ידידים - ידידות - ומה שביניהן......

[ShirShir]

ידידים - ידידות - ומה שביניהן......

היה לי ויכוח עם בחור בנוגע לידידים/ות. זה הולך ככה: כשהכרתי את בן זוגי היו לו כמה חברים (גברים) אבל לא ממש היו לו ידידות (אולי מכרות סימליות בעבודה.. אבל לא משהו מעבר לשעות העבודה) - אז טענתי שיהיה לי קשה לקבל כיום ידידה שתצוץ לה מאי שם ובן זוגי יקדיש לה מזמנו הפנוי לבילוי בבית קפה למשל. <היגיוני מצידי?> אותו בחור מנגד טוען שאני רכושנית אובססיבית (

למה

) הוא חושב שאם יש לך בת זוג אין זה אומר שלא יכולות להיות נשים נוספות בחייך! בזה - הסכמתי איתו. אבל חידדתי שאין לי בעיה עם ידידה ותיקה משכבר הימים, או ידידות אפלטונית עם קולגה לעבודה, אבל אני לא מוכנה לקבל ידידות חדשות שבן זוגי יחלוק עמן מזמנו הפנוי ויצא איתן לבלות. למה הוא טוען שאני נשמעת קנאית אובססיבית? אני נותנת לגבר שלי מרחב שיבלה עם חברים, יצא איתם לבירה או מה שבא להם, נותנת לו ספייס כשהוא רוצה להיזרק לבדו בבית ולעסוק בענייניו, אבל הייתי שמחה שלא יבלה בזמנו הפנוי עם נשים אחרות.... מה עמדתכם? אתם איתי או איתו? זו אני שמגזימה או שהוא קצת נסחף? <מקווה שלא בלבלתי לכם ת'שכל יותר מידי

> תודה מראש על התגובות

 

[מעין26]

מסכימה איתך לגמרי

אם הייתה לו ידידה מהעבר והיית אוסרת עליו להיפגש איתה אז זה היה נשמע אובססיבי וקנאי אבל במצב הנתון כיום כשאין לו ידידות והא מבלה עם חברים ועושה כרצונו אם הוא היה פתאום מתחיל לבלות עם מישהיא הייתי מתנגדת גם.עם כל האמון שיש אני חושבת שזאת איזה שהיא אפשרות למשהו אחר שיהפך וחבל סתם לגרום לדברים. " פירצה קוראת לגנב לא".

 

[k o f i k o]

מה השטויות האלה?

הפסקתי לקרוא אחרי " לא הייתי מרשה לו" אם תתחילי לשחק עם הגבר שלך במשחקים של מרשה ולא מרשה, אל תתפלאי אם היא יעזוב שלא תעזי בחיים לא להרשות לגבר שלך משהו בחייים שיעשה מה שהוא רוצה אם את לא סומכת עליו זה בעיה שלך

 

[רוית ב]

לא נכון../images/Emo46.gif

זוגיות זה חוזה שאמור לכבד את שני הצדדים אם בעלי היה נפגש לו עם ידידות חדשות על זמן ששייך לזוגיות וכל זמן כמעט שלא עבודה שייך לבית לעצמך ולזוגיות, הייתי מעיפה אותו לכל הרוחות וכן אפשר לא להסכים אפשר לבקש זה לא עניין של רשות - זו סמנטיקה ויש דברים שאני לא מרשה שיהיו בחיים שלי כמו ידידות של בן זוגי ואם הוא לא מכון להבין את זה שיעוף מחיי - אם הוא רוצה ידידות אז גם אני יכולה להצטרף לא? וכן לסמוך על מישהו בעיוור זהמ טופש פיתויים תמיד יש ותמיד יהיו ולא צריך לטמון ראש בחול אין כזה דבר ידידות ויש כזה דבר לא להסכים - ולהעמיד גבולות אי אפשר לעשות מה שרוצים יש בן זוג וצריך להתחשב בו ואם זהל א מתאים שיהיה לבד. בחירה שלו ושלך. צריך לדעת לערוך חוזים.

 

[אדם תמים]

אני איתך

אני חושב שאת צודקת, יש לך את הזכות המלאה לדרוש זאת מבן זוגך, וזה ממש לא רכושנית אובססיבית. אבל הכלל הזה חל גם עלייך. את גם לא תבלי את זמנך הפנוי בחברת גבר שהוא ידיד שלך...

 

[ShirShir]

כמובן.

אין פה צל של ספק.

 

[בעלת אביר על סוס לבן]

לחבר שלי יש מליוני ידידות...../images/Emo68.gif

ואפילו הוא יצא עם אחת מהן עכשיו לטיול של יומיים (לא יכולתי להצטרף בגלל מחויבות לעבודה

). לי ממש אין בעיה עם זה שיש לו המון ידידות- להיפך: זה מראה שבנות מרגישות איתו בנוח. אני סומכת עליו לחלוטין (נראה לי שאפשר לסמוך עליו עוד יותר מאשר עלי...) והוא סומך עלי לחלוטין. אם אני מרגישה שידידה שלו רוצה לדבר רק איתו ב-4 עיניים, אמנע מלהצטרף אליו ואני מקפידה שילך לפעמים לבד. אני אגיד איזה מילה רק אם ארגיש שהבילוי עם ידידות הוא על חשבון הזמן שלי איתו. אם לא- שיבלה איתן כמה שהוא רוצה. אגב- לי עצמי אין הרבה ידידים, ואם כן- הם נמצאים שם כבר שנים. ברור לי שהיחסים שלי איתו לא מלמדים על הכלל- אלא על עצמי בלבד...

 

[open space]

אח, בעלת אביר

אפשר אולי לשכור את שירותייך כדי שתסבירי את כל זה לפרטנרית? הלוואי שלא היית במיעוט נרדף...

 

[Miss פטל]

אתה יכול לסביר בבקשה

למה לרצות להיפגש עם נשים אחרות? נשים וגברים הם "יצורים" כל שם שונים, אנחנו חושבים בצורה שונה, יש לנו תחביבים שונים והסיבה היחידה שאנחנו מתחברים עם המין ההפוך זה כי אנו מעוניינים בו, או כי אני יודעת למשל, כשכאשר אני נמצאת בחברת בחורים זה מחמיא לי. בסופו של דבר לנשים הרבה יותר נושאים משותפתים ואם רוצים "רק" לדבר- אז חברה זה הכי טוב, וכך גם חבר בשביל בחור.. אבל אם יש שם יותר מזה זה כבר עניין אחר.. וגם אם באמת מאוד מעניין להיות עם אותו אדם, עדיין, באיזשהו שלב תהיה משיכה..אין מה לעשות..ככה טבע עשה אותנו וכאשר נמצאים עם אותו אדם הרבה זמן אז קל מאוד לעשות טעויות והגדיל סיכויים לכישלון מערכת יחסים.

 

[בעלת אביר על סוס לבן]

אין ידידות בלי משיכה?

עובדה שכן! יש לי כמה וכמה ידידים טובים מאד שגם ישנתי איתם באותו בית ובאותו חדר ולא קרה כלום. ואם אני מרגישה שיש לי משיכה לבן אדם כלשהוא (ויש כמה כאלה בנמצא) אני משתדלת פשוט לא להיות איתם לבד. אני סומכת על עצמי שלא אעשה משהו שאצטער עליו, אבל לא עד הסוף... אני סומכת מספיק על החבר שלי שהוא עושה את אותו הדבר. אז יש לו המון ידידות. אוקי. הוא טיפוס שבחיים לא יחשוב אפילו על לעשות איזה "משהו" עם ידידות שלו. ולא אם אף אחת חוץ ממני. מסכימה שאם אדם שיש לו נטיה לבגוד נפגש עם המון בחורות זה מעורר חשד...

 

[Miss פטל]

ברור שיש יוצאים דופן

אבל אם שני האנשים נראים בסדר, והם נמצאים הרבה זמן ביחד..לא מדברים פה ושם, אלא באמת הרבה זמן, אז גם אם בהתחלה לא היתה משיכה היא כן תבוא באיזשהו שלב. וכפי שאמרת, צריך לדעת להיתרחק מאותו האדם אם מופיעה משיכה.. אבל לא כולם יודעים מתי זה "להיתרחק בזמן" וגם כשנמצאים באותו המצב לא תמיד רוצים להיתרחק או שלא ידועים איך.. לכן עדיף מהתחלה למנוע כזה מצב..

 

[open space]

לא יודע, אני גבר של נשים

וברור שאין לי שום כוונה לבגוד, ואני מספיק מעריך את מה שיש לי בבית, ובחרתי את הפרטנרית שלי בהכרה מלאה ובדיעה צלולה, אחרי הרבה ניסויים ותעיות, ואני יודע שהיא הכי מתאימה לי. ולכן אני רוצה שיסמכו עלי. ואם אני נפגש עם ידידה מהעבר, חברה טובה ויקרה, מהבודדות שעוד נותרו אחרי שנאלצתי לחסל את הענף - אני מצפה שלא יהיה כתם על הפגישה הזאת. אני מספיק אחראי ושולט בעצמי כדי לא להיסחף. נכון, יש לי משיכה אליהן, פיזית או אינטלקטואלית, ולכן מעוניין בחברתן. זה מפרה אותי. אני אדם ייצרי שזקוק לגירויים, לאו דווקא מיניים אבל גם, ונשים מעניינות אותי מאוד ולא הפסיקו לעניין ביום שהתחתנתי. אז מובן שהמינון צריך להיות קטן. לא אתפרפר. אבל אני לא צריך לירוק דם בשביל להשיג אישור לפגישה פעם ב

 

[ShirShir]

אמממ.... אמרת:

"אני נפגש עם ידידה מהעבר, חברה טובה ויקרה..." ודי סיכמנו פה שזה בסדר והוגן, אם היא ידידה ותיקה מהעבר שהייתה קיימת הרבה לפני שבת הזוג שלך נכנסה לחייך. הבעיה שלי היא עם ידידה שצצה לה אחרי שנכנסתי לקשר זוגי, אחרי שיש בינינו אהבה, קירבה, משיכה, אמון, זוגיות וכו'..... פתאום נכנסת ידידה חדשה לחייו, זה לא קצת תמוה

 

[open space]

ShirShir סיכמנו - זה את ואני

ושאר משתתפי הפורום היקרים... חבל שהפרטנרית שלי לא שותפה לסיכום הזה. לגבי ידידה חדשה אני מסכים שיש בעיה מסוימת, אבל צריך לבדוק מה מהות הקשר החדש ולאן הוא הולך. סך הכל מותר להכיר אנשים חדשים בחיים, ומה לעשות - נשים הן חלק מהעולם (למזלנו). קשר רומנטי חדש, או עם נטייה לקרבת יתר - ברור שלא טוב. אבל אולי זה משהו אחר?

 

[גפן27]

לחלוטין לא מסכימה אתכם ../images/Emo16.gif

מצטערת להרוס את הקונצנזיוס, אבל.. האם לא פתחנו כאן שרשור שרוב העונים עליו הסכימו שלא ניתן עד בלתי טבעי לחיות עם בנזוג אחד כל חיינו

? שאלתם את עצמכם למה? כי אנחנו חיים בעולם מלא אפשרויות, שנע קדימה במהירות מטורפת. בכל יום אנחנו חשופים לכל כך הרבה אנשים, דעות, מצבים. לא ייתכן, שכאנשים סקרנים ורחבי אופקים, נוכל להשביע את "רעבוננו" לעניין, לצחוק, לריגוש, באדם אחד. פשוט לא יתכן. אז החינוך "המעולה" שקיבלנו יושב לנו כקולר על הצוואר ומתכנת אותנו למונוגמיה, בנושא הבינאישי. את זה כנראה שגם הנאורים והאינדבדואלים בינינו לא יכולים לשנות. אבל עדיין, לשמחתנו, מותר לנו להנות מאיכויות אחרות

של בני אדם אחרים, ללא קשר למינם. נכון שקל יותר לקבל ידיד/ה שהיו שם כבר לפנים. קל יותר להפנים עסקאות חבילה כאלו. אבל אנחנו חיים מההווה לעתיד, ולא להיפך. במרוצת חיינו מן הסתם נפגוש אנשים מעניינים, חכמים, מרגשים, שמאוד נשמח לנוכחותם בחיינו. ונכון, בשניה הראשונה לא יהיה פשוט לבן הזוג שלנו "לבלוע" את הנוכחות החדשה. אך אם המערכת הזוגית היא טובה, אם ניתן לבוא ולומר: "פגשתי אדם מקסים. הוא כ"כ חכם ושנון בעיניי. דיברנו, סיפרתי לו גם עליך. אני מקווה שאצליח לשמור אתו על קשר. כמובן שארצה שתכיר/י אותו/ה", מה יכול להיות טוב יותר מזה? אם יש אמון בסיסי שמה שמוצא חן בעיני בנזוגך באחר/ת אלו איכויות אחרות מאלו של מאהב/ת לטיני

, התקשורת החדשה יכולה רק להוסיף, להעשיר ולגוון את חייכם כזוג. לעניות דעתי, מניעה של קשרים כאלו לאורך זמן מבנזוגנו, עלולה ליצור אצלו תחושה של "פספוס", שעמום, מחנק, חוסר יכולת להתבטא ולבחור, מה שיכול להוביל מאוחר יותר ל"בגידה" על רקע מיני. דווקא החופש לאינטרקציה (לא מינית) עם אחרים וגם אחרות * בני אדם באשר הם * יכול להוליד תחושת אהבה מוגברת לבנזוג הנוכחי ותחושה כי אנו נהנים מכל העולמות. עדיף, לדעתי, לעודד אותו את השימוש בתבלינים (חוקיים

), מאשר לעזור לו (בלי ידיעתנו), בערוב ימיו, למאוס במאכל האהוב עליו... תמים? אוטופי? לא חושבת. חדשני? לא מקובל? לצערי, כנראה שכן. אצלי הדגם הזה עובד. ... ותחשבו על זה

. גפן.

 

[SMG]

פשוט הוצאת לי את המילים מהמקלדת!

גם אני חושבת בדיוק כמוך!! דעתי כמו שלך, ידידות עם מישהו מהמין האחר יכול רק להטיב לזוגיות.. וזה חוסך את התחושה של פספוס.. לא יכלתי להגיד את זה יותר טוב! גם אני חושבת שלמנוע ידידות מבן הזוג זה ממש לא טוב! עדיף לקנא קצת לבן-זוג.. ואפילו טוב, מאשר למנוע ממנו ידידות שיכולה רק להטיב לקשר, אם יש אמון ובטחון בקשר אז למה לא? גם אם נקנא קצת לבני זוג זה ממש לא נורא להפך... זה טוב לקנא קצת.. בקיצור מה שאמרת זה בדיוק קו המחשבה שלי! אני אפילו חושבת לעצמי: הלוואי ולחבר שלי היו ידידות.. זה טוב גם לי גם לו וגם לקשר שלנו!

 

[רוית ב]

גפן הכי קל זה לחפש בחוץ

החכמה היא לדעת לצמוח ביחד ולחוד ולהישאר בזוגיות ממצה סקס זהלא הכל בחיים חברות וכבוד הדדי הוא הבסיס ואם כל פעם שנמאס מבן הזוג ובנישואין יש משברים קשים לעיתים מוצאים חדש ... אז מה היה שווה כל ההשקעה? ומה בנוגע ללבבות של ילדים שנשברים באמצע (אני מדברת על זוגיות שניתן להציל לא על מקרים אבודים..) החכמה היאללמוד לחיות יחד ולא להחליף מודל כל פעם שמשעמם זה חלק מבגרות.

 

[אוקה]

לדעתי את לא צודקת

למה ידידות ותיקות כן וחדשות לא? ואם הוא מגיע למקום עבודה חדש זה נראה לך הגיוני שלא יהיו לו שם ידידות? שימי עצמך במקומו ותראי שאת לא צודקת...

 

[ShirShir]

אין לי בעיה עם קשרים בעבודה.....

גם אבא שלי בקשר חברתי עם הרבה אנשים בעבודה שלו, גברים ונשים. הרי זה מקום שאתה מבלה בו הרבה מזמן במשך היום ולאורך שנים, אבל שהוא ייפגש איתן מחוץ לשעות העבודה לקפה?? זה כבר יותר מידי די. אני לא הייתי מסכימה ובטח גם אמא שלי לא

תחשבי על זה.

 

[Miss פטל]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif