה הכל... ואולי אני פשוט שיפוטית מדי. גם זו אופציה. תודה על התגובה

 

[paloma blanca]

לא חושבת שאת שיפוטית מדי .....

דווקא את מבין כולם רואה את הסימנים הברורים. קודם כל כי את שיפוטית ונטרלית הצופה מהצד ....... שנית כי יש לך נסיון קודם . הלואי ויכלתנו לעזור לה ולמנוע את הכאב .......אבל נראה לי שהיא תצטרך ללמוד זאת לבד

קשה לעמוד מנגד

 

[אפריל80]

תודה על ההקשבה והנתינה../images/Emo20.gif

 

[קסמי אהבה]

אויש...לא פשוט בכלל!!!

ויש לי הרגשה שאני יודעת במי מדובר

אני חושבת שעם כל הקושי שבדבר את צריכה בעדינות רבה להזכיר לה את הדברים שאמרה לך בכאב. ולנסות לפקוח את עיניה. זאת לא התנשאות מצידך את פשוט לא בתוך סבך הרגשות שבין להיות בזוגיות ויהי מה, לבין להיות עצמאית,מאושרת ובטוחה..... אני יכולה לספר על קצה המזלג בסיטואציה דומה שהייתי בה. הייתי אשת סוד למישהי שיקרה לי מאוד מאוד שיצאה עם גבר שהיה נשוי.... היא היתה מאוהבת עד מעל הראש לא הקשיבה לסימני האזהרה פינטזה על היום שהוא יהיה משוחרר והוא... עזר לה לרקום פנטזיות.... מה אכפת לו?... ואני, אני הקשבתי לה אני הייתי איתה בטלטלות הריגשיות שבין שמחה לתהום העצב ולצערי היה הרבה עצב.... ולא אמרתי לה במפורש כי היא הצליחה לסחוף אותי בתקווה שאולי... ואני, חשבתי לעצמי שאני נשואה והיא, כמהה למיסוד קשר וגם שעון הזמן לא עוצר אלא ממשיך ומתקתק קדימה חשבתי, איך אני יכולה בכלל לנפץ לה אשליה אם קיים סיכוי ולו קטן?.... הייתי איתה ותמכתי בה כשהקשר נגמר. והיא בכתה מאוד בכתה ימים ולילות. ניתחנו את הקשר מכל זווית וראינו שהוא בכלל לא התכוון לעזוב את אשתו מה שיצר, מין הסתם, כעס ועזר להתגבר על הכאב. לימים, היא נישאה לגבר מקסים והקימה איתו משפחה. הבטחתי לה ולעצמי יותר מכל.... לא לשמור בבטן ולהגיד את הדברים גם אם הם נשמעים קשים.

מחזקת את ידייך, יקירה מתפללת שליבה יתרפא מהר ושתהיה פנויה לאהבה שהיא ראויה לה

 

[אפריל80]

לא.. לא פשוט בכלל..

אבל לאחר כמה שעות של תסכול הרפיתי. אני אומר את דבריי בעדינות, והיא? תעשה את בחירותיה. זה שלה בסופו של דבר.

 

[מגי 336]

לידרוש

אני בטוחה שהיא יודעת את כל מה שאת חושבת לומר לה.. כנראה שהצורך שלה בו, גדול יותר ולכן שום דבר שתאמרי לא ישנה את דעתה... לדעתי חשוב להיות לצידה, לא לשפוט, היא יודעת שאת יודעת בדיוק מהן המגרעות של הבחור שלה היא הרי סיפרה לך בעצמה

(הנה מצאתי את בת היענה שלך

)

 

[אפריל80]

תודה מגי יקרה../images/Emo99.gif

 

[kikona126]

אפריל

אני חושבת שזה השיעור שלה בחיים. נכון שאת יכולה להשפיע, אבל ניראה שהיא נפלה בשיעור זה פעם אחת, ואם לא תעבור על הבור שוב היא לא תבין... ואז היא יכולה ליפול שוב באותו הבור עם בן זוג אחר. עד שיום אחד היא תזכור שהבור שם והיא תלך מסביב... אבל את ה"בור" בסיפור היא צריכה לראות... (המלצה, אולי תזמיני אותה לסדנא אצלך שתראה על מה הנשים מדברות, מבלי להגיד את הסיבה...)

 

[אפריל80]

כן קיקונה.. זה השיעור שלה ../images/Emo20.gif

לגבי הסדנאות, הן סדנאות סגורות (קבוצה טיפולית) עם מסגרת מאוד ברורה לנשים נפגעות אלימות שמטופלות ברווחה בעיריה מסוימת.. אז.. לא...

 

[daimond1]

דילמה קשה....

מצד אחד, אפשר להגיד לה שתיפרד ותמצא מישהו שיהיה לה יותר טוב איתו, אך זה ייחשב להתערבות, ואם היא לא תמצא בזמן הקרוב בן- זוג - היא תאשים אותך. מצד שני, לתת לה לסבול - יהיה לך קשה בתור חברה. כל מה שלא תעשי - יכול לגרום לך להסתכסך ולריב איתה. צריך לפקוח לה את העיניים, כי כשמאוהבים וצריכים אהבה, לפעמים לא רואים מה שאדם חיצוני רואה.

 

[אפריל80]

../images/Emo140.gif תודה.

 

[א ו ה ב ת את עצמי]

לידר ממש ממש קשה../images/Emo10.gif

גם אני מבינה במי מדובר ומאד קשה לתת עיצות כאשר הלב נשבר. מה שהיא שקוקה לו עכשו הוא לחיבוק, לאהבה ללא תנאים, בלי ביקורתיות, בלי שיפוטיות רק להקשבה מהלב. אני חושבת שכאשר יפוג הקסם הראשוני היא תהייה מסוגלת להתבונן על הקשר בעיניים מפוקחות. אני הייתי נשארת בסביבה לא רק בכדי לתמוך אלא בעיקר בכדי להאיר את עינייה למה היא ראוייה ומה לקוי בהתנהלות שם. מסרי לה את אהבתי

מעניין שאני חשתי אי נוחות לגבי ההתאמה בינהם בדקה הבודדת שהיתה לי הזדמנות לראותם ביחד

 

[אפריל80]

תודה דפנוש../images/Emo140.gif

 

[עליזה 63]

אמרת לה את מה שאת חושבת

סבבה עכשיו הבחירה בידיך . אני במקומך מקבלת אותה כמו שהיא. ואוהבת אותה .